文化遺產(chǎn)是一個國家的瑰寶，我們應該努力保護和傳承好我們的傳統(tǒng)文化。總結(jié)要具備客觀性，避免主觀感情和個人偏見的影響。以下是小編為大家搜集的旅游總結(jié)，希望對大家的旅行有所啟發(fā)。

我等你到三十五歲篇一

對我來說，擁抱是比做愛更重要的事。做愛可以只是出于激情，擁抱卻是出自于全心全意的信任和，毫無防備地敞開自己。

肌膚相親、耳鬃廝磨，這兩個詞造得真是好。

很久以前就聽過的故事。一個寡婦，每天夜里都會將一百枚銅錢隨手灑出去，然后一枚一枚的找，墻角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因為寂寞，可也只是知道而已，沒辦法感同身受.如今再回想起這個故事，才覺得悲憫。

我只是怕，所有的，抵不過這一個，因為不是他。

從一九九九到二零零六，七年的時間，愛著這個人，像已經(jīng)變成了自己身體的一部分，理所當然的存在著，有時候甚至感覺不到，可要是真的到了割掉的時候，會舍不得，疼，想哭。

現(xiàn)在自己也差不多是這種處境，晚上睡不著，可是起來后又會發(fā)呆，并不會覺得特別的難過，只是茫茫然的不知道做什么才能打發(fā)時間。除了寂寞，他什么也沒留下，想起以后，也許還要這樣過好多年，就使人覺得恐懼恐慌，所以會害怕，也許不可能堅持到三十五歲了。

最終還是決定不去了，他就要和別人結(jié)婚，他不能期望我笑著說“恭喜，百年好合”，太殘忍的要求。

又想到送結(jié)婚禮物的事，“愿使歲月靜好，現(xiàn)世安穩(wěn)”最的兩句話，到時候貼在禮物上送給他，因為自己已經(jīng)用不上了。

我向來是怯懦的人，沒有做斗士的決心和勇氣，所以隱藏在角落里，盡量不引人注意地活著。

我想等你到三十五歲，可都等不來。那么，就讓時光留在此刻吧，就讓我以27歲的容顏，在黃泉，等你走過，一身后，星光滿天，山河永寂。

我等你到三十五歲篇二

1、我在等一個人，在日子如水的流逝中；我在等一個人，一直在等，靜靜的等，耐心的等。

2、我一直在你的身后陪著你，只是你沒發(fā)現(xiàn)而已。

3、流年亂了人生，我慢了身影，等一個早已不知去向的人。

4、它只是證明在心里有個人曾存在過。是不是能給思念一份證書，證明曾經(jīng)它曾存在過？

5、等待是很美麗的，只要我能等來你。

6、愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很難的，但是別無選擇。

7、不滿意就是不滿意，到了這個地方，已經(jīng)沒可能變回滿意了，那你就不要賴著不走。

8、恨一個人不容易，愛一個人，也太艱苦，情是世上最傷人至深的武功。

9、不埋怨誰，不嘲笑誰，也不羨慕誰，陽光下燦爛，風雨中奔跑，做自己的夢，走自己的路。

10、我討厭等待所有需要等待的東西，比如等綠燈，等公車，等雨停，可是，我卻在等你。

11、怕無歸期，怕空歡喜，怕來者不是你。

12、有人說，愛情不應該是因為害怕寂寞、孤單、害怕被孤立而去愛。

13、我微笑著對著鏡子里的自己說：做個沒心沒肺的女人挺好。

14、當你渴望愛情時，你要相信，也有人在你不知道的地方也正在等待著你悄悄的到來。

15、沒有歸宿，沒有彼岸，無處逃遁的感傷，這是由愛而來卻無法隨愛而走的感傷。

16、每個人心里都住著一個人，或眷念，或暗戀，或想念。我沒有在等你，只是在等自己死心。

17、每個人，都會甘愿等待一個人到不見不散的地步。

18、為了等你，我錯過了等我的人。

19、是怎樣的緣份，指引我們相識？在生命的際遇里，牽連著你我的是絲絲真情搓成的紅線。

20、我所厭惡的不是愛情，而是那等待，猜測，道歉和傷害，以及那無法兌現(xiàn)的承諾。

21、你其實不是怕高，你只是怕墜落，卻不知道墜落那一刻是學習飛翔的最好時機。

22、沒有盡頭的付出與守候，并不能令我害怕，我害怕的是在時光的盡頭，你依舊不在。

23、為了你，我愿意等待，等待我們再次相遇的那一刻，即使這條路遙遙而無期。

24、在等待幸福的時候，就要有耐心。

25、我沒有在等你，只是在等自己死心。

26、我在等和我一起看風景的人，如果等不到，那么就學著獨自去欣賞吧！

27、是否我也曾相信，無法無天的愛才是愛？即使有得救，我們也寧愿沒得救。

28、不是每個人你都愿意等待，也不是所有人都值得你去等待。

29、我一直坐在原地畫圈圈，等待著你不期而至的回眸。

30、我愿意等你，但未必等的到你，也未必等到的是你。

31、什么叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。

32、每個人生命里的溫暖，其實都很有限，我們都在等一個人，付出我們所有的溫暖。

33、如果孤獨的人愿意回頭，焦躁的愿意等待，內(nèi)向的人愿意開口，也許這才是愛情最真的樣子。

34、一個人在等，是一種境界，是另一種優(yōu)雅。

35、愛情要完結(jié)的時候自會完結(jié)，到時候，你不想畫上句號也不行。

36、當你真正去等待一個人的時候，那個人永遠都不會出現(xiàn)。

37、人的一生中會遇到各種等待，期盼游子歸來是一種等待，渴望鴻運當頭也是一種等待。

38、如果等待可以換來奇跡的話，我愿意一直等下去。

39、至今我都沒打算要放棄，心決定堅持多久，自己到底又能堅持多久，我真的不知道。

40、等待一個人的轉(zhuǎn)身，因為，他給我?guī)淼氖钦炜铡?/p>

41、如果我愿意等待，你會不會回到我的身邊，如果我愿意放下，我們還能不能回到從前。

42、以前我說過我會等你，但現(xiàn)在我累了，我不可能耗盡一生等你一句我們有可能。

43、等待一個人成熟是多么可怕的事情，因為所有等待很可能只是一種陪練。

44、有過承諾的愛，總比未有過承諾的愛凄美，一旦要去追討承諾已變得太遙遠。

45、等一個不愛你的人，就像在機場等一艘船。

46、如果不打算跟一個女人結(jié)婚，請不要愛她。女人的壽命比男人長。因此，她有更多時間恨你。

47、當你做成功一件事，千萬不要等待著享受榮譽，應該再做那些需要的事。

48、在那些脆弱的等待救援的生命面前，所有的一切不值一提。

49、若愛，請深愛。放棄，請徹底。等待，本身就是一個錯誤。

50、我愛而不得，你得而不惜，我那么寶貝的`一個人，怎么到你那里就什么都不是。

51、我微笑著與你擦肩而過，可誰知道轉(zhuǎn)身時我已有一滴眼淚與雨水交錯。

52、這一秒，我想你。下一秒，我愛你，今天，我愿意等你。明天，我愿意娶你。

53、愛情來臨的時候，你永遠不知道等待你的是甜蜜還是痛楚。

54、沒有結(jié)果的愛情越短越好，有結(jié)果的愛情則越長越好。

55、我一直在關注你，用一切你知道或不知道的方式，用所有保留自尊的方式。

56、等待使一種享受，它使你身心平靜，它使你收獲頗豐，它使你思考人生。

57、雨在想你，卻落在我這里，它們找不到你，也舍不得淋濕你。

58、稻草人永遠不會疲倦的，他站在另外一個角落里，耐心地等待著天亮。

59、誰不希望自己吻過的人都是自己所愛，也愛自己的？只是，有些事情，并不是盡如人意的。

60、人的一生如果有一個值得等待的人，那么證明你是幸福的。

我等你到三十五歲篇三

似水的我十五歲的我在內(nèi)心徘徊。

讓暴風雨來的跟猛烈些吧!

遠處傳來的怒吼。

震撼了傷痕累累的心。

勇敢站起。

面對明天不再迷茫。

十五歲的我還有很多明天要走。

要讓世界聽見我的歌。

讓那暴風雨成為我的專屬樂隊。

雨過天晴。

撥開烏云。

外面的世界如此明媚。

雄鷹在高空翱翔。

帶著懷有我大大夢想的果實。

飛向遠方。

十五歲的我只是小小的我卻懷著大大的夢想。

我的未來,晴天大好。

因為我知道。

我有一雙隱形的翅膀。

我是一只破繭而出的蝶。

就要展翅飛翔了。

這是時間的滌蕩。

讓十五歲的我不再徘徊。

這是生命的詮釋。

讓十五歲的我更加堅定。

面對未來。

不再恐慌。

不再哭泣。

讓冷風吹干我的最后一滴眼淚。

極目望去。

我的世界一片蒼白。

由我來描繪絢麗。

由我主宰。

我等你到三十五歲篇四

春風對春天有責任，它的責任是喚醒沉睡的生靈；花朵對夏天有責任，它的責任是裝點多彩的世界；秋雨對秋天有責任，它的責任是歡慶碩果累累的金秋；雪花對冬天有責任，它的責任是為大地披上銀裝；而已經(jīng)十五歲的我，也多了一份責任。

十五歲，我多了一份對父母的責任。

父母是我最親近的人。從我呱呱落地起，他們就一直在我的身邊守候著我，悉心照顧著我。每當我有什么煩心事時，他們的理解和教導都會使我豁然開朗；每當我在“題海”中奮戰(zhàn)時，他們總會貼心地端來一杯牛奶讓我心情舒暢；而每當他們有難事時，總會先瞞著我，怕我分心影響學習。十五歲的我，也多了一份責任，一份孝敬父母的責任。

十五歲，我多了一份對老師的責任。

老師是我最敬愛的人。從我囈呀學語起，老師就一直在我的身邊教導、鼓勵著我；每當?shù)某煽兿陆禃r，他們的教導和鼓勵都會使我奮發(fā)圖強；每當我與班里的同學發(fā)生矛盾時，他們的引導和教育總會使我的問題迎刃而解；而每當老師需要幫助時，卻總是先將我的學習放在首位，考慮我是否有時間、是否有精力、是否愿意后，再征求我的意見。十五歲我，多了一份回報老師的責任。

十五歲，我多了一份對自己的責任。

我是一個計劃主義者，我的人生也是格子人生，我必須打好人生的格子，然后有條不紊地一路走下去。每當我突發(fā)奇想要做一件事時，我都會看它是否與我的計劃沖突；每當別人拉我去做一件事時，我都會先考慮它是否對我的人生有益。十五歲我，我多了一份對自己人生的責任。

沐浴在春風中，享受著它對春天的責任；欣賞于花叢中，享受著它對夏天的責任；漫步在秋雨中，享受著它對秋天的責任；嬉鬧于雪花中，享受著它對冬天的責任，此時此刻我也會想起我的責任。

十五歲我，多了一份責任，而我也會時刻擔負著這個責任。十五歲，我多了一份責任。

我等你到三十五歲篇五

這樣的季節(jié)里，我的心境并沒有隨著平靜，確切地說，是仍舊沒有學會在沒有你的日子里平靜地生活。其實，內(nèi)心深處一直渴望著靜靜地生活，伴著幾絲恬淡，象初秋的白云一樣清悠。可生活，不允許我這樣，我只能讓自己的內(nèi)心擁有一份真，盡管它有時離我很遙遠。我不知道自己是否能做到心如止水？時間，讓我慢慢學會遺忘，可遺忘就象一幅淡了的水墨畫，不經(jīng)意的一瞥，那曾經(jīng)的風景又鮮艷如昨夕。這幾日我在這樣的思緒里沉淀著自己，慢慢地學會了淡然，淡然地望著周圍的一切。或許，這就是我需要的平靜吧，無風亦無夢，沒有了淺唱低吟，沒有了輾轉(zhuǎn)夢回，這樣的日子我仿佛遺失了自己。

是否？人要學會遺忘，就必須先告別過去的自己？這樣的時刻，北風忽忽地吹來，涼意滲進體內(nèi)。我把詩意融進了生活，可生活卻教會了我現(xiàn)實。美麗的夢境在陽光中折射出七彩的光芒，眩目的一舞，就輕輕地墜落了。我還是忘不了你。很慶幸茫茫人海中與你相識，即使這種片刻的緣分無法蔓延到今后的每一天，我也是感謝上蒼的，如果將來的某一天我能夠留有記憶去體會這段經(jīng)歷已經(jīng)是老天對我的恩賜了，我又何苦自尋煩惱呢？最后的擁有并不是幸福，經(jīng)歷的過程才是最值得珍惜的，我們看重的是歷經(jīng)風雨不變的感情，這些都是我從你的眼神中讀到的。

今天早上晨練，我走了走馬路兩旁的盲道。盲道上凹凸不平走起來并不舒服，可是走在上邊是安全的，當然啦，對盲人來說它是最安全的。走在這樣的道上讓我覺得塌實，雖然我不是盲人但在心靈上我是需要呵護的，就好比人生路上，每個人不都是蒙著眼睛摸索前行嗎？此刻我的手指不停的敲擊在鍵盤上，那種清脆的聲音讓我感動，那些對你的小小的期盼、那種執(zhí)拗的對你的種種感情、還有那些快樂的瞬間和不安的片刻都包容在這聲音里，這是我對你執(zhí)著的體現(xiàn)。

一直想要一種可以自己做主的感情，不會被別人來清空，不會被時光所消退。當它來臨時我會一點點的精心培育，讓它在我構(gòu)建的溫室里發(fā)芽、長大，逐漸茁壯起來，蓓蕾一樣的默默等待，夕陽一般的遙遙注目，我相信在這里任何一種感情都會變的美好。當然這只是我很老套的情感獨白，女人在愛情上是天生的藝術家。在我不厭其煩的贅述中，我是想要讓你明白：愛情雖是一瞬間的感覺，但這種感覺卻可以纏繞一生，被點亮的人生會是天堂，而瞬間的就變成深谷了，我不想墜入深谷，我會為了這種感覺去死心塌地的愛一個人，很動人但卻荒唐，你愿做這幕荒唐劇中的男主角嗎？(瞧我，明明知道不可以卻總要為難你)。

記得書上曾經(jīng)說過，愛情不過是人類精神的一種最深沉的沖動，只有女人才懂得愛情，因為她們就是為愛情而生的。我現(xiàn)在是沖動的，因為我是個純粹的人，一個真實的女人是不會讓生命中缺少愛情的，而你恰恰在這個時候出現(xiàn)在我面前，我清楚地感到你的身影已經(jīng)籠罩了我的世界，你是牽引我的方向，即使最后會失去但我不后悔，有多痛苦才會有多快樂。

我知道正月初八你會回來，我一定要去看你，你會答應的是嗎？

愛你的人。

04年正月初三晚6:20分。

我等你到三十五歲篇六

南康，一座城市的名字。白起，歷史上著名的將軍，殺神是也。南康白起，你與他七年禁斷之戀，你因他抑郁，因他生死。你因他愛過，痛過，等過，直至墜落。你說過等他到三十五歲。明年你就三十五歲了，你還等他與否?別那么殘忍，有人正燕爾新婚，有人江水中冰冷。

我等你到三十五歲篇七

新雨哥哥沒戴眼鏡的時候，中午看電視的時候一般看半小時。現(xiàn)在放假了，他有時候看一小時，最多看一個半小時。他媽媽叫新雨哥哥關電視，林哥哥說：再看一會兒。媽媽又叫他把電視關上，林哥哥說：再看一會兒。媽媽大吼道：把電視關上。林哥哥又看一會兒，才關上了。

林哥哥戴上了眼鏡，是300的，好高呀，為什么會這樣呢？就是因為林哥哥以前不好好保護眼睛，才成了那樣。

小朋友，一定要保護好眼睛，要不戴上眼鏡太麻煩了，那樣洗臉、睡覺都要把眼鏡摘下來，生活會增添許多不方便呢！

我等你到三十五歲篇八

風，乍起。天色，漸漸暗了下來。風兒揚起粒粒塵土，漫無方向地在空中蕩著，蕩著。太陽，正在一點兒一點兒地下垂著，云，緩緩遮住太陽。

哦！似要下雨了。我往家中趕著，不知不覺，腳步越來越快，風兒，也在催促著我。裙擺，隨風飄起，凌亂的發(fā)絲，依附于我的臉龐。快逃離這片烏云吧！

已經(jīng)，來到公園了。遠遠，我便瞄見了一抹跳躍著的鮮紅色。我走過去，那是一個小女孩，她的身旁，有位慈祥和藹的女人，也許，是她的媽媽。女孩在風中，冷得發(fā)抖，凍得蒼白的臉上垂著兩抹淡淡的紅暈。她穿著可愛的衣裙，正在系著鞋帶，稚嫩的小手握住鞋帶，一會兒這兒繞過來，一會兒那兒纏過去，有時又套個圈，有時系錯了步驟，又緊忙拆開來，重新操縱，手兒，顫顫巍巍，靈活卻又笨拙地動著。兩條粉嘟嘟地鞋帶，在女孩手中來回穿梭。兩只寶石般的大眼睛專注地盯著眼前的鞋帶，嘴中不斷喃喃自語：“媽媽教過我的，這兒繞一圈——不對不對！”一旁大片大片的嫩綠大樹隨風搖曳，奏起一曲歡快的音樂：“沙沙沙，沙沙沙。”那聲音真好聽，與女孩默默系著鞋帶的節(jié)奏融為一體，好似在鼓勵著女孩，不斷地，為女孩加油。她白皙的小臉上一會兒愁眉不展，一會兒眉開眼笑。手，已經(jīng)搓得通紅了，但她沒有停，盡管，盡管，鞋帶一直沒系好。

“阿姨，你幫她系一下鞋帶吧！”

“不！”阿姨說完，又轉(zhuǎn)過頭，對女孩說，“孩子堅持，我，等你！”

阿姨的語氣，是那么堅定。她短短幾個字，把我震撼了。站在窗前，靜靜凝視著窗外的景物，雨點兒，好似一個個調(diào)皮的小精靈，在天空中舞動，爭先恐后地從屋檐上飛下來。

我的耳畔，徘徊著，那句話。心情，久久不能平靜。堅持，乃每個人，必須學會的。在困難面前，依靠別人，即使取得成功，又有什么用呢？堅持，堅持，也許下一步，便是柳暗花明！

“孩子，我。等你！”

我等你到三十五歲篇九

世事的喧囂,讓我感到疲憊了。放下對世間一切的執(zhí)著，我駐足停留看山看水看風雨，可這一世的風景總也阻擋不了我對你的思念。

這樣的季節(jié)里，我的心境并沒有隨著平靜，確切地說，是仍舊沒有學會在沒有你的日子里平靜地生活。其實，內(nèi)心深處一直渴望著靜靜地生活，伴著幾絲恬淡，象初秋的白云一樣清悠。可生活，不允許我這樣，我只能讓自己的內(nèi)心擁有一份真，盡管它有時離我很遙遠。我不知道自己是否能做到心如止水？時間，讓我慢慢學會遺忘，可遺忘就象一幅淡了的水墨畫，不經(jīng)意的一瞥，那曾經(jīng)的風景又鮮艷如昨夕。這幾日我在這樣的思緒里沉淀著自己，慢慢地學會了淡然，淡然地望著周圍的一切。或許，這就是我需要的平靜吧，無風亦無夢，沒有了淺唱低吟，沒有了輾轉(zhuǎn)夢回，這樣的日子我仿佛遺失了自己。

是否？人要學會遺忘，就必須先告別過去的自己？這樣的時刻，北風忽忽地吹來，涼意滲進體內(nèi)。我把詩意融進了生活，可生活卻教會了我現(xiàn)實。美麗的夢境在陽光中折射出七彩的光芒，眩目的一舞，就輕輕地墜落了。我還是忘不了你.很慶幸茫茫人海中與你相識，即使這種片刻的緣分無法蔓延到今后的每一天，我也是感謝上蒼的，如果將來的某一天我能夠留有記憶去體會這段經(jīng)歷已經(jīng)是老天對我的恩賜了，我又何苦自尋煩惱呢？最后的擁有并不是幸福，經(jīng)歷的過程才是最值得珍惜的，我們看重的是歷經(jīng)風雨不變的感情，這些都是我從你的眼神中讀到的。

轉(zhuǎn)載自 m.xunshida.cn

今天早上晨練,我走了走馬路兩旁的盲道。盲道上凹凸不平走起來并不舒服,可是走在上邊是安全的，當然啦，對盲人來說它是最安全的。走在這樣的道上讓我覺得塌實，雖然我不是盲人但在心靈上我是需要呵護的，就好比人生路上，每個人不都是蒙著眼睛摸索前行嗎？此刻我的手指不停的敲擊在鍵盤上，那種清脆的聲音讓我感動，那些對你的小小的期盼、那種執(zhí)拗的對你的種種感情、還有那些快樂的瞬間和不安的片刻都包容在這聲音里，這是我對你執(zhí)著的體現(xiàn)。

一直想要一種可以自己做主的感情，不會被別人來清空，不會被時光所消退。當它來臨時我會一點點的精心培育，讓它在我構(gòu)建的溫室里發(fā)芽、長大，逐漸茁壯起來，蓓蕾一樣的默默等待，夕陽一般的遙遙注目，我相信在這里任何一種感情都會變的美好。當然這只是我很老套的情感獨白，女人在愛情上是天生的藝術家。在我不厭其煩的贅述中，我是想要讓你明白：愛情雖是一瞬間的感覺，但這種感覺卻可以纏繞一生，被點亮的人生會是天堂，而瞬間的就變成深谷了，我不想墜入深谷，我會為了這種感覺去死心塌地的愛一個人，很動人但卻荒唐，你愿做這幕荒唐劇中的男主角嗎？(瞧我,明明知道不可以卻總要為難你)。

記得書上曾經(jīng)說過，愛情不過是人類精神的一種最深沉的沖動，只有女人才懂得愛情，因為她們就是為愛情而生的。我現(xiàn)在是沖動的，因為我是個純粹的人，一個真實的女人是不會讓生命中缺少愛情的，而你恰恰在這個時候出現(xiàn)在我面前，我清楚地感到你的身影已經(jīng)籠罩了我的世界，你是牽引我的方向，即使最后會失去但我不后悔，有多痛苦才會有多快樂。

我知道正月初八你會回來,我一定要去看你,你會答應的是嗎?

愛你的人。

04年正月初三晚6:20分。

我等你到三十五歲篇十

這是我在家待的最后一天，明天一早我就又要踏上新的旅程，去追逐我也不知道有沒有結(jié)果的夢想，只是當下這一刻有些難過，好像長大和年紀沒有關系，就如同我如今離家和第一次一樣，還是難過，還是忍不住會想變成那個在家陪伴爸媽的孩子。

長大真的是一件讓人無助的事情，翻看了幾頁小時候的日記本，看著那些幼稚的語句，笑著笑著就哭了，多少春去秋來，日記本里寫的長大和如今一點也不同，那個時候以為變成了大人就不用擔心考試，不用害怕分別，可以做著自己喜歡的事情......可是呢?如今我還是害怕考試，還是會經(jīng)歷分別，還是沒有做著自己喜歡的工作。

我癡癡的坐在那里，等著媽媽把我叫醒，讓我趕緊去休息。可是很久很久，媽媽也沒有來叫醒我，那一刻我多么想變成周公夢到的那一只蝴蝶。

有的時候自己確實也很自私，每當去到一個地方，我都會被祖國的大好山河給吸引，我就會想，世界這么大，外面這么美，我還沒有看過這想，世界些精彩，我就回老家找一個份安穩(wěn)工作然后結(jié)婚生子，我真的甘心么，心里總有一個很強烈的聲音告訴自己，這不是我想要的生活，也許有一天我會過上這樣的生活，但是當下我真的不想這樣。

我在想人生意義到底是什么，可能不必糾結(jié)什么是人生意義，活著本身就是意義所在，抽象的詞又何必強求具象的答案了，只要當下，有人愛，你也能愛人，這就是意義了，是啊，我們總是想在某個東西上尋求意義，有的時候我們尋求一生也未必能找到答案。

漫漫長路，我們慢慢行，只是當下想到那些年的以前從不覺得年輕是一件值得己真的很感動、炫耀得事情，后來發(fā)現(xiàn)原來十年八年彈指一揮間。

夜深了，睡吧，愿所有的一切在黎明到來后，都依舊有希望。

我等你到三十五歲篇十一

那還是一條燈火通明的馬路，注視的不再是兩旁形形色色的小攤。抬頭，仰望那忠實的星，月亮不在，它成了唯一的風景。轉(zhuǎn)頭，物是人非。

“姥姥，那個好漂亮！”淺藍色衣服的小女孩，指著七彩般的棒棒糖，停步，呼喚著身后步子遲慢的老人家。

姥姥面帶笑容的看了一眼，摸摸我的頭“好，你愿意就買。”那時的我開心地笑了，不覺得這里面包含了多少愛，只是滿滿的滿足，好棒。

冷風呼嘯吹過，毫不客氣的卷起風沙向我撲來。姥姥緊了緊我的衣服，低聲道“該回家了。星星都出來了。”聞言，我抬頭看，淡灰色的天幕中點綴這幾顆星，稀稀疏疏的散落在天空。

“月亮呢？”在我的意識里，夜空中就應該有月亮，為什么只是幾顆星？

姥姥的笑容消失了，臉上是掩不住的失落“月亮啊，步子太慢，已經(jīng)跟不上星星了。”

“那，星星會等月亮的.吧！“望著北極星充滿了向往。姥姥沒有回答，拉著我的手，而我則搖著”彩虹“沒入了人流中。

驕陽似火，烘烤著大地。我坐在沙發(fā)上，著急的出汗——姥姥撐不過今天了。

媽媽從另一個房間嘆氣走出來。我沖進房間，姥姥正向我無力的招手。我走過去，姥姥想抓我的手，卻怎么也抓不住，用細微不可捕捉的聲音，顫抖的說”你……..你……..要……..“再沒有了下文。那手也不曾握住我的手就垂落了。

我等你到三十五歲篇十二

“華，我們的友誼會地久天長的，華，我會陪你到永久的，華，讓我們銘記我們的承諾。”

這些誓言仿佛又在我耳邊回響，可現(xiàn)在所有的一切，都隨風飄散了，我丟了她，現(xiàn)在的她不再屬于我的，記得那天，我打電話給你，問你是不是要絕交，是不是要放棄我們六年的友誼，你想也沒想就說了一句是，就因為這個字宣布我們的友誼到此結(jié)束，那天，我聽到這個結(jié)果，我沒有哭，我感到很輕松，同時我也感到很失望，我輕松的是，以前每個星期你都會陪我，我生病了，你會叫我吃藥，可我從來沒有真正的關心過你，我陪你的時間又那么少，我連你的喜怒哀樂都不懂，可你卻懂我的一切，我對你一直有種愧疚感，可現(xiàn)在這種愧疚感已經(jīng)沒有了。我失望的是，為什么要騙我，是誰說要陪我一輩子的，是誰放棄了我們的友誼，你讓我感到好失望。

你知道嗎？我曾想過要恨你的，可怎么也恨不起來，也許，你在我心里占了很深的位置，我曾找過你和好，可你沒有接受，還說了許多難聽的話，可我卻沒有怪你，如果你要問我為什么的話，其實我也不知道為什么。

記得你和我說過，你很愛他，很愛、很愛，可以為他放棄一切，包括我們這群姐妹，好，我們理解你，你的手機里全是他的相，你的密碼也是他的名字，你知道嗎？你好傻、好傻，他大你那么多，為什么不聽我的話，為什么不和他分手，你還那么小，你知道你在干什么嗎？你在背叛你自己，你既然發(fā)“裸照”給他，你有沒有想過后果萬一他把這些相發(fā)給別人怎么辦？你的一生就這毀了，我告訴過你，你還罵了我，說，你的事不用我管，在你說這些話的時候，你有沒有想過我的感受，你的話很傷人。我明知道你在錯誤的邊緣，可我卻沒有辦法把你拉回來。

你現(xiàn)在這個樣子，讓我很心疼，六年的友誼，不是說割舍就割舍的，你可以放棄，可我不會放棄的，無論付出多大的努力，我都要把你拉回我們的隊列當中，我不允許我們當中有誰放棄我們的友誼。

六年的時間說長不長，說短不短，可就在六年里，我們從無知蛻變叛逆，再從叛逆蛻變成懂事，六年的時間讓我們彼此了解對方，六年的時間證明了許多東西，六年的時間見證了我們的成長，六年的時間，我們這群孩子，都站在不同的軌道上，六年的時間，我們哭過、笑過，可就沒有放棄過，我們身上還有對夢想的執(zhí)著，對未來的期盼，對愛情的向往，對明天的未知，對友誼的堅定。

無論你變成怎么樣，你背后有我們這群姐妹，現(xiàn)在的你，沉迷在他的世界，現(xiàn)在的你一直認為他是你一生的依靠，傻丫頭你把一切想的太簡單了，但愿他可以愛你到永久，但愿你可以一切安好，如果可以，我希望你可以和他走到生命的盡頭，我期待看到你們白頭偕老，更希望看到你和他幸福生活一輩子，雖然說早戀不好，許多人也反對，只要你開心，我無條件的支持你。

傻丫頭，無論怎么樣都好，我都會祝福你的，不要在放棄我們的友誼了好嗎？你知道嗎？我一直站在原地等待著你，我還在等你說那句“華，我保護不了自己了，我后悔了，我想你們了。”

成長的道路，只要你闖過，你才會知道什么叫做甜，每一條走上成功的路，都有它不得不那樣跋涉的理由，每一條要走下去的路，都有它不得不那樣選擇的方向。無論前方有多少困難在等待著你，你都不可以放棄。

傻丫頭，你最愛哭了，有時候我都不知道拿你怎么辦好！傻丫頭不要讓我看到你的淚，世界的某一處有一個亮點，這個亮點會把你帶回正途上，世界的某一處永遠有一個支持點，這個支持點永遠是你堅持的后盾。

可不可以答應我，好好照顧自己，你有你的夢想，你有你的選擇，我不再管你了，就像小月所說的，她是愛你的，打你，她舍不得，罵你，她也舍不得，我們是那么的疼你，雖然我們沒有一點血緣關系，可六年的時間讓我們親如血緣關系。

國慶的第二天，小月約我們出去玩，我們就這樣見面了，我們誰也沒說話，感覺好尷尬，也許是小月看到了我們的關系后，她連忙把我們兩個拉去其它地方玩，可后來我們玩得很瘋，我們還拍了許多相，我們還抱著一起，我們忘了不愉快的事情，我們和好如初，女孩子的友情就是這樣，在吵吵鬧鬧中成長。

我們終于和好如初了，你終于回歸了我們的隊列當中，那天，我們躺在草坪上，我們彼此談著自己的夢想，你說，你要陪我去讀衛(wèi)校，你有你的夢想，可你卻放棄你的夢想，陪我去讀衛(wèi)校，你對我那么好，叫我如何舍得和你分開。

姐妹，有風我檔，有福你享，一聲姐妹，一輩子，心跳多久，愛你多久。

我等你到三十五歲篇十三

“姥姥，那個好漂亮！”淺藍色衣服的小女孩，指著七彩般的棒棒糖，停步，呼喚著身后步子遲慢的老人家。

姥姥面帶笑容的看了一眼，摸摸我的頭“好，你愿意就買。”那時的我開心地笑了，不覺得這里面包含了多少愛，只是滿滿的滿足，好棒…….

冷風呼嘯吹過，毫不客氣的卷起風沙向我撲來。姥姥緊了緊我的衣服，低聲道“該回家了。星星都出來了。”聞言，我抬頭看，淡灰色的天幕中點綴這幾顆星，稀稀疏疏的散落在天空。

“月亮呢？”在我的意識里，夜空中就應該有月亮，為什么只是幾顆星？

姥姥的笑容消失了，臉上是掩不住的失落“月亮啊，步子太慢，已經(jīng)跟不上星星了。”

“那，星星會等月亮的吧！“望著北極星充滿了向往。姥姥沒有回答，拉著我的手，而我則搖著”彩虹“沒入了人流中……..

驕陽似火，烘烤著大地。我坐在沙發(fā)上，著急的出汗——姥姥撐不過今天了。

媽媽從另一個房間嘆氣走出來。我沖進房間，姥姥正向我無力的招手。我走過去，姥姥想抓我的手，卻怎么也抓不住，用細微不可捕捉的聲音，顫抖的說”你……..你……..要……“再沒有了下文。那手也不曾握住我的手就垂落了。

我沒有哭，姥姥是不喜歡我哭的。只是默念，放心吧，姥姥，我會等你…….

——后記。

我等你到三十五歲篇十四

“南康，南康，安息否”“斯人已逝，何堪回首”

“2015年5月26日，南康白起35歲。愿使歲月靜好，來世安穩(wěn)。”

【初識南康】。

“我會等你到三十五歲，但是我永遠都到不了三十五歲，所以，我會永遠等你。”

第一次看到這句話大約是在15年3月，那段荒蕪的高三日子累得我快要窒息，于是在那課后那珍貴的課后十分鐘，刷貼吧成了我最大的樂趣。也是在那個春風閑適的午后，我看到了這句話。寫出這么哀怨纏綿的話，背后肯定有故事吧。帶著疑惑，我百度了下這句話。原來是出自南康白起的《我等你到三十五歲》。說起來，他的另一部作品《浮生六記》多年前我也是看過的，文筆平和質(zhì)樸，語言清麗脫俗，字里行間有一種戀愛的歡愉。是的，南康的愛人是個男的，但是南康毫無顧忌地表達了他們之間平凡的愛。平凡而又普通的小日子，跟普通男女之間一樣。也許那時候他的男友是真的愛他，只是因為世俗而不得不分開。可我知道南康是愛他的戀人的。這在后來的《我等你到三十五歲》中也體現(xiàn)出來了，幸福不在，歡樂不再。南康是痛苦的，他的痛苦源自那個又愛又恨的男人，也或許是世俗的言論太過激他的精神趨于崩潰。就算跳進湘江卻還想等那個男人到三十五歲。悲哉！

【浮生七年】。

“有人正燕爾新婚/有人江水中冰冷/別那么虔誠/江面上誰的靈魂/漂浮著不肯下沉”

七年——人生有幾個七年？我不知道。當最美好的年華和最熾熱純真的感情成了泡影，人是否會瘋狂，又是否會......尋死？我也不清楚。其實，我也有過一段長達七年的愛戀。初戀，那么美好的一個詞，卻不盡善盡美。經(jīng)歷了那么多風風雨雨的我也不知道是不是也正處在崩潰的邊緣。也許會釋然，也許依然放不下。我就知道，圈子里人也會害怕世俗的目光，他們需要我們的諒解與支持，可我們不但沒有尊重他們，還把他們一步步往死路上逼。就像哥哥張國榮。為何人們就不能給他們多一點寬容呢！那么這個悲劇就不會發(fā)生。也許有很多人對同性戀還有排斥，但自古以來，我國就有許多動人的同性戀典故，如董賢與漢哀帝之間的“斷袖”、南朝男王后韓子高和陳文帝的故事、明朝廣東和福建的沿海一帶“契兄弟”的盛行······如果悲劇沒有發(fā)生，南康就會與他的愛人度過一個又一個幸福的七年，而不是他的張先生成為別人的先生，他卻在那冰冷的湘江水漂浮了15天才被打撈起，在那個冰冷無情的世界無休無止地等了七年。幸好，南康三十五歲了，他終可以停止那瘋狂的等待。

安息吧，南康。

【斯人已逝】。

“所以很多時候，不是不愿等下去，而是不得不等下去--直到能讓自己這樣喜歡這的人，這輩子都不會。”

從1980南康出生到1999年南下長沙讀書認識愛人張先生，從那些年的幸福小日子到2006年南康因張先生結(jié)婚而分手開始出現(xiàn)精神問題再到2008年南康跳進冰冷的湘江，從2008年南康離開我們到2015年網(wǎng)友自發(fā)的“祭南康”活動，整整35年了。南康去世后有人注銷了他在天涯的id，可能是不想讓南康再被打擾了吧，這也是那“斯人已逝，何堪回首”的初衷吧。南康啊，你曾寫下“愿使歲月靜好，現(xiàn)世安穩(wěn)”。在《我等你到三十五歲》里你也曾怨過張先生，可我明白，很多人都明白，你們并沒錯的，只是這社會太過無情，老人那種要傳宗接代的思想太過根深蒂固。真的，你們沒錯！在鍵盤前默默敲打文字追憶你的一生的我只愿你忘掉往生，愿你來世被溫柔相待，一世安穩(wěn)。

安好，南康！

電腦里循環(huán)播放著晃兒的《我等你到三十五歲》，那凄楚與隱隱的釋然的感情釋放，回顧著南康的一生，有點想哭。小千在《記南康白起》曾唱過“惟愿陽光下能夠執(zhí)子之手，相伴到永久”，我卻想象不出著那煙花三月執(zhí)手相擁的溫暖的場面，于是我就停下了敲打鍵盤，可能是因為我覺得現(xiàn)今社會對同性戀這個少數(shù)群體的偏見與不包容太過無奈與失望吧。盡管現(xiàn)在的人開放的多了，但他們在遇見這些事的時候總是覺得不正常。其實啊，你過你的小日子，別人也有他的幸福生活，各得其樂就好。

距離2015年已經(jīng)過去將近一年，可能五月的天氣太熱令人煩悶，可能前段時間在學校看到一對不顧世俗眼光牽著手勇敢走在人群中男同學心情激動到久久不能平復，于是就想寫下這篇文章悼念那個在三月跳江的才子。僅此而已。

后記：覃教授說要寫散文的時候，不知為何就想到了南康白起，于是就寫了。在寫下這篇文章之前，我重看了南康的作品和眾多網(wǎng)友、原創(chuàng)歌手的紀念南康的文章。完成后細細一對比就覺得我的文字還是太過蒼白稚嫩，可能是那種感情還沒完全釋放，更大的原因是我的文字功底不夠扎實。

李韻瑩。

2016年5月12日星期四。

我等你到三十五歲篇十五

小時候，特別喜歡和哥哥一起玩兒。什么拿竹竿趕鴨子啊，在麥堆旁打籃球啊，捉迷藏玩兒到忘了回家啊......幾乎沒有什么沒玩兒過的。但是美好的時刻仿佛不大會停留太久，他離開了我......上初中后，一年幾乎也就跟哥哥見不了幾面了，我不由得又回憶起了幾年前：每到夏天的時候，哥哥總喜歡拉著我到屋后的小溪邊玩，走的時候還不忘叮囑我多搬幾塊磚頭。“哥~可以不搬那么多好嘛?”而我也總會像他撒嬌。他拗不過我，到最后還是自己多搬了幾塊，最多不過哼哼唧唧幾句也就算了。所以一路上我都是在前頭搬著三四塊磚頭蹦蹦跳跳地走著，而哥哥卻在后頭面目猙獰地搬著一大摞。不過好在路還沒多遠，幾步路就停下了。我們把一塊塊磚頭都往水里丟，咚的一聲聲，聽著別提有多爽啦。溫暖的'陽光也照射在我們臉上，暖呼呼的。扔完磚頭，哥哥就趁我不注意“刷”的一聲，把涼爽的水像我潑來。我朝他邪魅一笑，澆了他個透心涼，可沒讓他嘚瑟多久。長大后，每當月亮悄然爬上指頭，射出柔和的月光的時候，哥就拉著我到屋前的院子里玩最為幼稚的捉迷藏。要不就是他逮著我，要不就是我逮著他。

一次回老家，媽媽突然說哥哥要去上大學了。我看看哥哥又看看媽媽。“哥哥要去天津了，哥哥見不到妹妹了。”哥哥看著我，留戀似得說。“那，那我的哥哥要去多久才會見到妹妹呢？”天真的我歪著頭問哥哥。“至少一年吧，最多就.....四年.....媽，妹妹自己照顧好自己啊。”哥哥不說話了。“哎，你真的長大啦.....我......也不知道該說些什么.....”不知道為什么，媽媽的眼神黯淡了下來。沉默著。“沒關系，哥哥我等你！”哥哥走了，我只記得他最后的背影。等了哥哥大概兩三年吧，國慶節(jié)老家的大門前出現(xiàn)了個熟悉的身影。“哥哥！”我撲過去......

等待，只因為那份情親。沒關系，我等你！

我等你到三十五歲篇十六

茫茫人海中相遇是一種緣分，相識是一種幸運，相知是一種幸福！

那個夏天，我們同坐在班上的那個角落，我們手中都拿著兩種一摸一樣的提綱，那是老師發(fā)給我們的。同學們都利用早自習去背，你我亦是如此。

我總是對他說“你要快加油！我等你！”

如今，我們各分兩地，我現(xiàn)在也是在毫不放松的抓緊我的學習，不知你是否也在加油！但是還是那句話“我等你”。

“唉！你不看書啊！難道你要一輩子都落在我身后，你沒想過要超過我啊！”我大怒。

“我讓你在我前面不好嗎？”他平淡的說著。

“你，你能不能有點上進心啊！你總是這樣，以后怎么辦？你中考打算考多少啊！”我怒不可遏。

“我好心沒好報唄！以后我怎么樣，不用你管，你走！”他開始朝我怒吼。

“我不管，反正我會等你的，你要加油，懂嗎？”我的語氣在轉(zhuǎn)緩。

“滾，要你管！”他怒氣沖沖的吵我吼道。

我緩緩的坐了下來，一股暖流從我的心房處流向我的眼眶，似要脫眶而出。那一瞬間，我聽見有什么破碎聲，震耳欲聾。

事過人遷，即使事過了兩年，但是我還是要說我會等你，即使以后不是同班同學，同校也行，這是我堅持最長的一件事，即使我們冷戰(zhàn)多次，但都不會動搖我對你的諾言。

時光會流逝，我不會忘了帶你走，我不希望暮然回首，你卻在燈火闌珊處。我希望的是當我閉上眼睛，向左轉(zhuǎn)，睜開眼睛看見你！我會等你，直至有一天，你雨我并肩同行。即使你要彎身系鞋帶、休息一段時間，我依然等你。

待到山花爛漫時，我在叢中笑……。

我等你到三十五歲篇十七

他與她從小青梅竹馬，一起打鬧，一起玩耍，從不欺瞞對方什么，幾乎是形影不離。有一天，她對他說，我要離開了。他說，等我，十年。她點頭輕笑，嗯，好，我等你。那年，他七歲，她六歲。她與他的約定，剛剛開始。

她與他同桌三年，一起笑，一起鬧，一起哭，然而，她又要離開了，他說，等我，無論如何，請等我五年。她點頭，嗯，我等你。那年，他十三歲，她十二歲。她與他的約定，過了六年。她與他的故事，只說了開始。

她跟他在網(wǎng)絡上認識，直至有一天，他發(fā)來一條信息，說，染染，等我五年。她為難地解釋，已經(jīng)有人讓自己等他。他又發(fā)來，等我，只是五年，五年而已，好不好？她輕笑，好，我等你。那年，他十四歲，她十三歲。她與他的約定過了七年。她與他的故事，說了一年。她與他的童話，才書寫了開頭，王子與公主的相識。

她與他見面了，他卻說，染染，不要等我了。她不解，為什么？他沒有解釋，只是說，染染，你不要等我了。她點頭，嗯，好，我不等你了。他笑著說了再見，她哭著說了永別。這一年，他十七歲，她十六歲。她與他的約定，走到盡頭。

她與他相見了，相處了一段時間之后，他對她說，算了吧，不要等我了。她笑了笑，沒有問原因，好，我不等你了，祝你幸福。他皺眉說了再見，她笑著說了永別。這一年，他十八歲，她十七歲。她與他的故事，就這樣說了結(jié)束。

她與他見到了，過了一段時間，他卻對她說，染染，你還是不要等我了。她清淺一笑，嗯，我不等你了。去找那個真正屬于你的她吧，祝你幸福。他，沉默，轉(zhuǎn)身離開。她，清淺一笑，不語。這一次，他沒有說再見。這一回，她沒有說永別。但他們都明白，以后再無交集。這一年，他十九歲，她十八歲。她與他的童話，聽說已經(jīng)封筆，但也聽說，沒有結(jié)局，王子和公主到底會不會在一起，除了他們，無人知曉。

我等你到三十五歲篇十八

歲月抹平不了我對你的愛。

孩子，你可記得，當你蹣跚學步的時候是媽媽的那雙手牽著你那稚嫩的小手。也許，孩子你已經(jīng)忘卻了，但媽媽卻永遠無法忘記當年你對媽媽的信任。

孩子，你可還記得，當媽媽初帶你去學校的時候，你哭嚷著叫我別離開，你緊緊握著我的手。孩子，你還無法理解當時媽媽的心有多么痛，媽媽知道當時你對媽媽的依戀。

可如今，媽媽卻再也感受不到你對媽媽的那份依戀。孩子，我知道你已經(jīng)長大了，你要成家立業(yè)，可是我是你的母親，媽媽無法割舍對你的愛。你離開了家，去大城市里工作，即使知道你過得好但也免不了擔心。

夢里，你的小手握著我的大手，夕陽西下，天知道我有多么開心。可醒來發(fā)現(xiàn)是一場夢，我老淚縱橫。

因為想念，我終于病倒了。孩子，我多么希望你能在百忙之中看著我，哪怕就那么幾眼，為什么你還沒來呢？孩子，我等你回來。

老了，病了，就越是想念，孩子，我理解你會在無助的時候一次又一次的握住媽媽的手，只是你為什么還沒回來？媽媽病了，媽媽需要你呀！

恍惚間又好像那個幼時的你坐在床旁，緊緊地握住我的手，用那稚嫩的聲音對我說：媽媽，有我在。我張握著手用盡全身力氣回握著你。孩子，你不知道此時我有多么快樂。我清楚地知道我流下了眼淚，不過是幸福的滿足的。我多么想在撫摸一下你的臉呀，只是媽媽累極了，雙眼不舍的閉上了。

清晨，空氣中似乎還帶著一絲寒氣，，一位中年男子正跪在她媽媽媽的床旁，他盯著那只張握的蒼老的手用盡力氣卻又小心翼翼的握著，淚水打濕了媽媽的手，大喊道：“媽。”只是，那雙手早已冰冷。