在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？接下來小編就給大家介紹一下優秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

很火的經典說說搞笑實用篇一

1、據說，如果你失眠了，是因為你出現在另一個人的夢境里。

2、本想等你的晚安，結果一不小心，天亮了

3、不是我愛熬夜，而是黑夜需要我這顆璀璨的星。

4、心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏康師傅。

5、要是晚上有早上那么困就好了

6、你就是那個唯一，可以讓我失眠的人。

7、聽說熬夜對身體不好，所以我就通宵了。

8、對于你喜歡我這件事，我覺得你做的非常好。

9、早上睡得多的人晚上就會死。

10、我把你們一個個當朋友，可是你們太讓我失望了，竟然把我當女神。

11、這么晚了若你失眠會不會想起我

12、有沒有女孩喜歡聰明絕頂的男孩，如果有，那我又找到了一條熬夜的理由。

13、失眠不可怕，可怕的是我失戀了。

14、我以為我們可以一直走到最后，誰知道走了兩步你就說要打車。

15、唉……失眠了又，這些天發生了好多事，我心情很糟糕。

16、上初中的時候，班里一男的，將自己偽裝成娘炮，和所有女同學成為閨蜜，直到畢業時他才說，三年吃了那么多豆腐是時候恢復男兒身了。

17、每天早上起床靠的不是鬧鐘和毅力而是憋了一晚上的尿。

很火的經典說說搞笑實用篇二

1. 特別愛笑但脾氣不好。

2. 網的另一端連著高壓電，為了不觸電 請不要隨便網戀

3. 從前書信很遠,馬車很慢,一生只夠愛一個人,但可以納很多妾.

4. 唉，這人要一沒正形，連頭痛都是偏的

5. 你一提他名字就一臉思春樣

6. 把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。

7. 先學會不生氣，再學會氣死人。

8. 攜子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走!

9. 好男人，就是和老婆吵架時，抱著必輸的心態。

11. 我又不是沒人喜歡，何必對你橫加阻攔

12. 除了我誰還會這么慣著你這小畜生

13. 鉆石恒久遠，一顆就破產!

14. 把那些花心的女人，全部捐給災區吧

15. 我喜歡你和你有關系么?

16. 我不是你手中的玩偶!隨意擺弄。

17. 乖乖的在那邊，別來這礙眼、

18. 我從來不知道什么叫“有點飽”，“半飽”，“七分飽”，我只知道“

老子

19. 猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

20. 轟轟烈烈一場,好比平平庸庸一生。

1. 我不是回收站，不接受垃圾，拿走你的虛偽，找你那個小婊子

3. 您好，您所撥打的電話已去世，請來世再撥。

4. 如果遇見喜歡的人，就主動去放個賤吧

5. 睡懶覺是對假期最起碼的尊重

6. 我有一只小毛驢，我騎著約會去，別人開著法拉利，我從來不稀奇

7. 親愛的 你要記得 你是仙女 你是喝露水的 所以你不能再吃了

8. 我不介意你喜歡我喜歡的人 但是我喜歡的人喜歡你的話那你就炸了

9. 是啊!陪你開槍的挺多，替你擋子彈的能有幾個。

10. 三十年河東,三十年河西,所以誰也別說誰牛逼。

11. 最純潔的東西其實才是最骯臟不堪

12. 我落難時你沒幫,你有難時我也只會旁觀,錦上添花的我不缺,雪中送碳的我謝謝!

13. 又到了收錢還要假裝不好意思的時候了

14. 男人不壞 女人不愛 怎么培養下一代

15. 有沒有人像我一樣，晚上不睡，白天不起。

16. 我一直很清醒，清醒的看著自己沉淪。

17. 告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!

18. 看你一天天也穿的人模狗樣的怎么就不干點人事呢。

19. 遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊?

20. 真正的裝逼，敢于直面自己沒有厚度的臉皮

21. 大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎。

22. 只要功夫深，拉屎也認真

23. 你長的好像車禍現場。

24. 痘痘復痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，臉上成蜂窩

25. 我們始終都在練習微笑，終于變成不敢哭的人。

26. 我怎么敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。

27. 當你想丟點什么東西的時候，請你想想，千萬不要丟臉。———垃圾桶提示語。

28. 是我跟社會格格不入，還是自己忘記前進一步。

29. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你。

30. 你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。

很火的經典說說搞笑實用篇三

1、還沒來得及去沾花惹草,就被人拔光了.

2、女：你這么優秀會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦?男：被我喜歡。

3、通往

成功

4、我多害怕習慣了你的好，然后又被無情的丟掉。

5、你半邊露出的屁股已經暴露了你那顆悶騷的心。

6、我想說，那天我隨便發了個簽名被評委精選，絕對是個意外自那之后就再也沒有意外了

7、〆 聾子聽到啞芭說瞎子見到鬼了、

8、有錢人終成眷屬!

9、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。

10、情人節到了，走在街上，單身才是王道，單身才是焦點。

11、只是懷念，懷念一個從不屬于我的你

12、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

1、你有你的自由，隨便找女人。

2、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多!

3、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她-。。。

4、以

友誼

5、下個月又是情侶秀恩愛，學霸炫成績的日子了。

6、病毒愛上我的電腦，我唯一能做的就是棒打鴛鴦。

8、奧巴馬，你還記得大明湖畔的那個小拉登么?

9、我愛我自己，情敵多點好嗎。

10、七夕了，不得不浪漫的事就是情侶在大街上被雨淋

11、巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了 。

12、什么鴛鴦戲水，都他媽淹死，什么比翼雙飛，都他媽摔死。

13、自殺中，稍后再說。

14、七夕，是牛郎和織女約會的日子，你們一對對的沒事跟著瞎湊什么熱鬧?

15、別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。

16、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。

17、冬天的最愛，除了火鍋就是被窩.....

18、既宅又腐，前途未卜。

20、紅燈停，綠燈行，給個小妹行不行。

21、【中國十大杰出人物】1。別人家的孩子;2。別人家的爸爸;3。別人家的媽媽;4。別人家的老公;5。別人家的老婆;6。別人家的公公;7。別人家的婆婆;8。別人家的公司;9。別人家的領導;10。別人家的員工。

22、長的跟前列腺似的尿尿都分岔了趕緊給治治吧

23、一時興起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了電腦病毒。

24、錢包里放老婆的照片是為了提醒自己記住：錢包里的錢是怎么沒的。

25、我是個

英語

26、牙疼去醫院，年輕醫生拿著工具在我嘴里搗來搗去，期間一直眉頭緊皺，最后搖搖頭嘆口氣跟我說：“治不了，你這情況當時老師說不是重點，沒劃……”我擦!

27、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

28、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。

29、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。,

30、螻蛄都不能殺，何況殺人?” 那人搶白道：“你不是說殺什么變什么嗎?! ” 同桌有點呆呆的，英語剛把數字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的問了我個問題：英語1念one，那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢? 英語老師幽幽的來了句：“你也可以這樣念，你屬狗的吧。

很火的經典說說搞笑實用篇四

1、我媽媽總是把英俊的男人和金錢看得一文不值，而他們也總是這樣對待我。

2、生活就像憤怒的小鳥。你失敗時總有一些豬在笑。

3、我寧愿你讓另一個女人想起我，而不是讓我想起另一個女人。

4、上完廁所后，你是先擦屁股還是先沖水，而99%的人都是先鎖上屏幕。

5、小姐結婚了，說你選擇的配偶條件，我要有車有房有錢，肘最好不要有下半塊。

6、談戀愛那叫愛的話，分手以后翻來覆去想都是笑話。

7、自從我和你在一起，我的金魚都死了。他說你聞起來像只貓。

8、愛我，我穿上婚紗，然后親自脫光。

9、我把糖果鎖起來埋了起來，但后來我把鑰匙丟了。

10、你搭你的天橋，我搭我的地下通道。

11、即使老師說的是毛線球，成績好的學生也能把它織成毛衣！

12、古時候有西門慶，現在有陳冠希；小喜見小喜，拿出相機。

13、我聽不懂你說的每句話，不是因為我不想聽，而是因為太難懂了。

14、你喜歡一個人，喜歡到現在還沒有放棄。

15、不要用狡猾的外表武裝自己；他們不會同意你的。

16、對于單身的人來說，情人節就像一段痛苦的時光。

17、誰說女追男分離紗？越過你的妹妹！在大西洋彼岸！

18、如果兩個人都不做少年，那么你的青春就不是白色的。

19、喝酒時是英雄，喝酒后是狗熊。

20、崇光真的很愛林曉，只是他改變了愛她的方式。

21、新時代四大危害，豐田汽車的底盤，房地產的開發商，股市的大市場，前男友的硬盤。

22、問：什么時候讓你感覺很糟糕？上帝回答：問了整個宿舍樓，沒有借諾基亞手機充電器。

23、最好的祝福不是寫在卡片上，而是寫在便箋欄里。

24、總是那么沒出息，每天到你的空間去跑，然后夸張地刪除訪問記錄，我想抽自己的大耳巴子。

很火的經典說說搞笑實用篇五

當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，現在我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋。以下是由酷酷吧小編為大家分享的，覺得不錯就點個贊吧！

1、爸媽打你，都是因為愛你，如果不愛你，早就打死了你了。

2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好但不是沒有！

3、成績不好、脾氣不好、長相不好、氣質不好、性格不好，消化好。

4、人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。

5、我就是那個表面無動于衷其實心里容易感動的人。

6、人自有真性情，練出那鐵石心腸、銅皮鐵骨，不過是為了讓自己有一顆勇于接受愛與現實的心。

7、如果你注定不能給予我期待的回應。那么就保持在安全距離之外吧。

8、【肉體上最痛的，你經歷過幾個？】1.吃飯的時候咬到自己的舌頭。2.在車上睡著了頭敲到玻璃。3.玩夾子，夾到手。4.坐在椅子上搖椅子，把自己摔倒了。5.左腳拌右腳結果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。7.從身上硬撕下粘貼。8.拉衣服拉鏈夾到下巴上的肉。9.踩樓梯突然踩空摔倒。都經歷過，那無敵了！

9、鬧鐘響了，鬧醒了我沉重滴驅殼，缺鬧不醒我沉睡滴心。

10、你以為你是誰啊？小心我用針線把你這張喜歡罵人的逼嘴和你媽媽的大陰唇縫起來。

11、對路子的人，早晚會成為朋友

12、有人寫我發燒到49，老師令其改正后，他寫我發燒到29

14、我也想低調`，可他們總是給我掌聲和尖叫。

15、每次考試我都想在卷子上寫滿百度一下你就知道起死閱卷老師。

16、我好想在你的心里呆一輩子，憋死我也愿意

17、沒有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。

18、男人的謊言能騙女人一夜，女人的謊言卻可以騙男人一生。

19、男人用大寶，女人用護舒寶

20、你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！

21、最近總是習慣性的騙一個人

22、既然男生的腿比女生細比女生長，難道不應該讓男生來穿裙子嗎。

23、其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。

25、康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦a夢的感受！

26、人生苦短、必須性感！　各種小房各種開、各種小女各種拍！

27、世界上多得不是醫生，而是往你傷口撒鹽的畜生。

28、不要以為自己頭上頂坨屎，以為自己就是金剛葫蘆娃。

29、千百個逃離的理由，只選其中與愛無關的那個。

30、看你這長相就是從小在失望的深淵里面痛苦的無法自拔。

31、等我老了的時候染白燙卷去當洋氣的老太婆去。

33、有本事的人可以研究原子彈，沒本事只能研究茶葉蛋。

34、我不能保證每天都聯系你，但是我能保證每天都想你。

35、告訴你個秘密，其實我是個仙女就是下凡的時候臉先著的地。

36、你說，哪天我不要你了，你一定終身不嫁，讓我內疚。

37、女人往往去買漂亮的衣服來吸引男人，而男人往往喜歡不穿衣服的女人。

38、呦，你是沒去催過郭敬明的稿子，你要是去催他試試看，之前我認識的一個編輯曾經對我說郭敬明告訴她已經寫好了，但是他正在登機，下飛機就發給她。結果，他打了一個星期的電話，連續十幾次，無論晝夜晨昏，郭敬明永遠在登機和郭敬明比，我簡直就是個勤勞模范嘛！

39、喝酒是一門藝術，誰也阻檔不了我追求藝術的腳步。

40、我這個人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

41、世界好像真的很大好像一轉身就不知道誰會消失。

42、萬圣節前夜就要到了，雖說是鬼節，但鬼也要分可做和不可做，吝嗇鬼做不得，大餐一定要請我，禮物一定要送我，窮鬼做得，把所有的家底都花給我!

44、下輩子做男人，娶個像我這么好的女人。

45、在這失憶的年代里徘徊不前，留下的是滿地的疑惑

46、不要迷戀姐，姐讓你吐血，不要迷戀哥，嫂子會撒潑。

47、要學會打架，就待先學會挨打

48、晚宴上，兩婦人斗富：一位婦女大肆夸耀她的富有：我經常用溫水清洗我的鉆石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢？她問坐在旁邊的一位老婦人。老婦人答道：噢！我根本就不洗它們，我的珠寶都是一次性的，戴一次我就隨手扔掉了。

49、每次去超市都想帶一張刷不爆的卡，把幾輛購物車塞得滿滿的。

50、我的優點：喜歡勇于承認錯誤；缺點：再錯堅決不改。

51、別擔心女朋友跟著我會出事。只要她一下蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！

53、我一直認為，只要什么東西放到聽證會上，這事基本上就算定了這是一個不可以討論的問題。

54、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒個去也。

55、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什么？男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢。

56、我同學的手機被老師沒收了。等同學討回來之后，驚奇地發現：他的游戲全都通關了！

57、昨天在家看電視，蠟筆小新會從電視里跑出來。問我小白去哪啦。

58、三七少女節，這個創意不錯，一日之后就過三八婦女節

59、別看我現在一副肉松樣，關鍵時刻俺就一牛扒。

很火的經典說說搞笑實用篇六

經典搞笑內涵說說，一個讓你爆笑的經典說說，歡迎大家閱讀，下面小編為大家經典搞笑內涵說說。笑一笑哦!

1. 不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。

2. 你沒事兒老夢我干嘛，我忙你不知道么?

3. 別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。

4. 因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。

5. 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

6. 好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢?

7. 你虛我也虛!各取所虛。

8. 沒有金剛鉆就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。

9. 打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹!

10. 借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌

11. 此地禁止大小便，違者沒收工具。

12. 世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。

13. 唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!

14. 別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

15. 女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

16. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

17. 我有什么好怕的，自從來到這個世上就沒打算活著離開。

18. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

19. 誰對我的'感情能像......對人民幣那樣的堅定啊?

20. 雖然體內的雄激素過多。但至少別人知道我是女的就夠了。

21. 不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!

22. 生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。

23. 你的話，我連標點符號都不信。

24. 在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。

25. 你賤或者不賤，小三就在那里，不孕不育。

26. 在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。

27. 生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!

28. 俺從不寫措字，但俺寫通假字!

29. 此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。

30. 跌倒了，爬起來再哭。超經典搞笑句子 能笑死人的

31. 山不在高，有樹則靈;人不在帥，有錢則行。

32. 微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。

33. 我不想知道你有病，別表現的那么明顯。

34. 你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死

35. 沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。

36. 別對我太好， 免得我以身相許。

37. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

38. 你若廢我現在，我必廢你將來。

39. 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

40. 承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。

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很火的經典說說搞笑實用篇七

1．你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以后養我。

2．這世上本沒有臟話，作業做多了就有了。

3．雖然你沒有a4的腰，也沒有iphone6的腿，但至少你還有一張2b的臉。

4．我表白的方式一向簡單粗暴，有時間一起睡覺。

5．在學校我們，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五就是傾家蕩產。

6．我已經掌握36種藏私房錢的方式，接下來只差錢了。

7．雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復習，但是我有一顆不想掛科的心。

8．我以一個過來人的身份告訴你，別過來。

9．說起我男朋友的優點，總結起來就是五個字“會挑女朋友”。

10．之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。

11．在擦肩而過的一萬只小怪獸里，我只看到了你。

12．“你和你女票真甜蜜上街都是手牽手”“我怕手一松，她就會去買東西。”

13．單相思是沒有結果的，比如，我愛數學。

14．考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

15．看到新聞說孩子被拐賣了，朋友說：“孩子的媽沒教孩子不要亂跑嗎？”我默默補刀：“你媽還讓你好好學習呢……”

16．月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。

17．什么a4腰，b5腰的，我媽說了：小孩子沒腰！

18．媽的！我狠話放這里了，以后誰再打擾我學習，我就和他一起玩。

19．我從小就怕黑，學習不好就是因為不敢看黑板。

20．“你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“……我說你倆還能不能好好的下象棋”

21．別熬夜等人了，手機砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。

22．總有那么一個人，只要沖你一笑，就把你打敗了，比如窗外的班主任。

23．雖然你長得丑，但是你想得美。

24．其實大家可以叫我的英文名，帥德·布耀布耀德。

25．緊急通知：震驚！太可怕了！燒開的自來水千萬不要直接喝。經國內外數百名專家及幾千萬例臨床聯合實驗表明，無論是城市還是農村，無論是大鐵鍋還是電水壺、飲水機燒開的自來水，千萬不要馬上直接喝！因為燙嘴。

26．你主動點，我們不僅會有故事，還會有孩子。

27．好久不見，不知道你丑成什么樣了。

28．假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，它明天還會繼續欺騙你。

29．無論遇到什么事千萬別低頭，因為你有雙下巴。

30．如果你覺得我哪里不對，請一定告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。

很火的經典說說搞笑實用篇八

別人手牽手，我牽我的狗，但是別灰心，經典勵志搞笑說說，就是小編為各位牽狗都同志們獻上的，歡迎大家閱讀

經典笑話搞笑說說心情短語

1. 生活總有好多出乎意料的事，比如，你以為我在舉例子。

2. 不一定心狠手辣才能害人，智商夠低也可以。

3. 每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎!

4. 臨時約女孩子吃飯不禮貌事小，讓人沒時間洗頭才是大事。

5. 你的年齡過不了兒童節，可你的智商可以呀;你的.體重過不了兒童節，可你的身高可以呀。

6. 買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

7. 有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來

8. 其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。

9. 愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。

10. 鳳凰重生是涅磐 ，野雞重生是尸變 。

11. 我一失足成大瘸子 ，再回首又閃了腰 。

12. 我這個人啊是豬肉的理想 ，白菜的命，永遠只有被醋溜的份，我多想被紅燒一次 。

13. 不用懷疑，我就是你夢中的情人。

14. 說吧，你是想死呢還是不想活了?

15. 這種烈女型女流氓，真是世所罕見

16. 揭開自己本性的面紗，來面對天定的現實。

17. 把你們在學校所學的知識統統忘掉，剩下的就是素質。

18. 哎呦，您這么忙還親自上廁所啊?

19. 不怕雞蛋里挑骨頭的，就怕他非要在骨頭里找雞蛋。

20. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。

21. 網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。

22. 不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

23. 不過就是一眨眼間，一切就已成前塵昨事。

24. 生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。

很火的經典說說搞笑實用篇九

1、等咱有錢了。我要買兩根棒棒糖。一根你看著我吃，一根我吃給你看。

2、我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。

3、每次去逛街，都有很多人給我發小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。

4、小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，丑和窮得都還不是那么明顯。

5、所謂情話，就是說了一些連你本身都不相信的話，卻希望對方相信。

6、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

7、看見穿的像粽子一樣的同學千萬不要嘲笑，因為，有一種冷叫做“我媽認為我冷”。

9、天冷了，你要照顧好自己，不然感冒了，傳染給我，我一巴掌拍死你信不信！

10、眼瞅著同學孩子從小到大，越長越難看；我無話可說，只能在朋友圈默默點贊。

11、昨晚室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說：“你有能耐就讓我消失啊！”于是我就果斷關燈了。

12、長得丑就要用功讀書，不要像我一樣一無是處，只能憑著英俊的外表混吃混喝。

13、聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠進心臟，可能會猝死。

14、其實以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。

15、世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡著了，而是醒來之后自己確實在考試場上睡著了。

16、小時候窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好，結果愿望實現了。

17、我們已經不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

18、上帝給你關上了門，當他忘記給你開窗的時候，你可以自己掀開天花板。

19、我當初看上你，完全是腦子進水了，現在好不容易抖干了。

20、喜歡的狗不出現，出現的狗不喜歡，全世界都散發的戀愛的酸臭味，只剩下自己單身，散發著單身狗的清香。

21、考試這事兒，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就沒辦法了。

23、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

24、在臉上砸了那么多錢護膚，結果身體任何一塊皮膚都比臉上好。

25、總有那么一個人，只要沖你一笑就把你打敗了，比如窗外的班主任。