人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。相信許多人會覺得范文很難寫？接下來小編就給大家介紹一下優秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

男女間的幽默段子篇一

因為開水沸騰了！肺疼??！

2、什么動物最容易摔倒？ 狐貍，因為他最狡猾，腳滑。

3、你讀過最傷感的一句詩是什么？

神回復：同行十二載，不知木蘭是女郎！

4、女生問“你為什么對我這么好”，男生怎么回答比較靠譜？

我敬你是條漢子！

5、“你記得茍富貴，勿相忘的上一句是啥不？”

“貓富貴，勿相喵。”

6、小麗：“你妹啊，老娘這個月大夷媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹?。　碧釂枺憾涛闹姓l很著急？

a、小麗她妹妹；b、小麗她老娘；c、小麗她姐姐；d、小麗她爹；e、小麗她大夷媽；f、小麗；g、小麗他男朋友。

男女間的幽默段子篇二

1、即將分手，男問女：你為什么再也不想見我？女的毫不猶豫地拿出一把米撒在男的面前說：哼！回去把你的雞養大點再說吧！ 情侶即將分手，女問男：你為什么再也不想見我？男的毫不猶豫地抓起一把草撒在女的面前說：哼！回去把你的乳牛養肥點再說吧！

2、 某人請整形醫生替他人工移植胡子，決定選用女性的下體毛發試試看。數日后此君告訴醫生說：好是好，可是每個月都會流一次鼻血！

3、 四女孩說來世做什么，甲說要做花人人都吻我，乙說要做麻將個個都摸我，丙說要做雪糕人人都舔我，丁說要做救護車個個都從后面上我還能哇哇叫。

4、 某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式，主持的老修女說:你們這些新來的女孩子們，在神前必須要好好的懺悔，這里有一盆圣水，你們就一個一個過來，看那里碰 過男人的那個地方， 就以圣水把它洗一洗吧！第一個進來的，用圣水洗了洗手。.。老修女說:嗯，還好，只是用手而已。.。第二個進來的，用圣水洗了洗眼睛。.。. 老修女想了一下，說:喔，原來你只用看的，很好，很好。.。第三個進來後，突然第四個也搶了進來，擋在她前面。.。老修女問:孩子，你為什麼插隊呢？第四 個女孩子便說:我。.。我。.。我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛！

5、 美女穿著胸前有99字樣的衣服，老外想稱贊她，可是忘了中文9怎么說，于是老外說：小姐，你的兩個nine好漂亮。

6、 某修道院整頓修女作風，老修女對年輕修女說：“如果你們騎自行車下山的時候再滋哇亂叫，我就下令把你們自行車座全安上！

7、 我在淡水河邊觀賞夕陽，看到水里竟然漂過一個透明的保險套……正巧有三個女生，只聽她們指著水里的套套說：看……有新品種的水母耶！

8、 女孩去看婦產科。醫生: 小姐，恭喜你懷孕了！小姐：可我還沒結婚呢。醫生: 這樣啊，那你告訴你的雙親說，第二個耶穌要誕生了！

9、 老司機娶了一個小媳婦，同事慶賀，送其一幅對聯。上聯是：老≮≯活塞新缸筒壓縮正常下聯是：老司機開新車喜氣洋洋橫批：注意保養。

10、 一晚去兜風，借著星光依稀看到車內豪華裝飾：“哇！連坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！”忽然鄰座的女孩：“住手！你摸著的是我的大 腿！”

11、 男人是飛機：10歲模型機，不是真飛機；20歲直升機，馬上就能起；30歲戰斗機，靈活又機動；40歲轟炸機，火力很強勁；50歲運輸機，貨到就走 人；60歲偵察機，只能裝裝樣；70歲教練機，光說不能戰。

12、 兩只海龜在沙灘約會后，相約來年再次重聚，第二年那天，公龜早早來到海灘，見母龜已在等待。但母龜卻大罵：你他媽爽完了也不把我翻過來，都曬一年 了！

13、 花木蘭代父從軍，剛好月經來而在戰場上昏倒，軍醫對他說:將軍，你流血過多，命保住了但**沒了，我看他傷口太大，也把它縫起來了 。

14、 某島國最新新婚姻法規定：要辦好結婚證，則女人不準戴胸罩，男人更不能穿內短褲。

15、 二十多歲的男人偵察機。三十多歲的男人轟炸機。 四十多歲的男人戰斗機。五十多歲的男人拖拉機。六十多歲的男人滑翔機。

16、 獵人獵熊未果。為活命順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果而被辱。反復數次后，上山再獵時，熊苦笑曰:你丫是打獵還是m y呢？！

17、 女市長因車禍胸部受傷。編輯訓誡新記者：“不許用胸部一詞，要改用委婉的字表示”。新記者絞盡腦汁寫到：“她因車禍（。)(。）受傷。

18、 某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2個芋頭和2杯奶茶。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老板說：老板我要兩個奶頭！

19、 有一位很會打籃球的高中生叫-小龜，他球打的非常好，可是每次當他要投籃時，全場都會哈哈大笑，因為大家都會說-小龜投、小龜投！

20、 一男去女浴池偷看，忽有人來，只好裝裸體塑像，進來女觀之感新奇而觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：原來是裝洗發水的。

21、 一女士到商場退換短褲，售貨員：如果沒穿過，就可以換。女士堅持說肯定沒有穿過。只見售貨員檢查內褲后說道：難道我們純白短褲會夾黑色線頭嗎？

22、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開地很低，春光外瀉，戲言道：“真是桃花盛開的地方?。　泵琅牶螅闷鹑棺诱f：“還有生你養你的地方！”

23、 公共汽車上，某男士掏東西時，不小心從口袋里帶出避孕套，身后的妙齡女郎提醒說：先生，你二弟的工作服掉了。

24、 計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。

25、 問：窗外雪花飄，凍得小鳥叫，小姐行行好，借個小洞暖暖鳥？答：大哥別嘆氣，只要你有人民幣，小洞里面有暖氣。

26、 我偷偷的走，猶如我悄悄的來，就像我半夜上她家，不敢穿帶響底的鞋，以防她老公，把我臉上打出油彩。

27、 電話兵從電線桿掉下后報告班長：一松鼠鉆入我褲腿我忍了又一只鉆入我又忍了，但聽到它們說咱倆把這松果子給分了時就忍不住了。

28、 以短信息消磨時間的生活稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！

29、 處女現狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產一批，看破紅塵留守一批。

30、 男人七大謊言：我愛你，我還沒結婚，我和她沒什么，我只把扣子解開，你不會懷孕，我會和你結婚，我只在外面不把它放進去。

男女間的幽默段子篇三

1、女兒問媽媽：媽媽，我想去看明星。

媽媽：沒那閑錢。

女兒說：不需要錢，我在朝陽派出所門口蹲點就可以啦。

2、下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了？

她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的?。。　?/p>

我。.。.。.

3、母親：兒子，少吃點肉，你看你那身肉，還吃??！

兒子：吃肉跟長胖有什么關系？

母親：怎么沒關系？

兒子：那你說是羊肥還是狼肥？

母親：羊啊。

兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。.。.。.

4、老公愛打麻將，有天上小學的女兒對他說：老師說打麻將是賭博，會被警察抓走的。

老公：怕啥呀，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯?。?/p>

女兒同情地說：萬一判死刑呢？

笑死我了。.。.。.

5、兒子和媽媽在火車上聊天。.。.。.

兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼?。。。?/p>

媽媽：別亂說，哪里有鬼！

小朋友：有鐵軌??！

男女間的幽默段子篇四

1、跟女友一陣云雨之后，她滿足的抱著我，溫柔的說道，還是老公你最厲害！

我想靜靜。。。

2、一女的在街上被一個帥哥叫住，那帥哥問“200，整不”那女的興高采烈的同意了。。。

完事后，兩個人都在等著對方給錢。

3、男：你喜歡狗嗎？

女：喜歡??！

男：我家有條狗，爸媽不想要了，我想把它送給你！

女：噢，好啊，什么品種？

男：單身狗，上過大學那種！

女。。。

4、某男晚上睡不著，給女友打電話：“親愛的，想你了，晚上來我這睡吧?！?/p>

女友：“不行，咱們還沒發展到那個程度?！?/p>

男威脅的說：“我要控制不住可會找小妹的?！?/p>

女友：“你昨晚不是也找了嘛?！?/p>

男：“你怎么知道？”

女友：“昨晚我畫了妝你沒看出來吧。”

男：“艸，咱兩這關系你還收我錢！”

5、小姨子瞞著家里偷偷談了個男朋友，那天下午在街上，被我看見他們親親我我的！

小姨子看到我一臉驚慌，我就跟她說：“丫頭，別擔心，姐夫是那種打小報告的人嘛？我不會跟你姐說的，更不會跟爸媽說的！這就當是我們倆的一個秘密！”

第二天，小姨子來我家玩，吃飯的時候老婆問“臭丫頭，脖子上的草莓哪來的？”

小姨子，看了我一眼說“這是我跟姐夫的秘密！”

“噗。。?！币豢陲垏姵鰜?。。。

6、將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：“干脆來我家當管家吧！”

副官：“是！將軍！”

將軍：“明天早上，像在部隊里面那樣，六點鐘準時叫我起床！”

副官：“是！將軍！”

第二天六點，副官準時來到將軍臥室。副官：“將軍！您該起床了！”

將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。

將軍剛要夸獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：“美妞！天亮了，你該回家了！”

7、在一夜狂歡之后，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來。

過了一會兒，男孩突然想去廁所。

女孩緊張的說：“你不能去！廁所就挨著我爸媽的臥室，你就先用廚房的水池湊合一下吧！”

男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”

8、一女夜行回家，路遇一壯漢，遭凌辱！

回家后，該女執意要和丈夫離婚！

丈夫不解，問：“為啥？”

妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了！你這男人還算個男人？”

9、一對老年夫婦談起他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，于是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。

那天，老爹采了鮮花，來到了河邊等待，等啊等，一直不見老太太來，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。

老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢？”

老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：“我媽不讓我去?！?/p>

10、今天女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“好想你啦，給我發張照片吧。” 女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答：“脫了照?！?晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……