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傷感心情日記篇一

在蔚藍無垠、明凈的天空中飄著一朵朵輕盈柔美的云彩，就在這些千姿百態并且變幻莫測的云朵里，生活著數量稀少的云精靈，他們可以自由自在的在云朵間穿行，無拘無束的生活狀態每天都讓他們感到無比的快樂，而飄作為云精靈的一員看上去卻很安靜，他的臉龐清瘦，寧靜、深邃的藍眼睛好像浸在水中的寶石閃閃發亮，他純白色的長發披肩，在清風吹拂下，飄飄而起，甚顯嫵媚動人，他喜歡獨來獨往，喜歡一個人靜靜的觀看白云的無窮變幻，喜歡在夜晚仰望寧靜天空上的`皎皎明月和璀璨的星斗，而他一母所生的弟弟卻非常活潑好動，喜歡和同伴一起玩捉迷藏的游戲，喜歡在云朵上倒立、翻跟頭，或者把云朵揉捏成他想要的各種形狀，再像小孩玩積木一樣把它們堆積成一棟巨大的白房子供自己玩耍和居住。

朵朵很喜歡他這個好安靜并且多愁善感的哥哥，在很久以前當他們的父母為了拯救大地上即將枯竭至死的花草樹木而化成了滂沱大雨時，他們就曾為失去他們的至親而抱頭痛哭過，此后他們哥倆就相依為命，不離不棄，每當朵朵和同伴玩累的時候，就會悄無聲息的來到正在獨自發呆的哥哥背后，用他胖乎乎的身體冷不防的就撲到了他哥哥的頭上，頓時就把飄壓得滿眼都在冒金星，飄經常為此感到很惱火，但又不想責備朵朵，因為他知道朵朵太需要他的關心和愛護了。

不知過了多少個日日夜夜，飄和朵朵依然在潔白飄悠的云朵里無憂無慮的生活著，一天，朵朵照舊和小伙伴捉迷藏去了，留下飄獨自坐在云朵上觀望著遠處的風景，心里卻想著心事“已經好久沒下雨了，田野里萬物生靈又快奄奄一息了，如果按云精靈的出生年月來排序的話，這次該輪到把我化成雨了，如果我走了，朵朵該怎么辦呢？”。飄想著想著便是潸然淚下，似火的驕陽在天空中依舊釋放著熾熱的能量，飄的眼淚很快就被太陽的火熱烤干了，他依舊一動不動的坐在那里，不知不覺就等來了夜幕降臨，深藍色的天穹下只見點點繁星在頑皮的眨著眼睛，讓他想起了朵朵：“怎么這么晚了，朵朵還不回來，也許又是跑到哪個星星上去睡覺了，明天沒準一早就回來了”，想到這飄便側身躺在了云朵上，漸漸的睡著了。

等飄醒來后，淺藍色的天空早已變得清澈明朗，他發現身邊的云朵少了很多，太陽依舊用他火熱的大手霸道的撫摸著世界萬物，但他能感受到微微的風時時會送給他陣陣清涼，突然，他看到遠處有一道色彩繽紛艷麗的彎彎橋，“難道已經下過雨了？那朵朵他會不會……”飄的心里頓時浮現不祥的預感讓他不敢再想，便大聲叫喊起來“朵朵，你在哪？我是你的哥哥，你到底在哪啊？”，就在這時，昨天和朵朵一同出去玩的一個云精靈神情木然的朝他走了過來，用低沉沙啞的聲音對飄說：“朵朵昨天夜里就走了，去了很遠很遠的地方，我們昨天無意中得知雨神打算要把你化成雨去澆灌一顆千年老樹，朵朵便苦苦哀求雨神讓他代替你去，雨神就答應了，朵朵在臨走前讓我轉告你不要掛念他，他能為有你這么好的哥哥而感到今生無憾了，他要你好好的活下去”。

沒等這位朵朵的小伙伴說完，飄就早已淚眼婆娑了，“我要去找他，我一定能找到他，一定能…”飄一邊說著一邊發了瘋似的的向彩虹橋跑去，他跑到橋上就騎在了橋身上，順著彩虹彎彎的弧度，往大地的方向滑了過去，很快便落在了一片蔥翠鮮綠的田野里，他隨即起身在一碧萬頃的田野上漫無目的的狂奔著，跑了許久，終于看到一棵枝繁葉茂、盤根錯節的蒼老的大榕樹，在雨后更顯得蒼翠欲滴，充滿勃勃生機，飄停在大樹前，似乎嗅到了朵朵生前的氣息，便用柔和的聲音問道：“大樹爺爺，我是云精靈，我的弟弟昨夜已化成了雨來到了大地上，不知道你看到他沒有？”()老榕樹緩慢的睜開睡眼，面帶慈祥的笑容看看飄說“哦，昨天夜里，似乎看到一個胖乎乎而且白白的小東西向我飛來，我聽到它對我說：“大樹爺爺，我來救你了，我叫朵朵”，隨即就消失不見了，然后只見大滴大滴的雨點落在我的身上，讓我因饑渴而干枯的軀體得到了很好的恢復，真的想好好感謝那個可愛的小家伙。”“哦，那就是我的弟弟朵朵，朵朵為了讓我活下去就代替我來完成救你的使命，而他卻為此失去了生命”飄的聲音開始哽咽，他向天空望了一會兒后繼續對老樹說：“天上的彩虹已經消失了，我已經回不到天上了，就讓我留在你的身邊吧，這樣我也會感覺離朵朵近一點”，“好啊，很高興你能留在我的身邊，我非常喜歡你和你弟弟這么善良和重情誼的小家伙”，老樹仍舊面帶慈祥的對飄說著。

傷感心情日記篇二

每個人都會有一些傷心的事，那件事帶給我的傷痛卻不能承受。

那是國慶七天長假中的最后兩天。五點，傳來清脆的電話聲，帶來了噩耗，甜蜜的夢被打破，媽媽傷心地對我和哥哥說：“爺爺去世了，你們要乖乖的。”

聽到這消息，悲傷漫進我的心里，我茫然不知所措。媽媽告訴我要去殯葬館。我傷心透了，今天真是度日如年，多想讓時間停留在以前的快樂時光。

帶著悲痛起了床。一路上靜靜的，我想奶奶一定傷心極了。車上鴉雀無聲，悄悄地來到了殯殮館，來送別的人很多。我拿著白手巾，帶著黑布紗，看見了爺爺，許多人都哭了，爺爺的死真是太突然了。在寂靜的殯儀館里，縈繞耳畔的哭聲更讓人悲痛不已。我們先向爺爺的遺體跪拜了三次，然后繞場三次，看見奶奶與姑姑號啕大哭，我也不禁潸然落淚，爺爺的`死是多么凄涼。

悲哀過去，歡樂再也不會來，珍惜愛是多么美好，失去才懂得珍惜是沒有用的。

傷感心情日記篇三

直到發現愛人真的離去了，才感覺到，沒伴侶時想伴侶，在和他人的對比中，才知道自己的孤單，也更加珍惜現在的生活。

有時，常常會想，如果上天能賜給我一個愛人，每天有人陪著吃飯、聊天、在夕陽下散步···，那是一件多么美好和幸福的事！平凡人的簡單生活，到了中年的我，竟然變成了一件奢侈的事！一想到這些，會有些憂傷，甚至會可憐自己。但生活總要繼續，愛人還得尋找。在憂傷后，還得繼續趕路。因為你還是你，你總不會因為世界遺忘了你，而躲在角落里哭泣。

不以物喜，不以己悲。既然上帝把你帶到了這個世上，那么總會有個點是你立足的地方。你憂傷的時候，是因為你沒有找到這個點。

傷感心情日記篇四

突然有個沖動,很想大醉一場,大哭一場,大笑一場!好像發神經已經離我不遠了!

游戲不再玩了!在家里對著電腦似乎找不到我要的感覺了!以前在家會上上游戲打打架聊聊天!現在打開電腦居然不知道自己該做些什么了!人有時候就是這么苦悶!

災區的人正受災呢!我卻生在福中不知福!在這里干叫苦叫累!人啊!做到我這份上也真是沒啥意思了!哎!好像天快被我嘆氣嘆下來了!我怎么突然覺得自己那么空虛,那么無聊,那么無助呢?到底是怎么啦?第一次有這種被掏空的感覺,好象腳沾不到地,人也無力的站不穩!心都快停止呼吸了!我是不是快神經了!

夜深了我卻睡不著覺,白天想好好睡一覺吧!樓上又裝修,吵得我真的快瘋了!是不是沒睡好才讓我有了這種快神經的狀態!還是我的精神真的差到這種地步了!

點了支煙,看著它慢慢燃燒完畢!才發現生命也有燃燒完的一天!原來我應該多做點有用的事情才行!突然想起:我家樓下管理處貼有參加義工的通知.呵呵!我知道自己該做些什么了!俺要利用俺的多余時間去做做義工!恩!沒錯!就這么決定!做一天算一天嘛!至少明天開始大家不用看到我在這里唉聲嘆氣的了!呵呵!睡覺了!晚安了!大家!

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傷感心情日記篇五

那天，一懷心緒初長成。那月，攜手處滿地黃花堆積，落影成殤。那晚，晚風蕭索的悲鳴，花瓣散落成泥。

一個人形影相吊，大街上行人幾處零落的疏影，和著自己的孤單，想起與你在淺淺的水邊，游遍芳叢，我的笑靨，你的目光，是一首詩，是一幅畫。以為你像大哥哥一樣呵護我，你恨我不懂你的心，后來在你的日記里看見你悲傷地寫道：世界上最遠的距離不是生與死的距離，而是我站在你面前，你不知道我愛你！

遠處傳來一首蒼涼的老歌《我怎么哭了》，劃破了沉默，心一陣悸動，淚水不讓它沖出堤壩，在睫毛下風干枯萎。往事歷歷在目：那時你纏綿的彈奏，十指劃過琴弦，叩起了少女的心扉。我是那個五彩的蝴蝶，在你的夢里翩翩起舞，你無法采擷，傾聽我低柔的夢囈，輕吟的絮語中無法捕捉你的名字，于是你悲傷地選擇放棄，你說過放棄是一種超脫和美麗。

漫天揮灑悲傷，我曾經對你說，你走吧，我不會哭，可是內心早已熱淚汪洋。

因為不明白愛，所以不懂得珍惜，你我的緣分失之交臂。以為你會永遠做我的琴手，以為你會永遠不知疲倦的為我唱歌，以為我們永遠不會長大。時光無情的剝蝕了曾經的浪漫，再回首，你已經漂泊流浪。風一樣的足跡，我覓不到你的方向。

而今只能在夜涼如水的夜晚，手捧那本泛黃的吉他譜，重溫你曾留下的往事。那個曾經戴著蝴蝶花的小女孩，只能帶淚微笑的懷想，是否你還懷抱一把滄桑的吉他，低調的彈唱，為我或是為她......心此時已哽噎，深深體會“盈盈一水間，脈脈不得語”的意境了！

傷感心情日記篇六

今冬的第一場雪，是我從生以來最不好的一場雪。

自從我頭一次看到雪的時候，就非常不喜歡讓它再下起來了。因為下雪肯定要降溫，所以得穿多衣服。但穿的衣服越多，干事就越不省力。穿的衣服越少，身體越冷，到底該怎么辦才好呢？最后，我還是硬著頭皮穿了幾件衣服去上學。

我哆哆嗦嗦地走到站臺才知道寒冬的威力。現在我已經凍成半結冰，都快沒知覺了，我只好咬緊牙關，等著校車來。

最終校車還是來了，上車過了大約三分鐘以后，我才感覺到一點暖和，可是這美好的時光，偏偏象光一樣地消失，我又回到了寒冷的世界。

終于到了午飯的時間，別人都穿著毛皮大衣，而我只能在那里縮成一團慢吞吞地走。漸漸的，我覺得這一點也不象“一九二九不出手”的情景，而是“三九四九冰上走”的感覺。還有更倒霉的事呢，由于雪下得太大太多，路面上積滿了雪水，這可是我要面對的最大難關。還好，還是我福大命大才勉強走到食堂。本來我想多要點吃的補充能源，結果誰知道要了這么多吃的一點也派不上用場，除了填飽肚子以外，其他什么都沒改變。

我竭盡全力地走到宿舍，忽然想起同學們說我的“李家大迷宮怎么還不開業？”，這回我可相信我的記憶力不好了，我只好用我的鋼筆在我以前的床上畫，剛畫了幾筆就沒了墨水，我只好壯起膽子向老師借了一支筆。因“李家大迷宮”太復雜，所以我從睡覺到起起床都沒畫完。起床時間到了，我本來想在隊伍里湊湊暖，結果老師宣布自己回教室，一聽到要自己走回去，我差點暈倒，我的美夢又破滅了，沒辦法，我只好垂頭喪氣地走回教室。

等回到家做完作業，我尖叫一聲：“以后我再也不想看下雪了！”

傷感心情日記篇七

那些隨時光衍生的煩惱，總會在一下秒的光陰里破碎。

而那些在時光里遇見的人，大概也會隨光陰消失在轉角。

所以，時光是不牢靠的。

2012.08.18

很期待秋天，就好像這個季節只屬于我一樣

就這樣奢侈一把把不屬于我的據為己有

今天天氣陰陰的，于是換上了長褲，也換上了一雙跟鞋

走在路上，晃晃悠悠的，好像隨時要摔倒的樣子

多希望

如果可以

肆意一次

如果食言，那是因為，

我們還不夠堅強，

是因為愛沒辦法假裝。

握于手的溫存，怎么捂，還是會跑，還是會消弭。

倒不如瀟灑放手

早上看到焦哥一家人的照片

好幸福

事情不就是這個樣子嗎有人陪有人愛

辛苦等待了多年終于愛團圓了

15年的愛心轟動同樣團圓了

那首《和你在一起》不知又將掀起怎樣的濃濃愛潮

猶豫的關卡愛的迷離愛的奢侈

我對老大說，我希望你們都能找到好的歸宿，這樣我會很幸福

她懷疑我不是天蝎座呵呵老大總是這么可愛

小雨對我說，愛一個人并不意味著比別人低一等

我們都有愛的權利

阿晨對我說，帶我去香山看紅葉。我喜歡紅葉。就跟喜歡溫哥華一樣。

現在看著一個視頻，很久以前的老歌都匯聚在一起，不得不佩服此人的技術，那些經典，那些懷念，就如同這些老歌，只能被稱作昨日黃花，徒有鮮艷留在別處。

我是不是老了，少了激情和熱情

無所謂世事無所謂一切

渴望著希望有個人陪

卻不知道為什么那個人始終不曾出現

是不是我不夠好得不到愛和被愛的權利

昨天在車里聽那首《我真的受傷了》

難受的要窒息的樣子

沒有想象中的那樣堅強學不會那樣溫柔的對人

唯一知道的我就是我

再湊合也不能湊合一輩子的事

計劃了很久的旅行不知何時能真正出發

那時不論怎樣

就算自己一人也好

也要讓這份美好繼續下去

人本來就是孤獨的群體只有在孤獨時才會想找個伴

或許我就是這樣不甘寂寞

設想著如果有那么一個人也是可以拿來念想的也是不錯

沒有什么不可以

就像自己可以依偎自己

沒有什么死纏爛打

只是那么一句話就夠了多說無益

緣這個東西

誰也說不透

誰也沒資格來評判孰是孰非

我就是這樣一個人

喜歡朋友

喜歡攝影

喜歡旅行

喜歡音樂

喜歡說話不溫柔

不喜歡虛偽

不喜歡做作

不喜歡欺騙

有些任性卻不是不講道理

喜歡簡單

喜歡一個人承受

喜歡自己給自己買禮物

這是只屬于自己的

誰也奪不走

沒怎么為愛情的事流過眼淚

不是不想

是流不出來

多么奢侈啊

憑什么為你流

那細碎的橋段總是不能打動別人更打動不了自己

我很好

一個人照樣很好

掙這些工資

多一個人都是累贅

我可以很瀟灑自在

自得其樂

繼續著我那愛幻想的城堡

何時開出一朵只屬于我的大大奇葩

2012.08.25

今天很煩，不是莫名其妙。

亞森.羅賓，我終于記起了你的名字。

在我的心里，你比福爾摩斯更叫我崇拜

一生之中就喜歡你這樣的人，

那種魅力是叫人無法抵擋，欲罷不能的存在

因之你，世界變的精彩。

或許，你是作者眼中虛幻的存在，

卻阻止不了我追隨的腳步

或許，這是幻想的奇遇

卻終希望在那里找到相依的味道

2012.08.26

今天的天氣陰陰的，心情略微好了些，可還是不忍說話。

“外表如火,內心如水。

有春天的清爽,夏天的狂熱,也有秋天的落寞,冬天的孤寂。

溫柔但也堅毅,脆弱但卻堅強,傳統不失時尚,復雜但也簡單!

表面上很陽光、熱情，活潑開朗，但在不為人知的后面，內心卻是有著柔弱、憂郁，傷感的一面。但在人前卻能掩飾的很好，外人不易發覺。”

這就是這個男人，叫做焦恩俊先生的青島籍男子。

個人覺得這一段話形容的特別貼切，verygood！

今天思思的大婚，某人主持，好歡樂的樣子。希望他有朝一日也可以幸福綿綿的找到另一位伴侶。

逛新浪的時候看到了李晨引用他林老師的一段話：

“這是一片最愛嘲笑你，蔑視你，毀謗你，傷害你，嫌惡你的土地。

大多數人常以裝聾作啞，苦苦忍耐，漠然置之，消極避世的姿態去面對，

從古到今未曾改變。”

我不想說他寫這篇文的初衷，只是深感這句話的威力，他赤裸裸的揭示了當今社會的真正病態。

這是一個病態的社會，需要人拯救，卻未能有人拯救。

2012.08.31

早上起床的時候，就頭昏腦脹的，惡心，肚子難受，不想說話，不想工作。總之是各種難受。

身體健康的時候是多好啊。

剛才碰到一個傻b物流，一個特別沒職業操守，沒職業素質。不能稱之為人。物流，你媽啊，傻b。

叫廠家查個物流就費死老牛勁了，怎么你們就這么臉大。

混蛋還有個職業操守呢。

我有好多夢想，猛回頭才發覺，那些夢想，正如點光那樣，眼睜睜消失在自己面前，徒留抓空的雙手，在半空回蕩。

昨天，洋洋說，她到上海了。多美好啊，祝福你，親愛的。在我的眼里你是那樣優秀。

每個人都有追求夢想的權利，而洋洋正在努力實現中。她的上海夢。她成功了。

七堇年說，只有記憶成了身外之物，我們才可以在這陵園一樣的人間，走得遠些。

七堇年說，若沒有離別，成長也就無所附麗。

七堇年說，懷念是生命中最無能為力的事。

2012.09.06

下了兩天的大雨，今天心情一般，談不上怎樣的興高采烈

平淡無奇的生活，充斥了當下所有

沒有了追求

甚至連幻想都成了奢求

小威突發地問了我一個問題，你認為我是怎樣的一個人

這個問題真的很難回答

6年了吧，相識6年，不錯的一個人

有時甚至連自己都不知道自己是一個怎樣的人

敏感小心開朗熱情

好像所有的代名詞羅列開來還是找不到自己想要的答案

該是怎樣的悸動，才能換回曾經激情瀟灑的自己

害怕自己走入勢力的旋窩無法自拔，所以努力讓自己留有一絲清醒的頭腦

只是不知這份清醒自己可以保留多久

是不是等到體無完膚，傷痕累累過后，還可以驕傲的昂起頭

會心一笑，暗自慶幸。

腦海里突然久久縈繞一句歌詞

我會忍受所有的寂寞，也會感嘆時光的蹉跎

胡歌的。一吻天荒。

沒錯，很喜歡這個旋律。開始，第一遍就很有感覺。

寂寞。不是等待的苦楚，沒有心酸的惆悵，它充斥的只是無辜的心靈與百無聊賴的人生。

這個多久之前的呢？

可惜，誓言不在，終歸是虛無。

少年，沒有所謂的瘋狂。

所以內心很狂野，只是一直壓抑。

壓抑，本該重見天日的信誓旦旦。

2012.09.08

似水流年，獨自走過。

在沒有你的日子里，獨自忍受孤獨，寂寞。享受歡樂離別。

我慶幸自己經歷過的，感激生命中出現的每一個人。

男人，女人，年輕抑或老去，貧窮抑或富有。

那是我們每個人必須經歷的人生。

每片斑駁的陰影都記錄著我們的曾經，

那些與未知共勉的時光，

與幼稚并存的歲月。

我說過，不管未來的路是怎樣的，都要堅強的走下去，

即使傷痕累累也會滿不在乎。

因為這是自己想要的人生，

既然選擇了，就要無怨無悔。

沒有風雨同舟的伴侶，

卻有獨自忍受寂寞的能力。

2012.10.07

昨晚和小威一起看電影了，《2次曝光》。

一個比《守誅人》更變態的電影。

看后就僅剩下二字感慨，病態。神經。

不知道最近的影片都怎么了，難道是人們內心壓抑下的另一個自己么？

如果真的是這樣的話，我寧愿那樣的自己永遠不要出現。

回去的路上。

突然覺得自己是一個掠奪者，

掠奪的如此赤裸，卻又相得益彰。

掠奪了，一張卡，一頓飯。

好久沒有一個人走過夜路了，

雖然不是很晚，卻覺得有些害怕。

所以拼命走，拼命走，聽著音樂，腳步如飛。

2012.10.20

今天是特別的一天，

翠俠結婚。

理應我也該去的，無奈我和翠被迫在原地滯留。

好想親眼去目睹這對新人，

好想親眼去見證這一美麗的時刻。

如若好的話，

這輩子僅此一次。

祝福俠姐，

婚姻美滿幸福。

已經有幾個月了，

沒了聯系，甚至連只字片語都沒有。

我是一個倔強的人，

什么都不能回來了。

全當作是一次美麗的邂逅吧。

至少我們同在一片藍天下，呼吸著相同的空氣，感受著同樣的陽光。

這幾個月唯一的變化就是，

頭發卷的變成了直的，長的變成了短的，接著再變長。

這就是時間的流逝，略去那些浮華背影后，依舊是燦爛的昨昔。

2012.11.03

云荒若只如初見

傾我一生一世念

來如飛花散似煙

夢瑩云荒第幾篇

風沙滾滾去天邊

醉里不知年華限

當時月下舞連翩

又見海上花如雪

幾輪春光葬枯顏

清風不解語

翻開發黃書卷

夢中身朝生夢死一夕戀

一樣花開一千年

獨看滄海化桑田

一笑忘穿一千年

幾回知君到人間

千載相逢如初見

很稀飯很稀飯的一首歌，遂整理之。

2013.01.13

不能承受的生命之輕

今天在自己的空間中記錄了這樣一條心情

生命中為什么有那么多的猝不及防和無可奈何。那些不得已接受的事實，直視的真相，往往鮮血淋淋，痛心刻骨。

爺爺今天走了。

說沒就沒了。

享八十四歲。

前一秒還好好的，下一秒就天上人間了。

父母說，爺爺走的安樂，沒有痛楚。

可我有遺憾，這個遺憾是一輩子的事。

我很痛。

2013.04.05

好吧，我承認自己又憂桑了。

尤其昨天是好煩煩煩哪。

突然特想聽鳳凰傳奇的歌兒了，多敞亮，多豪放。

這樣的曲風不壓抑，就一個酣暢。

最近看了太多旅行的美文，美圖，就愈發覺得自己的渺小。

世界很大，理想很大，可是生活卻很小。

那些扭曲的借口，總是被各種拿來。

終究還是自己放不開。

終究心中那份沖動，還是抵不過現實的打壓。

再也不可能幻想心中全全的都是美好了。

一直向往著，向往著。

遠方，

未知，

奇遇。

2013.04.22

《海上鋼琴師》，動容了，感動了，轟，流淚了。

很純粹的感情。

我是生在這個船上的，我已經與這個世界擦肩而過了。

陸地對我來說，是一個太過美麗的女人，是一段太長的航程，是太過于激烈的香水，是我不會彈奏的曲子。

我永遠都不能離開這艘船，最不濟我還能退出生命的舞臺。

2013.05.08

人犯錯的原因無非幾種，《七宗罪》里總結的貪婪、懶惰、驕傲、粗心、暴怒、淫欲、傲慢等已經總結得差不多。

如果只有金庸，沒有古龍，漢語世界將如此寂寞；如果只有蕭峰，沒有李尋歡，江湖將黯然失色。

荷馬史詩《奧德賽》中有一句至理名言：“沒有比漫無目的地徘徊更令人無法忍受的了。”

美國作家杰克·凱魯亞克說過一句話：“我還年輕，我渴望上路。”

天空的奔流尚且承受輕柔的負擔。—特拉克爾《晴朗的春天》

望著窗外，只要想起一生中后悔的事，梅花便落滿南山。---《鏡中》

不被理解的弱小，只好一直堅強。

經驗是在你無法獲得想要之物時才會學到。

對不起，我不是個善良的人。

傷感心情日記篇八

雨天的傷感

兩天的炎日迎來今晚的雨天，風雨雷電，讓人毛骨悚然，感覺不是我喜歡的雨天。一個人享受這雨天給我帶來的傷感和思念……我得努力克制自己，不要去寫些憂郁傷感的文字。但是，真的有點難，好像上天賜予我生命的同時,已多了一根多愁善感的神經....多愁善感，想宣泄心中的壓抑......

有些人可以用肯定的語氣來肯定某一個，而我卻無法肯定我自己,總是對自己這樣或者那樣不滿意。事實上，我處理對自己的生活狀態也不滿意，又悲哀的發現，想改變這一切，是件非常艱苦困難的事。所以，我在自己的文字里，常常看到的都是傷感的字眼.可在下雨天又何償不是一個傷感的前提呢?把音樂停留循環播放，我需要一首既煽情又不要悲傷的音樂，我需要一點點想像的空間但千萬不要和傷感沾上半分關系。

我有一顆敏感嬗變的心，是種很矛盾的狀況。有時真的不知道，應該怎樣去描述這種感覺。因為敏感，能更多的感知這個世界的美好與不美好，那么，觸景生情自然是在所難免。因為嬗變，而無法預知自己的情緒，有時，會在正確的'時候莫名感傷，有時，又會在錯誤的時候快意難當。

朋友總說我寫的傷感,讓看文章的人心酸難受,我說我已習慣把內心包裝起來,像一只刺猬。真實的不一定是好的,朋友說那樣會壓抑癥的,真的,久了會失眠的,有這么嚴重嗎？我問自己，其實我寫的時候心是平靜的,事實沒有我所講的所寫的那么悲觀,只是有時對現實的想法,就夸張了一些,偏激了一些，我也并沒有責怪別人的意思，我也無權責怪，但愿更多的朋友能夠漸漸習慣我莫名奇妙的話......因為我自己心里時刻都有矛盾出現.

這些天一回家我就有莫名的恐懼，原來我也害怕一個人，原來我也害怕孤單，面對空洞的房間嘆了口氣,一個人的生活還需要多久......