作為一位不辭辛勞的人民教師,常常要根據教學需要編寫教案,教案有利于教學水平的提高,有助于教研活動的開展。寫教案的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？這里我給大家分享一些最新的教案范文，方便大家學習。

我的心情日記教案篇一

“你是不是愛上我了”，我掩飾住自己內心的慌亂，趕快的回過去“你別瞎說，我才不會愛上你呢，我把你當做最好的朋友”，那頭，沉默了。確實，你是我最好的男性朋友，而且也是唯一的一個男性朋友，你，我，他我們都是朋友，可是他卻會吃我們的醋，或許他的第六感覺比較敏感，又或許我是不是一開始就錯了。

我們認識算起來已經有了五年了，五年的光陰把你從一個大男孩磨練練成了成熟睿智的男人，你有了自己的事業，有了自己的生活圈，從你每天開心的臉上能感覺到你過得很充實。我們有著比較相似的性格，都是一個熱情，開朗的人，當然更重要的是有一個善良的心靈，對于朋友都可以把心掏出來，正因為這樣我才會迷上你的性格，其實是對自己的性格的一種認同，哈哈，喜歡和你聊天，有話都會先告訴你，無聊的時候第一個想起來的也是你，知道你不會拒絕我，所以更多的時候我就喜歡捉弄你，逗你玩，我這么潑辣還真的不知道你是不是厭煩？嘿嘿！

記得那天知道你買了摩托車，你說帶我去兜風，可是我說我想去玄武湖，結果你說是外地的牌照不能去，真的好失望，所以今天我會說你總是忽悠我，不過，我很快就想通了，我沒有理由這樣要求你，大家都有大家的生活方式和決定要怎么去做。

告訴你一個愿望，下輩子我要做男人，和你一樣的，這樣我就可以和你做好兄弟了，一起出去fb一起泡妞去，感覺特爽。不過這輩子沒辦法了，來生吧！

我還有一個秘密哦，那就是我要和你約會，嘿嘿，別想多了，請我吃飯吧，你欠我的。

我的心情日記教案篇二

的光線都無法判斷

如果不是行走在黑暗中的人

你怎么會知道

一個注定一世要與黑暗常伴的人

這一世他們的內心會有多么的焦急

于是他們

不再抱怨

不再呼救

不再流淚

只是一個人

在黑暗中

孤身一人

一點點摸索

一次次的尋找自救的辦法

你總愛告訴我你忙

可是忙字怎么寫

你可知道?

一顆心加一個亡

忙著忙著

心

就亡了

對于我來說

照亮我生命的光

唯一的光

只有你吶

所以請你

千萬千萬

不要拋棄我

因為

在這世界上

我只有你了

我的心情日記教案篇三

今天，是學農的第二天。我一起床感覺動都動不了，蹲也蹲不下，要是今天還做生蹲我會死掉呀！但今天安排的是挑糞和野炊，我高興死了。

挑的糞基本上都是水，但我們怕臟就只挑了一點點，結果去澆樹時，因為太少，糞勺都繞不出來什么東西，我們只好用手，因為怕臟結果害得自己更慘。

最有趣也最難受的是野炊。我們先聽教官說怎么做好一頓飯。接著領到一些做菜的材料，有青瓜、火腿、蛋、生菜、肉。接著我們就開始忙活起來，腌肉的腌肉，洗菜的洗菜，打蛋的打蛋，裝盤的裝盤，大家都忙的不亦樂乎。

我們準備好了教官就幫我們生好火了，我們先是西紅柿炒蛋。先放上蛋再放西紅柿，然后不斷地翻炒，炒一碗香噴噴的，熱乎乎的西紅柿炒蛋就出鍋了。這時，煙大了起來。炒菜的地方成了仙界。可以把人活活的'熏死。因為太嗆人我都快熏傻了。可又沒地方躲又為了同學。我們三個炒菜的同學冒著煙霧淚流滿面的炒著。用生命在做飯。有些人都躲出去逃難了。因為實在太熏了，最后菜都是教師炒的。

先苦后甜，我們是最早做好的。只要做好衛生工作給教官看了。我們擊了掌，我們做的美味佳肴也得到了同學們的認可，大家都很愛吃。這就是團結的力量，團結友愛。

我的心情日記教案篇四

遇見了你

第一次見面

第一次相遇

喜歡一個人的感覺很奇怪

然而一個路癡不知不覺就進了你心里

慢慢的好像你不陪我我不習慣了

慢慢的好像我會想你了

慢慢的我會因為你不回我而著急了

慢慢的我好像愛上你了

現在我們多好

每天醒來第一件事就是打開手機看有沒有你回的消息

習慣點 那個 我醒了。

不管怎樣

我每天都感覺很幸福

哪怕你說一些讓我不開心的話

過一會我也會好的

然后 豬頭 在屁顛屁顛的來找你

我喜歡每天都和你聊天

哪怕是一些不著邊際的話語

我想遷就你

我想一直陪著你

我想我們一直這樣下去

我們都不知道哪一天在一起

如果不介意

那就牽手那天吧…

就當我是個講故事的人。

我的心情日記教案篇五

自我來學校的這兩天以來，小雨就一直淅淅瀝瀝的下個不停，不知是不是送給我們新同學的“見面禮”呢？呵呵，開個小玩笑。

可送的這個“見面禮”也未必是個好事。

同學們都知道軍訓苦，也都會堅持。但我不知道別人，我自己打心眼里還是不想軍訓，天真的我以為下雨就可以不軍訓了，可誰知呢？教官可真嚴格，就是下雨也不停一刻。老師，您看到這兒，不知會不會以為我不自信，不堅強。但我想對您說，請您放心，不管多苦多累，我都會堅持下去，而且要做到最好！

與同學們僅僅相處了兩天的時間，但我早已和同學們，特別是寢室的同學打成了一片，真的像李老師說的一樣，和同學們成了一家人。

在學校里住的第一個晚上，我特別想家，想我的爸爸媽媽，想家里的一切，但我和寢室的同學成為好朋友之后，就想清楚了，雖然想家，但我總要適應，要知道，我要在這兒上三年，住三年的校，不適應怎么能行呢？仔細想想，住校也是有好處的，可以鍛煉自己的自理能力，也能更好地學習。更何況，我也不孤獨，我有我的老師，同學，她們都是我的家人啊。想到這些，心里反倒還有些開心呢！

我的心情日記教案篇六

心口壓抑著悲傷、痛得哭不聲音，終于可以體會到這種感覺。

為什么是今天、光棍節變單身。

很傻、對、現在還不認清事實。

一直以來我都是你和她之間的絆腳石、讓你們不能重逢、

也許再這樣絆下去、會讓你們錯過。

我退出。這三個人的愛。

我不怪你、只怪我自己、我選擇的結果不后悔。

能喜歡你、能和你相處這短短的日子、真好。

你還欠我一個外號、多久還我。

本來還想和你一起做很多的事。

我想只要再給我一點點時間、我會成為你的快樂。

但是…也許是我不夠好、是自己太笨。有誰能懂我有多么不舍得。認識你、學到很多。

該得到的就該得到、是強者的執著、該放棄的就該放棄、那是智者的灑脫。

其實你很好。142天我愛你，142天屬于我的回憶

我的心情日記教案篇七

冥冥之中，他早就已經告訴過我，我應該放棄，但同時又會有另一個信念一直告訴我，你再堅持一會，堅持一會。所以心里邊會一直糾結著，兩個人會一直打架。

如同電影里邊的男女主角一樣，一直期待著、期待著…。

廣州的天空依舊如此的藍，每當太陽升起的時候，看著藍天、白云。心情都會異常的時候好。

我愛上了廣州的天空，每每都會掏出手機拍下這美好的一刻，記錄這點點滴滴…。

從你的城市開始有了不同尋常的記憶，我開始有了喜怒哀樂，和這情緒一樣，一起陪我長大，一起成長，一起面對。慢慢地學會獨立，學會堅強，學會成熟。雖然很多的時候，都是自己面對，很孤獨。我知道，這是人生中必經之路。

但，茫茫人海中。誰又沒有孤獨呢？又有誰不是在孤獨中成長呢？

謝謝你。我的回憶有你，你呢？

我的心情日記教案篇八

你的名字，刺痛了我的雙眼，對你我有百般的思念。

微微發亮的手機屏幕，閃爍了那三個字，波濤洶涌的淚水溢出了眼眶，不愿被觸摸的傷痛，瞬間像被播放在大電影院的大屏幕上，歷歷在目。

車水馬攏，我身旁的事物，瞬間回到了遇見你的那個午夏，涼風徐徐的提醒我和你，白衣少年緊閉著雙眼，像是童話里的王子般優雅，可時光一幌而過，你走得是如此的匆忙，過去一切都在倒幕，唯一不同的是你已經回不到我身邊了。

親愛的你知道嗎？我們親手種的櫻花樹開花了，很美，很美，只是我少了一個你陪，親愛的你知道嗎？我現在坐在和你第一次相遇的石椅，只是少了一道風景令我賞心悅目，親愛的，你不在，在也不會有人對我說：今生今世只牽著你的手走過這只屬于你我倆的十字路口，再也不會有個人拉著我的手為我套上戒指。

你一個轉身，帶走了這個世界上最明亮的笑容，你是手機號我從不舍得把它刪除，即使我知道接電話的那個人不是你，我也不想讓你從我的世界消失得無影無蹤，因為這樣我才能真真實實的感覺你還在我的身邊，我才能證明我們如此的相愛，只是我們沒有相守到老的緣份而已。

天蒙蒙，像快要掉淚的樣子，不知道是不是因為我在相念你的緣故，還是因為你在心疼我的心疼。

手上的戒指，一直不舍得把它收藏，即使你是一道傷口，即使我的心在痛，傷在重，也路愿去舍掉對你深愛的習慣。

今年的冬季特別的冷，只是因為少了個人為我暖暖被窩，少了一個人為你。。

牽過手的曾經，是誰能輕易的看輕，心里的淚水，比海的波浪，還要兇涌，看到你的名字，手心溫暖得像有你牽，天堂是個很美的地方，只是因為有你的存在，風吹亂了頭發，我想把自己也吹到你的身邊，伸手抓住的卻是一場空，我用力呼吸你的呼吸的空氣，我們的照片，安安靜靜的躺在我的床頭，像你走時像天使安安靜靜的躺在雪白的床上，很安靜，安靜得讓我害怕。

親愛的，當你的名字在一次閃爍在我的手機上，淚水像自來水的水攏頭沒有擰緊一樣，瘋狂的滑落，親愛的，你在我的生命中是無人能替代的，你走了那麼多年，對你的愛絲毫沒有減少，你的名字還是像你剛走時會刺痛我的雙眼。

一份愛，我們能承受多少的思念，一斷情讓我們都各自糾結成傷。

我的心情日記教案篇九

帶著即將擁有國慶七天長假的激動心情，我興高采烈的從學校往家趕。來到熟悉的家中，弟弟早已經到家，剛一見面，他就對我說：“爸爸得了癌癥。”“去你的吧，不要瞎說。”我很嚴肅地說。知道我是個認真嚴肅的人，從小到大弟弟時常和我開玩笑說無傷大雅的假話逗我，而我每次都信以為真，于是弟弟便熱衷于此項娛樂，樂此不疲。

這一次，我以為又是弟弟在和我開玩笑。

不料，他說：“真的，不信你問媽媽。”

剎那間，我感覺有什么轟然崩塌，手足無措的我愣在原地，大腦瞬間空白。原來，爸爸被醫院確診患有胃癌，必須進行手術，已經托熟人找了一位不錯的醫生，但因為醫生國慶放假，所以等到國慶后去住院接受治療。

那個晚上的沉重，讓我刻骨銘心，以至于十多年后的我坐在電腦前敲擊這些文字的時候，當時的情景仍仿佛歷歷在目。我們一家四口，圍坐一起，爸爸一如既往和藹可親，緩緩說話。大意是，國慶后他就要去住院接受手術治療以及化療了，不管情況如何，囑咐我們姐弟一定要聽媽媽的話。我和弟弟沉默不語，媽媽坐在一邊不停抹眼淚。等爸爸說完，我故作輕松安慰爸爸說肯定沒事，一切都會好起來。轉身回到自己臥室，我抱著頭靠在床邊悄無聲息哭。

國慶假期后回到學校的日子，對于我是一種煎熬。剛剛從車禍陰影中走出不久，正慢慢融入新集體生活中的我在面臨親愛的爸爸遭遇癌癥時全面崩潰。然而彼時的我，很要強，不肯向身邊任何一個同學透露爸爸生病的事情，因為心里想著不希望別人因為爸爸生病而同情我。于是，自己獨自一人默默背負著巨大壓力，至今清楚記得在一個陽光燦爛的下午，溫暖安靜的教室里，正上著政治課的我不由自主想起爸爸，就落下淚來。擔心老師同學發現，我便悄悄把書豎立起來，躲在書后強制命令自己停止哭泣。

所幸，手術很成功，爸爸也成功挺過化療階段，平安出院。只是剛剛出院的爸爸，瘦骨嶙峋，瘦到我幾乎不敢相認。爸爸在家中度過漫長的調養期，在那段時間里，一向大手大腳的我學會節約，一向霸道甚至有點蠻橫的我學會愛惜家人。

我的心情日記教案篇十

永遠都無法解釋的問題，有太多太多，也許問題不在于特定的事情，根本在于自己。就象聽一首歌，莫名地，總愛聽悲傷的，不是因為自己心中有悲傷，只是總感到只有帶著憂郁色彩的才足以真實，但這真實也未免太過蒼白！

我并不是一個悲觀的人，卻總愛把自己擺在一種既不完全是憂郁但卻一定不是快樂范疇的那一堆里。為什么？找不到答案，但我相信一定有答案，可是就算答案放在我的眼前，我也不想去知道，因為既然我已經注定是這樣的人了，那么在生命里留下一些殘缺，也沒什么不好，至少這樣的我是真實的。

我喜歡席慕蓉一首詩里這樣的句子：“我所有的真實，都在我不真實的夢里；我所有的不真實，就都在這里了。”

或許凡事自一出現，就都附帶著雙重的性質，沒有什么是完全的美麗也沒有什么是完全的憂傷，它們只能同時并存，卻永遠無法在某種意義上獨存。平時的我總愛在別人面前又吵又鬧，我不知道那是不是真實的我，其實真正內心的東西，我不想讓別人了解，但必須最少要有一個人知道，如果就因為真實的東西有太多是悲傷的就從此保留的話，我會覺得累，連真實都會覺得勉強，我不希望這樣。有人說我總活在自己的精神世界里，不夠現實。

可是人為什么總要那么現實？好像只有有勇氣面對現實的人才夠成熟？這也未免太過絕對。你可以不會作詩，但卻可以成為一位詩人，因為美麗也在于擁有一份如詩的心情。

給夢一雙眼睛，你所看到的美麗，會讓你知道：這其中也有一部分離現實并不遙遠。我的人生注定無語，可我的生命卻渴望燦爛的色彩，我喜歡真正的、純粹的美麗，然而我知道它太難找到，或許根本就不存在，所以我一直憂傷著，雖然拿美麗并憂傷著來形容我的生活，還不夠確切，但我卻只能這樣形容！

我的心情日記教案篇十一

這是一個傷感的社會！

街頭。

街尾。

這是一個孤單的年代。

身邊。

身后。

陽光大片大片地灑下來，天高云淡。每個人看起來都是很幸福的樣子。這是一個容易讓人產生懷念的季節，而我每天都是那么卑微的笑著！

從那天開始，我總是很憂郁的過著，好久沒有放縱的笑！覺得自己總是在憂傷中徘徊`。

昨天晚上我醉勒，這輩子第2次醉的這么狠，第一次就是那天我們在百度，昨天晚上我不知道自己是怎么回家帝，酒醒了小琳睡在我旁邊。我只知道自己醉的那么狠的時候也沒有停止想你，醒了拿起手機看著自己的已發信息，我呆了....一條是發給豆豆的，一條是發給你朋友帝！兩條信息很一樣，全部說的是我對你的感覺！我開始懷疑自己是不是瘋勒，經常喝酒到了一定的程度是不會再喝，昨天為什么會那么醉。我承認昨天我是在使命的喝酒，因為把我們從認識的那天到現在完完整整想了一遍，心情時好時壞...說真的自己是在帶著情緒喝酒，到最后我唯一記得的是，含著眼淚跟別人對著瓶吹....

醒了...跟小琳聊了會天，心里好亂，不知道自己在想些什么，就來上網勒``看著這張藍色天空，情不自禁的又開始想你。腦子想著你，雙手卻拼命的在鍵盤上敲打``有時候在想，何必這么為難自己，現在我已不知道自己想要什么樣子的生活，在渴望什么樣的生活。“只想能和你在一起”

難道？我在你心里就是一味的透明，無論我怎么付出！！

心里沉淀了太多，不知道從何說起。

其實人的生活就是一個夢，有時候我沉溺在夢里不愿意醒來。我在夢里哭了笑了難過了開心了。在這個夢里，我一直在思考一個問題“那么愛你為什么”！

能給予自己和別人的解釋就是“你就是你，所以那么愛你”。我愛你！不再懷疑……只想對他們和自己說句“我愿意”！！

不知道這么愛你究竟意味著什么，可是我相信，那是在心里一種不變的姿態，比永遠更遠。

淚又落下，我卻沒有動……。

雙眼凝視著這片藍色的天，想著那些想和你說的話，流著藍色的斌淚……。

我的心情日記教案篇十二

靠著墻，無助的望著天花扳。眼前仿佛都是你的影子，我好凄涼。

閉上眼，你我的過去都在腦海里，我才知道自己不止凄涼，而且悲哀。

愛他，成為一件痛苦的事，請問如果是你，你還會繼續愛他嗎？

我愛他，卻不知道他愛不愛我，曾經的我們好幸福，好甜蜜。

可自從那誤會過后，我們分手了。他也變了。

他變了好多、好多，變得我好象自己從來不認識他一樣。

以前的他好疼我，好愛我，什么事情都會讓著我。

可現在的他，讓我好痛苦，好心痛，好累。

因為他，我一天一天頹廢下去。因為他，我流了好多淚。

可是這些他都不會懂！不會明白。

好想好想以前的他，我好愛他。乖乖，你到底什么時候才會回來？

你知不知道我一直站在原地等你，可你卻一步一步的遠離我。

我還可以相信你嗎？還能相信乖乖能回來嗎？

走在學校的走廊上，你和我擦身而過……`只是注定了我們要分離嗎？