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怎樣和青春期的孩子溝通篇一

溝通的目標是認識孩子而不是改變孩子。孩子必須知道父母想要與他有良好的關系，知道父母的最大的愿望是與他有良好的關系而不是為了讓他活出父母想要的樣子。如果孩子認為你想和他談只是為了改變他、想修正他，你就已經處于不利地位了。因為那只會使他想抗拒你或和你虛與委蛇罷了。所以，先確定你的動機是正確的。因為你的孩子會檢視你的動機。

多聽少說。你的孩子應該可以從你身上學到許多信息并試著去應用。青春期常常不能單單接受別人的口授知識，而必須自己去親身體驗生活才行。雖然你應該還是不停地教導、指引、修正，焦點卻必須做些調整，多聽他說，引導他說出自己的感受，這樣你才知道他在想些什么，內心有何掙扎。你必須控制自己一聽到不對的事情就想要說教的沖動。

不要問一些他們只需要回答“是”或“不是”的問題，如果問“學校還好嗎?”答案可能是“還好。”如果問：“今天課外活動你們做了些什么?”或者“你的好朋友某某怎么樣，怎么好久沒來我們家玩了?”這樣的問題回答起來就可以引起一次交流，引發繼續探詢的可能性。以詢問事實真相的問題開始，接著是關注他的想法和感受，體會他的情緒，分析他的需求，從心靈層次去聽他而不只是停留在事件層次。這樣可以使他將他真正生活的世界向你敞開來，讓你引導他。前幾天12歲的小侄女來我家玩，我問：你們班有同學早戀嗎?她說：有呀。我問：是怎么回事呢?回答：就是有同學在班上大聲宣布：誰誰誰與誰誰誰好了!我問：然后呢?然后，過一段時間就沒有人說了;又會換一個名字被宣布。問：同學們有什么反應呢?答：沒有什么特別反應。問：那是不是表示被宣布的同學關系比較好呢?答：可能吧。有時候也是宣布的同學故意制造的流言，不是真的關系好。這段對話，我可以得到以下信息：小侄女對這件事比較淡漠，也比較淡定，這個時候適合就這個話題談一些自己看法。所以我繼續說：看來所謂早戀其實不是真正意義上的戀情，只是同學之間比較親近;甚至只是外人的誤會，對吧?侄女答：是呀。我繼續說：那如果有男同學跟你比較親近你會怎么想呢?答：那就是比較好唄。無所謂。

不要向你的孩子說：“來，現在我們談談!鄭重其事地坐下來，不如趁你們一起散步、運動或者其他一起的機會來談。當然不能在他做他最喜歡的事情比如玩游戲時找他談，這樣他不會專注，會敷衍。記得有一次，我去一個朋友家，朋友對他兒子說：坐在這里，跟阿姨談談。我當初沒注意，無意中一回頭，看見孩子掛著臉畢挺地坐在我旁邊。我看架勢不對，問他：你去玩啊，你坐這干什么?孩子說：他讓我坐這的，我的命都是他給的，他讓我干什么我就干什么!這種情緒，金玉良言他也會聽不去的。

總之，讓孩子知道，在你心中他的感受比發生的事情更重要;讓他有安全感，能敞開心扉與你談。

怎樣和青春期的孩子溝通篇二

在清楚了造成家長和孩子溝通障礙的原因后，應該有意識地改變與孩子的方法，主要應注意以下五個方面內容：

第一，要接受孩子進入青春期的現實，要明確青春期是一個風暴期，孩子的某些過激行為不是病態的，而是正常的表現;

第二，與孩子在的內容方面，講道理應該只占5%，而情感要占95%;

第三，溝通需要真正平等的“太空時間”，即創造沒有任何干擾的氛圍和條件;

第四，要學會穿別人鞋之前脫下自己的鞋，即放棄固有的成見，讓孩子充分表達想法，做到多聽少說;

第五，要注意角色的轉換，在時不要把工作的情緒強加給學生。

除了要注意與學生的溝通方式外，老師也要加強與學生的意識。老師首先要充電，補充青少年心理健康方面的知識，其次要無條件地接納每一個學生，不要輕易給學生戴帽子，因為這會制造老師與學生之間的隔閡。

老師要獲得學生的尊敬和信任，就必須要尊重學生，而尊重不等于不去管理和懲戒，在管理和懲戒時老師應該抱有愛護和尊重學生的想法，絕不能是自己憤怒情緒的發泄。

怎樣和青春期的孩子溝通篇三

1.轉變觀念 把孩子當成大人

當孩子事事都與你對著干時，我們要意識到孩子已經長大，過去簡單說教已不適用。反思自己的言行，是否把自己與孩子放在一個平等的地位上。他們有自己的思想、見解、喜好和獨立的人格。當希望他們按照父母的愿望去做事時，父母是否詢問了他們的看法，考慮了他們的感受。

2.尊重隱私 與他們成為朋友

到了青春期，由于性發育漸近成熟，他們開始關注異性。寫個字條，發個短信，甚至放學時結伴而行，此時的家長大可不必驚慌。只要按時上學放學，認真完成作業，成績沒有下滑，就不必興師問罪。

3.引導孩子參加體育運動

在他學習勞累之時，情緒煩躁之日，負面情緒有個釋放的出口。同時還可以增強競爭意識，合作意識，開發智力，提高學習效率。

4.孩子發怒時 讓他把話說完

有許多家長，在孩子發怒時，他的火氣比孩子還要大，以維護做家長的權威，殊不知，這樣做的結果，使孩子的負面情緒得不到宣泄。孩子的不快，一定有他背后深層次的原因。靜靜地傾聽，讓他把話說完，此時他的情緒已發泄一半，再從他的角度，分析這種做法的對與錯。

叛逆，孩子是為了人格的獨立和爭取更多的心靈空間，此時的家長應給予更多的理解、接納、正確引導，陪伴孩子順利度過青春期。

怎樣和青春期的孩子溝通篇四

青春是什么，熟透的花朵轉化成青澀的蘋果

花朵的熟透，示意著童年的逝去，青澀的蘋果，又寓意著新的開始

因為新的開始，還不知何時果落，無畏狂風吹，只顧一個勁的搖晃

堅韌的枝頭會拉著我們永不墜落，而總是搖晃，不知道暗疾，呵呵，這就是青春

一顆樹上不只我一個青澀的蘋果，借問其他的蘋果也隨風搖晃，自己為何要脫群不同

總是搖晃不停，躁動充溢著整個世界，耳邊，絲毫沒有一絲寧靜

枝頭也會疲憊，它不語，我們年少躁動，也不去傾聽

老時果實沉甸甸，風無法在帶我們晃起，才擔憂，才驚訝，原來我們與枝頭的聯系，比想象的，是要如此地輕

其實很早就在意，曾經狂風帶給我們的刺激，如今是很嚴重的危機

曾經年少時候晃得最猛的焦點，如今很多都早早墜落

曾經被我們看做傻瓜，隨風不起哄的蘋果，如今大多還很堅韌地，穩掛在枝頭

時間一天一天的流逝，也唯有那穩掛枝頭的果兒，才能最終見到那秋季的美好豐收

什么是青春，什么是人生，就像是一首歌，青春的低調醞釀，后才有人生的高潮起伏

倘若青春就先高潮起伏，那唯有像早落的果兒，見不到真正的秋季美好豐收

青春很美好，卻不要添上一筆悔恨的句號

怎樣和青春期的孩子溝通篇五

孩子進入了青春期會有更多的煩心事，事情一多，他們自己也不知道如何處理解決，家長如果能夠幫助孩子理清千千心結，孩子肯定非常樂意與你們溝通，如果你幫他們越理越亂，孩子就不會有主動與家長溝通的愿望。

有一天，心理咨詢師來了一位特殊的高二女孩，她的父親說女兒現在與母親基本不說話，與他溝通也很勉強，女兒的房間就在父母房間隔壁，但是與父親溝通卻是通過手機短信息進行。

她坐在我面前時，眼神中充滿了期待。她慢慢翻開一本筆記本，一個個問題都展現在我的眼前，寫了滿滿三頁紙。她說就是這些問題，每天纏繞著她，她覺得做人怎么這么難啊!父母親回答不了這些問題，更談不上解決這些問題，所以她不想與他們交流。

上海計劃生育宣傳教育中心對本市5所學校1700名初高中學生開展了一項青春期調查。近六成中學生對異性親密交往表示“順其自然”，這一比例在高中女生中達到89.32%，其中不少已經發生了性行為。青春期異性吸引的原因可能有以下幾個方面：生理上情感上需求、擺脫孤獨感壓抑感需要、緩解學習壓力、滿足攀比心理、滿足好奇心理。

我質疑“早戀”這兩個字，孩子的兩性情感依戀是自然而然的事情，是瓜熟蒂落的結果。“早戀”是我們成人強加在孩子頭上，對孩子戀愛想阻止又無可奈何、無能為力的托詞。其實有63%的學生希望有課堂教育讓他們了解青春期的一些生理、心理和情感的變化，并且在教育中不要猶抱琵琶半遮臉，說一半留一半，讓孩子在探索中付出了沉重的代價。

有這樣一位老總，他在處理孩子戀愛問題上很智慧、很獨特、很有效果。讀高二的兒子開始戀愛了，母親每天的嘮叨根本不起作用，一天晚上十點過后，老總把奧迪轎車留在車庫里，讓兒子跟著他走。兩個人一前一后互不說話，空氣有些緊張。走了將近二個多小時，來到一家已經關閉的工廠，老總對兒子講他在這里的艱苦工作歲月，兒子似懂非懂地聽著。老總又帶著兒子步行了一個多小時，來到了他現在經營著的上市公司前，對兒子說當老總的壓力和責任。凌晨三點兩人拖著疲憊的身軀回到家，老總讓兒子去睡覺了。第二天兒子像換了個人似的，對母親的態度改善了，學習成績逐漸提高了。現在這個孩子已經考上理想的名牌大學，與女朋友的關系也相處得非常好。

我們家長應該與戀愛中或即將步入戀愛中的孩子講明這樣的道理：相愛很美好，相愛有責任。如果把這份感情與相應的責任之間的關心讓孩子搞懂了，相信孩子會理智對待的。

一天心理咨詢室里走進一個流淚不止的女孩，我看著很心疼。咨詢后才知道，女孩的同桌男生經常說她除了學習什么也不會，真好最近她考試連續失誤，競賽的機會、保送的機會就因為連續的考試失誤而告吹。家長認為男孩這句話沒有什么了不起的，不理他就是了，但是女孩就是不能解脫，那句話每時每刻刺痛著她的心，覺得壓力很大。

我們成人認為的小事往往是青春期孩子不能釋懷的大事，特別是同伴之間的看法，在這個年齡段孩子心里特別在乎。我們一定要幫助他們解決好這些大事，想辦法讓他們走出來。家長要設身處地站在孩子的角度去理解、去體會，這樣才能夠找到溝通的語言。

溝通的前提是要放下對與錯，家長如果能夠做到這一點，首先就營造了一個平等的家庭交流氛圍，孩子就會愿意溝通。溝通時必須付出真心和真情，人與人交流，惟有真情才能讓人感動，與孩子交流也不例外。

我們的家長總喜歡拿自己的孩子與別人的孩子比較，我們的出發點可能想通過比較激發孩子學習的積極性和自覺性，但是比的結果往往適得其反——喪失了孩子的自信性和自尊性。

美國詩人諾爾蒂寫過這樣一首哲理詩：挑剔中成長的孩子學會苛責;敵意中成長的孩子學會爭斗;譏諷中成長的孩子學會羞怯;羞辱中成長的孩子學會自疚;寬容中成長的孩子學會忍讓;鼓勵中成長的孩子學會自信;贊揚中成長的孩子學會自賞;公平中成長的孩子學會正直;支持中成長的孩子學會信任;贊同中成長的孩子學會自愛;友愛中成長的孩子學會關愛。

流也不例外。

怎樣和青春期的孩子溝通篇六

人與人交流最起碼的是互相尊重，尤其是青春期的孩子更需要尊重。他們此時的心里會藏著許多的小秘密，對于他們的私人物品不要去亂翻，不要試圖偷窺他們的秘密，尊重他向你藏著有小秘密這件事。

在尊重他的前提下，理解他向你藏著小秘密。畢竟，每個人都有自己的思想，尤其是青春期的孩子們，思想處于半成熟階段，給予他們理解，他們的青春期也會過的舒服點，不會讓父母與子女的關系變得緊張。

在理解他的基礎上，關心他。但是不要太過關心，太過的話容易引起他的反感，只是平時的虛寒問暖。不要太傷心，因為你的孩子就要長大了，你應該高興。

最重要的就是溝通，平時在吃完晚飯之后，拉著他出去陪你散散步，如果他說不去，你可以向他撒嬌，不是只有孩子有撒嬌的權利。在路上你們可以聊一聊他的想法和你的想法，好好的溝通下，會讓你掌握他在青春期的想法，不會讓你們的關系疏遠。

以你過來人的身份，回想一下你的青春期，告訴他你最后悔做了什么，最高興做了什么。給處在青春期的他正確的指引，這也是你肩負的重大的責任。所以，當他染上吸煙的毛病的時候，不要著急的苛責，可以先問一下他的原因，然后再跟他講這個危害，青春期的小孩子還是挺好教的。

怎樣和青春期的孩子溝通篇七

流先要交心：所有家長要求孩子遵循自己的意愿的時候都會用一個冠冕堂皇的理由“為你好”。久而久之，孩子不耐煩了。父母也愈發難過，認為自己一切都是為了孩子，而他自己卻這么對自己。其實每個人都有自己的想法，也許孩子的想法確實是錯的，但這也是成長的一部分，過分強求只能變成孩子的“敵人”。

注意交流的時間：試想一下當你在開車的時候，車里總有一個人嘮嘮叨叨唧唧歪歪瞎指揮，連怎么掉頭怎么轉彎怎么超車走哪條路線都要來插一句。請問您是什么感受。所以在孩子玩游戲的時候，父母想提醒他一下該學習了這是沒錯的，但不能沒完沒了。想和孩子交流學習、生活狀況的時候也是這樣，不要挑他們在做自己喜歡做的事的時候，畢竟他們成天在學校，很少有時間做自己喜歡的事。正確的交流時間應在在飯后，看新聞聯播的時候。

其實我個人認為，孩子的青春期不該被稱為叛逆期。孩子為什么會叛逆?是因為他們整天學習難得能玩的時候，父母還是想讓他們學習。總結一下就是父母限制了他們的自由，觸及了他們的“利益”。有哪個人在被別人限制自由，威脅利益的時候會表現的逆來順受呢?孩子到了大學以后父母就再也管不到他們的，所以再無“利益沖突”了，父母就感到孩子長大了，會關心自己了，然后感嘆一句孩子終于長大了?!

其實孩子早就長大了，父母所需要做的僅僅是不時的提醒，關鍵時的引導。在學習方面，青春期的孩子都已經讀了十幾年的書了，該怎么學習不是父母這些”外行“能理解的。

孩子的青春期是十分敏感并且要強的，千萬要曉之以情動之以理，千萬不能進行暴力教育。

不要在孩子面前嘆氣，時刻表現的對孩子充滿信心。

怎樣和青春期的孩子溝通篇八

青春隨著時間的流逝，以優美的旋律翩翩起舞。我無意間離開了自己的足跡，寫下了自己的話。

一個世界，我可以讓我裝飾。希望……

年輕的時候，我喜歡安靜，遙遠地聽歌。優美的旋律和迷人的歌詞使我逐漸陶醉。我可以自由思考，瞬間清除所有煩惱，我的天空充滿了清幽。

年輕的時候，我會為生活中的小事而哭泣。無論何時，我都會跑步，我的耳朵會呼應《一起來看流星雨》中的經典線條：“如果您想哭泣，請跑步，將眼淚變成汗水并蒸發。”我也會抬起耳朵，聽到《逆光夏花》中的短語，即使您想哭，也應該面對光，因此當有人問您為什么哭時，您可以回答，因為太陽太刺眼了。

不要讓年輕人迷失在昨天的快樂笑聲中，不要將希望寄托在明天的夢想上，要勇于面對樂觀的現實，以挫敗和失敗作為動力。在適當的時候，微笑并舉起大拇指，堅定地走自己的路。有一天，當您回憶起往事時，會在黃頁上發現歡笑，鮮花和掌聲。有一天，當你回頭看看腳印時，你會在淺淺的腳印上發笑，苦澀，甜蜜，并擁有值得照顧的記憶。

美麗的道路越來越遠，歲月的痕跡越來越深。我逐漸改變了，我無法忘記的是創傷，是讓我有經驗的失敗。疤痕，淚水，掌聲，笑聲，讓我明白了青春的本色：

那把傘撐著最高的藍天。

這是一段音樂，構成了最令人眼花;亂的舞臺。

這是一個畫最美麗的世界的刷子!

怎樣和青春期的孩子溝通篇九

青春期的孩子特別敏感，所以父母說話時的語氣就變得十分重要。如果父母開口就是下命令——“你應該……”(你應該用功學習，你應該收拾房間……)

“你不能……”(你不能出去玩，你不能變發型……)

就說明父母自視是孩子的領導，當領導說話，孩子只能接旨服從。

青春期的孩子渴望被當成大人，受到尊重時才能與父母理性溝通。因此，“領導”型父母在親子溝通上常會吃閉門羹。

換一種語氣就會有效多了……

“我建議你可以考慮……”(我建議你找個時間收拾房間……)

“我提醒你，……可能有……壞處。”(老媽提醒你，剪那個發型可能會讓老師有意見……)

這樣如顧問般的開口方式，會讓孩子感覺受到尊重，同時也能表達父母的關心之意，一舉兩得。

因此，聰明的父母做顧問，而不是做領導，才能貼近孩子的內心。

萬一孩子火冒三丈，開始激動起來，父母千萬別跟著激動，否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為指導原則是：他(孩子)越火，我(父母)越冷。

因為父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的憤怒是理所當然的：暴躁的爸媽誰受得了?既然老爸老媽態度惡劣，他也沒必要和顏悅色地回應。

此外，情緒具有感染力，當父母保持冷靜，這股情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正面作用，有助孩子恢復平和之心境。

青春期孩子常常覺得自己的感受是獨特而唯一的，所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候，孩子就會覺得無趣。

比如，孩子回來告訴家長，班里有個男孩子，每天中午吃飯的時候，他都在低頭讀書，自己從不吃午餐。問他，他總是說自己不餓。直到有一天，老師對大家說，這個同學家里很窮……孩子好像有了天大的發現，語帶驚奇地說：“爸，原來是這個原因呢!”而此時爸爸卻說：“這還用問嗎，當然是這樣啊。”如此“想當然”的反應，會讓孩子覺得被澆了一頭冷水，和父母交流很是沒趣。

再舉個例子，周末孩子用發膠做了一個新發型(正準備出門)，爸媽一眼看穿他的心事，馬上追問：“今天這個聚會有女孩子是吧?”這么做會讓孩子覺得十分不悅，感覺好似逃不出父母的手掌心。

對孩子年輕的心靈來說，世界中有許多新鮮的事物，等著他們去接觸體驗，當孩子好不容易有了些成長的心得，父母應該用積極配合的態度來理解。站在孩子的角度來聽孩子的心聲，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真實的交流。回到上面第一個例子，較好的回答是：“真的啊，這還真是一個重大的發現呢!”

請容我再一次提醒，青春期的孩子喜歡被當成大人對待。因此，父母應該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私。所以一些福爾摩斯的偵察舉止，其實都不該出現。例如偷聽孩子打電話，偷看孩子日記，或者是上網看孩子的留言等等，這些行為美其名曰是為了解孩子，事實上，家長做了一個很糟的示范——只要我們自認是在關心別人，就可以不在意別人的隱私。而這往往是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。

所以，建議父母和孩子一起來制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什么事情是父母想知道而也可以知道的，而哪些該屬于孩子的隱私。訂好后父母就該完全尊重，不侵犯孩子的權利。

有些父母聽從心理學家的建議，常找機會和孩子交流，要聽孩子說話，于是他們耐著性子聽完了孩子要說的事，接下來就說：“是，我了解你的意思，但是你的想法是錯的。”

有些父母也的確花了時間稱贊孩子，說出口的卻是：“你很聰明，但是太懶了些。”

這些原本想傳達善意的溝通，會因為父母所用的“但是”一詞，而導致前功盡棄。因為孩子老早就學會了，“但是”二字之前都是場面話，只有“但是”后面接出來的話，才是父母的心聲。