每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

分手的日記篇一

是我帶給你的，就讓他今夜結束吧，既然把話都說到這個地方樂。我也沒必要再讓你更煩我了。

我不奢求你會回到我身邊，我只想在你傷心的時候在離你很遠很遠的地方偷偷的看看你。

我知道我們走到今天這個地方是誰也不能挽回的，寶，我希望你以后的日子能過的比和我在一起的時候高興就可以了，我就滿足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的時候更高興，和我在一起的時候我帶給你的只是壓力，傷心，和擔心。你說你累了。

別說你了，這就是任何一個女人都會累。你累我不怪你，這確實是我的錯。

是我沒有照顧好你，我現在什么都麻木了，我只后悔一件事，為什么和你在一起的時候我么有好的珍惜你，而現在后悔晚了，我知道了，我以后不會再有這樣的錯了。因為我不會再去愛其他的人了，因為我把我這一生的愛都寄托在你身上了，只有你才能讓我高興起來，沒有你，我什沒有你我什么時間也不會高興起來了。從此以后。笑容高興，激動。興奮，所有一切開心的事。都告別了我。

你傷我傷的那么狠，讓我無法呼吸，你現在這么討厭我，就連最后一夜都不愿意陪我，嗨算了吧。就連想讓你陪我上網你都不愿意和我做在一起，我真傷，你現在就這么討厭我嘛。這個結果是我一早就猜想到，我就知道我們會有今天，因為。你以前說愛我多很多很，那只是因為你還沒有確定你那時候的心情是不是到底愛我，那都是我們以前太幼稚了，也許我不幼稚，只是你太小了，你以前不懂事，現在懂事了，能照顧好自己了，我也該放心了，你不是一個動物。我不能用我個人的籠子把你給留住。就是個鳥他也需要自由，我的愛太自私了，你受不了，我也該滿足了，最起碼我深深的愛一會了。我曾說過能被你愛是我這一輩子最大的榮幸，也是我上輩子積的德。

過了今夜，也就給一句歌詞一樣，過了今夜不在有。

分手的日記篇二

今天是我們分手的第73天，或許你不曾記得這個時間，擔我清楚的記得，去年這個時候我們還一起為外公過生日，那時的我們是被親戚朋友公認為的小夫妻，你還記得嗎？會議又充滿了真個房子，電腦桌旁擺著承載著我們點點滴滴的玻璃瓶。

打開第3張，我們要不離不棄你對我的承諾，你是否記得。你對我說的話，我都時時刻刻的記在心里，每句都深深的刻在心里，你對的承諾你是否做到，然而卻只我一人在守候，我開始對承諾有些懷疑，是否一開始你對我的承諾就意味著讓我一人在等待，守候那份充滿淚痕的愛。

我努力的用酒精麻醉自己，讓自己疲勞的雙眼緊緊的合璧，可還是抵擋不了那瓶中的誘惑，那瓶中正在上演一部多么美好的故事，只是那種結局讓我淚如雨下。

我不相信這是真的，我撿起那些碎片，用力的將他們拼湊在一起，一顆顆撿起那些破碎的承諾，放回瓶中，讓這場愛情繼續上演。不過故事中缺少了《勇氣》，只有等待在那《繼續》上演。上演連自己都不知道結局的故事，沒有《陪伴》，沒有熟悉的《身影》只有那承滿謊言的承諾。沒有開始，沒有結局。

無法不想那些承諾背后的樣子，那時的天長地久，卻也不過只是說說罷了，可我當真了，把那美好的故事情節用最真誠的心記錄下來，反復的導演著。

你是否可以看到，你是否可以聽到，你是否可以想到。

分手的日記篇三

雪，我的好友，一個活潑，漂亮的女生！她曾有一個帥氣的男友，生活甜如蜜，從她的口中得知，她很愛她的男友，她總是與我談起他們的'事，滿臉洋溢著笑容！我一直為她感到高興！

可是好景不長，一次，雪哭著來找我，說：“我們分手了！”而我很震驚，只能在一邊安慰她。。數日后，雪告訴我她在路上看見了他，雪說，他好開心地笑著，和一個女孩逛街，我看得出來她還在乎他，目光中有著悲傷的表情，我突然好心疼她，我只希望她能早點走出失戀的陰影，找回原來的自己！時間一天天地過去了，而雪呢，她則用學習來麻痹自己，而我也可以安下心來了，我知道這樣的她回不到過去了，但她能這樣，我已滿足！而當我冷靜下來時，我突然意識到他們為何分手，我至今不知，可我又不能去問她，我不想去接她的傷疤！于是，這件事就不了了之了。

幾個星期后，我無意中碰到羽（雪的那個男友），我們彼此以前都還挺熟，他向我點點頭，我也禮貌性的回敬！只是很氣憤，他居然可以這么若無其實的跟我打招呼，難道在他的心里不曾有過雪嗎？此時，我為雪以前的付出感到不值！

三天后，我因要考試了，便去閱覽室復習，圖個清凈！我將東西放好，便去找復習的資料，而當我回來時，卻發現我的座位旁多了一個人——羽！這可真是冤家路窄！我也只能硬著頭皮坐下。

分手的日記篇四

親愛的孩子，再見了。

分別總在七月，很多時候，我們分離也來不及說再見。

那朗社會實踐隊為期12天的三下鄉完滿結束，也是時候該離開了。文藝匯演結束后，我們也該說聲：親愛的孩子們，再見了。雖然短暫但是充實的十天，讓我們認識了你們，這十天里有你們的陪伴真好，遇見你們是我們的幸運，在這十天里雖然生活條件艱苦，但是有你們的笑聲陪伴以及你們給我們帶來的感動，我們是欣慰的也是感激的，因為有你們，我們這十天才精彩。

親愛的孩子們，不要哭，你們要好好學習，相信我們會有重聚的一天的。

離別了，但是我們不散場，你們還是我們最親愛的孩子們，孩子們，再見了。文藝匯演結束后，一些孩子得知支教小老師們第二天早上便要收拾東西走人，一時情難自已，眼淚止不住地往下掉。悲傷的情緒總易被渲染，孩子們一個接一個地哭了起來。

“乖，別哭，抱抱，你們要知道，人生每時每刻都在分離……”“我們，只是個過客，很快你們就好忘記我們了。”“老師，我會永遠永遠記得你的”“你們要好好學習，知道嗎，等你們讀中學的時候，老師還在啊！”

“來，抱抱”，有幾個孩子特別有心，給她的任課老師都寫了一封信，在隊員們心里，這是最好看的一封信。

最后一次給孩子們發糖發零食了。“老師，你會回來看我們嗎？”“只有有空，我們就會回來的啊！”或許，這是個空頭支票；或許，過幾天，這些孩子便會忘記我們；但不曾變過的是，那朗小學，我們來過！

20日7點，隊員們早早起床，收拾好床鋪被褥，雨雖大，但抵擋不住我們歸家似箭的心！一切都跟剛來時一樣，只是更干凈了些，孩子們還在被窩里吧。那朗小學，孩子們，我們真的要走了！

分手的日記篇五

漆黑寂靜的夜，心卻沒來由的抽痛，不明白還要承受多少意外之痛。雖然不愛，卻又不允許別人被偏愛，還是那種被深埋在心里的愛。得不到的永遠被偏愛，果然如此。

一次又一次的原諒，卻總有新的問題刺激我敏感的神經，想要再次選取離開。無數個夜里，當他懷著不明白誰的身影睡得美滋滋的時候，我只能睜著眼，讓心更加的脆弱。以前說過，就算找一個不愛的人，但是這個人務必心里只有我，也許這是對我自私的懲罰。淺淺的痛，還是讓我在這樣的夜倍感傷懷。

說了幾個小時的肺腑良言，以為又能夠平靜一段時間，但是短短的幾句話，一個名字，輕易的擊碎了這份平靜。他依然熟睡，也許在夢里回憶著在青蔥的校園里和一個人并肩而行吧。而我只能再次掀開電腦，寫下此時心里的慌亂和孤寂。

最近迷上了辛夷塢的《原先你在那里》，說實話不喜歡程錚愛的那么卑微，不喜歡蘇韻錦的薄涼。當程錚一次又一次的質問蘇，為什么對他那么殘忍，回應他的只是沉默。于是他最后明白，她只是不愛他，所以他走了……結局雖然完美，但是我還是不喜歡。

他們相識11年，從那個懵懂卻又緊張的高中時代一向糾纏到輾轉社會，他們的愛曲折卻也很甜蜜，只是不是很知足罷了。很多人都喜歡那種朦朧的感覺，當別人在背后竊竊私語誰和誰有關系，當事人總是又羞又惱的，這種感覺就應是讓人喜歡的，畢竟在那樣的氛圍里，作為一種調節器是相當不錯的。

最在乎的東西，不是你的男人直到此刻心里還有別人，也不是他把愛給了別人，而是你因為他說愛你，會對你好，才理解他，才選取婚姻，但是這個原因卻成為了今生最大的笑話!

如果有觀眾，如果這是一部電視劇，觀眾是在笑還是在氣憤!

分手后你還好么，我們都不許說謊。

離開你之后，我每一天都在想你，甚至期望你能主動再追回我，但是我的愿望并沒有實現。

我真的不明白在一齊的時候你有沒有愛過我，但是，我從來沒有給過一個人這么多愛。

可能分手后流淚的只是我，難過的只是我，或許你從沒愛過我。

我以前幻想過把你追回來，但是我害怕你根本就不愛我，我不期望你給我虛假的愛，我也不期望你虛假的給別人愛，因為虛假的給別人愛你會很痛苦，我理解這種感受，跟你分手后有一個人追我，我同意了，但我每一天想的還是你，我明白自己愛的是你，我想跟他分手，但不明白怎樣開口，我給他的是自己虛假的愛，跟他在一齊我好痛苦，所以我不想你跟我在一齊的時候你和我一樣痛苦。

我......我......我還愛你！我對你付出了自己所有的愛！以前的記憶我都留意的收藏著！自從退了群我就怕那些消息記錄消失！所以我全部清楚記在自己腦子里！我不明白你還記不記得，我也不明白你分手后有沒有再次看過消息記錄，我也不明白你在看消息記錄的時候有沒有笑著笑著就哭了。

或許我就是吶么賤的人，我寫開始我寫結束，我流淚我難過，我留戀我舍不得，一切都是我，我也以前對自己說過，既然是你提的分手那你就不要哭不要舍不得啊！但是我做不到，甚至差不多每一天做夢都會夢到你，那些畫面總是會浮此刻我腦海，可能是我真的放不下你吧。

分手后多少次會覺得自己誤會了你，然后心就好痛好痛啊，或許我承受了這個年齡不該承受的痛苦吧。

我愛你我愛你我愛你我要永遠跟你在一齊我要永遠跟你在一齊我要永遠跟你在一齊啊！

其實真期望你能獲得幸福，即使路途中沒有我。

分手的日記篇六

的確，我承認我們的戀愛并不象其他戀人那樣整天成雙成對地出現在蔥蔥蔭蔭的公園里。你要知道，你現在是有工作的，而我現在還在讀書。所以這一點我希望你能夠體諒一下。對于社會閱歷你比我多，畢竟你已經在社會工作也將有三年了。但是經歷的愛情時間你是一樣的，因為我們都是在三年前同一時刻初戀，。這也將是我最后的一次戀愛，因為我太愛你。永遠地愛你。

和你在一起，我們不需要那種山盟海誓，我們只需要真誠相對。寶貝，請你不要再那樣子了，不要在我離別時和我說分手，我真的很害怕，害怕哪一天真的會失去了你。

那天，你來看我的時候，我真的很開心，因為對于我來說這是個特大的驚喜，而開心過后卻又是痛苦的到來，因為你你再一次和我說分手。我覺得你又做了一個太傻太愚蠢的舉動。

和你在一起的歲月，你曾多次提出分手，而每一次過后你說你很痛苦，很后悔。寶貝，既然我們彼此相愛著對方，那就應該好好地珍惜這分珍貴的愛情。寶貝，請不要在我離別時和我說分手。

寶貝，不要再那樣的任性。

寶貝，我愿意為你付出一切。

寶貝，我永遠愛你！

分手的日記篇七

也許是我并不懂得怎樣去愛一個人，所以才失去了以前以為會愛我一生一世的你。我的果斷，我的我行我素，傷的自己好深好深。從此刻開始我不想再對你有任何糾纏，放過你也放過自己，不想再傷害你也不想傷害我自己了，所以選取徹底放棄。不愿再愛誰了，也不想再想那些感情的事了，真的感覺好疲憊，好難過，無法形容自己此刻的感覺，心好痛好痛，痛得我喘但是氣來。

我們分手了，沒錯，我們分手了。以前那個陪著我吃遍了整個大學城美食、以前那個帶著我走遍大街小巷、以前那個許我一世承諾會永遠愛我……的那個你已經不能陪我走余生的路了。所有的誓言都已成空，所有的美夢都灰飛煙滅。冰冷的臉龐，冰冷的語言，冰冷的你，這樣的景像深深刺痛了我的雙眼，心在這一瞬忽然就疼的結了冰。

在你提分手的那一刻，我瞬間感覺周邊的空氣都像是要凝結起來一般，我的腦子頓時開始不聽使喚，一片空白，好像你跟我說的是一件無足輕重的事情，好像在問我：“晚上我們吃什么”但是，你冰冷的話語將我拉進現實，你說：“祝你幸福!”瞬間，我的內心完全崩潰，沒有你我又何來幸福看到我欲哭無淚的表情，你收起了決絕的口氣，遲疑了一下，換了種溫柔的語調說：“我也不期望我們成這樣貌的，期望你能理解我，期望我們能成為最好的朋友!”我沒有再言語，我還需要再對你說些什么呢說我愛你，還是我們重新開始我明白，我已不能，不是不想說，而是我的心早已千瘡百孔，再也制造不出這樣甜蜜的話語來了。

分手的日記篇八

我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了，可是卻又沒多長的時間。只知道，這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。

我們還是朋友，我們也還在開著所謂的玩笑。可是我知道，我們都在刻意的疏離著對方。其實那種滋味很不好受。明明心里還是喜歡，可就是說不出口。不管是以前還是在現在，我們都把面子看得太重。都不肯為對方低下頭，明明心里是喜歡的。可就是沒有親口說出過。

分手是我說的。也是我最先后悔的。我知道，有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數次的告訴自己在堅持一下或許就好了，再堅持一天，或許我們就會好了。總是自己安慰著自己一切都會好的。可一轉身，我又覺得什么都不會好的，他根本就不喜歡我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經成了我的家常便飯。患得患失，讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有，甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是討好也不是感動，而是兩人都心動。

在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜歡我的，只是不知道怎么表達而已。時間一久，連我自己都不信了。如果他真的喜歡我，就不會有那么多的謊言對我。

我記得在很久以前以前，他問我是什么星座，我是摩羯座。他說，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當時的一句玩笑話，好像預言了后來。是的，和他在一后，我的疑心病變得越來越重，每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現在的自己，整天多疑到讓人煩。可是，我也想改變，我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略里，我變得越來越嚴重。；我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因為我知道自己性格的極端。我怕到最后我會傷害到他。

其實不曾有人知道，我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生。可后來，我發現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從半夜回家，白天不見人影的那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣，可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那么的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什么，但我清楚那種痛，那種在深淵里的絕望。所以在我明顯的感覺到，我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前，我說話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經經歷過一次了，再痛一次又何妨。

其實，我很想告訴他，可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義，就像是讓我重生。在我最難受的時候，，在我哭的時候，都是他在陪著我。那段日子我真的很珍惜，不舍得忘掉一點，怕一忘，就再也想不起來了。至少，在我冷靜自己性格的這段時間想起來，我是幸福的。曾經我也幸福過。至少，這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗，至少這次，有這些回憶陪著我。我的棱角再次磨平了，可他卻走了。還是我把他推走的。對不起，我回來了，你卻走了。

分手的日記篇九

我們分手吧，分手之后，我們還是朋友，對嗎？“，這是有心人對你講的話，除了要表現他們的大將風度之外，他們更渴望能新歡舊愛，共聚一堂。

原本相愛的戀人，面對分手，或有不得已的原因，或有不得告人的理由。而分手之后仍要做一對朋友，豈不是把過去的`一切又帶回自己的生活中？何苦呢？當然，我也不贊成分手之后，變成了敵人、仇家，互相中傷對方，恨不得把對方至于死地。

看到以前的戀人，生活比你幸福，你會不會嫉妒？當以前的戀人，興奮的帶著新戀人做介紹時，即便你裝做滿不在乎，但心里的滋味你又何苦自己找黃蓮來嚼呢？如果以前的戀人生活的不幸福，你的舊情加上同情心，一定會想很多。

最后，大家都有了新的一半，你繼續和以前的舊愛做朋友，新情人心里會怎么想，藕斷絲連？新歡肯定心中不滿，更可怕得是，在猜疑與辯解中，生成幾何關系來。當然，也有一些成功的，但是聽起來，總是有絲絲的尷尬。

未曾刻骨銘心，分手后做朋友又談何容易？看著自己以前的戀人，與別人親親我我、歡天喜地，你肯定會有。何必自己做戲給自己和他們看呢？已經分手了，為什么還要刻意的去維護一種近似超越友誼的關系呢？不如把它封在心里，懷念，或者扔掉它，迎接新的一段生活。

分手的日記篇十

上帝對每個人都是公平的，即使自命不凡，即使心高氣傲，但也終免不了失戀，免不了失戀帶來的傷痛。往往這樣的人，如我，更加能體會失戀的悲慟，因為無處訴說，無人傾聽，其實是自己不愿訴說，總不想讓別人窺見自己的內心，不想讓人看到自己的軟弱，堅強是我展現在別人面前的假象，所以我只能對自己傾訴。

第一次見到敏，是在我們高考完的暑假里，走在商業街，透過玻璃窗不經意間瞥見了她，這是我第一次對你有如此清晰的印象，她穿著哎呀呀的制服剛好也正望向窗外，我們僅僅是陌生人般相視微笑，而我卻有那種心跳加速、一見鐘情的感覺。其實這并非第一次碰面，我們是高中校友，所以在校園中碰見也在所難免，所以我們應該對彼此算是有一點模糊的印象的，后來從敏那里得知，高中時候她對我的名字是早有耳聞的，因為成績總名列全校第一，所以我成了別人眼中的優等生，因而我的名字也幾乎全校人皆知。

緣分真的很奇妙，真是“無巧不成書”，不久后，我們在一次聚會中又見面了，并且我們通過共同的好友霞算是認識了，敏是一個很開朗、有主見的女孩，應該算是很受人歡迎的那種了。她給我的感覺就是她身上有一種魔力，讓我忍不住想要和她在一起。那一次我們聊得很嗨，聚會末我們互留了聯系方式。整個暑假，我都會找各種機會和她聊天，仿佛我每天的快樂就是能和他說上一兩句話，但是我也不敢找她過于頻繁，怕她厭惡我，這是我第一次這么在乎一個人。終于，我們都等到了大學錄取通知書，也許是上天眷顧我，我們居然在同一個考在了同一個省會城市并且學校距離很近。上大學不久后，我相信她對我并不是沒有感覺的，所以我鼓起勇氣向她表白了，她也接受了我的表白，我們終于順理成章地走在了一起，就在這樣花季的年華開始了我的初戀。

我心細如針，沉穩，天生比較敏感，而她比較疏忽大意，神經大條，活潑開朗，所以我們在性格方面是恰恰相反的。因而我對她有更多的關心和體貼，噓寒問暖，視若珍寶。很多時候我們都只能在周末見面、約會，這是我們在一起相處最快樂的時光了，這時候我才真正感覺我們是戀人，我可以真正觸摸到她，其余時間只能打電話聊天。盡管我們在戀愛，但是也并未荒廢學業，所以要處理好戀愛和學業還真是一門藝術。而我們對此都毫無經驗，所以我們不免心累。她總給我的一種若即若離的感覺，即使近在咫尺，卻又像相隔天涯。我以為是我過于敏感，所以我極力說服我自己是我自己的錯覺，我們在一起明明很開心。但是我終究還是向她表明了自己的疑惑，她坦白了一切，原來在她心里一直都還有一個男生，是她高中同學，屬于暗戀。而暗戀最要命的就是會讓人永遠不死心，因為得不到的永遠在騷動。而敏之所以先前沒有坦白就是因為怕我過于敏感而惹出麻煩。她的確是對的。我是一個對感情非常專一的男生，我不容許我的戀情中有一絲雜質，不容許她的心里還有另一個男生的位置，哪怕只有一點點也不能。自從知道這個男生的存在后，每次我們吵架時我都忍不住提到他，而事情也總是變得更加糟糕，最后總是我為我的不理智祈求她的原諒。

慢性疾病，一直這樣拖著，要死不活的痛苦，而畢業之際，亦是我們分手之時。很多戀人都逃不過畢業這一難關，因為在此時才是真正的考驗戀人的時候了，很多人敵不過現實而分道揚鑣，各奔東西。然而我并不想把我和敏的戀情的終結歸之于畢業，畢業并不足以成為我們分手的借口。我愛她，但是我又忍不住折磨她。我覺得戀愛中的我越來越病態了，面對她，我無法冷靜思考，無法控制自己的情緒，一想到與我競爭的是一個她幻想中的人我就覺得我勝算全無，因為我根本無法勝過一個想象中完美無瑕的人。我想我們在一起痛苦多于快樂，那分手則是最好的解脫了。

記憶中，古今中外不少文人墨客高呼圣潔的愛情、高尚的愛情，可是現在的我覺得我的愛情卑微到了塵埃里，卻并沒有開出一朵絢爛的花，所以我只能選擇放手，徹底放手。

分手的日記篇十一

“沒有誰會離不開誰，沒有誰注定要陪一個人一輩子”，直到我們分開之后，我才真正領悟到這句話的真諦，也許是我并不懂得怎樣去愛一個人，所以才失去了以前以為會愛我一生一世的你。我的果斷，我的我行我素，傷的自己好深好深。從此刻開始我不想再對你有任何糾纏，放過你也放過自己，不想再傷害你也不想傷害我自己了，所以選取徹底放棄。不愿再愛誰了，也不想再想那些感情的事了，真的感覺好疲憊，好難過，無法形容自己此刻的感覺，心好痛好痛，痛得我喘但是氣來。

我們分手了，沒錯，我們分手了。以前那個陪著我吃遍了整個大學城美食、以前那個帶著我走遍大街小巷、以前那個許我一世承諾會永遠愛我……的那個你已經不能陪我走余生的路了。所有的誓言都已成空，所有的美夢都灰飛煙滅。冰冷的臉龐，冰冷的語言，冰冷的你，這樣的景像深深刺痛了我的雙眼，心在這一瞬忽然就疼的結了冰。

在你提分手的那一刻，我瞬間感覺周邊的空氣都像是要凝結起來一般，我的腦子頓時開始不聽使喚，一片空白，好像你跟我說的是一件無足輕重的事情，好像在問我：“晚上我們吃什么”但是，你冰冷的話語將我拉進現實，你說：“祝你幸福!”瞬間，我的內心完全崩潰，沒有你我又何來幸福看到我欲哭無淚的表情，你收起了決絕的.口氣，遲疑了一下，換了種溫柔的語調說：“我也不期望我們成這樣貌的，期望你能理解我，期望我們能成為最好的朋友!”我沒有再言語，我還需要再對你說些什么呢說我愛你，還是我們重新開始我明白，我已不能，不是不想說，而是我的心早已千瘡百孔，再也制造不出這樣甜蜜的話語來了。

分手的這段日子，我整個心像是被掏空了一樣，從分手那一天我歇斯底里的大哭一場之后，我時刻提醒自己不要再想你，不能再為你流一滴淚，于是我開始瘋了一般一個星期美其名曰要減肥就不吃不喝，一個星期又開始瘋狂逛街、吃零食……總之，我像是得了失心瘋一般開始時而墮落時而掙扎的日子。

我發信息跟你說：“我想你了，祝愿你能找到幸福。”不久后你回了給我：“感謝你對我的照顧和一切點點滴滴的完美回憶，我會永遠記住!”我再沒有回信息，頓時我似乎就釋懷了，甚至覺得可笑，不久前還承諾會愛我一輩子的那個人哪兒去了當我試圖走向你你卻仍然甩開我手、當你開口挽留你卻決絕離去、當我當著你面心痛大哭的時候……躺了兩天之后，我從床上掙扎著爬起來，這一次我告訴自己要從我們的過去走出來，重新迎接新的生活。

我們以前那么相愛，如今卻分道揚鑣，想想真的是一件令人心酸的事。無論如何，我感謝你曾帶給我的快樂，感謝我的生命里以前留下了你的足跡，但愿我們都能找到真正屬于自己的幸福!

分手的日記篇十二

7月19號，三下鄉的最后一天。離別的前奏已經響起。早上班里都沒有上課了，在播放這十天來拍的一些照片給小朋友們看，我也跑到2班跟她們說再見。最最先當然拍照了，因為照片是永恒的，我要來留作紀念，就這樣大家都在很開心的拍照。看不出來有離別的傷感。期間我還給他們播放了2班文藝匯演的舞蹈給他們看，他們真的很棒，教了幾節課就跳的這么好了。

班主任上來說3班哭成了一片，然后大家都跑下去看了，真的哭成了一片，這是離別的'感覺來了。上到2班我還開玩笑的說:“你們這么舍得老師們啊，你們都還這么開心。”等到另一個老師在2班哭了之后，班上就有很多人哭了起來。我就一個個擁抱他們，跟她們說不哭，結合每個人的特點給他們總結這10天的表現和未來的期許。但他們還是哭的很厲害，后來我也哭了。

下午是真正的要離別了。小朋友們早早到學校來送我們，我們在差不多兩點的時候拍完大合照就上車了。他們在車下面跟我們揮手告別。剛上車一會兒，就有一個小朋友打電話給我哭著說:“老師我想你了。希望你一路順風。”當時真的很開心，覺得很暖，原來我們對他們的影響那么大，原來他們那么喜歡我們，恰好我們也很喜歡他們，一切都剛剛好。這不是離別，而是開始。

分手的日記篇十三

一個人生活得太久，就會希望能夠遇到一個不會讓自己孤獨的人。所以，當有人向我伸出手時，我就以為他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰，有一種特別的感覺，就以為這就是愛情，于是大膽地握住他的手，他也同樣握緊了我的手。

從孤獨到后會無期。

他改變了我的生活，給我帶來了快樂和幸福。當我享受這樣的改變時，心里同時產生一種不安：能一直幸福下去嗎?因為不安，就容易多疑。疑慮太多，就會不信任。不信任了，就會開始質問。質問的次數多了，就會變成爭吵。吵到最后，我們都累了。

盡管對這樣的相處方式感到疲憊，想要分開，卻又舍不得曾經有過的幸福。猶豫著要不要分手的時候，我們原本緊握的手漸漸分開。當我們最后下定決心要分開的時候，才發現我們早已陌生，回不到從前的幸福時光了。

雖然曾經一同度過很多美好的時刻，但是最后我們彼此傷害，幾乎把過往的美好都毀掉了。結束了，我們沒有說再見，而是說后會無期。

這就像一場夢，夢中的我是那么的幸福，夢醒之后才驚覺自己仍舊孤獨，好像什么都沒有改變，只有心里的傷痕告訴我曾經愛過，也被傷過。從孤獨到幸福，再到爭吵猶豫，再到后會無期，最后再度回到孤獨，似乎是一個惡性循環。我的等待尚未結束，只盼下一次能夠打破這個循環，能夠有一個白頭偕老的結局。

我回來了，你卻走了。

我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了，可是卻又沒多長的時間。只知道，這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。

我們還是朋友，我們也還在開著所謂的玩笑。可是我知道，我們都在刻意的疏離著對方。其實那種滋味很不好受。明明心里還是喜歡，可就是說不出口。不管是以前還是在現在，我們都把面子看得太重。都不肯為對方低下頭，明明心里是喜歡的。可就是沒有親口說出過。

分手是我說的。也是我最先后悔的。我知道，有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數次的告訴自己在堅持一下或許就好了，再堅持一天，或許我們就會好了。總是自己安慰著自己一切都會好的。可一轉身，我又覺得什么都不會好的，他根本就不喜歡我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經成了我的家常便飯。患得患失，讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有，甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是討好也不是感動，而是兩人都心動。

我回來了，你卻走了。

在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜歡我的，只是不知道怎么表達而已。時間一久，連我自己都不信了。如果他真的喜歡我，就不會有那么多的謊言對我。

我記得在很久以前以前，他問我是什么星座，我是摩羯座。他說，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當時的一句玩笑話，好像預言了后來。是的，和他在一后，我的疑心病變得越來越重，每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現在的自己，整天多疑到讓人煩。可是，我也想改變，我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略里，我變得越來越嚴重。;我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因為我知道自己性格的極端。我怕到最后我會傷害到他。

其實不曾有人知道，我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生。可后來，我發現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從半夜回家，白天不見人影的那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣，可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那么的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什么，但我清楚那種痛，那種在深淵里的絕望。所以在我明顯的感覺到，我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前，我說話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經經歷過一次了，再痛一次又何妨。

其實，我很想告訴他，可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義，就像是讓我重生。在我最難受的時候，在我哭的時候，都是他在陪著我。那段日子我真的很珍惜，不舍得忘掉一點，怕一忘，就再也想不起來了。至少，在我冷靜自己性格的這段時間想起來，我是幸福的。曾經我也幸福過。至少，這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗，至少這次，有這些回憶陪著我。我的棱角再次磨平了，可他卻走了。還是我把他推走的。對不起，我回來了，你卻走了。

也許一切的錯都是源于自己，這幾天我不停的怪自己!我知道我沖動讓你失去了很多，也讓我自己失去你!也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。

終于，你還是離開了，像所有人在我生命里留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。

我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想形成落差，終于明白了什么是黯然傷神，分手，我又放大了自己的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶里，心底的痛，無以言表......

你離開之后，我知道你將不會再來!我知道你想放棄了，因為我知道我們在一起你將失去的太多!我不否認!然后我就把自己關在我們曾經很幸福的房間里，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的抽泣。

一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重復，好想把幸福繼續延續，好想把我們最快樂的日子永遠定格!可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了，想起我們在一起有很多很多的默契，很多的心靈感應!而現在全都沒有了!

分手的日記篇十四

人有好有壞，有自己的決定。我無法說什么，如果我的真心實意比不上那些以前對你一再撒謊的人，我無話可說。我不會欺騙你，我也不會討好你，我會試著交流，然而交流讓你開始欺騙我，我會像此刻這樣離開你。感謝你教了我一課，也感謝你的欺騙，感謝你過去的照顧，感謝你從我的世界飄過。將來的我依舊會待人以誠，雖然遍體鱗傷。

我還是會需要一個正式的道別，而不是不聲不響的疏離。

關系是一個很奇怪的東西。它很脆弱，偶爾堅強。明天heison會離開，不明白會不會回來。我會掛念她，會掛念她的好，也不會忘記的她欺騙。我想她的時候會很悲哀，悲哀在于她的識人不明，在于她的是非觀念。我們本就不救有所交往，只但是是一系列的人與事將我們拉到一齊。并非喜好的選取。如今分開，也是必然的結果。相逢即是緣分，無論結果是喜是悲。

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分手的日記篇十五

"從此以后提及你，也無風雨也無晴"。

這是分手后最好的狀態吧，無風無雨，證明放得下，過得去。即便放不下，也終于可以在心房沉淀過濾，把那些歇斯底里剔除了，讓過去的悲痛怨恨消散，才做到無風無雨。無晴也是對的。正是因為提及你不可以過于晴朗，才覺得是真正的愛過。現在即便是不愛了，可是我消耗的青春，我僅有一次的初初悸動，我為之失去自我不懂保留的莽撞洶涌，都回不來了。你說你喜歡懂得矜持，獨立自我的人，我現在成了這樣一個優雅的人，再也不會為你智商為零。詩里說"東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴"。畢竟那個夏天，初次見面，多多關照，我頭頂的陽光，把晴天襯托的剛好。

分手太多的人，容易羨慕那些一生只談一次戀愛就走上紅毯的幸福的人，也敬佩"慢時代"的日子里，老一輩相持相依的平凡人生。怪這繁華的城市太耀眼，蛋糕上的櫻桃太鮮艷，短信的字眼太甜。還是你我都忘了，愛之始終，心之所向。忘了第一封書信，第一場電影，第一個生日，第一首情歌。

張愛玲說沒有真正的圓滿。這算不算一種"小圓滿"？水滿則溢，月滿則虧。缺這一點點剛好，小小的遺憾，曾經擁有的團圓，那幾年生命中不可磨滅的美滿，始終屬于我，沒有什么能被旁人掠奪。你不能，你未來的她不能，全世界都不能。這算不算一種勝利，分手后的成長和勇敢。

從此以后大方提及你，風風雨雨都過去，晴朗深埋海底。

分手的日記篇十六

今晚的夜，那么漫長，那么安靜，那么寂寞!時間久了，一些事，一些人，當然也包涵過去的你我他，我們都變了，看著以前的照片。

一個個，一雙雙，一對對，我們都變了，今天偶爾的瞬間，看到了他以前的照片，眼神里透著純真，那種眼神，恐怕是再也不會擁有了，最初的最初，我們表白日志大全都還清純，這么說，好像有些不妥哦。總之，就這么地吧!記得，當初哦，我們看著彼此，眼里只有彼此，那種眼神的純潔，白的像雪花一樣!我看到的他，變了，經歷許多以后，在這個人生轉角的地方，我們都茫然了，試圖去努力尋找過他或她。

結果都一樣，一臉茫然，失敗了!又在原點了，那個地點，那對男女，那些默然，也許僅存的是愛過后殘留的默契，只是再也沒有當初的那份迷戀!陌生，隱藏，謊言，試圖埋沒彼此真正的意圖。隨著時間的追逐，情感的敲擊，生活的歷練，我們彼此的心，沒了那份溫度。冷冰冰的，曾經的誓言，隨著風，飄飄灑灑沒了方向，曾經熟悉的背影，搖搖欲墜，錯失了當初的美好，記憶的畫面，漸行漸遠，零零落落，起起伏伏，無休止的等待，無法停止的思念，無法忘記的畫面，記憶深處的痛，靈魂深處的嘆息，歇斯底里的吶喊聲，一切的一切，都陌生了。

分手的日記篇十七

校園照舊是那么惹人喜歡，想不到六年的小先生活竟是這樣的長久，眨眼間我們已是六年級的大哥哥大姐姐了，坐在亮堂寬闊的教室里，低年級的小弟弟小妹妹又會像我們剛退學時那樣，敬仰地看著六年級的同窗，心里默默地想：他們一定很兇猛！

細想兩千多個日夜，是我從什么都不懂的孩童，長大成明天的陽光少年！

謝謝您，親愛的教師！還記得這個學期，我第一次考了100分，當您報我的名字去拿試卷時，我幾乎不感置信本人的耳朵，在同窗們越來越高的掌聲中，我置信了，這是多么令人震撼而又令人驚喜的音訊啊！您的臉上綻放出好像花普通絢爛的愁容。我的心”砰砰“直跳。臉也登時漲得通紅，掌聲不時，一浪高過一浪蜂擁著我走上了講臺，當接過那一份盛載著歡欣的試卷，我的手在輕輕發抖。回到座位，我的心依然寧靜不上去，重復地看著這張試卷，突然，我在分數的旁邊看到了一個心愛的笑臉，我的心登時沖動起來，我曉得了，這是您給予我的鼓舞啊！

謝謝你們，親愛的同窗！三年級的時分，我不曉得什么緣由，腳呈現了成績，連路都走不起來了，動一下都是成績。只好一瘸一拐的走路，每次做操都是跑步進場，我雖然不想由于腳的緣由拖累大家，可這個破腳就是不聽使喚，把我弄得真想找個地洞鉆出來，我一咬牙，預備疾速奔跑，想不到，還沒邁出第一步，就摔倒了，我在地上掙扎著，站不起來，忽然，王韻致伸出一只暖暖的小手把我從硬地上硬拉了起來，我終于站起來了，隨即一陣暖和涌上了心頭。

謝謝你，校園里參天的大樹，你們總是像衛兵一樣據守在本人的崗位上，無論狂風暴雨，還是艷陽高照，你們都靜靜地看著這所百年輕校一步步走向興盛。春天，你們沐浴著陽光吸收雨露，生長出嫩綠的樹葉，為我們在夏地利遮擋陽光，秋天和冬天，你們照舊不畏冰冷，聳立在那里。你們看著我們在教室里高興生長，你們的付出從不要求我們報答。

在這分手的時辰，我要說的太多太多，我要感激的太多太多，在心里，我會將六年的學習生活永遠收藏在我的記憶深處，分手時，讓我在心中有數次地道聲”謝謝“！