范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？接下來小編就給大家介紹一下優秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

人小品劇本超級搞笑正能量篇一

人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）

開場： （臺上一張擺凳子,阿姨左手拿個牌上）

步！背面寫：小弟，不要沖動！(仰天傻笑)

（在她笑的時候，有一男生從她身后走了進去）

阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！

斌哥：（定住，再轉金雞獨立動作）我金雞獨立！阿姨，你看，我雞立鶴群！帥吧！

（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你媽，沒給你喝娃哈哈！

斌哥：（生氣）你——

阿姨：（拿牌亮出牌的背面給斌哥）

斌哥：（恢復原狀）算了，（深情地）好男人不該讓心愛的女人流淚！

阿姨：（嘔吐的樣子）惡心，你看這牌！（拿正面給斌哥看）

斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏進宿舍）

阿姨：回來，看清楚了！女生宿舍，男生止步！

斌哥：oh！baby!i’msorry!但是以前沒有這個牌子的呀！

阿姨：（對觀眾嚴肅地）一聽這話準是嚴打對象！小伙子，聽著，從現在起，男生走進女生宿舍罰款50，出去，出去！

斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳進宿舍）跳不算走哦！

阿姨：你再不出來我喊非禮了！

斌哥：（拉長音）非禮你——（打寒顫）那我還是出去吧！（欲走又回）阿姨，你這是亂收費，（轉凄涼地）俺是農村來的，就是你們這些人亂收費，搞到我們農民負擔很重，做農民真苦啊！（悲傷的動作）

阿姨：不要裝可憐了！（動作修飾）我看你吃得比豬還肥，肚子比飯桶還大，怎么看也不像個農民！農民的苦你知道個屁！中央“一號文件”連續兩年高度關注“三農問題”！

別看我是個阿姨，就不懂社會問題！哼！（坐下擋住）

斌哥：阿姨，我太感動了！我知道你年經的時候一定長得像仙女降臨人間！

阿姨：那還用說！

斌哥：（對觀眾小聲說）可惜臉先著地！（轉回）那我可以進去了嗎？

阿姨：不可以！

斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！

阿姨：你找誰啊？喊她下來呀！

斌哥：我找小妹！

阿姨：（裝懂）哦，你找那個小妹啊！——不認識！

斌哥：（憂郁地）我本將心向明月，奈何明月照溝渠！

阿姨：天下無賊！

斌哥：請問阿姨是哪路神仙？居然知識《天下無賊》？

斌哥：進女生宿舍！一次50！

阿姨：錯，是人——民幣！

斌哥：阿姨，你對《天下無賊》還挺有研究的！

阿姨：咱們學院周六晚上有放兩部

電影

斌哥：什么節日啊？

阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以負責任地告訴你，是——秘密！

斌哥：阿姨，馮小剛沒有叫你去演《天下無賊》真是浪費啊！

阿姨：是啊！知我者謂我心憂，不知我者謂我何求！

斌哥：阿姨，您看我們這么談得來，你就讓我進去吧！

阿姨：不要以為長得帥就可以進去！我給你一次機會，你喊小妹下來吧！

斌哥：（嚴肅地，正經地，不愿意的語氣）光天化日，眾目睽睽之下，要我堂堂男子漢在此大聲呼喊，（轉愿意，溫柔地）我愿意！

阿姨：（革命剛烈的口氣）喊吧！喊吧！喊出來一個小妹，還有千千萬萬個小妹！（擺革命軍前進的姿勢）

斌哥：好！（擺練歌的姿勢，用《劉三姐》的段子唱：小妹小妹你快下來！哥哥我在門口等你！）

（白（女音）：狼來了，女同胞們快跑啊！）

阿姨：你看你，把女生嚇成這樣子！

斌哥：（語重心長地）唉！這年````````````頭懂音樂的人太少了！（唱：我是一匹來自北方的狼！）我還是回家吧！

阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再見！

斌哥：好的，再見！（轉頭）等你下班后我再來！（走到臺的另一邊）

（阿姨下臺，小妹上場，碰上斌哥）

小妹：斌哥,你來了！今天是女生節，你有什么表示啊！

斌哥：（對觀眾，掏出10元）本來要用這10塊錢去家樂福買支冰糖葫蘆，但是為了女生節……唉！（對小妹）小妹啊，給你10塊錢，想吃什么就去買吧！不過要先聽我講

故事

小妹：（接過錢）嗯！

斌哥：從前有個人養了一頭大豬，每天給豬吃很差的東西，有一天動物保護協會來調查，說他虐待動物，要求他給豬吃好的食物，于是他買了很多人參之類的補品給豬吃！

小妹：后來呢？

斌哥：后來那只豬跑到你的鏡子里面！

小妹：（拿出鏡子照，驚訝地）斌哥，那只豬怎么長得這么像我！

斌哥：（笑）

小妹：（醒悟地）哦！原來你在耍我啊！（追著斌哥打）

斌哥：（跑） （兩人追逐了2—3步，停下來！）

斌哥：好了！只是跟你開個玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面對觀眾，裝酷）

小妹：（托起雙手于胸前，感動深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大聲地）你怎么把花瓶吃了！

斌哥：（張開口，花落地，仰天抬雙手，悲痛地）天哪！為什么我會認識她！(撿起花給小妹)

小妹：謝謝！斌哥，(指觀眾)你看那么多女生，她們漂亮嗎？

斌哥：（望了望臺下）漂亮！可惜我不認識她們啊！

小妹：那我呢？

斌哥：這個問題我們要以辯證唯物主義的觀點來分析！由于事物是發展變化的，你以后會比她們漂亮的！

小妹：那現在呢？

斌哥：小妹啊！（左右擺手）道路是曲折的！前途是光明的！明天會更好的！

小妹：我問的是現在啊？

斌哥：真的要我說嗎？

小妹：快點說嘛！

斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先閉上眼睛，讓我再仔細地看看！ （小妹閉上眼睛）

斌哥：（面對觀眾，祈禱動作）主啊，為了讓女生節的安全得到保障，請原諒我說謊，阿彌陀佛，哦不，阿門！（面向小妹）你可以張開眼睛了！

小妹：（張眼）怎么樣，快說啊！

斌哥：其實現在你和她們一樣，都很漂亮啊！

小妹：謝謝！今年的女生節過得真開心！斌哥！你真好！

斌哥：有多好啊？

小妹：有三兩飯那么好！（加手勢）

斌哥：三兩飯？你是不是想吃我啊？

小妹：開玩笑啦！斌哥，聽說那邊在表演一個叫《男生宿舍門口》的小品，我們去看看吧！

斌哥：男生宿舍有什么好看的！（恐怖的語氣）那可是魔鬼生存的地方啊！

小妹：今天是女生節！我的節日我做主！我先走，你快點來！（走下臺）

斌哥：（對觀眾，悲傷地）唉！什么時候才有男生節啊！小妹，等等我！（下臺）

人小品劇本超級搞笑正能量篇二

甲：各位領導。（痛苦的表情）

乙：各位朋友。（痛苦的表情）

甲：各位先生。

乙：各位女士。

甲：各位大爺。

乙：各位大娘。

甲：各位大叔。

乙：各位大嬸。

甲：各位大哥。

乙：各位大嫂。

甲：我錯了。

乙：我錯了。

甲：我知道我錯了。

乙：我錯了我知道。

甲：我真的知道我錯了。

乙：我知道我真的錯了。

甲：我是認真的，我真的錯了。

乙：我是深刻的，我絕對錯了。

甲：我最大的錯誤，就是打死我也不知道我到底錯哪兒了？

乙：我最大的錯誤，就是你不說我絕對不知道我到底錯哪兒了？

甲：我是個煤礦工作者。

乙：我是個礦山工作者。

甲：我在生產第一線工作。

乙：我工作在生產第一線。

甲：我始終認為在煤礦安全永遠是第一位的。

乙：可我工作起來總是把它放在第二位，那是因為我喜歡錢。

合：難道這也錯了嗎？

甲：我始終認為安全只是說說而已。

乙：那是因為說比做輕松的多。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：安全學習，我從來不去。

乙：那是因為我忙呀，我得上網聊天打游戲，會見網友。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：班前會我總是遲到。

乙：我上網累呀，想多休息一會兒。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：上班時我經常睡崗。

乙：那時因為我把休息的時間都奉獻了給了網吧，我太困了，我想睡一會兒。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：我喜歡把礦燈拿在手里搖來晃去。

乙：那是因為礦燈甩出來的燈光就像星星一樣閃閃發光。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：我喜歡在井壁上，罐籠里與巷道中用粉筆與彩色噴漆寫寫畫畫。

乙：那是因為我酷愛書法與畫畫，天長日久我能練出個書法家畫出個唐老鴨。

合：難道這也錯了。

甲：我喜歡用手去撫摸井下的井壁與安全宣傳牌板。

乙：那是因為我喜歡那些潔白的瓷磚與安全警示語。

合：難道這也錯了嗎？

甲：我喜歡用腳去踢瓷磚井壁。

乙：那是因為我心情不好，少踢一腳我都無法工作。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：喜歡把安全宣傳牌板，戳個窟窿。

乙：那是因為我極想看看里面是用什么材料做的。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：循規蹈矩的按章作業，是我最討厭的。

乙：那是因為我感覺那樣太沒個性，更沒

創新

合： 難道這也錯了嗎？

甲：工區技術人員制定的操作規程我從來不看，更不會在上面簽字。

乙：那時因為我認為憑我幾十年的工作

經驗

合： 難道這也錯了嗎？

甲：我經常酒后下井。

乙：我朋友多呀，經常應酬，而且喝了酒下井那感覺忒爽。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：乘坐候車的時候，我從不排隊，總是使勁向前擠，而且有多大勁使多大勁。

乙：那是因為我想趕緊趕到工作面工作，多掙錢。

合：難道這也錯了嗎？

甲：我喜歡把安全帽放在殿部下面坐著。（看乙）大伙笑什么？

乙：不知道。可能是大伙沒有聽清楚，你再說一遍，再說一遍。

甲：哦，我是說我喜歡把安全帽放在殿部下面坐著。

乙：那是因為我的殿部非常累，我想放松一下我的殿部。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：工作中我經常違章。

乙：那是因為我感覺不違章有些工作根本就沒法做。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：檢修設備時，為避免來回停電送電的麻煩，我經常帶電作業。

乙：那是因為我想節約時間，想多出煤，多掙錢。

合：難道這也錯了嗎？

甲：井下放炮時我從不實行一炮三檢制度。

乙：那是因為太麻煩，太浪費時間，要那樣做黃花菜都涼了。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：放炮后我總是第一個沖到工作面，立即展開工作。從不實行敲幫問頂的工作方法。

乙：那時因為 我覺得要掉的，已經都掉了，應該不會出現問題。而且這樣更節約時間。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：我喜歡干打眼，那樣產生的煙霧讓我覺得自己就像處在天空的仙境一樣。

乙：那是因為干打眼的速度比較快，效率高，掙錢多。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：我喜歡坐著皮帶往下滑。

乙：那是因為這樣速度快，效率高，最關鍵的是節省力氣。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：我總是對發生在別人身上的事故教訓，不以為然。

乙：那是因為我感覺那些事情離我非常遠非常遠。

合： 難道這也錯了嗎？

甲：我錯了 。

乙：我錯了。

甲：我是認真的，我真的錯了。

乙：我是深刻的，我真的錯了。

甲：我最大錯誤就是：經歷了事故以后我才知道我錯哪兒了。

乙：我最大的錯誤就是：事故不發生在自己身上還不知道自己錯哪兒了。

甲：我錯了，錯就錯在我表里不一。

乙：我錯了，錯就錯在我說著安全重要，卻始終認為金錢至上。

甲：我錯了，錯就錯在總把安全只放在嘴上。

乙：我錯了，錯就錯在我從不把安全真的放在心上。

甲：我錯了，錯就錯在我總是本末倒置，輕重不分。

乙：我錯了，錯就錯在我總是象玩游戲一樣，游戲工作游戲生活。

甲：我錯了，錯就錯在我總是自以為是，生活隨便。

甲：我錯了，錯就錯在我總是太懶惰，怕麻煩。

乙：我錯了，錯就錯在我總是耍小聰明，不按章作業。

甲：我錯了，錯就錯在我過于相信自己幾十年的工作經驗。

乙：我錯了，錯就錯在我總是把工作經驗當作操作規程來使用。

甲：我錯了，錯就錯在我從不聽別人的勸阻。

乙：我錯了，錯就錯在我違章蠻干還強詞奪理，不饒人。

甲：我錯了，錯就錯在不愛惜環境。

乙：我錯了，錯就錯在我把礦山真的就當成了自己的家，在上面寫寫畫畫。

甲：我錯了，錯就錯就在我從不吸取別人的事故教訓。

乙：我錯了，錯就錯在我總感覺事故教訓離我太遠太遠。

甲：我錯了，錯就錯在我總是知錯不改。

乙：我錯了，錯就錯在我總是屢教不改。

甲：我錯了，我真的錯了。

乙：我錯了，我真的錯了。

甲：我錯了。

乙：我錯了。

甲：是我錯了。

乙：是我錯了。

甲：是我錯了。

乙：是我錯了。

甲：是你錯了。

乙：啊，你這怎么回事？

甲：是你讓我給你寫的違章檢討書。

乙：誰讓你提這茬的？走，趕緊走！

甲：（轉身要走）

乙：回來。

甲：（轉身回來）

合：我錯了！

3分鐘爆笑簡短小品劇本

二人表演簡單搞笑小品

人小品劇本超級搞笑正能量篇三

第一幕

道具：文件 手機

（郭媽和郭軍的對話均為地方方言，視情況而定）

郭：媽……

郭媽：娃，俺是恁媽，最近過得咋樣？天兒冷，多穿點衣服！

郭：媽，辦公室有空調，不冷。俺爹和你在家還好吧

郭媽：好！家里一切都好！娃，啥時候回家過年啊

郭：這個月x號，票都訂好了

郭媽：娃啊，上次給你說的事白忘了啊

郭：啥事啊？媽

郭媽：啥事，您找媳婦的事，為這事恁爹和我急得夜里都睡不著覺

郭：媽，這事急也沒用！

郭媽：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小學同學，現在人家孩子都能喊奶了！

郭：媽，你再等等！

郭媽：還等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃兒，今年過年你要不給我帶個媳婦回家，以后你就別喊俺媽了（掛斷電話）

旁白：就在郭軍著急的時候，同事小楠剛好經過：

劉：郭軍，練鐵頭功呢？

劉：郭軍，傻笑什么呢

郭：哦，沒什么！劉楠，你春節回家嗎

郭：我票都訂好了，19號打道回府

人小品劇本超級搞笑正能量篇四

主題：通過情景劇的形式，運用小品的表現手法，借古寫今，洋為中用，展現當代青年干部對學習、事業態度和認識，以及積極的人生觀、和對愛情與家庭的看法。寓教于樂，雅俗共賞，形式活潑、不落俗套。

場景：大宋國戶部（主管鹽鐵、度支和戶部）在全球范圍內招納人才，經過層層選撥，公務員考試、專業考試，進入了面試階段。今天參加面試有五位，特邀主考官三人，應試者依次入場，他們都結合自己的工作和人生經歷談了談自己對于理論與實踐，人生價值、愛情與事業等問題的看法。

人物（8人）：

應試者：

1、阿甘（美國人，富有正義感；回答對于人生的感悟）

2、至尊寶（國家一級運動員、奧運跳高冠軍；回答事業與愛情）

3、孔乙己（學術高手、理論功底深厚；回答理論與實踐的問題）

4、木蘭（戰斗英雄、軍轉干部；闡述對于戶部的認識，提供國防、公共服務等，以及實現人生理想）

5、簡愛（英國人，新時代自尊自愛的婦女代表；回答女性如何實現自我價值的問題）

主考官：

1、老包（公正嚴明、識人能力強）

2、東坡（大文豪，著名學者）

3、桂英（女中豪杰，精明過人）

舞臺（道具燈光音箱等）：

等候面試席和面試考試同在臺上；

五人在舞臺左部等候；面試在舞臺中右部進行。

燈光、音響相機而動；

服裝道具盡量專業，以造成最佳舞臺演出效果。

劇本正文：

東坡：（上來，擦桌子，猛回頭）今天是咱們大宋國戶部面試的第一天。這次招考，面向全球，廣攬英才。今天的面試學生都已經通過了公務員筆試、專業考試，老外還加考了中文托福毛筆考試。戶負責人讓我來湊湊熱鬧，當個主考官，還有兩位，（指臺左）大法官老包――！（老包從舞臺左踱入舞臺、致意、就座）另一位，女英雄桂英-----！（桂英，從臺下跑上舞臺，揮手，就坐）。

老包：今天共有五位面試者，三位中原考生和兩位西方考生。下面，我們開始今天的面試。第一位，美國青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入內，就座）歡迎你報考戶部，請簡單的自我介紹以下，并談談你對人生和生活的看法。

阿甘：小的時候我的智商是75，但是我真誠、善良對待人生和他人；我打了四年橄欖球，就獲得了學士學位。在我媽媽去世前，她告訴我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎預料。（拿出一顆巧克力吃了）

阿甘：只有我自己去品嘗，才會知道。并且，每個人的感覺可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，隨風而飄，不知會在那里停泊。我媽媽相信，我會把握自己的命運。我會竭盡全力發揮上天賜予我的力量和智能。一定要能在回首前塵時感嘆：至少我沒有庸庸碌碌過一生。我希望我的人生就在戶部停泊，為了大眾的利益，我會不停的努力奔跑，我相信我會有同伴加入，不斷會有更多的同伴加入到這一個事業中來。

老包：好的，下一個，木蘭。（木蘭健步而入）

桂英：請你談一談報考戶部的動機？

木蘭：作為一個軍轉干部，我談談我自己的想法。當我離開親人奔赴前線的時候，當我戍守在邊關的時候，當我和戰友們奮勇殺敵的時候，當我們凱旋后跨過黃河會家鄉的時候，我想，因為我們的保衛，我們的人民在后方可以快樂的去上班、上課、上網，是多幺幸福的事情啊。

桂英：我們都很感激你們，你們是最可愛的人。

木蘭：謝謝，與此同時，我看到和想到，戰士的鞋和襪，還有那衣和衫，打仗的矛和槍，大米和軍響，都是我們戶部的同志提供的阿。我這一次轉業回來，就想加入到戶部，繼續為我們國家的國防事業貢獻力量。

老包：你說得很好。好的，下一個，至尊寶。（木蘭下，至尊寶跳躍上前）

至尊寶：作為一個有事業心的男猴，我也曾經面臨過事業和愛情的痛苦抉擇。

老包：是嗎？可以說一說嗎？

至尊寶：五百年前，唐僧救了我，還邀請我和他一起去印度留學學習

佛經

桂英：我好感動啊，多幺凄美的愛情

故事

至尊寶：自從那年4月份“非典”以后，師傅就成了soho一族。聽說最近出了歌曲專輯，其中有一首是寫給抗擊“非典”的白衣天使的。

桂英：什么歌曲？

至尊寶：(深情地唱了起來) only you……

老包：（抬手打斷）好了，以后有機會再唱吧！

桂英：那么女人該不該有自己的事業呢？

簡愛：新時代的女人當然要有自己的事業。女人在事業上的成功，會使自己生活的更美麗。我以前是一位非常優秀的家庭教師，現在我要勇敢的重新開始自己第二個生命，我想做一個為公眾服務的人，所以我報考了戶部，我相信戶部會給有理想的女性一個寬闊的天地。

孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。我的一生有兩個轉折，朝廷的社會保障制度讓我從新站立了起來，有了老酒喝；今天，我覺得自己將會面臨人生的第二次轉折。我曾在紹興苦讀幾十載，博覽經文，雖然我只是一個秀才，就和學士差不多，但是我筆耕不輟，發表了不少理論文章。例如，在《戶部研究》上的《論茴字有幾種寫法》以及《對咸亨酒店老酒應納消費稅的數量經濟學研究》，《大宋法律》上的《讀書人竊書不能算偷的法律分析》等等。還有，這是

魯迅

孔乙己：通過去酒館和理論學習，我對大宋國家的社會經濟情況有了較深刻認識，并牢固樹立了為老百姓服務的意識。我相信自己可以很好的轉變和適應，其一，我有愛心，我愛孩子，愛人民，會給人們更多的茴香豆吃；其二，我有奉獻精神，不要問朝廷能為你做什么，而要問你能為朝廷做些什么；其三，我對酒的消費稅有深刻的研究。

老包：好的！謝謝你。謝謝你們五位。今天的面試到此結束，五位都是非常優秀的人才，讓我們難以取舍阿。

東坡：欲知結果，請于正月十五元宵節后，登陸我們的戶部主頁

謝謝。再見。（三人合）

（眾人謝幕）

人小品劇本超級搞笑正能量篇五

甲： 缺心眼 我要去跳樓，一死百了解冤仇。哎!各單位注意了，你們不要再向前靠近了，你們再向前一步，我就要從樓上跳下去了!

乙：千萬別做傻事，你有什么想不開的嗎?非要選者跳樓嗎?

甲：屁話，什么叫想不開，我就是因為想得很開才選者跳樓的，我要想不開我就去臥軌了!

乙：那還不如跳樓呢!

甲：你說什么?你們千萬不要耍花招，你們再向前靠近一步，我就立刻從樓上跳下去。我在跳樓之前，我還想吃兩根油條，最好再來一碗豆漿。

乙：你這是要吃 最后的晚餐 !

甲：胡說，我這個叫做 最后的早餐 !

乙：怎么叫做 最后的早餐 呢?

甲：你晚上臨死之前吃的東西那叫 最后的晚餐 ，那你早上臨死之前吃的東西那自然而然就叫做 最后的早餐 了嗎!我酒足飯飽后，我要開始往下跳了。我站在樓頂上，看著底下黑壓壓圍觀的群眾，想起我有嚴重的恐高癥，嚇的我面無人色，渾身發抖，話也不走了，路也不會說了，我突然想起家里上有一個8歲的老娘，下有一個60多歲的兒子，我死了誰來關心照顧他們呀!我這個時候在死亡的邊緣徘徊，我是因該跳還是不跳!請回答!

乙：你是在調我們的胃口吧!要死趕緊死，你一跳下去，我就可以下班了!

甲：你叫我跳，我就偏不跳;你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我說跳就跳了!你們要是再靠近一步，我就真的往下跳了!我先跳個繩吧!跳.跳.蹦蹦跳，小貓，小貓，喵喵叫!

(出前臺)甲：你給我出來!你到底讓不讓我跳的呀!這在這勒傻小子呢?

乙：好，好!馬上就跳了!

乙：呀喲!你還玩真的!你還真跳!

此時，我就像一支離弦的箭，直插地面，一點響聲都沒有，太成功了，太完美了!圍觀的人都傻眼!咦!我沒事!剛才是誰把我給推下去的!我還活著，奇跡呀!這時候從我的身子下面傳來一個微弱的聲音，救命呀!是誰拉著我和他一起跳樓的啊?我成肉墊了!我沒想跳樓啊!你不跳樓，你彎下身子要干嗎呀?我只是看見我鞋帶松了，我彎下腰去系鞋帶呀!

乙：你給我出來吧你!

甲：就到這!

合：謝謝大家!