無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

一封分手信都落淚了篇一

還是最后叫聲媳婦吧~!

字寫的不好所以只能打了，怎么說呢認識你真的讓我開心了一段日子，讓我干什么事情都有了目標，讓我有了股沖勁，讓我知道為了什么去奮斗，讓我知道什么叫責任感，甚至我對這份感情報有很美好的幻想，我們可以回家打結婚證，可以一起去拍結婚照，當你說我們以后要生個孩子我還天真的自己把孩子的名字都想好了，甚至一開始想把你介紹給我們家的所有親戚認識，好讓他們承認你是我的老婆，有時還在想娶你這么個丫頭回家怎么辦呢飯也不會做，都有點發愁。

回頭想想你是我老婆嘛~!我天天做飯也無所謂，反正以前想的就是我養你嘛，也無所謂了，看你吃，看你笑，看你撒嬌我也是很幸福的，說真的每次背著你的時間我真的好幸福以為上天那么好真的就給我了個那么好的老婆，希望可以守護你，不說一輩子，哪怕1年1個月，我都是愿意的，其實我并不期待這分愛情可以走多遠，我也知道你是什么態度，現在我真為我說的那句話后悔，只要你不拋棄我， 我就不會丟下你，現在想想我如果投入的太多就會傷的越深，我不想一次就被打 的沒信心，所以我現在不想在有這種幻想，幻想和你一生一世，但這一切的后果都是你我不能預料的，也可能是我一手造成的~!我不應該把你孤獨時間的愛情的向往拿過來當自己的愛情， 也許是我不了解你，不知道你需要什么，現在我感覺我做的你的男朋友真的很不稱職，更不要說以后做個什么好老公了，想都不感想，說實話我真的不在乎以前的你是什么樣的，當初我只是想，從現在開始 我可以真正的愛你，讓你不受委屈，不受傷害，我以為我找到了可以為她付出一輩子的人。

曾經有很多的朋友勸我放手但是 我有放手，呵呵~~現在想起來怎么那么的傻啊!當初第一次鬧別扭的時間就應該和你分手了，但是當初我真的是想的太多了，想分手以后沒有人照顧你，關心你，所以舍不得，現在我想通了，不應該把別人的孤獨當愛情來經營，所以我現在很后悔，當初就不應該愛你，不應該說喜歡你，或許這次真的是我的錯，我不應該去浪費你的感情，不應該把感情當玩物來看待，我現在只能對你說聲對不起了， 我不知道你是怎么想的，也不在乎你是怎么想的，我真的怕了，因為我不知道你 對這份感情是持一個什么樣子的態度，呵呵~~~我這個人就是這么愛幻想，把什么事物都想的很好，給自己規劃的很好，忽略了你的感受，我是不是很失敗啊!真的，有幾天你不在的時間我真的好想你，我真的腦子里第一次有了我可以思念的人，你和你男朋友出去的時間我也真正的知道了什么叫吃醋，感謝你著一切都是你教我的謝謝好想好想和你一起走下去，走回家，走到結婚的禮堂，有我們自己的家，現在看來這一切都離我好遙遠，望塵莫及。長這么大，你是讓我為你哭的第一個女孩子這可能是我這一輩子都忘不了的吧~真的和你在一起我的好多第一次都沒了，我不知道你是否會傷心難過，但是我肯定會記住的，你給我的這段快樂的時光.也許像你說的我是個壞人，我不是個好老公，我也認了，誰讓我給你寫的保證書 ~呵呵那還有效~!

我不知道我們兩為什么最終會走到分手的這路上，我很想挽救，但是又不知道怎么挽救，和你戀愛真的很累但是也很幸福，很快樂，你男朋友說的對你是個好女孩子，誰和你相處你段時間都會喜歡你的，我可能不夠優秀配不上你，我也不想耽誤你太多的時間，畢竟你還小，我也真的不忍心和你分手，寫這封信的時間幾乎是哭著的，在網吧這么多人面前掉眼淚我還真是有些不好意思呢~!我真的去車站等你了，等了快一個小時吧你才發信息回來說今天不回來了，我真的好失望，今天我拿這那個巧克力紙鶴，雖然做的不是很好，想了很久才鼓起勇氣和你分手，心情好郁悶，不管你對我是什么態度，只要你記住我是愛你的就行了，我記得我問過你，你是想找個愛你的人呢，還是你愛的人，我情愿做個愛你的人哪怕累點也行，然而我現在做不到了，我們之間突然很陌生，不知道為，也許是我不懂得怎么去愛你吧~!可能我做的還不夠好，沒有那個能力照顧你一生一世，那我們就彼此放手吧~!最后，祝老婆找個比我好的老公，比我會做飯的，能天天能照顧你的，能給你洗衣服的好老公，不過以后你還可以找我說話，遇到不開心的事情還可以打電話給我，我覺的我還是一個比較不錯的心里專家，呵呵~~其實我心里很難受的~~!真的不想!和你就這樣結束了~最后老婆親親呵呵 ~~好后悔早點認識你就好了，如果早點認識你的話，我肯定會用100%的精力照顧你，愛護你的。我你的主人，我的寵物丫丫。

我會永遠想著你就算我傷害了你吧~!但是我相信我的心里更痛~!

一封分手信都落淚了篇二

對不起，我的老公,我終于狠下心來和你說分手了。

一直以來我都是個柔弱的只能在你的愛海里才能生存的小女人。我用盡心力的守著我門的婚姻，知道你很辛苦,，為你把一切都弄得很好，給你捕捉你喜歡的一切,給你我所能給你的的幸福。而我卻從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩,覺得我市儈,覺得我不能理解你,覺得我不能體諒你。可現在我想通了，相戀再久的感情也有累的時候,深愛的老公,告訴你,我累了，累的到無力地放下了手。

你的工作很辛苦，幾乎一個月才能回來一次，電話和網絡就象月老的紅線一樣牽著我思念的心，握著我的手。

老公，你我相識相戀到結婚，算起來也有3年了，在這聚少離多的婚姻里，我每天只能靠守著網絡和電話期盼著你的一絲信息，不管天有多冷，夜有多黑，我總是在電話和網絡邊靜靜地守候著你，對著電話和熒屏感受著你的聲音和氣息。

你不在的時候，是把我自己封閉在我們的愛里，總是靜靜地守著灰色的qq頭像，靜靜地聽著讓我想念著你的歌曲，進入哪怕沒有一點更新卻尚有一息色彩的你的空間，為數不多的文字，字字嵌在我的心窩里，覺得那都是你在為我所寫的愛情有痕跡。

你說過，你的過去是傷是痛是傷疤不可觸及，不曾愿意提起，誰沒有過去，誰沒有傷誰沒有痛，誰沒有傷疤那樣不可觸及，誰又愿意撕開傷口再次提起，可是我，這個愛你的妻，掀開自己疼痛的過去，把一切都告訴你，因為，太愛你，太在乎我們的婚姻，太想讓我們幸福地牽著手走下去。

深愛的老公，還記得我們是怎么樣地相識相戀到結了婚嗎?我相信你是記得的，但是你絕對沒有你的妻記得是那樣地刻骨銘心。

網絡不見人，電話不聽聲，漸漸地，漸漸地，好象一切都在變，變得不再象你我的從前。

是啊!你沒有提出分手，或許是你覺得這份愛還沒有到了盡頭，我又怎么能說出口，又怎么敢說出口，我怕說了，就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛著個家。所以你不說，我也什么都不問。只是在你不在的時候默默地傷感地哭泣。。。。你知道嗎?我很想謝謝你，謝謝你陪了我那么長的時間，也給了我快樂和幸福，你沒說過分手，我已經覺得很慶幸了，至少你還是回回家陪陪我，偶爾發個短信問候一下我。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛著你，我以為只要有我的愛在，我們可以就這樣相安無事的永遠愛下去生活下去下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你說：我有一個朋友，他已經結婚10年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可3年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。于是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起那么久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他3年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

故事到這就結束了，你問我：你說他該怎么辦?

我沒有說話。我知道這或許是你和前妻之間的故事。這是你最無奈的選擇。

你又走了，我忍著內心的酸痛依然帶著笑容送你走了。

踏上路途的你可曾知道，你走了以后你的妻，，面對電腦里你的照片，我們的加快，淚水一滴一滴的落在胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心里。

深愛的老公，我累了，我要走了。我知道我的世界太小，容不下渴望自由的你，或許離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了，你才能好好地休息，飯在電飯堡里，回來以后記得自己熱熱吃了，這是最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家里的，記得要熱過才可以喝。你想買的cd我也買了，就放在電腦桌上。還有什么?對了，這個家里的東西我什么都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，這就是我和你最后的紀念了，以后它可以陪著我，看著它我會感覺到你的存在。

我走了，離開的時候心里很痛，我們住了3年的房子，我和它說再見，我守了3年的家，我守了3年的電話，我和它們都說再見了。我愛了那么多年的你，我和你說：謝謝你!讓我認識了你，但也要說再見了。

我的老公，我依然愛著你，只是從今天開始一切再也與你沒有了關系!

看完后，你和我都應想一想婚姻是什么?愛情又是什么?人生其實很無奈，有時真的是愛的情不自禁，或者老公當初也只是這樣。男人有時候真的是不懂得珍惜，他們一致認為自己百毒不侵，當他陷入另一場愛情里后，最受傷的只會是深愛著他的妻。真的希望每個老公在生活中都找準自己的位置，當你是別人的老公和老爸時，就不要再留戀外面的風景。不要讓最親最愛自己的人受傷。

親愛的老公，我累了，面對不再跳動的灰色頭像,面對不再響起的電話,面對漸漸失去你氣息的房間,你的妻,你曾愛過的妻累了,親愛的老公，當你看到我的笑容時，可曾感覺到笑容掩蓋著的我疲憊地心， 親愛的老公，我走了，記得好好照顧好自己，好好心疼自己。

一封分手信都落淚了篇三

我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

我能感到動地，卻不能感動你;我愿祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你。

我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。

這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻唇。

走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以后我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離后，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。

沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之后不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的臺燈。

什么是愛，什么叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

忘了我吧，你會遇到比我更好的。

我愛百事~你愛可口~合不來地~~分了吧 。

一封分手信都落淚了篇四

此時此刻我不知道自己是懷著怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很郁悶，就好象有什么東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂郁?迷惘?我也說不清楚!

很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過于--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪里?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不愿提起他，可在這里我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那余下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最后我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以后我對愛情已經絕望了，一直在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的陰影。所以這一次我主動的去追求那余下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的"天意弄人"吧!

其實我知道你的心里也很難過!在你的心里你并非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有著對我的愛，雖然只有那么一點點，而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，沒有對與錯，并不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

如果我們能手牽著手一起慢慢變老，那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁著你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

燕子-----與我無緣的女孩，既然上天注定要讓我們成為陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!

我們已到了分手的時候了!

一封分手信都落淚了篇五

寶寶，沒注意，原來還有一段留言阿。好經典的“愛”“賤”論阿。

寶寶，你的文筆很犀利，讓我看完自覺心如刀絞。很是難受。想必你再給我寫這些的時候，心情也不會太好。

沒有遐想，沒有希冀。只有火拼之后的傷痛。

在我們都還彼此保有美好的時候，輕輕的抽手，真誠的說一句再見吧，彼此祝福對方。

寶寶，你在我心里不僅僅是一滴眼淚，因為我現在已經流出了不止一滴眼淚了。

你在網上看到的好吃的飯團。美味的巧克力。還有讓我眼睛很舒服的藥水。還有曾經每天的短信問候。寶寶，我很久沒有感動過了。說實話，那次的3朵玫瑰是我這輩子第一次買花。你沒有看到過我掉眼淚，因為我從來不喜歡讓別人看到我可以被感動。 剛才一滴眼淚滑到嘴里了，是苦的，咸咸的。今晚我掉眼淚了，真是可笑，呵呵。今晚之后，一切就結束了。明早醒來，所有的感動都被這一滴滴的淚水帶走了。寶寶，其實每次我看你上公車，我心里都特別的難受，因為你走得很孤獨，我每次都想讓你消失在我的視線里，我心里那樣會好受一些。 真是可笑，我說這些干什么阿。事實是我不愿意認真對待自己的感情，我不愿意用戀愛的態度對待自己的感動。我不愿意。一切都是我的錯。

我相信時間會沖淡一切的

寶寶，看到這些留言，你一定會難過的。別給我回復了。

等我們能夠再次坦然面對的時候，我們再見吧。

丑丑