在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

整人笑話篇一

如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就會戀上你，可惜，你是猩猩，我只能在動物園看到你！唉…可惜呀！

一直都想找個節日給你慶祝一番，就是沒適合你的節日，六一節你超齡，三八節已經過去，現在好了，屬于你的節日明天終于到來，預祝愚人節快樂！

愚人節有一個最令人發指的功能，那就是把自己的快樂建立在別人的犯傻上。但今天我不會啟用這個功能，因為……你已經在傻樂了！愚人節快樂！

青春熱戀的時候，你說愛我備受摧殘的容顏；暮年扶持的時候，你說君生吾未生的甜言。生死離別的時候，我終于知道你真的心愿。親愛的，愚人節快樂！

這條短信賊好，收到的無煩惱，閱讀的痛苦少，轉發的薪水高，群發的撿鈔票。內容是：愚人節里開玩笑，把握尺度很重要。真誠相待開心就好！

這條短信特好，收到的會交上桃花運，轉發的青春不老，群發的鈔票嘩嘩跟著跑。內容就是：愚人節到講文明，善意玩笑開心就好！群發哦！

粉紅花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜淺笑顏。最可愛的造型，最活潑的行徑，過最歡快的愚人節！朋友，節日快樂！

淡淡的想念，淺淺的情思，好久沒有這樣好好的想你了，面對你的時候有口南開，不見得時候心里總是無比的惦念！希望這個特別的季節特別的日子送上我特別并且溫暖的話語：愚人節快樂！

你身材永遠都是那么苗條，身手總是那么敏捷，生活總是很悠閑，整天都是游玩在名川大山間，你吃的食物都是純天然無污染綠色食品，唉，當猴子真好！祝愚人節快樂！

整人笑話篇二

1、昨日“指鹿為馬”，今日“溜須拍馬”，經常“單槍匹馬”，偶爾“招兵買馬”，拋棄“青梅竹馬”，結交“非驢非馬”，上班“心猿意馬”，下班“聲色犬馬”，哥們你牛，簡直就是“盲人瞎馬”！

2、天氣預報：今夜到明天有點想你，預計午時轉為持續想你，受此心境影響，傍晚轉為大到暴想，心境持續降低，預計此天氣將持續到見到你為止。為了明天我能安然入睡不再想你，你就當面把錢還我吧，讓我不再這么想你。

3、過個車大橋墜毀；打個雷高鐵追尾；讀個書全家受累；眨個眼肉價飆飛；擺個攤城管砸毀；炒個股終生后悔；打個車艾滋入腿；圍個脖刪貼封嘴；哥們，雖然你是“倒霉鬼”碰上運煤車背到家了!可是，莫要灰心，俺祝愿你再接再勵，相信終有天，天降好運“中頭彩”，“霉人”大獎非你莫屬。

4、我很喜歡你，因為你很可愛！你很好，真的，可是我不得不選擇放下你，因為你太高貴了，我配不上你！你真的很高貴，僅有那些有錢人才能得到你！你真的太貴了，一只小豬竟然賣二百五！

5、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原先是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原先是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原先很土，你就是中國的土著。

6、尋人：此人基因有點et，性格有點bt，體重到達mt，長期從事it，上班經常ot，以往做過腦ct，發現里面有tnt！有知其下落者，速拔。

7、今日的早晨多完美，祝你能夠睡懶覺，有人無聊街上跑，有人勤快把家掃，有人花心把妞泡，有人無恥去洗腳，還是朋友你最好，拴在圈里睡懶覺，哈哈！

8、今日看見你讓我好心疼，你瘦了，那樣的憔悴。我忍著不讓自我流出眼淚，可是還是請你好好保重身體！此刻豬肉這么貴，你多長一斤是一斤啊！

9、你面相兇神惡煞，皮膚長滿毛發，隨地亂拉粑粑，實在令我驚詫！別誤會！朋友，我是在說你家門口那只大黃狗，可它沒手機，只好發給你了！

10、學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽說你經常上課走神，發呆，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！

整人笑話篇三

1、假如狗的嚎叫代表強盜來了，那么你的嚎叫就代表你被狗咬了。

2、我想找一個，長得漂亮，溫柔體貼，賢淑大方，家產過億的獨生女為妻，附加幾枚條件：其父肺癌晚期，其母已經仙游，并且該女孩發誓除我之外任何人休想繼承他爸媽的財產。

3、豬吃的是豬食，你吃的是米飯，我搞不明白，為什么豬比你聰明。

4、英雄難過美人關，中國人難過山海關。

5、生命像一根小草，風吹雨打石頭壓，最終都站了起來，我們佩服它的頑強，熟料，碰到一頭牛，把草連根吃掉了。

6、路見不平一聲吼，你為何長得如此丑。

7、“老板，你女兒當真不許配給我？”

8、你唯一比我美的就是背影。

9、你若看好自我的前途，請你一路走好。

10、盤古說：“給我一根撬棍，我就把地球翻轉來。”悟空嗖一聲把金箍棒丟過去，盤古說：“這年頭，牛不能隨便吹呀。”

11、有錢的捧個錢場，沒錢的一邊兒去，這兒不免費。

12、“哦，老板，那麻煩您老通知您的女兒，記得去墮胎所。”

13、上qq給別人發消息別說在嗎？你狗曰的腦子是糯米飯做的？假如人家在，這還用問嗎？假如人家不在，那你發什么消息。

14、凡是幾句話能安慰一個人，那說明這個人也不是什么堅強的人。

15、我一向以為我是個廢物，見到你之后，我發現我錯了，我是個人物。

16、不要說和我結婚，你明白相對你而言我更喜歡光棍。

17、“絕不，她要是敢嫁給你，我就敢不當這個老板。”

18、如果我的錢患了癌癥那該多好啊，癌細胞成千上萬上百萬上千萬上億上兆擴散，哥就不用寄期望于彩票了。

19、你這張臉很適合拍痔瘡廣告。

20、真正的猛士，敢于直面沒做過的發型，敢于正視沒化妝的臉。

21、你完全變了樣貌，以前是一個壞人，此刻已經不是人。

22、教師說：“大家自我介紹一下吧。”一男同學想幽默一把，就說：“我姓潘，是潘基文的弟”此刻一男生小聲地說：“潘機巴。”教師狠狠扔過去兩只粉筆。

23、對不起，你撥打的電話已被偷！

24、瞧你這摸樣，不像是一個完整的人，人是有很多頭發的。

25、走一步，再走一步，再走一步，對，再往前走一步，我就不信你摔不進那坑。

26、為中華之崛起而吃偉哥。

整人笑話篇四

1、某天上課時，負責修宿舍水龍頭的師傅給我打來電話。我尋思在上課不太方便就給拒了，結果這師傅一連打了十幾個，最終我忍無可忍只好接了。“同學，你咋不接電話啊？”“我上課呢。”“上課那也得接電話埃”“上課怎樣方便接電話啊？”“那你此刻咋接了啊？”……

2、同學，市一醫院怎樣走。

看到后面的高架沒？沿著一向走就能夠了。

可那高架看來沒修好，是斷的啊！

對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去市一醫院了。

3、結婚后，發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但日子不固定，我決定問一下：老婆，你是根據什么幫我擠牙膏的？老婆瞥了我一眼說：有時候擠多了，掉洗手池里，覺得怪可惜的。就用你牙刷刮起來…

4、新上任的領導有點抽瘋，就算遲到五分鐘也逃可是去，非得當著全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇的說：“對不起，我來晚了”。某日，憤怒的大家約好一齊遲到了五分鐘，然后統一著裝黑衣服，一臉凝重，在公司門口給等待的領導一鞠躬，然后說："領導，對不起，我們來晚了”。

5、在公園里散步，從一對母子的身邊經過。

兒子在玩遙控賽車到時候，不停地說要媽媽幫他看著賽車的盒子。

媽媽說：“哎呀你放心吧，沒人偷你這玩意兒。”

她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動的一課。

6、兩個人吃飯，看見桌子上有一盤芥末都不認識。甲舀了一勺吃了，當時淚如雨下，乙看見就問他：你怎樣？甲說：沒什么，我想我爹了他一輩子都沒吃過這么好的東西……乙也舀了一勺吃了，當時就淚如雨下。甲見狀問乙：你怎樣也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎樣生了你這么個王八蛋！

7、一對夫妻到英國旅游，入住一間古老的大宅。住下后，他們才明白，這是間有名的鬼屋。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。

妻子對丈夫說：你到樓下看看好嗎？

丈夫回答：不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。

8、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下頭有人呼叫：我在那里快要凍僵了。

醉漢：我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？

9、有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在后面緊跟著她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比較偏僻，妙齡女子深感情景不妙。之后，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓里走，那男的也跟了過去。這是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，說：最終到家了！那男的聽了撒腿就跑。

10、牛頭：閻王自從學了英語回來后便大秀一番。

馬面：就是嘛！還把地獄按樓層命名為ｂ１到ｂ１８。

11、一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。

這人說：嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？

那人說：我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！

12、有一天，三個人一齊上山，我的媽？鬼！我、楊廣林和小光撒腿就跑。我和小光累的半殘可還沒把鬼甩掉，廣林死胖的`卻在一邊歇著。小光急了，回身便問：靠，為什么只追我倆。廣林你咋不追？

鬼很愜意的說：對不起，我是回民，不吃豬肉。

13、一位女工人晚上10:30才下班，每一天下班以后就坐最終一班公共汽車回家。有一天晚上她站在路邊等公共汽車，等了很久車都沒來。在１２：００的時候車最終慢慢開了過來，可是沒有開燈，女工人也沒有管那么多就上了車！他上車后一看，車上沒有司機也沒有售票員！她有些害怕，于是跳下了車，這時她看見司機和售票員正在用盡全身的力氣推車！！！！