每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？下面是小編為大家收集的優秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

異地戀分手的分手信篇一

給你每寫一次信，心情都是那么沉重，痛苦。我知道你很受傷，可是沒辦法我還得寫，還得告訴你，告訴你我的決定。我真的不忍心，可是我不能拖太久了，拖得越久我們就會越痛苦。這是我最后的一封信，我的文筆不好，不能把自己所有的內心更好地剖析給你看，但還是希望你能理解我，好好地開始自己的生活。

那些天你給我發的每一條消息都猶如錘子錘在我的心上，好痛好痛，可我還得忍痛拒絕你，我沒有比你好過，我的心在滴血，我真的想告訴你，我愛你，回來吧，我至愛的人。可是說一句話真的很簡單，發一條消息更簡單，但說話是要負責的，要負上一輩子的責任。我答應你，必須是答應你的一輩子，保證自己一輩子不離開你。哪怕你負了我，我還是不能輕易拋棄你。愛是要負責的，承諾是需要負責的，它太沉重了，我真的負責不起。

你給我發的消息真的打動我了，我真的快要撐不住了，我說出了最后一句話，我不知道對你是愛還是同情，我真的是逼急了，我不知道怎樣才能讓你放棄我，我很想狠心告訴你，我不愛你了，哪怕讓你恨我一輩子，一輩子都不理解我，但這至少能讓你早日忘記我，早日走出來重新開始。可是我不能欺騙自己，也不能欺騙你，原諒我的自私，我不能騙你，我還是真的真的很愛你。當我想用不愛你這句話來打斷你一切的念頭時，我的心猶如萬箭穿心般的疼痛，真的要原諒我，我不能騙你。因為說了這句話后也許你到死都會以為我是因為不愛你而拋棄你的，我不能這樣。

在你給我一個月時間考慮的時候，我真想馬上告訴你，不需要時間了，就這樣吧，就算是后悔我也承受了。因為我真的不想再受這種痛苦的煎熬了，不但是你，我并沒有比你好受。每天都呆呆在坐在電腦面前，傻傻的發愣。心底里總是有兩個聲音在較量在折磨我：一個告訴我接受吧，只有擁有愛才是幸福的， 我們一定會幸福的。一個聲音告訴我，清醒點吧，現實點吧，只有愛是遠遠不夠的，當有一天外在的因素超過愛的時候，有一天分離的時候，如何承受這份愛所帶來的一切后果。我恨自己想的太多，太過理智，可是就是這么個人，我能怎樣。長篇大論的道理，你比我還會講。以后的一切問題，我知道你都想過，考慮過，你相信自己能吃苦，相信我們的愛能戰勝一切。我也相信，我們不會分離，但是我們都沒有體會過生活，個中的滋味現在任我們想破腦袋也不會知道有多難有多艱辛。我知道你不怕苦不怕累，但心會疲憊，會累。當越來越多的外在因素在吞噬著消耗著我們的感情時,我們該怎么辦?怎么彌補?我是女人,我必須更多的為自己考慮,假如有那么一天,我會比你劣勢,所以我現在必須比你自私。我并不是空口說這些話的，我一直在努力的。婚姻是愛情的溫床，愛的歸宿，但如何讓我們的愛在婚姻中走得更長更久，延續得更好，你不得不考慮現實。為了我們的事，我打了好多電話回家，與我媽媽，哥哥說過很多次。我媽媽現在變得與你一樣，只要我答應回家陪她，她什么都答應我。你也一樣，只要我答應你，仿佛什么事都不是問題。現在只有我是冷靜的，在遠離愛情的幾個月中，我是想得最多最冷靜的一個。我哥昨晚找我媽，本來想勸我媽幾句，讓我留在外面。但我媽話未說淚先流，她說我們一天比一天老了，不求你們有多有錢，混得多好，只希望你們都能在我身邊陪著我，平平安安的。聽到這些話，你怎么想，由此我想到了你媽媽，我真的好想有機會叫你媽媽一聲：媽媽。從她要你回去到現在，我從來沒恨過她，沒怪她。我一直很敬佩他，她是一位偉大的母親，拉址你們真的不容易。現在卻同意讓你追求自己的幸福。q，你說你有多愛你媽媽，你曾經說過你媽媽是第一位的，所以我從來沒想過要與你媽媽比，你說回去為了你媽媽，我一句話都沒留你。到現在都有很多人在問我，如果你真的愛我，當初為什么要回去，不管是什么理由，也說明你曾經遲疑過，那么現在為什么又要回來。當那種美好的感覺漸漸淡去的時候，你們怎么走下去。但是我理解，我相信，你是為了你媽媽，我不與他們辯解，但我絕對相信你。因為我也是深愛我媽媽。我永遠都不做讓媽媽傷心的事。你媽媽一樣希望你能留在他身邊，哪怕是呆在bj。你想過嗎。她是現在看你這么難過，不忍心來跟你說。但是當我們為人父母后，我們有了自己的孩子后，我們會更進一步體會做為人父母的心情。我們兩家相隔那么遠，如果我們家條件不好，一年都不能回去一次，你能忍受嗎?就算你能忍受，我都不忍心。我們的孩子若想奶奶了，也不能想見就見到。這種感覺你體會過嗎你想過你媽媽的感受嗎?我媽現在每每想到我不回家就哭，才多遠啊，她真想我，我可以回家一趟的，可是她不是這么想的，她說如果我在身邊，萬一她生病了，打個電話我就能馬上趕到她身邊，如果她寂寞了，想找個人說說話，他說有些話是不能跟兒子說的，她就能馬上來找我。雖然有些自私了點，為了自己把女兒拴在身邊，但是我能理解。父母老了，越來越怕孤獨了，你能理解嗎我大哥一直是支持我的決定，我自己的選擇的。可是這一次，他說媽媽說的話他沒有理由反駁，但是你執意的話，我們沒有辦法。可是我不忍心，我們也有老的時候，我們應該要體會父母的心情。

就算以上我說的，你都想過，你還是愿意跟隨我。但現在我們還是得想得更多。說實話，我不愿意回，真的不愿意。雖然我有這樣的母親，我不舍得離開的母親，但是考慮現實問題，我還是倒抽一口冷氣。h市是富人的天堂，窮人的地獄，兩極分化比哪里都嚴重。我們家在那兒只能算差的，人脈關系也不是太好，我們如果都給人家打工，不要想著買房子什么的，可能還過得去。但是在h市你必須溶入那里，俗話說入鄉隨俗，那些人情有多重你是知道的。也許我們一個月的工資都不夠付人情。我媽媽現在說沒關系，只要你回來就算沒有錢也不要緊，但你想過沒有，當我與我哥他們各自有了家庭，家庭關系也變得不一樣了，比以前復雜得很多。哥哥可能無所謂，但嫂子肯定會有意見，比如我媽看我們過得不好，會多幫我們一點，他們會不會有意見，就算我們不要他們的支助，但是我們的孩子。你沒有在w市溶入民間，你不會了解的。但是我是從小在這種氛圍中長大的，知道親戚們之間的勾心斗角，誰有錢誰就被看得起一點或什么，這些是我深惡痛絕的，這也是我不喜歡h市的地方，我相信沒有哪個地方比這里更嚴重了。包括朋友也這樣，你有錢了，他們都會來拍你馬屁，對你很好，但沒錢了想借錢都是人人躲你。這種世態炎涼我看得太多了。當然我們有發財的一天，我一直都相信。日子會好過起來的，但有錢了，你可以經常回家了。也想回北方了，那時候怎么辦呢。葉落歸根聽過吧，出國留學的人再好也要回來，因為再怎么不好都是自己從小生養長大的地方，人是永遠都不能忘本的。那個時候與現在的想法又不一樣了。每個人在每個階段都是不一樣的。現在你對我的愛勝過一切，可那時候我們的愛情轉為親情，激情已經被歲月給磨滅了。你想家想媽媽想回去生活的情緒達到極致時，怎么辦。你同樣也會不顧一切地想回家的。人就是這么個矛盾體，現在你絕不理解，但以后呢。你想過嗎?而且南北方的太多觀念差異，包括衣食住行，生活習慣，對待人際關系方面。你一兩年還行，時間久了，受不了怎么辦。當我們之間，你與我家人之間的沖突越來越厲害時，我們怎么選擇。我哥說前幾天聽到了一則真實的故事，兩個異地的人結婚七年了，一方為了回家的事就離婚了。這樣的故事太多太多了，我們要相信當初他們是怎樣的相愛，并不會遜色于我們。可是最終落得這種結果，他們的情何以堪，七年，人生有幾個七年啊。當然你會說，我們不會的。讓我相信你。我相信你，我也相信我自己。但我不相信時間，不相信以后的事實，或者是怕現實的殘酷。你會覺得我沒有搏一把的精神，太容易放棄，不再那么勇敢。我不否認，我們分開的幾個月中我想得更多的是我們為什么不能在一起。難道真的不可以跨越嗎我相信我們可以選擇在一起，就算背負著很大的壓力，但是選擇是一時的，想法也是一時的，生活的煩瑣卻是一輩子的。我們的感情能在一波未平一波未起的事情中一次次受傷，分離嗎。到最后我們的感情用什么都縫合不好的時候該怎么辦。聽過嗎，戀愛是兩個人的事，但婚姻卻不只是兩個人的事了，我相信這句話，也對你說過的。我不能不想得更多。男人與女人的思維很大的不同就在這里，男人更簡單，覺得自己該堅持的，決定了就一定要去做，就算最后會后悔也會去做，而不會考慮太多的事實。但女人不一樣，因為在婚姻中，女人依然是弱者，必須為自己想得更多。這是我母親灌輸給我的，在我潛意識中形成的根深蒂固的思想。婚姻是女人一生必須好好經營的事業，只許成功不許失敗。

如果我再自私一點，不想那么多好該多好。我現在讓你馬上到我身邊來，陪我。可是你跟我談婚姻我就會怕，我不知道我怎么會這么怕。內心里我也想安定，與自己愛的人好好地平平淡淡地過一輩子，生個我們的孩子，看著他長大，這么過完我們的一生，多么美啊，但是生活是殘酷的，我們只能選擇在現在痛苦，走好以后的路，好嗎。在遙遠的南方，永遠會有一位女孩，在牽掛你，祝福你。這是一種凄慘的美。我希望你好好想想，站在我的角度想想，也許你現在會恨我，恨我的殘忍，恨我的現實，我無話可說，當事過境遷后，也許你會覺得我的選擇是明智的。如果我后悔了，我也只能承受。因為路是我自己選擇的，我回不了頭，只能咬緊牙關往前走。謝謝你陪我走過那么美的一段，我人生里最美的一段是你給的，當然我也把自己最美的東西給了你。我不會忘記你曾經給過我那么難忘的回憶，我會一直祝福你的。當你遇到一個好女孩時，請記得好好地對她。

對不起，我一直憎恨拋棄男人的女人，自己卻做了這種人，傷害一個自己全身心愛過的男人，比自己被拋棄被傷害還要痛苦。也許你現在不會理解，怎么都會想不通，沒關系，時間會讓你想通的，一切的愛恨情仇都會隨著時間遠去的。我會后悔，一輩子不安，傷害了我愛的人，但是我只能這么做了。寶貝，真的對不起。我不奢望你的原諒，只希望你能過得好。好好地振作，開始新的生活。

異地戀分手的分手信篇二

親愛的：

允許我以這樣的稱呼開頭，因為我找不到更好的開頭。

提起筆卻不知道該說什么?或許說不知道從何說起。

最近過的還好吧?天氣越來越冷了，注意照顧好自己的身體。不管怎么樣，我還是希望你過得很好很好······

這封信還有我繡的美羊羊，是你等待已久的吧，今天我終于鼓起勇氣，提起筆給你寫一封信，心中萬般思緒，卻不知道從何說起，我覺得，不管什么事，都應該有始有終。既然我們有過一個美麗的開始，那就以這封信作為最后的結束吧。這樣我的心會好受些，把該做的事都做了，也許不會留下什么遺憾!

你說你的選擇是對的，那就是對的。我能理解和明白你的感受。責任永遠是你肩上的重擔。你是一個有理想，追求完美的人，什么事都會很努力的去做，很逞強。也許有時的是應該的，但不要把自己逼得太緊了。這樣你會覺得很累，心也會變得憂傷。人會感到心累，是因為在堅持與放棄之間糾結。堅持你該堅持的，放棄你該放棄的，這樣你會活得更開心些。你也是一個什么事都愛放在自己心里的人，不善于表達出來。開心的總會留給我，不開心的喜歡放在心里一個人默默承受!一個在乎你的人，不會在乎你能給她帶來多少快樂，而是更在乎，在你傷心困難的時候，有沒有她一起分擔!

有時候有些事總是想不明白，也許不需要想明白。我還是懷著真誠的心，感謝緣分讓你我相識。不管怎么樣，感謝這段歲月有你的陪伴，有過歡笑，有過淚水，一起經歷過，一起長大。不管是對還是錯，我已經不在乎那么多，只要曾經認真過足矣。

就像你曾經對我說的，如果我的人生是一部電影，你就是跳出來的廣告。我只是一個過客，不能留下什么，只是在你的人生中曾出現過。你是一只蜻蜓，點過我的湖心，你有你的人生，我有我的未來，感謝我們曾經那么美好的相遇過。

當所有的美好結束的時候，我們都應該面對現實的殘酷了。你的選擇是對的。感謝你的離開。你說，你是風，我說，我是火。風在火起，風走火滅，一切都風輕云淡。結束該結束的，放棄該放棄的。也許這樣，不會再讓你倍感壓力和覺得心累了。

呵呵，時間過得真快，我也應該停筆了。

祝你健康快樂，最重要的是早日承上愛情的方舟。

異地戀分手的分手信篇三

我想我想清楚了，想清楚要說些什么。我知道，不管我是否愿意，這一天終于來臨。

我的溫柔不在那么直接，不再那么讓你感動;你的關心不再溫暖，像是一句敷衍，或是例行公事;我們漸漸習慣了沒有了彼此的生活，習慣了周圍的景物，習慣了周圍的人，習慣了沒有電話短信，沒有彼此的消息，無論是好是壞，習慣了交流越來越少，習慣了一種莫名的狀態。好像只是兩個陌生人，不冷不熱地維持著。可是終究還是不舍。隔閡的產生好像在所難免。

講到這里，有一個問題我要告訴你，我還愛你。

從未改變過。

因為我怕你跳過，但是看到這句，就夠了。

你可能會說最近是因為你做了助導，而我剛進勤工助學中心。大家都很忙。我承認。但是你仔細的翻一下你的手機，是否有一天我沒給你發過短信，或者打過電話。我知道，那時的你是疲憊的。我理解。但是我要的是這樣的，就算再累，再忙，當躺在床上，閉起眼睛會不自覺的想起我的臉，拿起手機，哪怕一句最簡單的晚安。你不知道這簡單的兩個字對我的分量。我要的不多。但絕不是不是那一句嗯，啊，知道了，還行，。。。。

可能這就是所謂異地戀的瓶頸。當激情消退，當溫柔不再，當信心動搖，當精神疲憊，當交流漸少，當我們習慣了自己的生活，當我們都成熟了。我知道它會來，可是還是那么難過。我想改變這狀況，卻又無可奈何。我愿意和你一起度過這一切，愿意堅持下去。我明白，這不是一個人的事情。為此，我愿意付出一切。

寫到這里，我要說，某些方面我們確實性格不合。我需要被關心關心，需要被在乎，而更重要的是這些要被我知道。而你是一個可以讓我三天找不到你，三天不聯系我，還覺得并無任何不妥的人。我會怕，我會想念你。我想分享你的生活，哪怕是以個聆聽者。我就算不是你生命中的第一位，但一定是一個很重要的位置。不會因為其他事就拋我在一邊。某種意義上，對我的時候就像一個小女人，小事會順著我。用溫柔的話安慰我。我知道這些話你都不愛說出口。那時，你在我身邊，我知道，你的眼神，你的語氣，你的表情都在告訴我你是在乎我，關心我的。現在我卻再也感受不到。異地是原因，但不是全部。

這不是發泄我不滿的一片文字。我的不好，很多。我知道你都知道。我很霸道，我會無理取鬧，我會沖你大小聲，我很邋遢，我不愛護自己的身體，我固執，我對你關心不足，我常讓你為我擔心……我還犯過很多錯，我一直都在改變著。

退一步看自己\我終于透徹的看清\原來我誤會了過去\其實我不懂得愛情\

以下就是我無法寫出來的結尾。

上面所寫都是我自己的想法。

也許你已經累了，但是開不了口。或者只是逐漸冷下來，讓我自己明白。也許，你開始討厭這樣的等待。或者你厭倦了我。亦或是其他的理由。無論怎么樣，如果你想分手，請告訴我。我不會糾纏你，不會讓你為難。如果真的是的話，這就當作我給你最后的溫柔。

異地戀分手的分手信篇四

親愛的：

允許我以這樣的稱呼開頭，因為我找不到更好的開頭。

提起筆卻不知道該說什么?或許說不知道從何說起。

最近過的還好吧?天氣越來越冷了，注意照顧好自己的身體。不管怎么樣，我還是希望你過得很好很好······

這封信還有我繡的美羊羊，是你等待已久的吧，今天我終于鼓起勇氣，提起筆給你寫一封信，心中萬般思緒，卻不知道從何說起，我覺得，不管什么事，都應該有始有終。既然我們有過一個美麗的開始，那就以這封信作為最后的結束吧。這樣我的心會好受些，把該做的事都做了，也許不會留下什么遺憾!

你說你的選擇是對的，那就是對的。我能理解和明白你的感受。責任永遠是你肩上的重擔。你是一個有理想，追求完美的人，什么事都會很努力的去做，很逞強。也許有時的是應該的，但不要把自己逼得太緊了。這樣你會覺得很累，心也會變得憂傷。人會感到心累，是因為在堅持與放棄之間糾結。堅持你該堅持的，放棄你該放棄的，這樣你會活得更開心些。你也是一個什么事都愛放在自己心里的人，不善于表達出來。開心的總會留給我，不開心的喜歡放在心里一個人默默承受!一個在乎你的人，不會在乎你能給她帶來多少快樂，而是更在乎，在你傷心困難的時候，有沒有她一起分擔!

有時候有些事總是想不明白，也許不需要想明白。我還是懷著真誠的心，感謝緣分讓你我相識。不管怎么樣，感謝這段歲月有你的陪伴，有過歡笑，有過淚水，一起經歷過，一起長大。不管是對還是錯，我已經不在乎那么多，只要曾經認真過足矣。

就像你曾經對我說的，如果我的人生是一部電影，你就是跳出來的廣告。我只是一個過客，不能留下什么，只是在你的人生中曾出現過。你是一只蜻蜓，點過我的湖心，你有你的人生，我有我的未來，感謝我們曾經那么美好的相遇過。

當所有的美好結束的時候，我們都應該面對現實的殘酷了。你的選擇是對的。感謝你的離開。你說，你是風，我說，我是火。風在火起，風走火滅，一切都風輕云淡。結束該結束的，放棄該放棄的。也許這樣，不會再讓你倍感壓力和覺得心累了。

異地戀分手的分手信篇五

20xx-9-30

真的不可思議，你來了，想想也有幾年沒有見面了。感覺變化還是很大的。我把你一個人丟在賓館，想想你也會很難過，不過這是我的原則，呵呵，對不住你了。

10-1

在博物館牽手，在寢室門口輕吻。沒什么感覺，可能交往不深吧。

10-3

今年中秋節，我第一次和一個男孩過。記得每年的中秋，我都是一個人，在室友走了之后，大哭一場。今年真的很幸福。我第一次給男生買小禮物，第一次為和男生見面換一套衣服。平時，我都是大大咧咧的。晚上兩個人看著月亮，我只是呆呆的，想想自己也挺傻的，呵呵

20__-2-14

一對情侶能大年初一過情人節，應該是很美好的事情。但是，一想到一個寒假沒有見到你，我真的很生氣，失望了，悲觀了。一氣之下，我還是沒和男朋友過情人節。自己一個人跑到超市購物，看到路邊好多玫瑰，眼淚又打起了轉，哪怕收到一支玫瑰，聽到一句我愛你也好。或許，我真的不適合你吧，呵呵

2-18

其實很怕不能和你買到同一天的票的，那樣我們真的沒有交集了，真的沒希望了，真的分了。。。

2-27

我不知道自己為什么那么叛逆，明明是想和你一起走，但又裝出很不情愿的樣子。可能是天生的叛逆叛逆。。。

真的很感動，你能拿著我的奶瓶去給我打水，你能用塑料袋去給我熱一袋奶，你能吃我用筷子弄得不成樣子的飯菜，你能在我睡覺時給我蓋好被子，我都看在眼里，只是我不會表達。

2-28

雖然在車上，我的胃很疼，想趕快到學校。但還是感覺時間過得很快，希望時間定格在火車上。我很不想讓你下車但心里很復雜，不知該怎么對你表達，你才會送我。嗨，我只適合活在自己的世界里。

3-9

知道你要去上海實習，為了讓你少坐車，決定還是放棄你提前來這的計劃，你去實習之后再來看我吧。我相信，我可以等你的。至于住，你就自己去吧，呵呵

3-10

我剛剛找到戀愛的感覺，但你卻給我潑了盆冷水，真的很傷心，無語中。。。

3-14

今天，白色情人節。雖然我主動放棄了大年初一過情人節的機會，但是還希望在這一天，你能祝福我一下的，呵呵o(∩_∩)o~

3-15

自己一個人去萬達看電影，真的好傻。幸好看的是一部喜劇片，不然我的眼淚真的會流到散場。寫著寫著，我又偷著流淚了，難道我真的很冷酷嗎?難道我沒有感情嗎?

3-16

你拔了牙齒，電話那頭聽到你說話，不清楚的聲音。真的挺心疼的。希望你早點好起來。

3-18

今天我一個人在寢室，真的好害怕。爬天涯爬累了，還是害怕。10點半，熄燈了，看到什么都像鬼，半夜上了個廁所，用室友的臺燈，發出亮白的燈光，好恐怖，真是凄涼，期望室友快回來，好像你能早點來看我。。。。

3-19

今天，不知什么原因 ，你關機了，一下午加一晚上，難道是在氣我嗎我決定，明天我也關機，不理你。。。。

3-20

像往常一樣，我習慣的打你電話，今天你還是沒有開機。但是你卻在凌晨29分發來一條短信，你喝醉了。我很難理解你為什么喝酒，喝多了給我發來短信，然后又玩失蹤。我開始自我欺騙，你很忙，忙著畢業的事，以后你會更忙，忙著工作。我失望了，我們終究要敗給距離，敗給時間，敗給一次爭吵，一點點的猜疑和誤解。對于這份感情，既然已經不能再擁有，我唯一可以做的，就是讓自己不要忘記。然后告訴自己，回憶就足夠了。別再迷信愛情，我們活在一個現實的世界。

3-21

看了你的狀態：“女人，得慣著點”我知道你厭了，厭煩了和我交往的方式。我們之間剩下的只有距離。。。但對你的事，我還是懷疑，你是不是出什么事了，還是怎么樣了。真的很擔心。想來想去，我和你的聯系方式只有電話和網絡。忽然想起了你說的龍的船人論壇。于是我注冊了號碼，無奈的等了一個小時，準備發帖找你。你卻打來電話，笑著說著什么，我已經不記得了，只有氣憤。我知道，在你眼里，我很現實，很自私。但這次我真的急了，生氣了。很淡然的想到了分手，我們輕輕的來，就讓彼此輕輕的走吧。因為你并不在乎我。我問過你的同學，說你女朋友是學校的，那我真的不算什么了。

3-22

為了讓這段分分合合的感情有個結果，我決定還是給你打個電話。但你還是不接。我真的沒有辦法忍受被人忽視的日子了。就寫到這吧，我累了。