在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。相信許多人會覺得范文很難寫？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

分手的日記篇一

為什么你離開的那一天不清口告訴我你的理由.如果你說了我還好想許多.因為我能夠讓你明白.我是個什么樣的人.明白我所做經歷過的事.明白我以前極力的種種困難.但此刻我明白.而你卻不明白我.但我不恨你無情.自己說過的話.

有什么話是不能夠明說的.一切我也很清楚.只是在等你說出來.很多次我都想說明白，只是你一次次不給我機會，離開的時候我有很多的話但我都沒有說出口，等待的就只有你能開口問我可你沒有.

從最愛的人變成最恨的人，這不是我的選取，而是你.記得你說過每一句話.我不會再相信任何一個人.也是你告訴了我.如果說沒有我們的認識，你也許就沒有這天的煩惱.但沒有我們的相識.我就不會聽到那么無情的話.我說過做朋友能好聚好算最好。

可我最不期望聽到的話竟然是你說出來的.這天才明白認識你是我最大的遺憾.相信你是我最大的錯誤.說過的話做過的事都不再重要.我從來就沒有強求過誰.為什么你就是每一次都那么的無情.你不了解我是對的.而我太了解你卻還那么放縱你是我的錯誤.

昨日不管什么人說了些什么話我都沒有什么感覺.只有你說過的每一句話都記得清清楚楚，就象那個誰說的.我根本就不是你找的那種人你也不太適合我.沒有他那樣對你”好”我很小氣，我不懂你想的那種愛，才明白你每次和我說的那些話，.是我太小看你.怪只能怪自己，謝謝你讓我明白，愛一個人的多少如果是用金錢來衡量，那樣的感情我寧愿選取忘記，因為他根本不值得愛.更不值得去尊重.

我從來沒有想過忘記什么.放棄什么.而是你讓我明白了，也讓我能夠放棄.雖然他痛苦，但我能夠承受，分手的那一天永遠忘不掉的.我牢記.會有后悔的那一天。

分手的日記篇二

眼中盛滿淚水，筆記中全是悲傷。

我們最后還是錯過，于是，從此，天涯。

在初初的青春里，我們都沒有給那些感情一個出口，只能任它在歲月中黯淡了光華，只能任那些眩目的美在生命的深處埋藏。

交換了秘密又怎樣？我們終究還是要散場。天涯海角，也許此生都沒有了再見面的期望，我不好承載你的憂傷，你也不必在意我的蒼涼，正因明日——我們各天涯。

明日，正因————我們沒有明日！文章。

精選閱讀（二）：

分手的日記篇三

昨日還是夏日的熾熱。

今夜卻已換了顏色。

今夜，喝上少許的酒。

愁，有些上心頭。

思念有些纏綿。

在你我空中徘徊。

我站在孤寂的閣樓上。

閉目迎風。

回憶昨日的我們。

風帶走了我無窮的思念。

風帶走了我無邊的快樂。

是否夜晚的清風。

能讓我再見你一面。

撫摸你那觸動的溫柔。

不再有昨日的傷痕。

我再次憶起秋日的`風。

昨日重現。

回到我那莫若惆悵的光陰。

我再次守望這無人的夜。

百無聊賴。

那多情的情郎。

數落片片的枝葉。

那風雨飄搖的窗臺。

能否挽回初秋的柔情。

分手的日記篇四

還以為彼此仍然擁有。

看著那熟悉的臉。

還有雙舍不得放開的手。

許多話還沒有說出口。

回頭看看來時的路。

雖然充滿坎坷。

我們也肩并肩的度過。

愛不是一封情書。

愛是無悔的付出。

愛不是相互約束。

愛是衷心的一生的祝福。

如果真有再見那天。

求求你不要淚流滿面。

你知道我會哭。

我會忍不住。

我會緊緊的把你抱住。

如果也有寂寞那天。

就一起想想我們從前。

不管再多天。

不管再多年。

回憶永遠是我給你最真的禮物。

我好喜歡這首歌~這首歌是我在他那里第一次聽到的,我覺得特別好聽!!好有感覺~~。

我在好多的時候我都在忍你.理解你,寬容你,我希望我能用我的真誠教你,我想讓你學會男人應有的氣量,學會寬容別人.因為我們在一起的時候我可以理解你.我可以容忍你的脾氣!但是這始終不是長久之計,因為如果假如在某一天我們分手了,你認識另一個女孩.但是別人是否有我這樣理解了.容忍你呢?那就不知道了~假如你一直不改你的脾氣,那樣一定會給你以后帶來很多不便.

相信你還記得我對說過我好想你能改.因為這不是為了我.而是為了你自己以后~。

我也不怪任何人.

不過我現在已經沒法讓你改你的脾氣了~不會再給你意見了.不過我相信你會遇到個更好的女孩,那時她就會讓你改正的~相信你會成功的!

我們真的可能不合適!性格相差太遠了~有些事情根本是隔隔不入~。

還有對你提下,女人只需要的是安全感,需要的是信任~而不是帶有懷疑的質問.女人假如愛上一個人,心里就只會裝得下一個人.每個人都有自己的私人空間.要尊重她們的私隱.

就像你也有過去一樣,你也一樣想別人尊重你似的.我的意思就是多多為別人的處境想想.站在他人的那個位置去想想問題.這樣你會過得很開心.

我也會開開心心地生活,我們的回憶我不忘記.我會藏在心里的最深處!

分手的日記篇五

【六一快樂！】昨晚我值班。今晨走在我家小院的時候，漂亮的同仁們擦肩而過時，彼此第一句問候的`話語就是這個節日快樂。一下子，心情好到云霄深處去。我在心里故意的抑制一種感受，不愿去思考自己的年齡，甚至將腳步踩得輕快，佯裝少兒情懷，我多大了呢？不知道，不知道，是不知道的。

兒子下午放假，外公等候在校外，然后將書包扔回家就一起去happy了。我一個人聽著音樂，享受這樣一個自我的六一節，我依然快樂如昔。我的心情被關入一個輕舞飛揚的粉色氣球里。

一條長長的黃麻繩索從高空中依偎著山石壁垂下來。媽媽鼓勵的目光讓我毫不猶豫拽緊繩子，我的小腳登上了一步，媽媽一句喊道加油，再攀上一步，媽媽緊貼一句小心，又爬上一步，媽媽的聲音開始變小，嘗試著再多攀巖了一小段，我所有的神經緊張得無法分清媽媽的聲大還是我心跳得明顯，我無法低頭看山石壁下的媽媽的臉，我無法抬頭看十幾米山石之上的小朋友關注的神情，僵硬的身軀明明浸在媽媽急促的大叫中了。【寶寶，快上去，要么下來，媽媽在下面，抓緊！】每到再也沒有力氣的時候，我將小眼睛一閉，抱有視死如歸的態勢，朝著天作一聲最后的真情告白，超大聲音全力喊出一句【我不行了！要掉下來了！】話音一落，將手指一松，穿過朦朧的宛若世界10米板跳水冠軍的感受，以自認為不美卻豪放的姿勢【唰】墜落到山石壁下。雙腳落地的時候，潛意識先蹲下，然后目光尋找媽媽，在媽媽飛快沖過來的剎那，我是中世紀最委屈的公主，晶瑩的淚水滔滔不絕奔騰而下，撲入媽媽溫暖的胸懷里的時候，已經鼻涕眼淚一大把，伏在她的肩上抽泣，只聽到媽媽的聲音一直在回放【勇敢的，勇敢的，就差一點兒了。寶寶，下一次再來過！】除了攀巖，還有許多小動物寄居在這個練武場的四周。它們看我們每個小朋友的花裙子飛舞的滿場，我們看他們互相依偎嬉鬧著在那些個小小鐵籠子里的自由。媽媽用手指點向那些個小小猴子、小狗狗之類給我看，然后柔聲說：【你看，它們多乖，多聽爸爸媽媽的話，吃東西都不要喂的，什么都愛吃不挑食。寶寶也要像它們學習。】這樣的話在那時幼小的我聽來，簡直是一種緊箍咒似的梵語。天天嘮叨天天進步。可那些忽閃忽閃的剪輯清晰放映在今天同樣六一的此刻，我唯一能數得清和再也數不清的，在我心頭明晰漸大的就是媽媽額上深深的皺紋，還有的就是兒子透亮的眸子。不同的歲月，同樣的感受，深深的幸福。

再有的記憶就是，我從高高的索道線上想象成一只無憂的風箏或是美輪美奐的小天使，從高高一頭迅速滑向低低另一頭，我將清脆的笑聲和緊張的小口水猛地貼向媽媽的臉上；我在搖搖板的一頭，媽媽在搖搖板的另一端，一起晃呀搖呀，一直搖到那個六一晚上夢瑩深處；從滑滑梯上迅速滑向媽媽的雙手間，小小的花短褲磨出個小洞，媽媽含笑的眼眸中融化了我的囧。還有還有……那么多那么多，悉心拾掇這樣的六一情愫，我在時間飛船的駛載下心馳神往了一番。

分手的日記篇六

我告訴自己，我要過的比以前更好。也有很多朋友跟我說，你要振作。可是，我做到了嗎？在店鋪一遍遍聽著情歌的時候，在夜深人靜的時候，在騎著我的小電驢的時候，為什么回憶總像影子一樣跟著我，為什么回憶里的你，讓我無法逃避？你的影子總是出現在我的眼前！一幕幕，就好像就在昨天。

家里人的一次次催婚，一次次的問我，談男朋友了嗎，我該怎么回應，我該怎么對自己負責？我自認為自己不笨，可是為什么，我就不能做到收放自如？為什么會學不會？為什么學不會放下？為什么當初要拿得起？為什么忘不了？為什么他可以開開心心的依然過的好？為什么他和她還能茍且的一起逍遙？為什么他還可以和前任，前前任這么親切的聯系著？為什么和我卻是永遠的陌生人？為什么他會說他一點也愛不上我？為什么一個女人對一個男人好，換來的卻是傷心？太多的為什么了？你們是不是可以叫我，為什么大師，專問為什么呢。

愛情總是讓人防不勝防，就像一坨屎，來也匆匆，去也沖沖。呵呵，是不是這句話，把我整個文章都給玷污了呢。我曾以為我們的愛情，真能天長地久！真的能如你所言，2017.5.20結婚，為什么我總是那么腦殘，就這樣信了，等了。誰知也是一場夢！當夢醒時，一切都已成空！要相信，你該醒了。

事已至此，很想問問，瀏覽的網友們，有誰能夠準確估出愛情的成份，沒人有能真切的體會愛情的滋味，我一直都知道，世界上，沒有多少對情侶的結婚，是因為愛情。興許是你愛他，或者他愛你，或者你們適合而已，或者你們條件匹配，或者你們相遇只是為了家庭結合，或者你們只是需要對方。

我認為沒有誰能準確的估出愛情的價值。一切只因太在乎，以至于被拋棄的我，此時會如此的心碎！傷痕累累！也有閨蜜和我說，愛情就是沙漏，你越握的緊，它就流的越快。你越在乎，他就越不會珍惜你。我自認，我對任何人，男朋友，總是掏心窩的好，如果愛一個人，不去付出，我認為我不怎么愛他，既然不愛，又為什么要在一起，這是對愛情的不負責。也許，這個愛情故事的結局早就已經注定，只是我們一直被蒙蔽著而已！

一細淺淺淡淡的憂傷；一些細細密密的心事；一些絲絲縷縷的迷茫，總象春天的小草一樣散開在夜間，并在靜夜里瘋長，讓人不知所措。然而我的思緒，就像漫天的蒲公英，到處飄著，隨風而逝，好多的為什么，好多的不甘心，好多的回憶，好多的忘不了，好多的恨，好多的愛，隨著情歌的一個個音符，就像化成了刀劍，一刀一刀的劃在了心窩。

“為什么在我的傷口里撒鹽”記得你說過，你失戀的時候聽了兩個月，然而我現在繼續聽著。

受傷以來，每當一個人感到孤單時，寧愿守侯著文字，做個文字里的心情女人。習慣性的敲著鍵盤，聽著情歌，把所有的思緒都發泄在指尖之上，發泄在文章里面，不求你哪天會看到，不求誰能夠了解，不求誰能安慰，只求歲月可以帶走我的憂愁。

我渴望把所有的心事都藏在心底，一點一滴的積累起來，砌成自己的心靈城堡。

相信有一天，自己老的時候，看著曾經的我，居然也因為男孩子，犯傻過。

相信終有一天，有人能為我拂去上面的塵埃與滄桑，懂得并融化那曾經受傷而凝結成的`玄冰。

一直渴望自己的生命里遇到一位只談友誼不談愛情的異性，卻似乎男女間無法有純粹的友情。聊著、談著、笑著，一不小心就落入了俗套。人生得一藍顏，真的太難，只好放棄！為了不讓你誤會，拒絕男性朋友的靠近，寧愿一個人孤獨的想你。或許，只有這樣才會少許多不必要的痛楚。

然而你何曾問過，我為你付出了多少？你又何曾做到，為了我，放棄紅顏知己，放棄兩位前任的曖昧聯系，我不是小氣的女人，可以包容你們的朋友關系，但是，能不能有一點點的底線，畢竟人家有家庭了，你要學會成熟點，你不知道你的曖昧字眼，早就造成了人家家庭的不和諧，因為曾經愛過，所以別人才一直忍讓著，不讓你傷心。為什么你就不能夠成熟點，多想想事情的后果，多想想別人的立場，為什么就不能回過頭，想想我的感受。

在我眼里，已婚者的濫情，大多不過是填塞寂寞與空虛，就象你上班無聊了，就掛在網上與聊友們打情罵俏，或者看上眼的，來個！而這個只不過是飲鳩止渴。雖然，很多時候我也寂寞，卻沒有含笑飲毒的勇氣。不想將就著任何人。我思前想后，都想不明白，一個女人不會莫名其妙的去針對一個女人，一個已婚育的女人，為什么會對自己的員工動心？那以我的推斷，她曾經也會動情過很多員工，不只是你一個，那她肯定是性生活不滿足，那她就是對自己家庭的不負責，來了幾出棒打鴛鴦的戲碼，我也感謝你，讓我看清，能被搶走的男人，不是好男人，讓我看清了你們的嘴臉，是那么的齷蹉，一遍遍的冤枉，謾罵，讓一個措手不及的女孩子在電話的這一頭，除了哭泣，我還能做些什么？那個曾走進我內心的人，最終卻以背叛而離開了我，心，也就在那一刻，死了。

我知道自己是一個平凡的不能在平凡的女人；沒有富二代的家世，沒有漂亮的容貌、也沒有曼妙的身姿，更沒有滿腹詩文的才情。有的只是一個女漢子一樣的斗勁，有的只是小康生活的水平，有的只是長得比較卡哇伊，比較清純，這臉蛋是公認的好，隨便放照片在社交網，最火熱的依然還是我，可我為了了，刪除了所有社交軟件，可你卻不會因為我刪除陌陌，這就是區別。我有的也就是小巧玲瓏的身板，自認不高，可我還是會為了你瞪著十厘米的高跟鞋，拼命的趕著車，著急的見你，哪怕逛街腳磨的氣泡了，你也不會想著背背我，為我找一枚創可貼。

所以，從來不奢望老天額外的眷戀和賜予。你我的相遇僅僅是水中月、鏡中花著般虛無！愛情也是一種宿命，愛你是個錯誤的傷感，愛上你是不是一種罪過！！很多人說我，談戀愛才三個月，為什么會如此傷心，當你用心了，不管時間多久，你還是會疼。

總覺得自己是個兩面人。就如同走在陽光下折射出來的影子一樣。真實的外表下隱藏著另一個自己。只有在靜夜獨自面對時，才是最真實的。很多時候我就處于這樣的矛與盾的糾結中！回憶中，我愛著你。理智中，我恨著你。安靜中，卻希望你的好朋友，前女友，可以教教你，能不能不要這么玩世不恭，我不希望再有女孩子因為你而傷心，不希望你繼續打擾這前任的家庭，不希望你放蕩著別人的感情當游戲，不希望你渾渾噩噩的走不出傷感地區，不希望你渾渾噩噩的混日子，不希望看到32的你，依然這樣像17-8歲一樣，做浪子。希望你可以好好的找一個，你認為配得上你的，你認為值得你愛的人，可以好好過日子，有時候我都覺得你，都快變成妖精了，需要正義之士去收服你。

忘，憶曾往夕，情為何癡？我那些望不穿的心事，早已成為超級大笑話，我能怪蒼天戲弄嗎？只能說人間情愛透心寒。

過了今夜我決定不再把你想起，看著該走的還是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因為你已在你的心里，封鎖了讓任何讓我立足的地方。當你再次把我拉黑的時候，我已經一點也不難過了。因為我實在不想再從容面對這樣的你，那我唯有選擇去放飛自己的心靈。把莫名的悲傷，放空在，這座被你遺忘的城。南寧。

最終曲終人散。人各在天涯。為你而唱。

在悲悲切切的歌曲中，如泣如訴的旋律中。想起過去的愛戀，過去你對我的寵愛，我對你的執著，想起過去你對我的情話，我對你的柔情，而今卻已經相隔那么遙遠。好象上個世紀的故事。想起以往我們心有靈犀，現在你我再無聯系，心各天涯。只是這世上卻多了個憂傷的我。

這一段情緣傷得我七魂少了六魄。

從此，我再也看不懂紅塵情愛，再也看不透這人間還會有多少戲夢。

曾經風塵，憂思難。人間情愛透心寒。

親愛的，保重。

語言總是蒼白的，文字已無法表達，

親愛的，過了今夜我將不再為你停留，不說再見，也不說相思，不道離別，不道凄涼，還是揮揮手告別關于你的一切！

分手的日記篇七

總記得，你總叫我寶貝，不管在人多或人少的時候。

總記得，每次吵架，不管對與錯，你都會很耐心的哄我。

總記得，每次坐摩托的時候，我抱著你，你總會時不時的騰出一只手握著我的手。

總記得，有時總會很賴皮的趴在你身上，讓你搖著我，你總會毫無怨言的寵著我。

總記得……。

以前的那些甜蜜，以前的那些完美，難道只能是以前，只會是以前嗎？

時間真是一個奇妙的存在，它讓你的那些以前都在時光的慢慢流逝中被遺忘，被淡忘。

真的在一齊很久了嗎？

好像只有四年而已，其實不久，可那些甜蜜、完美，早已沒有了當初的身影。

想想婚姻真是挺磨人的。

有時都會感到悲哀，呵呵，四年……。

情緒不好的時候，心會流淚。

好在，還有些殘缺的記憶還會在失落的時候給自我一點溫暖。

好在，自我還記得那些甜蜜的時候，用文字簡短的記錄下來。不開心的時候，拿來回味回味。

真怕有一天，以前的那些甜蜜都會被自我遺忘。

真怕有一天，沒有一些值得自我回憶的溫暖片段，支撐自我走下來。

真怕有一天……。

在婚姻的路途中好像有點累了，有點迷茫了。

有多久，沒有感受到你給我的幸福與溫暖。

有多久，沒有感受到一次收到禮物時的驚喜。

有多久……。

生活總是需要調劑的。

在彼此走過的道路中，也許你變了，也許我變了，也許我們都變了。

生活為何總怎樣折磨人？

真的好期望自我有那么偶爾的一次也會像她們一樣。

可，我能等到嗎？能等到嗎……？

分手的日記篇八

不再問你這樣傷我你疼不疼的問題，我折斷的翅膀如同我破碎的心，滴著殷殷鮮血。上帝在天堂里冷冷的注視著我，沒有微笑。我在問自己，我準備好了嗎？我沒有，我知道無論給我多久的時間，我也不能為自己所要承受的痛苦做好完全的準備。今天的今天，當痛苦來臨的時候，我依舊會感到心碎。如果愛是忍受，如果愛是無私，如果愛是忘我。那我還不夠懂愛。我只是想把自己的一顆心拿出來，捧到你的面前，讓你看它是紅色的，讓你知道，這顆心是愛你的。我不懂愛，也許是因為我不能代替你去疼你去傷。

分手后，世界都黑暗了。我好像在一個黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一個人蹲在角落、看著天花板發呆、淚水不知道什么時候從眼眶中落下。滴到手指上、從指尖滑下、一瞬間、覺得自己好蠢好蠢、是不是一個人的生活總是比兩個人的好很多無意識間、孤單早已陪伴著我、我唯一的伴侶、應該只有它了把。

分手后，我還能是你的誰？分手后不能做朋友。我選擇做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有曖昧的關系，那樣只會讓自己傷心，難受，進也不是，退也不是，既然分手了，就徹底的退出，快樂的生活，開心是現在唯一的追求。我只能對他說句對不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我們不能再相互愛下去，就讓我們做陌生人吧。分手后不能做朋友。

分手后只能做熟悉的陌生人兩個人從相識、相知到相愛，在交往一段時間后，由于種種的原因，最后不歡而散，在分手時，總有一方會說出那句最真實的謊言。希望我們還能是朋友。如果是我，并且覺得自己非常的受傷，彼此愛過，恨過，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。

過了今夜我決定不再把你想起，看著你失魂落魄的樣子。我搖著頭狼狽的轉身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼一次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。該走的還是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因為你已在你的心里，封鎖了讓任何人駐足的地方。當然，也包括我。我實在無法再從容面對這樣的你，那我唯有選擇去放飛自己的心靈。莫名的悲傷就這樣久久地回蕩在心底那座遺忘的城，你聽，誰又唱起早已遺忘的歌，最終曲終人散。人各在天涯。

零點零一分，我告訴自己，就當是寵自己一回。最后一次想你。過了今夜，我將把你從心底連根拔起。

如果你能想明白了我今天對你所說的話，就回到我身邊來，因為我一直都在含著淚等你回來，等你明白，等你和我一起走我們那些還沒有走完的路。記住我們曾經的約定。

如果我不在你身邊了，你一定要給我幸福，要每天都過的很快樂，知道嗎？沒事的時候不許給我心煩，鬧脾氣。我希望你這一生都能平平安安健健康康的度過，因為這是我最大的祝愿也是我最大的牽掛！

如果我不在你身邊了，你一定要好好照顧你自己，不要讓自己總像個孩子一樣，要學會長大學會堅強，學會照顧自己，學會體諒別人的心情。

如果我不在你身邊了，你一定要堅強，在遇到挫折的時候不要放棄，在任何難過和傷心的時候想著告訴我，因為這個世界還有我在永遠愛著你，牽掛著你。

如果我不在你身邊了，你一定要幸福，那樣才能對的起我放開你手時的痛苦，我對你最后的疼愛就是讓自己手放開，不想讓你因為我為難，讓你去尋找自己以后的生活。