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你是我最討厭的人篇一

合上了那本未看完的書，那本是復雜卻又厚重的，需要用心的、用情的、用我所有的來讀。

一目十行的敷衍，錯過的總是難以割舍的情節，我曾用心用情用我所有，卻還是無法理解我看到你時的那份懵懂。

你的每一句話都是一門哲學，深意的好似虛幻，復雜的近乎野蠻，越是想知道越是得不到。想要放下卻放不下，因為愛的太深愛的太重，想要忘記，仿佛已經刻在了腦子里，想忘卻不能忘。

會不會是我翻的太勤的緣故，我怕久了就沉舊了，不想看到你被灰塵蒙住，遺忘在了某個角落里。有時候我會想，我在讀你的故事，而我什么時候也能成為你的故事呢？可惜我永遠也等不到了！你不可能再給我機會敞開心扉讓我懂你去喜歡你，或是用言語用你愛的人重傷了我，讓我閉上了雙眼忍著痛燒掉我們有過的一切，那么我才會甘心，甘心到失憶、陌生，不去想你心疼他時的樣子，痛的只是自己；不去看你因他而翹起的嘴角，錯把別人的背影當成了你；不去聽有關于你的一切你的聲音，我怕著了魔的關心，最后被當成了空氣。

孤單是什么顏色的，痛是什么顏色的，在我打開的書里，我都看得到，看得到我自己有多傷心。

----我曾寫的日記，里面有誰的影子，愛聽的歌曲，憂傷的聲音為什么那么好聽，為什么那么愛你。

你是我最討厭的人篇二

“你是我的眼帶我領略四季的變換

讓我看見這世界就在我眼前”

相信這首《你是我的眼》大家都不陌生吧！在我們的人生道路上其實也有許多這樣的眼。

我有過迷茫的時候，看不清前方的道路，但總會有一只眼能幫助我清醒。這可能說的就是“當局者迷，旁觀者清”吧！

記得小時候的我并不喜歡讀書，但由于是個聽話的乖娃娃，所以盡管不喜歡讀書，但是還是抱著很認真的態度的。所以成績每次都還是不錯的。有時和父母一起出去玩，見到熟人時他們總會談到自己孩子的成績，而那些人在聽到我的成績后幾乎是千篇一律：“你女兒真是個愛讀書的好孩子。”每每聽到這樣，我就覺得挺無奈的。

隨著年級不斷地升高，所要學的東西也越來越多，越來越煩。到最后，媽媽發現了我直線下降的成績（其實也不能算是直線下降，只是一次下降的有些多了），便找我“談話”。談的無非就是那些“現在不好好學習，將來怎么辦？”“你學習最后還不是為了你自己”之類的話。原本對學習不是很喜歡并且還存在著迷茫的我變得更加不知所措了。學習到底有什么用呢？我曾一度問過自己。語文大部分字認識就差不多了；數學要用到的無非就是買東西的時候；英語根本用不著，又不出國；科學知道些常識就可以了。再學下去到底有什么用呢？這個問題困擾了我好久，那段時間的成績可是真的一落千丈了。媽媽似乎也發現了我的煩惱，便又找我談了一次話。這次她并沒有和我談什么大道理，沒有談長大后要做什么，只和我說了現在。我記得印象最深的是：現在的你不讀書還能做些什么？雖說含義不那么深奧，但卻使我看清楚了前方的道路。

不是有首詩中寫到“不識廬山真面目，只緣身在此山中”嘛。我或許就是沉浸在自己的世界中，不知道外面是世界到底有多大。而媽媽，就是我在外面世界中的眼，能讓我看清世間萬物。

你是我最討厭的人篇三

你是我的眼，帶我明白道理。

-----題記

這是我步入高中的第一天，懷著對班主任是個帥哥的無限遐想進入了新教室。剛踏進新教室，我的鞋上就被粘上了一張紙，我立刻伸手把紙和鞋子脫離開，然后像做賊似的張望了一下四周，接著把紙扔到了地上，裝做若無其事一樣地找了一位子坐了下來，等待著心中所想帥氣班主任的到來。

回家的路上，我還在對這個老頭的行為感到好笑，這時在人行道邊看到了一塊紅布掛在兩棵樹之間，上面寫著“保護環境，人人有責。”這時候我才意識到作為一個合格的公民應當向我們班主任學習，時刻有一種對環境的保護意識，綠色生活應該是需要我們共同努力的。

班主任，你是我的眼，是你讓我感受到了環境的保護是我們每一個人的責任，你是我的眼，帶我領略綠色生活的真諦。

你是我最討厭的人篇四

前所未有的孤獨感悄然而至，我想大聲呼喊，可聲音到了喉嚨間卻發不出來。我的雙手在一片黑暗中茫然的舞動，試圖抓住一切能帶給我希望的事物來減輕孤獨。

這時，一雙手伸到了我的面前，它緊緊地握住我那茫然的雙手，那是多美的一雙手啊！溫暖、干凈，我還仿佛感受到了它的紅潤。有了這雙手的出現，眼前雖還是一片黑暗，可我的心里卻充滿了無限的光明。

她扶著我，一步步向前走。“注意，我們要下樓梯了，抬腳，跨！現在我們下了一層，繼續加油！”她那甜美的聲音如一股暖流，滋潤了我的心田，我的心中不再孤獨，也不再恐懼，取而代之的，是美好與甜蜜，還有珍貴的友誼。

她帶著我，來到了滑滑梯前，“我們來玩滑滑梯吧！來，該上樓梯了，我站在后面推著你，你扶著扶手，慢慢往上走。”我坐在滑梯上，她用手輕輕一推，我一下子滑了下去。此時此刻，我仿佛又回到了小時候，體驗到滑下去那一瞬間刺激的感覺。

接著，我們又來到了彎曲的小路旁，她拉著我的手，輕輕地帶我撫摸柳葉，感受著它的柔嫩；走在小草中間，草兒調皮地在我腳面上刷來刷去，癢酥酥的，特別舒服；“這兒有一叢花兒，你來聞一聞。”我把鼻尖湊上去，頓時，一股香氣沁人我的心脾。這時，一陣涼風吹來，我張開雙臂，擁抱涼風，風兒溫柔地撫摸著我的臉，在我耳邊輕輕地吹拂。我第一次發覺，這世界竟是如此美好！

謝謝你，朋友，是你讓我在失明時感受到了世間美好的一切。那一刻，你就是我的眼！

你是我最討厭的人篇五

一顆璀璨耀眼的星星,時時刻刻在我的心中跳躍著·晃動著·震撼著·燃燒著。他是那顆星?他就是金質“兩彈一星元勛獎章”獲得者,我最崇拜名人——鄧稼先。

20世紀初,中華民族經歷了偉大而又深刻的變遷。偉大的時代造就偉大的政治家·思想家·軍事家·科學家……他們對國家民族的貢獻是一般人所無法代替的,然而有些偉人卻不為我們青少年所知。這些鮮為我們所知的杰出人物,是更高尚·更偉大的。鄧稼先就是這些杰出而又偉大的人物中最為杰出的一員。

我崇拜他,因為他青少年時代就有著科技強國的夙愿,將個人的事業與民族的興旺緊密相連。他抱著為建設新中國的遠大志向,在美國印第安那州的普渡大學研究生院,只用了不足兩年時間便讀滿學分,并通過博士論文答辯。此時他只有26歲,人稱“娃娃博士”。在他獲得博士后的第九天,便懷著報效祖國的赤子之心,謝絕了恩師和同學好友的挽留,毅然放下了美國優越的生活和工作條件,帶著“一腦袋關于原子核的知識”,踏上了生他養他的故國的征途。

我崇拜他,因為他舍小家為大家。1958年秋,他以“要調動工作,不能照顧家和孩子,通信也困難”這一美麗的謊言為由,離開了賢妻愛子。從此他的身影只出現在嚴格警衛深院和大漠戈壁。

我崇拜他,因為他不畏艱苦·身體力行,一絲不茍。中國研制原子彈正值三年困難時期,缺糧缺油,他經常是饑腸響如鼓。就是在這樣的情況下,他夜以繼日,嘔心瀝血地進行著他的研究與試驗。他冒著酷暑嚴寒在飛沙走石的試驗場默默地工作了整整8年,有15次在現場領導核試驗,從而掌握了大量的第一手材料。1964年10月16日我國第一顆原子彈橫空出世,就是由他最后簽字確定了設計方案。他還率領研究人員在試驗后迅速進入爆炸現場采樣,以證實效果。接著他又同于敏等人投入氫彈的研究,并于原子彈爆炸后的兩年零八個月試驗成功。第一顆氫彈的爆炸成功威震山河。這同法國用8年,美國用7年,前蘇聯用2019年相比,創造了世界上最快的速度。

我崇拜他,因為他為祖國的安全而不顧個人安危。一次航投試驗出現降落傘事故,原子彈墜地被摔裂。鄧稼先深知危險,卻一個人搶上前去,把摔破的原子彈碎片拿到手里仔細檢查。因此而導致小便中帶有放射性物質,肝臟被損,骨髓里也侵入了放射性物質。但他仍沒有離開實驗基地。在步履艱難之時,他堅持要自己裝雷管,不讓年輕人冒險。

我崇拜他,因為他是中華民族幾千年文化孕育的許許多多卓越的科學家和仁人志士的優秀代表。為了祖國的強盛,為了國防科研事業的發展,他無私地奉獻了自己的智慧和活力,熱血與生命。也正因為我們中華民族有了這批勇于無私奉獻的知識分子,才挺起了我們中華民族堅強的脊梁。才使我們的祖國日益強大起來,他們是我們民族的驕傲與自豪。

你是我最討厭的人篇六

我就是我，獨一無二的我你是我的光，指引我前進的方向。

你是我的光，指引我前進的方向。

你是我的光，溫暖我受傷的心靈。

……

哦，媽媽，你是我的光。

還記得，那個寒冷的深夜，你抱著遭遇朋友背叛、大哭不已的我，你在我耳邊輕唱歌謠，我便在你溫暖的懷抱中，沉沉睡去。

還記得，那個大雪滿天的清晨，我一路從外面跑來，向你訴說著我失敗的選擇。“塞翁失馬，焉知非福？”你的安慰，總能讓我變得心平氣和。

還記得，那個驕陽似火的夏日，我考了第一名卻被質疑，你帶我到公園的一角，那里盛開著美麗的花兒，還有一株枯樹，花兒總是被人欣賞，而枯樹上則被人刻滿了文字。那時，我漸漸明了了，不再去在意別人的目光，只做最好的自己。

……

哦，媽媽，你，就是我的光。

人生最明亮的一束光，往往就在這個時候出現。

你是我的光，指引我前進的方向，照亮我身邊的黑暗，溫暖我受傷的心靈。

你是我最討厭的人篇七

自那以后我每天早早的起來練習準備，可每天起來總看見母親頂著一對熊貓眼。為了探索這對熊貓眼的來歷，我晚上騙母親我去睡了。哦，這可不是騙，這只是善意的謊言，我從門縫里看著。看母親悄悄地走進書房打開臺燈，奮筆疾書的似乎在抄些什么。終于我在第二天早晨知道了答案，一整本的英語材料，工整的字跡，我淚如雨下，懷著這份希望我努力練習。

第五天的日子很快降臨了，我望著母親滿懷期待的目光走向舞臺，母親微笑著看著我，點點頭。我從沒想過會如此的順利，可今天的勝利是母親給予的幫助。我抱了抱母親，謝謝你！是你給予我幫助，我才會如此順利，謝謝你！

我忘不了你為了我在窗前奮筆疾書的樣子，那一刻，你是我的眼。

你是我最討厭的人篇八

前兩天同事找我吃飯抱怨，這次考試她們班的平均分全年級最低，不及格全年級最多。由此引發了一系列聲討中國教育的言論，期間穿插著教師生存壓力太大、薪資水平低于都中等餐廳服務員，連學校門口賣雞蛋灌餅的小哥都不如。我真討厭這份工作。

我抬頭問了一句，你會做雞蛋灌餅嗎？

她瞪大了眼睛說，我怎么可能會？再說那得早晨4點起來和面。我可受不了。

我還沒勸好同事，這周末表弟又光榮下崗。他本是一家游戲公司的ui設計，全公司目前最大的項目就是爭取代理韓國某熱門游戲。結果在與同行競爭的時候，表弟及其團隊敗下陣來，被老板痛罵一頓。表弟越想越生氣，一怒之下辭職了。我真討厭這份工作。他坐在星巴克明晃晃的玻璃窗下瘋狂吐槽了一個下午。

瞧，又來了個抱怨工作的。網上有無數的文章寫到工作，什么誰的職場不委屈，最招人討厭的十種職業，哪種工作不挨罵，層出不窮屢見不鮮。當真是干一行，罵一行；干一行，恨一行。

可是你有認真地思考過嗎？為什么我們這么不滿意自己的工作？

我曾在一家外企做過幾個月的主管助理，一開始的時候，我特別喜歡這份工作。我每天順著人流在北京最繁華的地段下車，踉踉蹌蹌地跟在那些精致妝容一身戰袍的職場精英身后， 走進金碧輝煌的高檔寫字樓里。那時候，我覺得這是我這輩子最喜歡的工作。

可是沒過多久我就發現，外企不是學校，沒人在意你的英語、計算機水平是不是全年級第一，尤其我們是最低檔的主管助理，日常瑣事一大堆，更多的是看你待人接物和處理問題的能力。

一開始我還干得特別起勁，早來晚走沉浸在新鮮和好奇里。可就在我的主管出差了，我需要獨立處理部門中突發事件的時候，我栽了大跟頭。

當時我們部門負責給相關客戶免費贈送家電試用，我分好貨單，聯系好了運輸部的司機。主管發來信息，特別囑咐我把運送安裝費做在這個月的公關費里，千萬別讓司機開口向客戶索取。我知道茲事體大，就在送單子的時候，一字不落地寫在了注意事項上，通知了運輸部隊長。

中午吃完飯，還沒回到工位上，主管的電話就來了。她暴跳如雷地批評我怎么這么大了做事沒腦子。我聽得一頭霧水，實在想不起來我做錯了什么。

她說運輸部隊長非常生氣我的措辭，什么叫千萬別讓司機開口？我們司機沒這么不懂規矩。我這才意識到自己還是太年輕，說話太不藝術。

首先，我的職位是助理，遣詞造句一定要符合自己的身份。把主管的話單純地復制粘貼，肯定有越級之嫌。其次，司機確實辛苦，又要找人負責安裝。若還不能收取費用，確實會心里很不舒服。而且“千萬別讓”和“開口索要”這幾個字也著實透著命令和不信任，好像他們總是占用戶便宜似的。

可惜，這是我的第一份工作，年輕的我太單純幼稚，還沒學會審時度勢，圓融周到。這件事的惡劣影響一直沒有從我心底消除，我像霜打的茄子一樣，每一次去運輸部都還是尷尬得抬不起頭。

后來我發現，我越來越討厭這份工作了。我不喜歡它總加班，遇到緊急的公關危機還得連軸轉，連周末都休息不了。我也不喜歡它總翻譯外文資料，我不是英語系的，每次總部的產品資料出爐，我都得不眠不休好幾天才能交差。我也處不好同事的關系，她們談論的都是各大奢侈品牌每一季的限量款還有各國經典小吃和必備手伴，那時候，我連手伴是什么都不知道。

朝七晚五的生活年復一年，層出不窮的理念日新月異，一個不留神就跟不上教改的新浪潮，被戴上傳統老套的大帽子。還有各級評選，平均分排隊，績效獎金分檔，所有的所有都在比較，我的心也越來越焦慮。

后來我又開始利用課余時間在網上寫文章，一開始的時候幾乎是橫空出世，各大號紛紛轉載，幾個月的時間就有一二十篇10+的熱文網絡流傳，還幸運地成為了簽約作者，有機會出版合集和獨本。

我覺得我太幸運了，我終于找到了自己最熱愛的工作。我甚至想過以后就辭了職，專心在家寫小說。可是慢慢的，蜜月期過去了，我這種行文風格的關注度開始下降，更多更優秀更有個性的作者如如雨后春筍般涌現出來，競爭壓力空前加大，我度過了一段極其郁悶的瓶頸期。

于是我又覺得，其實自己也沒那么喜歡寫作。

年初的時候，我認識了一位心理學專家，忍不住在飯桌上向她說出了自己的困惑。我特別不理解的是為什么我總是從喜歡一份工作慢慢變成了討厭和逃避，除了單純的喜新厭舊，有沒有一點其他的原因。

她放下筷子認真地問我，你是討厭你的工作，還是討厭工作中那個不怎么成功的你。

我忽然就醍醐灌頂了。世間萬物都是你內心的投射。我喜歡那個意義風發朝氣蓬勃走進寫字樓的自己，所以在一開始我很喜歡這份工作。可是我討厭那個犯了錯栽了跟頭，和同事聊不到一起的自己，討厭這種感覺，一直不自覺地逃避這種感覺，所以我狼狽地放棄了它，倉皇地換了教師的工作。

在這個世上，我們總是想方設法的證明自己。青蔥歲月里不吃不喝，瘋狂愛著的那個人真的有那么重要嗎？我們更多的是愛著那個無怨無悔的自己啊。多年后再回想起每一次接受了別人的表白，真的是因為非ta莫屬嗎？也許只是想要在那段時間證明自己也是有人愛的吧。

同事的平均分如果是全校第一，我如果天天都能寫出爆文，一呼百應，那我們肯定會很喜歡這份工作的吧。它給我們帶來了成就感和自信心，證明了自我的價值，再忙再累，至少我們也會很喜歡工作中優秀成功的自己吧。

表弟的韓國項目如果順利的拿了下來，也許此刻他正在熱火朝天的指點江山，卷起袖管大干一場。就像當年和我一起做助理的小七，情商高業務強，在外企如魚得水，如今都是部門經理了。

這個世界上有各式各樣的工作，如果真的是沒有興趣，大可以跳槽轉行，瀟灑的揮一揮衣袖，但如果自己的能力不夠，實力不強，走到哪，干什么工作，都只會灰頭土臉滿處碰壁，最終變成了干一行罵一行，可是再怎么罵也不敢改行。

如果再讓我回到過去，我想對那個翻不出外文資料的自己說，別急著放棄，好好學習還來得及。也想對那個得罪了運輸隊長的自己說，不要一蹶不振，倉皇而逃，要試著從經歷挫折中總結經驗和教訓。喜歡的工作會因為一時的不順心而心生厭惡，可不喜歡的工作也會因勤奮努力，不斷拼搏而逐漸熠熠生輝。

我們不是在討厭工作，而是在討厭那個不爭氣的自己，同樣，我們也許不太喜歡這份工作，但依舊會感激那個永不言敗永不放棄的自己。

忽然想起張德芬說過的一句話：“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”

你是我最討厭的人篇九

我在生活中也算是一個十分豁達的人，我的脾氣很多時候都很好，容忍度也很高，但是我十分討厭一個叫王的人。

我們每天都會玩一會兒抓人游戲，本來游戲中磕磕絆絆是十分正常的事。但一抓到王，她便會以各種方式或理由推脫，不是快速地去抓人或者是反抓，就是說沒抓住還會因為不小心磕碰耍脾氣，只要有她的存在，游戲就不能玩得盡興。

在學校里，只要有人不小心挨了她一下，他就會大發雷霆：眼睛瞎啦，沒看到這兒有人呀接著就是一頓臭罵。但是她不小心或是故意碰到了別人卻一句對不起！、對不住！，都沒有。

她學習也比較費勁，老師經常為此煩惱，但她依舊我行我素。她每天騎一輛自行車就覺得自己很了不起了。

任性、不尊重人，不守信用，這樣的人會有人喜歡嗎？

你是我最討厭的人篇十

銀河璀璨，斗轉星移，母親陪我一起挑燈夜戰，孜孜進取不倦。她如一顆閃耀的星星，為我閃耀光芒，慰我心，暖我心。

散作滿河星

成績在殷切的期望中批改出來，我的成績一落千丈。羞惱在我心頭橫著，自負的心理推翻了往昔的榮光，想到母親平時對我的悉心照顧，真切鼓勵，不由得心頭落了一層灰塵，怎么也拂不去了。

剛踏進家門口，母親就覺得我神情異常，悶悶不樂，便放下手中的家務陪我一起散步。望著天邊的夕陽，感慨道：“夕陽無限好，只是近黃昏。”落魄失意如烏云一般對我窮追不舍。母親拍拍我的后背嘆道：“沒事！沒事！最美總是夕陽時！”我們一起放聲大笑，明朗的笑聲使我不再垂頭喪氣，如沐春風，如飲甘醇。

我聽取了母親的教誨。一股勁猛的秋風吹來，而是拉開衣服，勇敢地逆風而上，滌蕩心靈地塵埃。

手可摘星辰

回到家中，我與母親面對面分析試卷，探討問題，梳理思路。雖然刺目的分數正與我作對，也不能自怨自艾，停滯不前。要像匍匐前進的毛毛蟲一樣，沖破心繭，幻化成碟。

在接下來的日子里，我搭乘星路，穿梭于學校與家里，苦心人終不負我的成績取得了進步，正當我洋洋得意之時，卻忘了母親也身處逆境之中。處理工作與家庭的瑣事，狀況江河日下，默默支撐這個家庭。盡管我一臉不屑，她也對我百依百順，包辦一切。衣來伸手，飯來張口的日子過慣了，卻從未給母親給予過什么。您一直是我的眼睛，為我探尋前方的黑暗，斬除滿路荊棘，跨過崇山峻嶺，如今，我也要當你的眼睛，為你點燈。

哪有什么歲月靜好，只不過是有人替你負重前行。漫天繁星，有一顆為我閃爍。蕓蕓眾生，有一人為我守候。母親，感謝你是我的眼睛。