每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

那一次我真難過作文字篇一

一只受傷的小貓，蹲坐在一棵老樹下，畏畏縮縮，秋風中正叫得凄慘。我想起了那件事——那一次，我哭了，哭得好傷心…… 那天，我那只無比忠誠能干的小貓，不知犯了什么錯，我一氣之下把它哄出門外，任憑它在門外怎樣求饒，我都不理。

傍晚，夕陽的余暉像輕紗一樣籠罩著大地。我的貓回來了，它是拖著傷殘的身軀痛苦地回來的。它遍體鱗傷，每走一步，地上就留下一個血印。它默默地鉆進溫暖的紙箱，用它那炯炯有神的眼睛默默地看著我。我輕輕地把紙箱放在陽光下，久久地望著它，一種不祥之感油然而生，眼淚無聲地跌落下來。忽然，它摻叫起來，我的心像在撕裂，“你別走……‘它又叫了起來，后腿一陣亂蹬，身子一顫一顫的，接著，它停止了呼吸。它走了，走了，不管我怎樣留它，它還是離開了我……

我再也抑制不住了，發瘋似的沖進房間，撲在床上失聲痛苦。我可愛的小貓，與我朝夕相處三年的小貓，就這樣，這樣無聲無息地離開了我們……如果不是我把它拒之門外，就不會發生這樣的悲劇；如果不是我那么無情 ，它也不用忍受著無邊的痛苦；如果不是我那么斤斤計較，它就能繼續與我們和諧相處……我越想越傷心，心中的悲痛，如苦水一樣涌向我。與它相處的一幕幕，如同影片一樣一部部浮現在眼前……

每天早晨我背著書包上學，它總依依不舍地把我送出家門；傍晚我背著書包回家，它早已坐在門口，一看到我就活蹦亂跳起來；晚上寫作業，它就坐在我身旁陪著我，用它那潔白又光滑的身子蹭著我的腳，用它那透明的眼睛看著我……它就像我的知己，在我傷心的時候就默默地陪著我，在我開心的時候也跟著我高興，它能與我同甘共苦。想著想著，我心里愈發難受，此痛無法形容。一看，淚水已打了我的衣衫……

晚風輕輕地吹著我，被吹落的樹葉沙沙地響，朝霞顯得格外迷人，花兒散發出淡淡的清香，那只小貓，依靠著老樹漸漸入睡了……

那一次我真難過作文字篇二

時光匆匆，等到再從作業堆中爬出來時，帶著迷茫的神色，安安靜靜地跟父親去回老家掃墓。

我從未見到過爺爺，自然也很少嘗過失去親人的痛苦。等到最親的奶奶去世了，才在心中激起了傷心的漣漪。

那年正是深秋，枯黃的樹葉大片大片地往下落，反倒不像什么蝴蝶，只是鋪天蓋地地落下來。我那時正從那溫暖簡樸的家鄉趕回來，見到這般場景，隔著車窗的我，竟然一陣揪心。

回到家之后，沒過幾天，從老家打來的電話，讓父母皆是斷斷續續的啼哭。見此情景，我便是疑惑不解了，可當時懦弱的我卻不敢去問，隨后，我和父母便是又回了老家。

回到老家之后，我習慣性的跑進奶奶的屋里，卻不見奶奶的蹤影，想起闖進屋之前曾撩起擋著腳步的白綾，便是疑惑那些白花花的綢子是干嘛用的，等到將推開屋門時，那些哭泣聲，又是顫抖地映入耳畔。推開門后，奶奶的遺像映入眼簾，一瞬間，幼小的我竟然堅強地走過正屋，然而，這種堅強并沒有持續，很快，我的腿一軟，癱倒在地。母親急忙扶起我，紅著眼對我說：“想哭就哭出來吧。”而我卻輕輕地、弱弱地說道：“我不哭。”說完就自顧自地站起來，緩緩地走出屋子，走向院子。

等到嗡嗡的耳鳴喊叫著我時，我這才反應過來，此時，我早已四肢麻木，手腳冰涼，家中的親朋好友拉著我到奶奶的遺像前，我們對著遺像跪下了，我的心中早已百般滋味，似苦非苦，似悲非悲，一滴晶瑩的淚珠迅速地滾落下來，我呆呆地伸舌頭去舔，不是咸的，是苦的。就那般，我急切地想要跑到棺前，掀開棺蓋仔細搜查，然而，未能如愿。

多年之后，翻開往事的記錄冊，翻到這一張時，多少還是充滿了回憶的苦澀。

那一次我真難過作文字篇三

在我很小的時候，我家因為父母下海經商失敗而十分清貧，常常幾天都吃不上肉。全家的經濟負擔便全壓在奶奶瘦弱的肩膀上了。

忽然有一天，奶奶微笑地走到我面前，變戲法似地拿出了一大堆好東西：牛奶、豬肉、鯽魚……我好奇地問奶奶：“阿嬤，這么多好吃的東西都是怎么來的啊？”奶奶輕輕地撫摸著我的頭，微笑著卻不語。一根根銀絲布滿了她的鬢角，皺紋中盡是慈愛與安詳。渾濁的老眼里流露出無限的溫愛與柔和，夾雜著幾縷傷感，微揚的嘴角看上去是那么親切。我不解，疑惑地走開了。

晚飯時，我吃著美味的魚肉，心里面甜滋滋的。奶奶不時地給我夾肉，而夾回自己碗里的，永遠是那碟放了幾天的白菜。奶奶依然是笑盈盈的，這讓我心中的疑惑更深了。

吃完晚飯，我在好奇心的驅使下決定一探究竟。待奶奶就寢時，我偷偷地把奶奶臥室的門開出一道縫，天啊，里面的情形讓我大吃一驚。

奶奶的臉不再是那么安詳、溫和，而是因劇烈疼痛變得猙獰無比。我不禁沖入房間——奶奶的腿上像是被什么尖銳物體劃了一道血口子。看到我的出現，奶奶顯得有點局促不安。她生怕我吵到鄰里，努力地忍著痛安慰我說：“好囡囡，甭哭……男子漢了啊……這是我自個不小心弄得……不哭了啊…不哭了！”

“怎么會這樣的！”我帶著哭腔，哽咽道。

奶奶說，這是她為了一家人的生計，去工地打零工時，不小心被腳旁的一根突出地表的鋼筋劃傷的，沒錢醫治，便只能這樣忍著。說這話時，她一臉煞白，雙唇不由自主地顫動，通紅的血絲布滿了眼球，雙手緊緊地攥成拳，腿肚子上敷著的云南白藥顯得愈發刺眼，連面容也仿佛變得更加蒼老了。我不禁再一次潸然，卻沒有發聲。我暗自告訴自己長大一定要讓奶奶過上好日子。奶奶見我一臉堅毅，似乎猜透了我的心思，會心地露出了一個蒼白無力的笑容。

那一次，我潸然淚下。奶奶是以自己的血肉在哺育我啊！我思緒萬千，眼前仿佛又浮現出她探著弱不禁風的身子，倚在門檻上盼望我快快回家的情形。此時，一股濃濃的親情如同和煦的陽光，灑進我的心田，令我感到無比的溫暖。

那一次我真難過作文字篇四

那是一次痛徹心扉的痛……

我剛升小學三年級時，爸爸媽媽為我打點好一切，晚上大約七點多鐘，他們準備要走了。我曾無數次想象分離時假裝的堅強，卻在真正的分離面前變得那么脆弱、那么天真、那么不切實際。我的眼淚奪眶而出，雖然我已經歷了無數次的分離；雖然“這一次的分離是為了下一次更好的相聚”這句話一直縈繞在我耳畔；雖然我不停地安慰自己，努力使自己不在乎，但為什么，為什么這次心會這么痛，痛的讓人難以忍受？

我哭喊著使勁向前想抱住媽媽，投入母親溫暖的懷抱，我的手卻被爺爺死死的抓住，動彈不得。我扯著嘶啞的嗓子喊著：“媽媽，媽媽”。在旁邊的爺爺一邊拽住我，一邊說：“別哭了，你看天這么晚了，讓你爸媽早點走吧！”不，你不懂，我拼命搖著頭，在心底一遍又一遍地吶喊：你不懂，你不懂，你怎能明白母女分離的痛苦與無助。我掙扎開爺爺的禁錮大喊著：“不要，不要，媽媽，不要走。”

媽媽抱著熟睡的弟弟頭也不回地上了車，狠心的沒有看我一眼，沒有和我說一句話，只在淚眼模糊中，我仿佛看見了母親濕潤的臉龐……

車漸行漸遠了，我呆呆的站在原地望著疾馳的汽車，周圍好靜，眼淚似斷線的珠子，啪啪啪的掉在地上，也滴在了我心里那最柔弱的一角天地。

那一夜，我躲在被窩里仔細回憶著和爸爸、媽媽、弟弟在一起的點點滴滴……盡管萬般不舍和難過，但我深深地懂得父母離開去打工也是為了讓我和家人有更好的生活。

那一夜雖令我傷心，但又是我今后前行的動力。

那一次我真難過作文字篇五

那天，我和他一起去參加奧賽，這本應是一件愉快的事，但回到家后我的眼角卻平添了幾道淚痕。

考試開始了不一會兒，他邊偷偷的向我索要答案，出于對比賽規則的重視，我并沒有將答案傳給他。比賽結束了，我上前與他搭話，遭到的卻是一個深深的白眼。幾次過后，他豪不耐煩地把我推倒在地上，頭也不回地走了。我悻悻地爬起來，淚水在眼眶里不住地打轉。

走到一個沒人的地方，我再也抑制不住內心的悲傷，嚎啕大哭起來。邊哭邊回想著他那不耐煩的白眼，試圖在其中找到一絲后悔，無奈，只找到了幾分埋怨。我越哭越傷心，仿佛這世間上沒有了其它情感，有的僅僅是宣泄不完的傷心。

天上漸漸飄起了幾根雨絲，大雨緊接著就來了，那繁密的雨點，淋濕了我的全身，而我卻絲毫不躲。因為即便這潑潑灑灑的大雨也無法澆去我心中的悲傷。我在雨中默默地抽泣著，臉上也不知是雨還是淚。我如同行尸走肉般走著，腦海里仍然回放著那個不耐煩的白眼。此時在我心中，那個不耐煩的白眼仿佛一把尖刀，插進我的心臟，又仿佛這場傾盆大雨把我的心澆了個透心涼。

回家后，爸爸媽媽看到我這般模樣，問我怎么回事，我也一聲不吭，只是不停地哭泣，晚飯一口也沒動，只是在那空蕩蕩的碗里，留下一滴滴苦澀的淚水。第二天醒來，那潮濕的枕巾似乎還見證著昨日的凄苦與悲傷。

那天，我的心傷透了，可這能怨我嗎？

那一次我真難過作文字篇六

時光流逝，如駒過隙。

花開花落間，有多少次，我們開心過；有多少次，我們遺憾過；有多少次，我們傷感過……那一次，我傷心了。

記得在五年級時的一天，我們靜靜地坐在教室里溫習功課。窗外陰天，看起來要下雨的樣子。

“啊！你干嘛！我的書！”不經意間，我的書上多了一灘墨水。“我不是故意的，對不起。”同桌小聲說。“切！一句對不起就完了，手賤！”同桌見我罵她，也來勁了：“我真不是故意的！不是向你道歉了嗎？你才嘴賤呢！”“你，你……別忘了你有錯在先，還敢說我？”我又讓她書上也多了一灘墨水。“你……”嗚嗚嗚……她哭了。“女孩子就喜歡哭，哭吧。”我有些慌了。這是后桌發話了：“她又不是故意的，你就讓著點兒她唄。”“讓著她？每次都讓著她，她成什么了？”我的語言更刻薄了。“那你也說了，她都哭了。”“行行行，我也不說了，真倒霉！”我一邊拍打著書，一邊說。

下課后，同桌停止了哭泣，直接到辦公室找班主任去了。這可壞了，本想耍耍大爺架子，結果竟鬧成了這樣！我就等著挨批吧！我心中那個悔啊……

果真，放學后，班主任把我留下了，和藹地對我說“你是個好學生，就要有個好學生的樣子，耍什么大爺啊！這樣，老師把你們倆調開，把這件事忘了吧。”聽了班主任的話，我突然感到一種莫名的傷心，心就像被人突然用錐子扎了一下，在與同桌的對峙中，我還是輸給了自己。似乎這是我有生以來最傷心的一次。

后來，班主任真把我們調開了。“從今以后，你走你的陽關道，我走我的獨木橋！”話還在耳邊，可是同桌已經搬著桌凳離去，只留下木然的我呆立原地……

那一次，我真傷心！

那一次我真難過作文字篇七

一天晚上，我餓了，就叫道：“媽媽，陪我去買蛋糕嘛！”

“我睡衣都換了，讓你老漢兒陪你去。”媽媽在房間里說道。

于是，我屁顛屁顛地跑去，喊道：“爸爸，爸爸，快陪我去買蛋糕！”

“來啦，來啦！”老爸懶洋洋地。

到了蛋糕店，我一眼就看見了一座全是巧克力的房子蛋糕。那房子蛋糕真漂亮，粉色的煙囪上，圣誕老人正準備溜進去；淺橙色的屋頂上，有許多令人饞涎欲滴的糖豆；房子的墻壁白白的，窗戶則是粉色的巧克力；門前還有一棵綠油油的巧克力圣誕樹。這個蛋糕使我眼前一亮，口水都差點兒流下來了。

我連忙跑到爸爸面前，把他拉到巧克力房子面前，吵著要買。爸爸看了看這個蛋糕，不禁皺了皺眉頭，說：“這個蛋糕太大，你吃不完。”頓時，一片烏云壓在了我的心頭。“你看看想吃點別的什么不？”爸爸又說道。我只好悶悶不樂地看向其它蛋糕。我嘟著嘴，看看這個，又看看那個，什么都不想要，只想要那個蛋糕。爸爸不耐煩了，“你到底想要哪個蛋糕？”他有些生氣了，“我跟你說了，那個蛋糕貴，不一定好吃！”我感到一陣委屈，我就是想要一個蛋糕而已，而且我也沒說一定要買，你不買就算了，還發脾氣。我又傷心又生氣，跑出了蛋糕店。

一路上，爸爸還在說這說那，好像要為他不給我買蛋糕找出一百條理由。要是可以的話，我真想說，你煩不煩呀，不給我買蛋糕，卻還要說這說那。

回到家，我來到臥室，趴在書桌上。躺在床上的媽媽問我：“買的什么蛋糕呀？”“上次買的蛋糕旁邊那個。”我低聲答道。這時，媽媽似乎發覺我的不對勁，問道：“你怎么啦？”我不想流淚，卻還是讓不爭氣的眼淚流了出來。我抽泣道：“我想要一個……巧克力蛋糕，但……但爸爸說太貴，不給我買，還說買回來你要罵……”“是冰淇淋嗎？”“不是。”“那沒事，明天我給你買，別哭了。”我終于止住了淚。

那天晚上，我又傷心又氣惱，但媽媽的話安撫了我。

那一次我真難過作文字篇八

“難過”這個詞語讓人勾起過無數的悲傷，就像一下子被矢刀所刺痛、刺傷，久久不能愈合，就只能在這個虛擬的、痛苦的、悲哀的世界獨自的傷心。

難過，它隱藏著我內心的千言萬語；難過，它也代表著我在一次次遇到挫折與失敗時的不堪。

每當我走進校門，我就會深深的吸上一口氣，微閉眼睛，想象著自己遨游在天空中那種歡快舒適的感覺，然后用輕快的步伐走進歡樂的交響曲。可每當心中響起交響曲，又將慢慢靠近教室，它將會慢慢覆蓋我歡快的自信的心。因為教室里會讓我想起難過的那一幕幕，那一幕幕會不停的浮現在我眼前，是那么的清晰，心頓時“怦怦”的加快了速度。

正當我想著，老師拿著厚厚的試卷走了進來，我頓時嚇呆了，看著其他同學期待的目光，我長嘆了一口氣。可當我抬起頭時，那一張張卷子，一張張不理想的卷子都被我所有。我氣憤，恨自己是那么的落后，那么的不爭氣，那么的……我害怕的是難以面對，面對自己的父母，面對老師，面對朋友……他們都給予我關心和幫助。我眼睛里不時的有眼淚，我的心不時的在沸騰。我默默的忍受著，不敢讓任何人知道，因為我覺得這決對不是一件光彩的事，有句俗話說得好“家丑不可外揚”。

晚上，躺在床上，我輾轉反側，盡管我明白“失敗乃成功之母”的道理，但我還是難以忍受，無法克制自己，任憑淚水盡情的流。

那一次，我真的好難過！

那一次我真難過作文字篇九

君當如蘭，幽谷長風，寧靜致遠；君當如竹，高風亮節，堅韌不拔；君當如菊，潔身自好，寒芳自賞；君當如梅，笑迎霜雪，傲骨不折。

——題記

風雨無情的洗滌著嬌嫩柔弱的玫瑰，但它依然傲立雨中，帶著滿腔熱血將自己的美默默呈現在世人面前，秘魯帶刺的根勾起了我的回憶。

還記得上個學期，班長在學校開完中隊會議，回到教室，同學們立刻簇擁在她面前，詢問會議的內容。放學后幾個好伙伴興高采烈的來到我面前，興致勃勃地告訴我，她們在班上擔任了學習委員。組織委員一職，我滿懷希望的來到班長面前，查看所謂的職務清單，成績好的同學都各擔任了一職，而我卻榜上無名，頓時，我眉頭緊鎖，變成了苦瓜臉，同學們見狀叫我不要擔心，面對同學的安慰，我故作鎮定，一笑而過，掛著虛偽的笑容走在回家的路上。一進家門，強忍著的淚水一涌而出，我飛奔到臥室，將門反鎖，拒絕與任何人交流，我無法接受這個現實，長時間的痛哭流涕，我不知道自己是沒有資格，還是沒有實力，不管我做什么，他們的收獲總是比我多，之前美麗的幻想化為了泡影，常年的堅持努力到頭來還是一場空，這種不被人認知的結果對我不公平！想到這里，我痛著心扉、心亂如麻，頓時泣不成聲。淚水成了我唯一的慰藉，我強迫自己冷靜，怎料抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。滿腹的苦水不知向誰傾訴，直到衣襟被淚水打濕透了，我才冷靜下來，老天像跟我開了一個玩笑，逼著我又來總結自己可笑的行為。

因為我這個人性格率真、行事魯莽，經不起挫折，開不起玩笑，一句評價會令我思緒萬千，面對失敗只會埋頭痛苦。我幡然悔悟：不能低估自己的價值，要擁有一顆獨立自主的心，走自己的路，讓別人笑去吧，我們的人生應該充滿活力和精彩，不應該如此的脆弱墮落。問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。

玫瑰正因為經歷了風雨，才會在希臘神話中成為宙斯所創造的杰作，用來向諸神夸耀自己的能力。我們只有吃得苦中苦，方為人上人。

那一次我真難過作文字篇十

星期天，媽媽給我十元零花錢，她叫我不要亂用。

于是，我便像小老板一樣打起電話給我的老朋友崔玥，請她出去吃東西。

看到崔玥的那一刻，我的心房就像有一只小馬在亂闖，因為開心的一刻即將到來。

“啦啦啦，啦啦啦。”我和崔玥一邊唱歌，一邊在街上逛。“呀”我的一叫讓崔玥也受到了影響。“羊肉串”我們異口同聲地說道。于是，我去買了10串，五角錢一串，每人5串。我們倆狼虎咽的吃了起來。

吃完了，我們倆都回家了。媽媽問：“一共花了多少錢，剩余的錢呢?”我說：“花了五塊錢。”媽媽又問：“還有五元呢?”我摸了摸口袋，心里一慌，心想：怎么沒有了呢?剛才還在呢!媽媽看出了我的心事，便罵道：“如果以后再像這樣，你就別想要零用錢了。”

我立馬跑到房間，大哭了一場。

直到現在，我都一直不敢花錢。

那一次我真難過作文字篇十一

小黑已經到了外公身邊，還天真的將尾巴甩得像一朵盛開的大菊花。

只見外公將一活繩套在小黑頸上，然后將繩子的另一頭交給爸爸，接著他們站起來殘忍地向兩邊扯，每扯一下，我的心就痛一下。

“嗷嗚嗚，嗷嗚嗚……”隨著活繩的突然勒緊，是小黑一陣又一陣急促的嗚咽，那嗚咽和著我的眼淚一滴滴從臉頰滾落。

小黑的母親虎子聞聲趕來，看到這一場景，連忙救子，趴在繩子上瘋狂地抓、咬，可是這不僅無濟于事，還讓虎子自身的重量進一步勒緊了繩子，小黑的表情更加痛苦，已經叫不出聲了，終于恍然大悟的虎子連忙跳下繩子，急得像熱鍋上的螞蟻，一邊圍著小黑轉圈一邊無奈地“嗚嗚”地叫著。

慢慢地，小黑雙眼翻白，兩腳不再動彈，停止了哀叫，我不忍心再往下看，不忍心看到它被扔進滾燙的熱水里，扒掉皮毛，剖開軀體……那一次，我真難過。

小黑是外公家的一只小狗，從出生開始，它的命運就已注定-----它是一只菜狗，養它不過是為了過年的餐桌上多一盤佳肴。

不過，在我心中，它一直是我的好伙伴，它比任何一只狗都聰明：當你呼喚它時，它會立刻來到你身邊，輕柔的蹭你的身子，它還聽得懂許多口令：“上”、“跑”、“臥”等，堪比警犬，它還幫助我們消滅了不下十位“午夜大盜”-----老鼠。

可如今它還是逃脫不了死亡的命運，想到這里，我的心陣陣絞痛。

大概是看出了上次我看它時眼神流露出的悲傷，小黑似乎明白厄運即將當頭，已經消失兩天了。這兩天我心里反倒輕松了許多，我希望它就這樣一直不回來，我想：它有智慧的頭腦、強壯的體魄、敏捷的身體、敏銳的嗅覺等，在外面肯定能自力更生，即使是流浪，也好過回來被人宰割。

那一天，我依然坐在窗前寫作業，可心怎么也定不下來：小黑的影子像文字一樣，在我的紙上跳來跳去，它輕柔地蹭著我的身子，敏捷的完成著我指揮的各種動作——“跑”、“臥”、“上”……忽然，我感覺一個我的腳被一個濕漉漉的東西碰了一下，我低頭一看，是那個熟悉的身影，小黑！那刻，我既欣喜又難過，趕緊將它摟在懷里，幫它摘掉了身上沾滿了的野草和一些小刺球，我輕輕的撫摸著它的頭，它也乖巧地閉上眼睛，享受著這久違的幸福。

這時，我看到了外公！只見他手拿一把菜刀，走到廚房里磨起刀來，我渾身打了個冷戰，趕緊沖小黑喊：“快走！”

小黑似乎明白了我的意思，立即跟著我從后門跑了出去，我指著遠處的小樹林說：“快，小黑，到那里去，別再回來了！”小黑卻只望著我，“嗚嗚”地叫著，不舍離開，我急了，連忙推著它走開，可它就是不動，這時，屋內傳來外公呼喚小黑的聲音，我知道“死刑”就要開始了，便死命拉著小黑，不讓它過去，可它還是經不住外公的“誘喚”，掙脫了我的手，向外公走去。

我無力的再喚了一聲“小黑”，只見它一雙含著淚的眼睛，無奈地瞥了瞥我，像是同我做最后的道別，那一刻，我真難過……

接著，小黑走向了死亡。

就這樣，我在極度悲傷中過了些日子，又翻出了小黑的照片，撫摸著它的臉，一行行淚止不住滑過臉頰……

人生亦是如此，不可能有一人或一物能與你長久相伴，你能做的只有珍惜，珍惜你們每份美好的時光，珍惜你們相處的每分每秒，不要等到失去后才撕心裂肺的懊悔。

那一次我真難過作文字篇十二

想起了那間空蕩蕩的屋子。紅棕色的大書柜上應該落滿了灰塵，幾本花花綠綠的書應該還在里面端端正正地摞著。也不知道那幾只貓怎么樣了。

我有點想我的姥姥了。

姥姥愛看書，也喜歡貓，但她更愛書一些。有時候，貓兒們把書踢到了地上，或是在翻開的書上印了幾朵梅花，姥姥就會皺著眉，張開雙手，把貓兒趕下去，還會大聲呵斥這調皮的貓；但有時候，貓兒們趴在書邊，一動不動地看著書頁時，姥姥又會樂呵呵地對我說：“依依，看到了嗎，書的魅力多大啊，這貓都好看。”是啊，書的魅力，真的很大。

姥姥的院子里有一棵棗樹，棗樹比我高一點點，樹冠卻很大。棗樹下有一把竹搖椅，搖椅旁有一個小桌子，小桌子上堆著幾摞書。天氣好的候，我就坐在樹上，姥姥坐在竹搖椅上，從早到晚地看書，一直從紅日初升到太陽西下，一抬頭就是各色的錦帶般的晚霞，而且流動，綻放。姥姥那天問：“依依，你喜歡讀書嗎？”喜歡，當然喜歡。“喜歡就得好好學啊，你條件好了，不能就不學了啊。”我點點頭，看著姥姥。

姥姥雖然七十多歲了，卻和個孩子樣。姥姥來這住的時候，每當我寫完作業，就拉著我去書店，看各種各樣的書：《三國演義》《中華上下五千年》《狼王夢》……看的比我看的還多，我也是日益崇拜起姥姥了。

姥姥生病了，胃上長了個瘤子，治不好了。爸爸媽媽都在哭：怎么就長了個瘤子呢.…姥姥擺擺手叫我過去，有氣無力地說：“等我好了，還和你一起去看書啊，乖乖。”我望著姥姥銀白色的頭發，蓄著淚水，咬著嘴唇，點了點頭。

我等了四個月，等來的是壞消息。我很難過，姥姥不能和我一起看書了……

我有點想和姥姥一起看書了。

我有點想我的姥姥了。

那一次我真難過作文字篇十三

小黑已經到了外公身邊，還天真的將尾巴甩得像一朵盛開的大菊花。

只見外公將一活繩套在小黑頸上，然后將繩子的另一頭交給爸爸，接著他們站起來殘忍地向兩邊扯，每扯一下，我的心就痛一下。

“嗷嗚嗚，嗷嗚嗚……”隨著活繩的突然勒緊，是小黑一陣又一陣急促的嗚咽，那嗚咽和著我的眼淚一滴滴從臉頰滾落。

小黑的母親虎子聞聲趕來，看到這一場景，連忙救子，趴在繩子上瘋狂地抓、咬，可是這不僅無濟于事，還讓虎子自身的重量進一步勒緊了繩子，小黑的表情更加痛苦，已經叫不出聲了，終于恍然大悟的虎子連忙跳下繩子，急得像熱鍋上的螞蟻，一邊圍著小黑轉圈一邊無奈地“嗚嗚”地叫著。

慢慢地，小黑雙眼翻白，兩腳不再動彈，停止了哀叫，我不忍心再往下看，不忍心看到它被扔進滾燙的熱水里，扒掉皮毛，剖開軀體……那一次，我真難過。

小黑是外公家的一只小狗，從出生開始，它的命運就已注定—————它是一只菜狗，養它不過是為了過年的餐桌上多一盤佳肴。

不過，在我心中，它一直是我的好伙伴，它比任何一只狗都聰明：當你呼喚它時，它會立刻來到你身邊，輕柔的蹭你的身子，它還聽得懂許多口令：“上”、“跑”、“臥”等，堪比警犬，它還幫助我們消滅了不下十位“午夜大盜”—————老鼠。

可如今它還是逃脫不了死亡的命運，想到這里，我的心陣陣絞痛。

大概是看出了上次我看它時眼神流露出的悲傷，小黑似乎明白厄運即將當頭，已經消失兩天了。這兩天我心里反倒輕松了許多，我希望它就這樣一直不回來，我想：它有智慧的頭腦、強壯的體魄、敏捷的身體、敏銳的嗅覺等，在外面肯定能自力更生，即使是流浪，也好過回來被人宰割。

那一天，我依然坐在窗前寫作業，可心怎么也定不下來：小黑的影子像文字一樣，在我的紙上跳來跳去，它輕柔地蹭著我的身子，敏捷的完成著我指揮的各種動作——“跑”、“臥”、“上”……忽然，我感覺一個我的腳被一個濕漉漉的東西碰了一下，我低頭一看，是那個熟悉的身影，小黑！那刻，我既欣喜又難過，趕緊將它摟在懷里，幫它摘掉了身上沾滿了的野草和一些小刺球，我輕輕的撫摸著它的頭，它也乖巧地閉上眼睛，享受著這久違的幸福。

這時，我看到了外公！只見他手拿一把菜刀，走到廚房里磨起刀來，我渾身打了個冷戰，趕緊沖小黑喊：“快走！”

小黑似乎明白了我的意思，立即跟著我從后門跑了出去，我指著遠處的小樹林說：“快，小黑，到那里去，別再回來了！”小黑卻只望著我，“嗚嗚”地叫著，不舍離開，我急了，連忙推著它走開，可它就是不動，這時，屋內傳來外公呼喚小黑的聲音，我知道“死刑”就要開始了，便死命拉著小黑，不讓它過去，可它還是經不住外公的“誘喚”，掙脫了我的手，向外公走去。

我無力的再喚了一聲“小黑”，只見它一雙含著淚的眼睛，無奈地瞥了瞥我，像是同我做最后的道別，那一刻，我真難過……

接著，小黑走向了死亡。

就這樣，我在極度悲傷中過了些日子，又翻出了小黑的照片，撫摸著它的臉，一行行淚止不住滑過臉頰……

人生亦是如此，不可能有一人或一物能與你長久相伴，你能做的只有珍惜，珍惜你們每份美好的時光，珍惜你們相處的每分每秒，不要等到失去后才撕心裂肺的懊悔。

那一次我真難過作文字篇十四

在成長的道路上，我嘗到過各種不同的滋味，有成功的，失敗的，傷心的，尷尬的……但給我印象最深的是那一次，它令我真正嘗到了難過的滋味。

那一天，我和表哥正在家里的客廳玩拍紙牌的游戲。正玩得熱乎，表哥一激動，“啪”的一聲，把花瓶打碎了。我一下傻了眼，嚇得心怦怦直跳：那可是媽媽過生日時，爸爸花了1000多塊錢，從古玩市場買回來送給媽媽的啊！媽媽一天要擦拭好幾遍呢。

媽媽聽到響聲，連忙從洗手間走了出來，看到地上花瓶的碎渣，向來溫柔的她一下子失態了：“是誰？！是誰把花瓶打碎的？”我看著表哥，一時語塞。表哥卻立馬說：“是楊博文。剛才玩捉迷藏的時候，他躲在花瓶后面，不小心就給撞下來了。”頓時，我驚呆了，竟然一句話也說不出來。

媽媽立刻火冒三丈，容不得得我分辨，一下子把我甩到床上，順手抄起桌子上的雞毛撣子，把我從床腳打到床頭，又從床頭打到床下才停手。我從地上爬起來時，已經是連哭的力氣都沒了。

媽媽也打累了，坐在凳子上緩氣。

我不知是從哪里來的勇氣，望著媽媽一字一頓地說：“怎么會是我打的？上局捉迷藏時，明明我是找他藏的。”媽媽遲疑了一下，轉身向表哥：“到底是誰打的？”表哥說：“反正不是我打的。”但他把目光移向了別處。媽媽看出了端倪，再三追問哥哥，他再也堅持不住了，慚愧地低下頭說：“姑姑，對不起，是我打碎的。”

看著旁邊的表哥滿臉慚愧，再看著可憐楚楚的我，媽媽一時不知怎么是好，也許覺得她太魯莽。半晌，她才把我和哥哥拉在跟前說：“孩子，你們還小，千萬不能學撒謊啊！”

媽媽為了補償我，給了我50元零花錢。但是，那一刻我實在太難過，什么東西也彌補了不了我對哥哥的失望，彌補不了被媽媽誤解的傷心。

那一次我真難過作文字篇十五

記憶，就像usb，總是儲存著你之前拷備的東西，有些是你為了將來更好的運用它而裝進去的，如：老師教的知識和我們體驗到的經歷，有些是不經意間發生的，卻深刻地記在心里，那一次，那一件事，在我心里難以抹掉的“烏云”，揮之不去的“陰氣”，熏掉了美好的心。

那天，天氣格外的好，春風襲襲，溫柔地躺在我的懷里。隱約記得，那天上午玩得十分歡樂，下午還美食了一頓，只是……好日子到頭了。

傍晚，沒有好看的晚霞，沒有火燒云，卻烏云密布，沉重的烏云擋住了天，似乎預示著有壞事降落在我身上……已忘了因為什么而和爸媽發生了爭執，我答應了爸媽吃好玩好后要好好完成作業卻沒有做到，爸媽從大街上將我揪回家。我抑止不住淚水，“哇”的一聲在大街上痛哭流涕，路人甲乙丙紛紛投來可憐或是責備的眼光，心里肯定在想“這小孩真可憐，父母這樣罵她真不對”“這小孩太不聽話了，父母的話都不聽還頂撞父母”，我心亂如麻，我的耳邊仿佛充滿了蜜蜂圍繞的轟轟聲，頭痛死了。

我不肯回家，本來怒氣未消的爸媽更氣，瞧，媽媽戴著眼鏡的眼睛瞪得更大了，好像要從眼鏡里翻出來，原本扁大的嘴巴變得像個“香腸”似的，活生生的是個“青蛙”發怒鼓氣的樣子；爸爸的臉鐵青鐵青的，邊說口水滿天飛，平時溫暖的大手變得青筋暴起，嘴里不停的叨叨“死衰女”（方言）。那只冰涼的手拖著我那不肯回家的身體，我也不知道哪來的勁，我居然差點就扳到了爸爸。

我們在街上就糾纏了起來，幾個回合，最終還是被爸爸制服了，整個人趴在地上，和地板摩擦的滋味你絕對想不到，像被火燒了一下，滾燙的，無以言表……我抬頭看了看，我倆已經被圍觀了，好像圍觀警察抓住犯人大快人心的感覺，我傷心極了，此時，我也恨透了爸爸，是他令我這樣丟臉，我放聲大哭，要把全部委屈都渲泄出來。

那天傍晚，雨下得真大，一直不停地下著……

那一次我真難過作文字篇十六

記得我上一個月，爸爸要出去學習的前三個小時，我一分一秒的等待爸爸上火車，只是僅僅三個小時，可我覺得是眨巴了幾下眼，不，那就是一瞬間……。

那是一個炎熱的中午，我們都還沒有吃午飯，我知道，這是爸爸最后一次在家吃午飯，最后一次拿我家的筷子，也是最后一次和家人說話，最后一次……，那一次，我吃的很慢，說的話也不太多，只是看著爸爸吃飯，眼睜睜的看著時間跟我過不去，那一刻我真的希望時間永駐不前。

三個小時轉眼過去了。望著爸爸拿行李的那一刻，我不知該說什么，只覺得鼻子酸酸的，眼淚不由自主地流了下來，我大喊一聲：“爸爸，你不要走，求求你了。”爸爸哽噎了，我看見他的眼淚在眼眶里滾動著。爸爸說：“好孩子，爸爸學習回來以后，咱們的生活才能更好，才能給你們買好東西啊！”。我不想要好東西，我只想讓爸爸陪在我們身邊，我懷念和爸爸媽媽三人擠在小房子的時光，因為那里面充滿了我們溫馨的回憶。爸爸抱了抱我，就轉身走了，我傻傻地站在那里，我眼巴巴的看著爸爸的身影在逐漸消失，此時此刻，我覺得有一肚子話想和您說……。

爸爸走了以后，我和媽媽大哭了一場，我哭，那是因為我想你，媽媽哭，是因為少了一個人的陪伴。

我幾乎每天都盼，等 ，等著那三年時光。

那一次，我真的很難過。

那一次我真難過作文字篇十七

失敗能讓人墜入谷，但是唯獨只能失敗才能讓你邁向成功，為你修成功的道理。失敗也是人生的轉折點，就像登山，失敗了再爬起來，并為目標而努力，那么你已經成功了。

而我清楚地記得一次考試，那一次考試深深地刻在了我心里，就像一個鋼釘不動搖，也不可脫落。

記得那是一個風和日麗的早晨，我迎來了四年級第一次數學考試，但是因為時間不夠用，后面幾道解決問題沒有寫。考完的那幾天，我心急如焚，怎么也安靜不下來。

終于卷子發下來了，我完全沒有想到我竟然考了72分，看著這卷子的背面滿是問號，我的心猶如冰塊，似乎同學們都在用嘲笑來叩打我的心。72分就像一輛汽車快速地壓在我身上，而嘲笑卻冰雹一個個打在我身上，使我無法承受。

晚上走回家，我每往家里走一步，就像被石頭打了一般，但始終我心情沉重走回到了家，自己把門鎖上，靜靜地坐在地上，背靠著墻，手拿著卷子，呆呆地看著那鮮紅的七十二分，而心里卻念叨著：“可惡的72分，可惡的我，可惡的72分，可惡的我!”因為我真的不知道怎么跟爸爸媽媽說，不禁流下了眼淚。

我艱難地走向爸爸媽媽，想著他們工作那么辛苦，又要操心，我難過極了，我真想大哭一場。

媽媽看見了說：“怎么了?”這一次考試我。“我的聲音低的連我自己都聽不見。”沒事，考差就考差，哪有每次都成功的啊!”媽媽的話令我目瞪口呆，而爸爸說：“失敗和成功都會有，但一定要找出失敗的原因。”

爸爸的話讓我感到人的一生不可能都是一帆風順，有成功也會有失敗。遇到失敗不是躲避而是勇敢面對。

那一次我真難過作文字篇十八

“這次該怎么辦啊······”

我獨自一人走在回家的路上。天還沒黑人卻少的可憐。偶爾一兩人走過，也是低著頭，匆匆忙忙。落日為大地撒下了今天的最后余輝，我卻無心觀賞真難得的美麗風景······我心里一團糟：這次考試成績下來了······本以為勝卷在握，沒想到再度失手。89分，一個要命的分數。回去該怎么辦？爸媽會怎么對我？我的眼眶下多了一行淚痕，此時此刻，我就想一粒沙子，在這無邊無際的世界上，任水淹沒，任日暴曬，卻是那么無助。

到家了，望著熟悉的家，心卻不在這里。爸媽會怎么對我呢？是無情的批評？還是慈愛的鼓勵？我輕輕抽泣起來，傷心、難過，都被我品嘗到了它們真正的“滋味”！進到家里，沒見到爸媽熟悉的身影，也沒聽到他們熟悉的聲音——

爸媽上班去了。他們為了我整天日夜操勞，為了我干著又累又不掙錢的活，我卻拿這樣的成績回報他們！傷心、難過的淚水再次無聲的流下······時間一秒一秒的過去了。

爸媽回來了。看到他們，我又抽泣起來。“兒子怎么了？”“你咋哭了？學校發生什么事了嗎”，媽媽驚訝的看著我：“快告訴我們！”“爸、媽，我讓你們失望了······成績下來了”，我咬住嘴說除了那我記不愿意說出的分數：“89分”。

自然換來的無情的責罵：“怎么考這么差啊！你平時口口聲聲說可以拿到好成績，可你的實際行動呢？你太讓我們失望了！平時我們這么辛苦工作不就是為了你嗎······”

“行了，別說了。讓兒子自己想想吧！”是爸爸的聲音。“為什么不說！別人都考那么好，就他那么差······”我再也忍不住了，大聲哭泣起來：“我知道是我···不對，可是我下一次···一定會考好啊！”“還敢頂嘴是吧？有本事你拿第一啊···”我哭了整整一夜。

那一次，我真傷心······

那一次我真難過作文字篇十九

從小到大，發生的事情太多了，它們如天上明亮的星星，數也數不清；也像在海邊五彩繽紛的貝殼，撿也撿不完。但是在這些事情中，有的一閃而過，很快就忘卻了，有的卻已深深地印在了我的腦海中，使我永不能忘。讓我最記憶猶新的，還是那一次我被批評的事。

那件事發生在不久前的一次閱讀課上，那一節課老師布置了任務，但是我很快就寫完了。這時恰好我的同桌也寫完了，我倆想：反正班主任不在，可以活躍一下了。于是我倆便玩了起來，當時我們應該想到：在閱讀課上玩是不對的，但是那時的我們并沒有意識到，而是繼續地玩。

第一節閱讀課很快過去了，也可以說是一段美好的讀書時光被我們浪費過去了。可是我們還是沒有感到，現在想想：當時的我們怎么那么傻呢？

第二節課的大半時間又已浪費過去了。大約剩十五分鐘時，我們才開始靜下心來學習。五分鐘過后，班主任推開了門，黑沉著臉走了進來，看到這副表情，不禁讓人心里咯噔一下子，我想：我們幾個完了。

果然不出我所料，班主任走到講臺前，就把我們那一片的幾個人全部叫了起來，劈頭蓋臉地把我們幾個吵了一頓。我們幾個站著，才意識到課上確實做得太過分了，這一頓吵是早晚必定都要挨的。

通過這一次，我深刻認識到了紀律的重要性，并且知道了：紀律是用來遵守的，而不是用來違反的。遵守紀律最關鍵，違反紀律必懲罰。

那一次，我被懲罰了，并且被叫了家長，我很難過。但是我下定決心一定要改正這個愛說話的毛病。

那一次我真難過作文字篇二十

秋季，讓離別更顯悲傷，就在這秋季，又有一對好朋友分開了。

“叮，”一陣清脆的上課鈴聲響起，同學們慌慌張張的從教室外飛進來，她沒有來，她平時不是一向準時的嘛，今天為什么會遲到呢？朗朗的讀書聲充滿了整個校園。

又一陣鈴聲響起，下課了，男生們成群結隊的在一起跑啊鬧啊，女生們則是安靜的坐在位置上聊天，做手工。天灰蒙蒙的，要下雨了嗎？

“同學們，我給大家說一個事，從今天開始，小k同學不再來學校了。”班主任趁著下課的幾分鐘跟我們說。“什么不來了？為什么？”我激動的差點向老師大吼。“哦，她呀，要到別的地方讀書了。”我頓時覺得全世界都黯然失色了，難怪她沒有來，原來是要走了，從今天開始，我就是自己一個人了，從今天開始，就不能每天，與她形影不離了，想到這兒，我不禁大哭起來。“不，我不能再哭了，或許還能見她一面呢。”窗外的雨不知從何時開始下起。

放學了，我望著窗外的細雨，想起我倆以前經常去玩的地方，我像那離弦的箭一般沖出教室，一路都在祈禱：你一定要在啊，我還有好多話沒對你說呢。下了車，我顧不得多想，遠遠的看見一個人影，以我趕緊飛奔過去。“啊，太好了，你真的在這！”“是啊，我一直都在，在這兒等你呢。”“聽老師說，你要走了，是嗎？”“嗯。”聽到這種回答，有一種熱熱的東西，溢見了眼眶，我的眼睛，發紅了。“什么時候啊？”“應該要不了幾天了。”“到了那邊一定要好好照顧自己。”淚水模糊了我倆的雙眼，這雨下的也更加凄涼了。“你也要一樣哦。”“你放心。”

明明有許多話要訴說，可話到了嘴邊，卻只能吐露出幾句發自內心的珍重。

雨中夾雜著哭泣聲，這個秋季，更顯凄涼了，那一天，我真的，很傷心。

那一次我真難過作文字篇二十一

那一次傷心，是在3年級的時候......我那時是讀3年2班。我喜歡上美術課，那時美術老師也很看中我。有一次，老師對我們說：xxx同學們！明天是城市的兒童美術大賽，我很看中你們班，所以就把這個機會讓給你們班，你們每個人畫一張畫，明天我來拿，希望你們能得獎！xxx說完，老師調皮地向我眨了一下眼睛......

xxx叮零零。xxx放學了，我和好朋友背起書包，有說有笑地離開了學校。

到了家，我瘋狂地抓起書包跑到臥室，飛快的完成了作業。拿起一張紙，認真地畫了起來。為了拿大獎，我努力的畫，不好看的檫掉重新畫。連飯都沒吃，直到晚上10點鐘，我才畫好，心滿意足地把畫放進書包里，躺在床上呼呼大睡起來......

第二天早上，我吃完飯，頂著兩個熊貓眼出發了。

一到學校，就引起了全班轟動。這時，美術老師來了，她對我們說：xxx同學們，畫都畫好了吧，現在都交上來，我要看一看xxx

我滿懷信心的把畫交上去，老師一看到我的作品，就說：xxx這是誰的，太難看了，不要了！xxx我一驚，忍住淚水，到了放學路上，我跑回家，半路上，我仿佛聽見小鳥在說：xxx哈哈！你的畫畫沒上榜，活該，活該！xxx

回到家，我的眼淚不爭氣地掉了下來，那是我最得意的作品呀！老師，你太不理解我了！我趴在床邊痛哭起來......

那一次，我真傷心......

那一次我真難過作文字篇二十二

多少次，我的淚水浸透了枕巾；多少次，在夢里遇到你；多少次，懷念你；我的爺爺，您已去世一年多了。那個曾經的場景一直在我的腦海里，久久不散。

四月份的一天，我還在上學。當時正逢放假三天，我興高采烈的回到家。可回到家以后，發現原本熱鬧、溫馨的家庭變得冷清起來。仿佛被魔鬼掌控了一般。我抓住爸爸的手慌忙地問：“家里發生什么事了？”爸爸沒有回答我，而是別過頭去。媽媽捂著嘴帶著哭腔說：“快去看看你爺爺吧！他生病了！”

我的心猛地顫了一下，急忙跑去爺爺家。他的臉是那么的蒼白，身體是那么的瘦弱。我握著爺爺的手，哭著說：“爺爺，你醒醒啊！我是您的孫女。爺爺，你醒醒，你睜開眼睛看看我，您的孫女來看您了！”

爺爺睡著了，永遠醒不過來了！我哭了，撕心裂肺的哭了……

爺爺，整整一年半了，在這段時間里的每一個日子，我的淚水和思念，一千遍一萬遍地重復著。

爺爺，我多想依偎在您寬闊、溫暖的胸懷里，搖晃著你那雙長滿老繭的手，纏著您講故事，撒撒嬌。可是，這一切都已成飄逝的云煙。

一年半了，我又怎能不時時牽掛！

一年半了，我又怎能不深深思念！

一年半了，我又怎能不夜夜期盼！

爺爺，您看見了嗎？我那些頑皮的伙伴，刺客，正拉著他們爺爺的手，無憂無慮地欣賞大自然的美麗；爺爺，您看見了嗎？那一群天真爛漫的孩子，正眉飛色舞的炫耀著他們的爺爺對他們的呵護。每當這時，我總像受傷的小鹿默默走開。在那一刻，爺爺，您看見我流出的淚了嗎？

站在青山綠水之間，我輕輕的呼喚：爺爺，你在哪里？

爺爺啊！我冥冥中的爺爺！您聽到孫女那深深的呼喚了嗎？您是否已經來到我頭頂的晴空，保佑您疼愛的孫女？

那一次我真難過作文字篇二十三

秋風里的落葉打在了臉上，隨手撿起一片來。回憶起它，是不是也像這片落葉一樣找不到了溫暖的家。抬頭仰望，以45度的角度。有人說這是最憂傷的角度，卻不知道45度是為了抑制自己的眼淚。

二零一九年，十一月十七號星期天下午兩點四十四分。我永遠也忘不了那一刻，因為那時我失去了我最心愛的小貓——雪球。

還記得那一天，我正沉浸在睡夢中，突然被媽媽有力的手拽了起來，告訴了一個我不能接受的現實。我慢慢地張開了朦朧的雙眼，只見媽媽紅著眼睛，嘴里還在一直念叨著什么。媽媽過了一會，平復了心情，告訴我：“雪球去世了……從……從我們家的陽臺掉……掉下去了……”我在這一霎沉默了，呆呆的跪在床上。去世？這兩個字對我來說是多么的沉重。媽媽是在騙我嗎？不可能不可能！可能不是真的！

天好想快塌下來了，就在那一霎，好想一陣陣冷風從我背后吹過。我的腦海浮現出往日與雪球相處，玩耍的場景。我似乎明白什么似的，跌跌撞撞地下床去，跑到了陽臺上，看見了空空的陽臺。我無力的坐到了地上，嚎啕大哭起來，似乎從未想過會發生這種事情會發生。

雪球啊！地上多涼，你看的見我嗎？不要再睡了！我撕心裂肺地哭喊著。

時間才過了一會，但我已經覺得想過了一個世紀那樣長，眼淚已經流盡了，已經不是一開始那樣朦朧的雙眼了。

時間一分一秒地過去，它雪白的毛發已經變得暗淡無光。這是我才知道，原來失去一個自己心愛的`東西是這么的傷心，那是一種說不出的滋味，只有自己能夠知道。這是我才知道，不是什么事情都可以一笑而過，這是我才知道，生命真的好脆弱，好短暫……

就在這短暫的時間內，我的心好痛，淚水從心中流了出來。傷心似狂風暴雨般席卷而來，以往它總被我的笑著掩住，這次真的不行。淚珠似斷線了的珍珠不斷地落下來。

那一次，我真傷心。

那一次我真難過作文字篇二十四

失敗，能令人墜入萬丈深淵，也能成為一個人向上的動力。

有一次，我期中考試，作文沒寫完，還有好多空白處沒有填。幾天后，卷子發下來了，我再也沒有想到我會考到29名—30名，看著這鮮紅的筆記，我的心變得冰涼，似乎每一個交叉都深深地在我心上割下一刀。“30名”像一塊大石頭壓得我喘不過氣來。

回到家，獨自一人待在房間里，呆呆的望著卷子，腦子一片混亂。我真得不知道該怎么給爸爸媽媽說，眼眶不禁濕潤了。我艱難的拿起試卷走出房門，爸爸辛苦的工作著；媽媽一絲不茍的做著家務，為的是我有一個舒適的環境。我的眼眶再也容不下那豆粒般大的淚珠。當時，我真想鉆進被窩大哭一場。

爸爸媽媽見我出來：“怎么了，昕昕？”“媽媽，這次考得不好”一邊用蚊子小的聲音，一邊把卷子那個媽媽看。

媽媽輕輕的拍拍我：“傻孩子，考差了就考差了，這么傷心干嘛？誰能每次都考好？”這是出乎我意料的回答，是我愣住了，爸爸說：“沒聽說嗎？失敗是成功之母。”爸爸媽媽這樣說，讓我心里更難受了，還不如說我一頓好。爸爸意味深長的說：“失敗和成功是每個人都要經歷的事，繼續努力，一定要找到失敗的原因。xxx

聽了爸爸的話，我的心中好像輕了很多，我要把它化作一股動力，是我不斷奮進。