人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

今天我很傷心日記篇一

愛他越深，就傷的越深。

也許這就是生活中的折磨吧！

今早，看到他們高興地走著。

頓時，我的眼前一片模糊。

覺得腳下的步伐好沉重。

心里有種說不出的難受。

想繼續往前走都很難。

我站在小巷口，哭了.....

他們談笑的身影漸漸的在我的視線里消失..

我開始慢慢向學校走去，

腦子里都是那一刻的景象。

坐在教室里發呆，心里很亂，也想了很多....

再回頭看到她那高傲的表情。

我知道我是個失敗者，是感情上的失敗者。

將我的快樂分享給他人，愿意將痛苦一個人承受。

那種場面，也許就是感情上的挫折。

但看到他們高興·甜蜜的樣子。

我是想著要退出這份感情。

也許是因為我愛她太深了吧！

卻放棄不了他....

今天我很傷心日記篇二

到了晚上，我的前男友給我來了信息，我就看了，他的生日過的很糟糕很糟糕，他說：“沒有我，生日過的很不好！”我聽了，真想安慰一下，可我倆沒關系了，就直接了當了！

傷心啊傷心，太傷心了，今天這個傷心的日子，我記住了！

今天我很傷心日記篇三

愛上你，就注定愛上了憂傷。我從來都不知道，愛情會這么突兀的撞到了腰。遇見你，是我們前世修來的緣分。愛上你，也是上天的安排。我從來都沒有奢望過，你會因為我做出某些讓人心潮澎湃的事情。我知道，你就是你，獨一無二的你，因為你的獨一無二，我才愛上你。

我從來不敢對你說，已經愛上你了，我害怕說了之后我會失去你。我走遍大江南北，在夢中遙望你那婀娜多姿、亭亭玉立的身影。也不知，被風吹雨打的韶華，是否依然記得，你眸子中的婉約。我愿為水，與你為鏡，倒影你的恬淡；我愿為月，為你守護，伴著你安然入睡；我愿為風，給你清涼，襯托你的裙角飛揚。

如果酒的清香能遮掩內心的憂傷，月色能讀懂人世的凄涼。那么，就讓我痛飲這杯滄海煙云，再不提是非紅塵。穿過樹林，漫過田野，在山之巔，在水之湄，我鋪開畫卷，挽袖墨硯，一季又一季的飛花，一段又一段的念想，我只為你潑墨。

我坐在書桌前，離你千里，卻近在彼岸，思緒的琴弦，漫過時空，來到你的窗前，為你高高低低撫一曲，妙曼，動聽，無雜！美好注定只是憂傷的`前奏，結局已經寫在了開始的前頭。挽留你，就似挽留一陣清風，無論抓的再緊，還是會在指間滑落，走的無影無蹤。這個開始注定沒有結局，這個結局注定沒有歡笑。

走過的，不敢回望，沒走的，不舍傷害。紛亂的思緒，繞不開紅線的牽絆，一根一根，剝離在你的只言片語中。你的秀發，鑲著花邊，霧鬢風鬟，我醉眼朦朧，亦步亦趨，睡夢中，你蓮步輕踱，云衣月扇香。

不思量，奈何你總是悄然如夢；兩難忘，而這只是一個人的天荒地老。一湖冬水，冰凍成傷。那耀眼的，只是一句半句的諾言，掙扎著蹣跚學步。從無到有，有點不可思議的順其自然，尋尋覓覓，總是難解那一堆愁絲。你的愛，總是冰清玉潔，你給的，總是傷痕累累。

臨晚鏡，傷流景。我的缺失的文藻，找不到你的溫存，時不待我，你不等我，今，年華難覓，惆悵如今誰共我？風不定，人初靜。夜幕漸合，一對鴛鴦交頸而眠，卻我，孤單影只，花雕妖冶，映我紅顏。

白酒離離，忖他眉似雪。心中事，眼中淚，意中人。我看著你，端坐在時光的長歌中，只覺得歲月靜好，年華無恙。愿，歲月靜好。我只做一個稻草人，一動不能動，只為等候你的回眸。愿，四季花開。我只是一朵綠葉，看著花開陪著花謝，只為你伴你一生。愿，平平淡淡。我只會是一葉扁舟，傾盡萬波，只為你的容顏撐篙。愿，心心相印。我只要你一抹唇紅，廝守競蔚，以心印心，心心不異。

如若生命是一張白紙，那么是誰執我之手靜描這綠水山嵐、書幾世塵緣？拂塵怎惹圖騰志，精心苦讀幾輪經卷，菩提不語，聽誰碎碎念。倘若無緣，又何必如此邂逅于煙雨江南，三月春正半，珠簾半卷，那畫中女子款款走來，惹了少年心事，一江春水乍綠，燕子回時銜了幾縷情絲。

今天，我把故事寫在三生石上，不為后人覲見，只為了卻今生有緣無份的遺憾。那些忘不了的夢，在微醉的時光里趟過。

如今，僅剩一笑而過的面容和擦肩而過的身影，裝點我所有寂寞的流年。我不求渡人渡蒼生，只求渡這一世的情，修來世與你相見，千里駕輕舟，不負如來不負卿。

今天我很傷心日記篇四

不知不覺，寒假快結束了，我和媽媽回家了。

一進家門，我就連忙跑到魚缸旁，因為那里放著我的螞蟻工坊，我多想告訴螞蟻工坊里的小螞蟻，春天到了，我可以到郊外去給它尋找新的伙伴了。

我拿起了螞蟻工坊，“咦”，小螞蟻到哪兒了，我左找右找，終于在工坊底部——螞蟻挖的隧道中發現了他，我正高興呢!忽然發現不對，他怎么沒像平時那樣迅速爬走?于是我找來了電筒，照了照小螞蟻，我發現它縮成一團一動不動，這時媽媽走過來看了看，對我說“它死了”。我一聽，傷心極了，忍住眼淚對媽媽說：“那怎么辦呀?”媽媽想了想說：“沒關系，我們過幾天再到郊外去捉幾只吧!”

我聽了，低著頭沒有回答。

看著一動不動的小螞蟻，我想難道我錯了嗎?我應該讓小螞蟻和家人一塊生活才對呀!

今天我很傷心日記篇五

昨天晚上，我花了大約兩個多小時來寫一篇老師布置的作文，我自認為可以被選上，所以今天早上我滿懷信心的把作文交上去了。

下午，我高高興興的跑到辦公室去問老師：“老師，我的作文還可以吧?我可以謄到作文紙上嗎?”“很抱歉。”老師笑著說，“每班就兩名額，以后有機會，再等下次吧。”聽了這番話，我的眼睛一酸，淚珠不聽話的跑了出來。我臉紅紅的小聲跟老師說再見后就慢騰騰的回到教室。

整個下午我都很難受，提不起精神。心想:昨天晚上我絞盡腦汁，足足寫了兩個多小時，快到10點半了，我很困，但是為了能評上，我還是堅持了下來。可是今天結果竟是這樣，真傷心呀。

晚上我跟爸爸說了這件事，爸爸幫我分析原因說：“應從自身找原因才對。”

現在冷靜下來想一想，確實，我還有些不足，可能是因為我寫的還不夠好吧。今后我一定多讀書，多寫作，爭取作文寫得更好一些。只有這樣，我的文章才會被老師選上。

看來傷心事也不一定是壞事。

今天我很傷心日記篇六

我總怕別人看自己的日記，一把火把以前的日記全燒了，不知是煙熏了眼睛還是覺得太可惜，淚流滿面。發誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。

心情特別沉重，也許是最近看了太多凄美的少年故事，也許是又冒出一位誹聞主角，也許是自己正在長大，長大需要付出代價的。

我是個自信的人，甚至可以說是積極進取的人，從不認為自己落后，可現實告訴我，我自己都不明白為什么不同類型的人都喜歡我，而我的心卻從未落后過。我經常得到父愛、母愛，但自己曾未怎么重視，是作父母的一篇苦口撲心。可我現在想錯了，我覺得天下父母都是為了自己的孩子有出息，教育成人。為此有讓父母傷心。我不是個很在乎別人感受的人，因為我的幼稚，因為我的認為，傷害過很多人，回首往事，自己竟如此大意。幸運的是，我付出的代價是我內心不斷自責，最可恨的也是，我僅僅付出這么點代價！

被父母疼愛真的是種幸福嗎？我認為這才叫幸福，我要付出百培的努力，戰勝自己，尋找人生增大的追求，不辜負父母的期望。這才是我增大的快樂吧！也是我讓父母最好的心情！

我總怕別人看自己的日記，一把火把以前的日記全燒了，不知是煙熏了眼睛還是覺得太可惜，淚流滿面。發誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。

今天我很傷心日記篇七

一直以為北上廣像電視、網絡里的那樣繁華似錦，來到任何一處都是城市的心臟，感受時代的脈搏。然而，現在我想說的是它并沒有你想象的那么繁華……我以為我可以在這里高傲的生活下去，那怕傾盡所有。現在我知道自己錯了，竟然一時之間找不到留下來的理由。

懷著一顆渴望前程似錦的心，我來到廣東實習。轉眼間半年過去了，留下過心酸，收獲過感動，實習中也承受了來自各方的壓力與打擊，這些我都咬牙的挺過來了。可以說是年輕沖動，我覺得更多的是不舍這段友誼，四個人又相約來到這個曾經虐我千萬遍的地方。但我們萬萬沒想到，這才只是開始。我沒想過有一天我會先提出分開要走，請你們好好繼續努力往下走。

一直希望自己做一個努力的人，不會因為無用而任人隨意擺布。帶著一顆虔誠的心去學習去接受，來到離家千里之外的異鄉像顆孚草一般尋不到根。突然發現找不到自己的位置，看不清前面的方向。每天像小丑一樣任由別人取笑嘲弄，還要裝作開心的樣子來面對所有。好想大聲說出來，我真的受夠了。

生活帶給你的遠遠不是詩和遠方，更多的是痛苦和彷徨。走過幸福的學生時代，一步步走向社會的牢籠。那些你曾認為的你以為的，全是相反的模樣。

都說累了，就歇一歇再走，可是心累了要怎樣去休息。咬牙在堅持前行，每天生活在壓抑的空氣中，身體在無聲的反抗著，內心的掙扎與不安，像驚弓之鳥一樣忐忑。一日如一日的看不到方向，多想證明自己我是可以的，我沒有辜負好時光。

想放聲大哭，卻連哭泣的臉面都沒有，現在竟然連哭泣都不能自己左右。看著身邊一個個優秀你們，假裝堅強的自己來鼓勵所有。有嫉妒，有悲傷，有慚愧，沒想到現在的我又回到了起點的地方，依如白紙般的空白，笨的無法想象。原來想要成長，竟然會這么疼這么痛，淚水打濕的臉龐，躲在角落里的憂傷，只有這些我才感覺到自己還活著。

你們只看到了我假裝的強顏歡笑，卻沒看到汗與淚澆滅掉我所有的驕傲。你可以否認我的.能力，請你不要忽視掉我的認真努力。

今天我很傷心日記篇八

每一個人的心里都有一座傷城。每一座傷城都有一個值得讓每一個人回味的故事。傷越深，城越大，心越痛，越無法回頭，更讓人傷心。傷城，永遠的痛苦，我內心的這座傷城，是永遠無法從我內心扒去的。我寧愿我痛苦的守侯著這座傷城，也不愿她從我的記憶中流逝，因為她也是我曾經留戀的城。痛，也是一種幸福，這座上乘里有著我的痛苦和幸福，那種幸福是一種無愧的感覺。

傷城雖然是傷城，但也有無限的快樂，雖然我無法得到這座傷城給予的快樂，即使我有過這座城的喜怒哀樂，但我內心深處的痛，是我自己都無法原諒的，這里的一切我都會記住的，人活著，如果心里沒有絲絲的牽掛，那么他是一個沒有思想的活死人。

城府內幕的思想讓沒有思想的人會有一種精神上的枷鎖，而這種枷鎖恰好是一種無形的思想，是這種無形的思想讓我加劇了對這座城的眷戀。這種思想好似統治中國幾千年的儒家正統思想，從開始到結束，深深的影響著城府的每一個人，讓每個人都受到這精神上的枷鎖……傷城啊你永遠都是一座永恒的傷城，無法讓人參透其中的奧秘，始終都是一座讓人失迷的城.

今天我很傷心日記篇九

這個炎天、就這樣的，一晃而過。就像我們，就這樣的，散落天邊...

直至此刻，我還不清晰是否誰人短臨時漫長的.修業生活早已怒吼而過。

而我，卻不知道該用什么方法去惦記。

當我從一個都市輾轉到另一個都市，有種生疏感從沒有分開。不管我腳下緊挨著地面的溫度是幾多，那份熟捻好像總掩藏在曾經，乃至離我越來越遠。

憶起，這樣的年華，是在盛夏時、我們細數念碎的年華；

這樣的年華，是我們唉嘆之余、全力拼集起來的年華；

這樣的年華，是我們至此落淚、各散天邊的的年華；

這樣的年華，似乎在腳下邁出了億萬個光年，卻照舊一點一滴漏掉成炎囂過後的秋雨，掉落在屬于差異都市的影象里。原本，沒有了我們牢牢固在一路的溫度，是會感受到冷。

又看到那句話，曾經屬于高三學子的---這個炎天，我們一路說再會。

揚起嘴角，苦笑，有點兇狠…一路，說，再會。是，再會，照舊，再也不接見。

腦殼好像還未盤旋，就這樣，定格在這個炎天的某一段落。

誰能匯報我，這個炎天已過。而後，帶著紛歧樣的神色落腳于一個處所。

無意，夷由在某個鳥鳴的樹枝下，聽樹葉稀少的聲響。歌聲揚起、書頁掀開的剎時。

閉上眼，感受，好認識，然則…永不會再有這個炎天。

還記得，在誰人留著全部年青空想的柏油路上，陽光傾城般瀉下來，兩旁整齊的青綠色似擺蕩著手臂送走行人。

氣候，有點酷熱。然則，卻感受到氛圍中有種濕潤黏稠的對象。一些認識的臉，我看不清晰。

有時看見一滴清淚滑下，在有金黃色陽光的地面，形成印跡，漸後，消散不見。

這樣的時候，被寥若星辰的記為永恒。

這樣的場景，都過細入微的刻進腦海里。

這樣的日子，雕刻著溫婉般如玉的嫩滑入心，冰冷。年華的影子嫵媚的笑顏，恰若嘲弄，若不屑，若聲張。而我們藏在那些錦年富貴的夢里，歡欣的，醒不來，亦回不去。然后，兀自陷進深淵里。誰，把那些在夢里不察覺的我們像薄紙一樣的撕扯開，垂手可得地。漫天飄舞的碎屑，最后融入年華的河道里，一去，便不復返。

而我們，就此散落天邊…

今天我很傷心日記篇十

在梧桐的哭泣里，我找尋著一種韻味、是你的余香在撥弄著，我輕拂著額頭的汗珠，告訴自己，很快，便能找到那種感覺了。

在秋天，這個收獲的季節里。很遺憾，只在夢里方能走進你柔弱的心里，接近你那豐腴的身體。

回首，遺留在腦海的記憶仿佛刺激著神經再生，看到那往昔的一幕幕，不知是快樂還是悲哀，但卻逃不脫需要接受的事實。

不知你的夢里是否還會想起我們以前的種種，讓那段感情能再次燃燒在青春的怒火中，我不是你的依賴，你卻為我默默傾付著真誠的愛。或許我做得不夠，不知你對我是否懷有觖望。

踽踽獨行在無人的街頭，眷戀著路口那一絲光亮，那就是同往天國的一道曙光么？是不是在曙光的那頭會有你和藹的面容。

總天真的以為，在一夜風雨過后，憂傷會隨著風的方向飄散，消逝在海角。

還幼稚的幻想，在一季落寞過后，煩惱會伴隨著季節的更替，零散在天涯。

可能幻想終究躲不過現實的碾壓，不管再怎樣的美好都象蝴蝶一樣的短暫。窮其一生，只不過為了演繹片刻美麗的存留。

穿梭在黑夜的輪廊里，找一種感覺，/想為雋永的文字捕獲一點靈感，能使得它有靈魂，能在文字中把她的形象雕塑得栩栩如生。

可惜在這樣夜闌人靜的夜晚里，除了周遭的冷清和自己的空虛、竟找不出點滴的靈感，去描繪著關于她的種種溫柔。

空氣停止了流動，重復著那樣一種襤褸的慘白。

在班駁的歲月里，這樣的季節會不斷重復著。如此的慘白也會隨著季節的交替沉淪再滋生，我沒有意識到恐懼，只是卻感覺到有些失落和措亂。

一生的陂陀迫使我走向沉淪，不斷錯過許多美好的機遇。抓不住是因為放不下過往，放不下某些事，放不下那個人。放不下那一段短暫的交集，永恒的愛戀。

我是一個被時光遺棄的冗員，不能象童話般得到永恒的，也不能被編劇勾勒成救世主，一生碌碌無為，太過平凡的人生使我渴望一種放肆。

只是你再次走進我的夢中，淡退了我放肆的念頭。

在這樣風雨嬗變的季節里，你姍姍的走進我的夢里、而我卻不知如何抹去你那一臉的愁容，繪出一張落落大方，再無憂慮的笑臉。去傾訴彼此的情愫。

淚珠簌簌的滴落在石板街，在這個死寂的夜晚竟敲起呢喃的回響。你沒有任何的'話語，只是輕輕為我擦拭著眼角殘留的淚痕。想追逐你的幻影，卻跌落在相思的牢籠里，不能動彈。只能看著你消逝在我的夢里。

你遠離在我夢里的背影，注定了我今夜的蹉跎。

今天我很傷心日記篇十一

昨天我剛起床想瀏覽書，我的爸爸對我說再見，我輕聲地應和，但是他聽不到，大聲地對我說，我走了。我也大聲地說，哦。

我梗咽著。

媽媽應和起來：“對啊，經常罵人的吧。我讓她吃飯，她還問我為什么早上必須吃飯，真是好心沒有好報，變態，冷血的啦。”

我含著淚望向窗外，漸漸地反思著這是怎么一回事。我不怪他們罵我，這是我應該得到的屈辱。昨晚爸爸回來的時候向我打招呼，我沒有答應。爸爸叫我幫他吹耳朵。我也沒有答應……仿佛我身上的每一個地方都不能讓他們找到心目中的乖乖女的形象。仿佛我的不喜歡的行為都是他們對我的熱切期望。

爸爸真的不喜歡回家了。今天已經是爸爸不回家的第3天了。雖然我真的很想他，但是我放不下尊嚴。我害怕我再也見不到他。

今天我很傷心日記篇十二

一切恍若如昨,對的傷害無需加以說明。

想起曾經的誓言，那次美麗的邂逅，淡然浮顯眼前。

怨心太真，承諾太假；怨天怨地怨自己，悔恨那次相遇。

玫瑰覆蓋我的.身體，愛情在滴血。

櫻花滿布身體，愛情更顯無耐。生命就這樣在混混沌沌中度過，愛情卻這樣活在欺騙之中。

傷透的心在尋找可以棲息的依托，飄浮不定的愛戀到底哪里才是歸處？紫色的愛情，還有什么高貴與純潔？寧愿從未來到世間，寧愿從未相遇過。如今一切，皆是飄渺。

不敢再相信愛情，那是美麗的謊言，散落的歌。不再奢望誰能記住誰，只在乎珍惜曾經擁有曾經牽過手。

不堪回首偏回頭，境遷事過又如何？是否可以當作不在乎？我意亂情迷的心，只想把夢點綴；風雨落葉的纏綿，只剩我一雙凄落的眼睛。清冷午夜一如繼往。

想起她的好，心便會痛。我忍受不住眼淚的侵襲，任它徘徊。曾經感謝上蒼，我們相識；現在我開始埋怨今天的結局。只怪當初我愛得太深，愛得過真，一直被傷害。本不該相識，本不該相愛，諸多的不應該，可悔恨又有何用呢？擦肩而過的歌聲，始終唱在心頭，或許她只是我生命中的一個過客。當她說“不在乎”那一刻，我痛并快樂著。痛心，因為我的付出終于有了答案；快樂，因為我不必再去想她，想她到底愛不愛我；我，始終，緣聚緣離又能怎樣，不過是匆匆過客走一程，留下點記憶。

江水依舊濤濤，歌聲依舊悠揚。只是身邊缺少了她的陪伴。那一夜，我失眠了。

青春，是一陣路過的風；當風吹過，我們也曾淚眼朦朧。總是在祈禱，總是在等待，然而等來的卻是一句絕望。所以有“與其祈禱愛不要變，不如讓自己隨愛而變”。

我明白，生命一開始便有了自己的方向，生活的路，愛情的路就是這樣，哪有一路的完美？輕輕撩開回憶面紗，靜靜品味那段時光，不經意間流過了太多美好，遺失了彼此訴說。

曾經的點點滴滴今已逝去，剩下的只是空空回憶。/還在乎那段純真的友誼，但卻不被人了解。為了往昔的時光，自己跟自己干一杯有情酒，寧愿醉倒在回憶的行囊。

沒有開始的結局，心卻隨風飄蕩。總會有感動的埋怨，總會有不小心的失去，始終不知誰的錯。愛已不再奢望，可又仿佛重新跌落，失落而無奈。她的純真我已不敢再去想象，我的心只會更加亂，不可想象地亂。其實很多事我都無能為力----四周很安靜，身體似乎要窒息，只感覺不斷被傷害不斷麻木。我的愛已走出了視線，想把它重新扔在能看到街景的角落，那樣我會假裝開心，故作笑容。心已隨風飄遠，故事來不及寫到永久便已人去樓空。

心緒開始不寧靜，因為她的一句拒絕，因為她的一句無心傷害，因為她的不在乎，雙眼已開始模糊，已落了俗套，沉浸于自己的幻想空間。這世界已經沒有了如果，沒有了是與非，沒有了可能與不可能，我不再相信甜言蜜語，更不相信海誓山盟、攜手永久。我的心已徹底破碎，無力支撐這些所謂的纏綿。瞬間，心已無法自然看待。那些形式化的諾言，很好很溫柔，可我傷透了，不會再感動。笑容已失去了弧度，或許回憶才是最美的距離，遺憾才是最好的結局，有些事無法體會。

總想忘掉生活的疲倦，想擺脫愛情的累贅，可疼痛依舊爬滿我臉龐。想要忘記她，然從何處開始忘記；想丟棄她的記憶，可怎樣才能使記憶不存在；想，靜靜坐在一個靜寂的角落，可心兒何時才能得以平靜。

快樂和痛楚就像錢幣的兩面，不是靜止，而是旋轉；無人知道擲出的那面是喜還是悲，是愛亦或是恨。總是糾纏不清。瞬間心被擠碎。

寂寞深入骨髓，心在寒風中哭泣。

寒風夾雜飄雪，深夜獨自淚流。

不要再想你，不會再等你，對你的付出已到盡頭，只怨你不懂我的傷悲。我是那么愛你，可你卻無動于衷。于是我選擇放棄，不再等待，不再徘徊。

路途漫無止境。

心碎的碎片，飄零的愁屑，灑滿寒雪地間。