范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

那天,如果重來作文篇一

是的，仔細地去品味一下這句話，這里面又何嘗沒有蘊含著人生的道理呢？誰又沒有做過錯事呢？

回頭看看屬于我人生的畫紙，上面有著很多的污點，有些事已經遺忘。

可是，有一件就在這幾天內發(fā)生的事，極大的觸動了我，它徹底改變了我對于學習的態(tài)度。

在暑假中，媽媽就告訴我說開學后要新添一門課，它就是物理。媽媽說過讓我在暑假時先自己預習一下，好開學后學起來不太困難。可是，我卻把媽媽的話當作了耳旁風。

開學后，我上物理課也沒有好好聽，我一直以為憑著自己的小聰明在課下隨隨便便的學一學就可以超過別人，雖然我這么想了，不過下課后，我連看也沒看。

在上周三，物理老師送給了我們一個“大驚喜”，這件事對于一些好好學習的學生來說是一件好事，因為可以檢驗自己認真學習的成果，但對于另一種沒有認真學習的學生來說，是一場災難，因為他們口中所謂的“好好學習”就要被拆穿了。聽到要考試這個消息，全班炸開了鍋。

經歷了45分鐘的考試，加上一天漫長的等待，成績出來了，應了那句話“真學習才會有真成就，假學習只能有假成就。”我只考了51分，唉。

回家后，媽媽幫我分析了為什么考試沒有考好，我也真真正正的認識到了自己的錯誤。

世上沒有賣后悔藥的，只有努力的學習，才能獲得一片屬于我們自己的“晴空”！

那天,如果重來作文篇二

一種相思，兩處閑愁，此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。——題記

“媽媽，媽媽！”一腔稚嫩的童聲，穿越狹長老街，回蕩在青石板鋪成的小路上。記憶中的故鄉(xiāng)，是一座北國的濱海小城，那里，藏著我太多，太多的童年。

模糊的記憶中鐫刻著千千萬萬心馳神往的童話般的畫卷。那里有碧波蕩漾的大海，有如水恬靜的沙灘，有墨畫般綿長的山，有平沙上貝殼般輕柔的云，有熔鐵般殷紅的晚霞，更有，我的母親。我牽著母親豐腴活實的手，漫步在沙灘清澄碧水邊，春，吹著風的暖，波濤拍打著歲月的年輪。海灘上，唯留下兩串大小不一的腳印，興高采烈的歡笑，和幾聲海鷗的高鳴。

“媽，給我縫個衣服！”我坐在椅子上，母親從遠方走來。映著橘紅色的燈光，母親串起針來，燈光下，兩個影子并排靠著。一個影子飛快地抽動著那雙手，銀色的縫衣針如游魚般快活地穿梭在布間；另一個影子凝視著那雙手。突然，我心頭一震，那雙手變了，沒有了

童年海灘上的豐腴活實，反倒多了一份消瘦。深入溝壑的道道皺紋慢慢爬滿了整個手掌，如歲月一刀一刀的剜動我的心，無情的歲月竟將那雙粗大的手打磨得這樣瘦弱！“啊！”我不禁吶喊……“沒事，沒事！”她笑了，微風吹動中我望見黑絲中的幾根白發(fā)，銀針般的白發(fā)深深地插進心中，久違的淚水瞬時擠滿眼眶。

歲月悠悠，如歌如詩，時而高亢動人，時而凄涼悲楚，時而溫潤綿長。那天，如果可以重來，可以重頭來過，重新聆聽歲月的回聲。

那天,如果重來作文篇三

人們常說：“光陰似箭，日月如梭。”我越來越發(fā)覺時間流逝的無情，他一去不復返了，想抓都抓不住，所有的一切都在一瞬變成了記憶。而在這記憶中，有著太多的遺憾，假如我能回到過去，回到從前我的記憶中去，把那份缺憾彌補回來，那該多好呀！

真的，不知不覺得，仿佛就進入了那個記憶中。我看到了他，我的好朋友——王林。

那天，我們倆約好下午一起去學自行車。老天爺似乎也很眷顧我們，天氣格外的好。可是正是這個風和日麗的下午，卻發(fā)生了很不愉快的一幕：

王林學騎車時，我?guī)退鲋曳龅煤艹粤ΓT得扭扭捏捏的，車子一會兒拐到這一會兒拐到那，我就催著他讓我先學。輪到我騎了，我也叫王林幫我扶著。當我扶住車，踩上踏板，發(fā)現車子好像很不聽我的使喚，一會往左，一會兒往右，突然，車子閃了一下，幸虧王林把我扶得很牢，不然我就慘不忍睹了。一場虛驚后，我繼續(xù)練習，發(fā)現慢慢的輕松了，也不晃了，哈，我學會騎車了！雖然這樣，王林還是在我的后面繼續(xù)保護我，我騎得越來越溜了，高興地手舞足蹈起來。

王林看我已經學會了，也迫不及待要再次練習，要我扶牢他，我爽快的答應了。可是由于我已經學會了，所以扶著王林時開始心不在焉，偶爾扶著，偶爾就松開了手，去注意旁邊的小孩子放風箏。“啊！”一聲驚叫把我從其他地方拉了過來，原來王林摔倒了，手掌和腿都被磨破了。她一邊抹著眼淚一邊帶著哭腔埋怨我：“你為什么不扶牢啊？”我以為他在罵我，就大聲說：“誰說我沒有扶牢，是你自己不會騎！”聽我這么一說，他哭得更厲害了。我沒有再理他，推著車子自個兒走了。他一個人拖著傷痛的腿哭著回到了家。后來我想想自己真的做得過分了，可是由于顧及面子，沒有給他道歉。

終于，我鼓足勇氣到他家去向他道歉時，他家已經人去樓空。王林搬走了。

“對不起”這三個字我雖然在心里說了無數遍，卻沒能當面向他訴說，這成了我最大的遺憾。

我多么希望我能回到過去，真誠地給王林道歉，讓我們重新做回最好的朋友啊！

那天,如果重來作文篇四

假如時間可以重新再回來一次，我一定要做一件事……

四年級的一天，和煦的陽光照著大地，天空撒開了片片云錦，正在公布數學成績的四。九班的空中洋溢著緊張的氣氛。

“孫舒，100分！楊天一，99分……”領過卷子的我欣喜若狂，感覺空氣變得更新鮮了，窗臺上的花也更加艷麗！我偷偷地向“對手”楊天一的桌子上一瞄，哈！99分，第一的寶座又是我的了！

等等！我高興的有點兒過頭了！我看見楊天一的一道計算題和我的不一樣！我飛快地拿出了計算本，認真地計算起來……是，而不是！這道題我做錯了！我暗自沾沾自喜：我太幸運了！老師不僅沒有發(fā)現我的題做錯了，還打了一個比楊天一還要大的“√”！

可是，這畢竟是錯誤的，如果我告訴高老師，第一名就讓楊天一搶走了，但是不說吧，怎么對得起胸前的紅領巾？我想了想，還是把卷子小心翼翼地放進了書包，生怕被別人看見。

回到家，我把卷子拿給媽媽簽字，媽媽很開心，而我卻悶悶不樂……

之后的幾天，我時刻想著那一件事，吃飯吃不香，睡覺睡不好，走在放學的路上，樹葉沙沙的聲音好像在說：“不知羞！還少先隊員呢！不知羞，不知羞……”不管我到那里去，那兩個圓圈，好像一雙眼睛在嘲笑我，讓我無地自容……

如果時間可以重來，我一定如實告訴老師，不讓自己那么后悔……

那天,如果重來作文篇五

給奶奶掃墓時，望著遺像里奶奶和藹的笑容，眉眼間藏不住的慈愛，她輕揚的唇角，更是讓人懷念。我不禁心頭一陣刺痛，紅了雙眼......

十年前。

那日，陽光明媚。我和爸爸媽媽一起外出辦點小事，奶奶留在家里，正要為爺爺整理床鋪以供午睡。可當我們出門沒多久，奶奶就出事了。

奶奶一如既往地為睡在上鋪的爺爺整理床鋪。她細心地把有些臟了的枕頭套、被套換下，換上帶有陽光氣味的新枕頭套和被套。做完這一切，她抹了抹頭上的汗水，滿意地笑了。她小心翼翼地順著爬梯下床，可她永遠也想不到，即使這么小心，畢竟是快六十歲的人了，加上有點低血糖，腿腳不聽使喚，眼前也發(fā)花。她一腳踩空，身體摔了出去，后腦勺撞上了柜子的尖角，奶奶就那樣躺在血泊中，沒人發(fā)現......（這一切，是事后從現場推測出來的。）

那日，奶奶的音容笑貌永遠定格，一切如云煙般消散。我的奶奶——最最疼愛的我人，她的生命就此畫上句號。

如果那一天，我沒有因為貪玩而吵著鬧著要跟爸爸媽媽一起出門，或許倒在地上的奶奶就能及時被發(fā)現并送往醫(yī)院；如果那一天，我沒有因為看上一個洋娃娃而在外面逗留許久，或許奶奶就不會因為無人發(fā)現而孤獨離去；如果那一天......

可惜，沒有如果。時間是公平的，不會為誰而停留，不會為誰而回頭。

如果，時光能倒流；如果，過去能重來；如果......

要是時光能重來......

又一年過去了，對親人的思念永藏心中。六年級 陳蔚眉

那天,如果重來作文篇六

一粒細沙，一塊厚磚，一堵高墻；

一把金戈，一匹鐵馬，一位英雄；

些過往，流沙記錄了紛華；

那些紛華，在流沙的眼淚中選擇悲壯與堅強。

也許你猶豫過，也許你絕望過，但你不曾放棄過，放棄那些屬于你們的悲壯與堅強。

沙漏下，遺忘的時光繼續(xù)著你們那不可更改的選擇，淺呤著那不可磨滅的史歌，昭示我們，即使選擇可來，吾初衷不改。

百寶箱沉，十娘淚盡

渾身雅艷，遍華嬌香，兩彎眉畫遠山青，一對明眼秋水潤，臉如蓮萼，分明卓氏文君，唇似櫻桃何減白家樊素。

你本獨上枝頭，譜一曲傾國傾城，一枝獨秀，但紅顏美色終逃脫不過一縷香魂隨江水飄散。百寶箱沉，沉盡凡世紛華，卻沉不盡你一世悲歌遺響。

酒杯里折出如雪的月色，照進夢里溶轉千年的山河。

那場湮滅千年的金歌鐵馬，只剩一曲淚斷在別人只是模糊記著的事，然而在情腸的千古離歌，英雄埋骨的大漠長，心靈脆弱者卻早已深深鏤刻在心版上了。

河，不讓須眉的姑娘可愿做一回紅塵過客，萬里黃沙掩不住心如刀割，杯酒柔情都化作無人清掃的愛恨糾葛，是不是用前世演一段悲歡離合，來世就懂得什么。

對過去的懷戀，只能是可望不可及的向往，只能作為打發(fā)時光的寄托，它終究只是一張不能煥發(fā)生機的白紙。

那天,如果重來作文篇七

世界上最寶貴的，莫過于時間。假如時光可以倒流，假如一切可以重來，我一定會珍惜我之前的所有，我一定不會讓大把的時光從我的眼前溜走。可惜，世界上沒有“如果”，沒有后悔藥。一切過去了，就是永遠地過去了。

我成功過，也失敗過；我得到過，也失去過；我堅強過，也懦弱過。我經常在想，如果我能重新選擇，擺在我腳下的路就會大不同了。我將擁有一個全新的開始，有了那樣的開始，我也就不會一次次栽跟頭了。

懵懵懂懂的孩子，總會認為人生路上剩余的時光還很多。于是，便會在無憂無慮中過活甚至虛度。可是，這一切到了長大后就徹底結束了。

初中生活是以題海戰(zhàn)術作為家常便飯的，同在教室里上課，有些同學成績優(yōu)異，而有些同學只能名落孫山。其實，你只是看到了他們的好成績，卻沒看到他們背后為學習吃的苦頭。

人們談起自己的童年，總會用五彩斑斕和幸福快樂來形容，就比如我。可是，很多學霸的童年卻是灰色的。堆得像小山似的學習資料擺在眼前，他們不叫苦不說累，他們都為自己的未來打下了堅實的基礎。如果可以，我寧愿也擁有這樣一個沒有顏色的童年，這樣，才不至于初中后學得那么吃力那么無助。真的是沒有遠慮，必有近憂啊！

假如能讓我回到小時候，我一定不會讓強忍著風濕病痛的奶奶追著我喂飯；我一定不會纏著累了一天的爺爺給我當馬騎；我一定不會拿爸媽的血汗錢在補習班里混日子；我一定不會把作業(yè)拖到第二天上學前惡補；我一定不會每天只想著吃和玩……我一定會乖巧懂事，讓每一個家人都能從心底為我發(fā)出欣慰的笑。

如果一切可以重來，你又將何去何從呢？我想，無論你做出怎樣的選擇，都只是一種奢望。一切都已經成為了過去，再也回不去了。我們當前要做的，就是不讓家人擔心勞神，好好學習，接著考入一所理想的高中和大學，然后再擁有一份令人羨慕的工作。這樣，你的未來才是美好的。

漫漫人生路上，人難免會跌入深淵、會遭遇不公平、會面臨別人的嘲笑，可這并不能成為逃避的理由。把握好當下吧，別總想著如果能夠重來。

可是，又有誰不想呢？

那天,如果重來作文篇八

“爛差！像你這種只會假努力，虛偽的人永遠也不會成……”這一道道疼痛的傷痕深深刻在我的心里。至今那批評我的聲音還在我的耳邊回蕩。如果那一刻可以重來，該多好……

上周三，學校轟轟烈烈的舉行了一場全初一年級的――跑操比賽。但因為我感冒了加上懶惰怕吃苦的習慣我與其他五位同學坐在看臺上沒有參加比賽。著我們班剩下的三十多名學生，心中不由得一震“我是不是做錯了些什么！”

比賽開始了，看著別人踏著有力的步伐，喊聲震天的從我身邊經過時，總不忘看看這6座“大山”矗立在“人生頂峰”的人們。

比賽過后，班主任十分不滿意，特別是我們這6位“大人物”于是把我們臭罵了一頓。

現在想想確實是我們不對，怪只怪懶惰在左右著我的思維，在我的身體里自由暢游，我沒有抑制力。

之后我還不以為然心里甚至還有怨情。但在幾個日日夜夜的對執(zhí)，幾千次冥思苦想。最終我那冷靜善良的一面戰(zhàn)勝了那不知悔改的一面。

現在我得做個深刻的自我檢討。現在的我在班級的表現，確實沒有像以前那樣如掌上明珠，更不用說璀璨光亮。

自己對待學習的態(tài)度已沒有往日的積極，就像脫韁的野馬迷失了前進的方向。

在班級上，從一個被所有人信任無比的“小畫家”變成遭人怨恨的“小怪獸”從受人崇拜的“小巨星”變成受人嫌棄的“小老鼠”不論是在老師心中還是同學們的眼里我都褪去了昔日的輝煌。

但是我必須承認一點，我一直在努力。可是在大家的眼中，我一直是一個虛偽的“君子”。我想向大家解釋解釋，我的努力不是表面上的努力，我的努力是發(fā)自內心的努力……只為換回那個曾經的我！

好了，不說多了。我只知道我的努力不是做給別人看的，我是為了我自己，證明自己，為了關心和愛我的人。

但是如果在那一刻可以重來，那無數的那一刻可以重來，我的人生該有多完美！

那天,如果重來作文篇九

六年時間真的很快，如白駒過隙，快畢業(yè)了，才知道分別的不舍，童年如一個迷，少年是一幅畫，青年是一首詩。快畢業(yè)了，我們不再是兒童，我盼望我們能再做一次小學生。在體驗那調皮搗蛋，天真的小屁孩。如今，我們我們體會了六個春夏秋冬。

午休，是學校最靜謐的時刻，童學們甜蜜的進入夢鄉(xiāng)。小鳥不在枝頭嘰嘰喳喳的叫著。松樹四季常青，老師教導_我們要學習松樹這種精神_。只要經過磨難，才會變得堅強。要團結一心，來珍惜往后的時間。

還記得在早讀的時候，我們都會放聲朗讀。六年的情誼如久別重逢后一句問候：_回來了_在小學階段里，只有六年級才能體會到這種滋味。畢業(yè)了，不會再有早讀，不會再聚在一起放聲朗讀。

還記得我們在六一兒童節(jié)的時候，我們體驗各種娛樂項目的同時，其實內心所想的：最后一個六兒童節(jié)，最后一次歡笑，時間請慢一點走。等一等我們。

還記得我們在大合唱的時候，同學們聚攏起來，要靠我們團結，聲音才會融在一起。但是，我們會有幾次大合唱呢？

生活中有苦也有樂，如滔滔江水倒也道不完，我們的樂如滿天星星，數也數不清。六年來了，我們應該好好珍惜往后的日子，因為小學的生活不會再來了，但是我還是很盼望它再來一次。

那天,如果重來作文篇十

生活中，那些表面臟兮兮的人，他們的內心往往是最純潔的。

——題記

寒風凜冽，路上行人屈指可數。在一棵老樹下，一位收廢品的小女孩又準時出現了，她的年齡和我相仿，但她的那雙小手卻早已布滿灰塵和污垢，看上去很臟。

那天，我抱著一捆廢紙箱向她走去，走到她面前時，我很不耐煩地將廢紙箱往她面前一扔：“喏，給你！”她看了一眼并數了兩回，便從口袋里數了八張1元的鈔票給我，我一臉嫌棄地接過那八張皺巴巴的1元鈔，隨即揣進口袋便急忙轉身回家。

“誒，等一下！麻煩你回來一下！”我循聲望去，她正向我招手示意，我佇立在原地，她手部動作更大了些，沒錯，她是在叫我。我緩慢地來到她的面前，問她還有什么問題，沒想到她卻對我報以微笑：“剛才你賣給我的這捆紙箱里，夾著些零錢，興許是你收拾東西的時候不小心掉在里面的吧，請你拿回去吧。”我注視著她那動人的微笑，是那般的純潔，我也開始后悔了，我剛才對她的態(tài)度是那般冷漠，我羞愧地接過她整理出來的零錢，并低聲向她致謝，但愧于道歉的我，便立馬轉身向家里跑去。

回到家里，我不時回想著我的冷漠和她的微笑，感到十分懊悔。如果能重來，我一定輕輕地將那捆廢紙箱放在她跟前，心平氣和地詢問她：“您好，請問這捆紙箱能賣多少錢？”當她給我整理出廢紙箱中夾雜著的零錢時，我能夠光明磊落地接過并向她道謝。……

她年齡和我相仿，行為卻如此純潔且高尚，同齡人，甚至大人們，又有幾個能做到？生活中，往往那些表面臟兮兮的人，他們的內心往往是最純潔的。如果能重來，我想和她做朋友。

那天,如果重來作文篇十一

夜涼如水，月兒被璀璨的星星捧起。

晨風濕冷，寒意蝕骨。外頭是蒼茫荒野，里面是青燈如豆，我倚在窗前，恍忽間，零碎的記憶紙箋像一只只白色蝴蝶從心底泛起……

那是記憶中的陽春三月。你欣喜若狂地捧來一珠小苗，你臉上地泛起孩子般的天真笑容。和你此時美麗容貌搭配得天衣無縫。我無動于衷地瞥了一眼，小苗那弱不禁風的身軀被風刮得搖搖擺墜墜，纖細的枝蔓上纏繞著幾片褐色的葉，“它那么小，會死的，”我不屑道。

那年我六歲，你三十二歲。

也許是時間太過匆忙，讓我忘卻了那珠小苗的存在，但你還是執(zhí)著地給它澆水，它也爭氣，冒出了嫩綠的新芽，燦爛、堅強、天真、脫俗，那如水般的柔軟，如鋼鐵般堅韌的靈魂，就那樣矛盾又和諧地呈現在它的身上，我知道，隨著它的生長，我也長大了。

那年我八歲，你三十四歲。

最驕傲的花開，它優(yōu)雅地抖落一身煙塵，靜靜地立在那里，不因敗落而凋零，不因結束而萎靡，那是一種怎樣的堅強。然而，我長大了，小苗開花了，你，卻漸漸褪去新鮮的色彩，將一切的一切都給予了我。

望著你的背影，心中一股酸楚，一種濕熱的液體從嘴角滑出，青春逝去，容顏不再的`是母親，魚尾紋爬上眼角才是母親，為女兒消耗年華的也是你，那一刻，愧疚，無奈與遺憾，像沉在水中的底片漸漸顯眼……

如果可以重來，我想好好照顧你，讓時光慢些消逝，讓你頭上的白發(fā)少幾絲。

皓月微風，拿起筆，寫下一串串字符時，我才猛然發(fā)覺，碾作塵泥的殘花，樹影婆娑，北雁南飛時的惆悵的清鳴，全化作流暢的墨線……

望著細雨中的花，清秀雅致，那不就是另外一個我?被你悉心照顧著。

如果可以重來，我會選擇珍重你的年華，好好照顧你……

那天,如果重來作文篇十二

十余年的時光匆匆而逝，我的人生也點亮了十余盞長明燈。

燭火中映出了我的成長筆記，有好，亦有壞。

我多想“逆時營救”，挽救從前的過錯，但我知道，那是不可能的。

五年級時，爸爸說：“這個學期好好學習，努力練琴，暑假考完級讓你去你姑姑家玩兒幾天”。

我十分高興，因為姑姑家在浙江，一年也見不了幾回。

那個學期，我努力學習、練琴，而在暑假的一個晚上，正準備去弟弟家的我得到了一個消息：我暑假去不成姑姑家了，因為姑姑身體不好。

當時的我十分固執(zhí)，再加上一學期的努力變?yōu)榱伺萦埃睦锖懿皇亲涛丁?/p>

在弟弟家，練琴也心不在焉的。

休息時，弟弟問媽媽我怎么了，媽媽把這件事告訴了弟弟。

之后又對我說：“你大姑確實是身體不好，你爸爸才不讓你去的啊。”“但我可是用了一學期的努力才換來這個獎勵啊！我辛辛苦苦努力了這么久，卻換來這個，這和騙我有什么區(qū)別！”我的心情十分沮喪，媽媽在旁邊勸了我好久我才稍微平復了心情。

現在想想，那時的自己真是太任性了！

如果可以重來，我一定在那時選擇理解。

但既然無法重來，就讓它成為燭火中最獨特的一絲火焰吧，永遠地保留下來。警醒我在今后的人生旅途中不要忘記理解的重要性。

那天,如果重來作文篇十三

一只小老鼠，意外地獲得了一缸大米。它被驚喜地沖昏了頭腦，心滿意足地把米吃了個“一落千丈”。

可惜，世上沒有免費的午餐，沒有例外。

米缸日復一日，年復一年地減少，小老鼠的“幸福生活”如同六月的大雨一般，來得氣勢洶洶，走的無聲無息。

小老鼠發(fā)現了這一切后，放聲大哭，那哭聲余音繞梁。

但，誰曾想，勞動的背后也是滿滿的幸福呢？淚水不值錢，掉了沒人撿。小老鼠無論多懊悔、難過，也是無用的。何不努力一點，去爭取屬于自己的東西呢？眼淚換不回來，更換不回曾經的東西。拋開浮世鉛華，努力，才是更可靠的東西。

做人，當如雨后春筍般。

經得起雨水的吸收，不被萬象美好所束縛，才能有自己的一番天地，成為更好的自己。

在生活中，有些人一旦被蠅頭小利所控制，便會獲得如此下場。

看過一篇文章，小東是一名大企業(yè)的職員。一次，他辦了一場展示會，為公司取得了不錯的效益。他便開始驕傲，好景不長，他甚至找到了老板，要求給他升職加薪。老板把他入職以來的工資表給了他，說道：“你之前的業(yè)績一直在拖后腿，是別的同事加班加點替你干，你不為此羞愧也罷，還要加薪？”

事后，小東依舊執(zhí)迷不悟，最后走到了辭職這一步。

面對這種人，我們能怎樣？或許，他走后將會明白，自己有多笨，他會后悔，可又能怎樣？

換不回來。

換不回曾經的一切。

樸實而努力，才是人生的里程碑。

那天,如果重來作文篇十四

如果可以重來，我一定不會讓那件事情發(fā)生。

我的爺爺很愛我，處處為我著想。夏天，睡覺時會不會太熱；冬天，出門要不要多穿幾件衣服……

可，那是一個昏暗的早晨，我坐在椅子上吃著早飯，準備吃完去上學。

“哎呀，跟你說了好多次了。你收一下你的桌子嘛，亂得喲，寫作業(yè)的地方都沒了。”婆婆走進我做作業(yè)的臥室，指著我的書桌說。

“曉得了，說啥子嘛說，真的是，你煩不煩嘛，天天就知道說！”我放下餐筷，沖著婆婆就是一陣吼，還氣得直跺腳。

“你是不是吃了豹子膽嘛，吼啥子嘛吼！”這時，一向疼愛我的爺爺竟把我數落了一通。讓我做夢也沒想到的是，下一秒，爺爺竟走到我面前，“啪！”地給了我一耳光。我驚呆了，雙手顫抖地捂住了臉，用不可思議的表情望著爺爺。

“看啥子看，吃了趕緊給我去上學！”爺爺拍著桌子，沖著一臉懵的我，大吼著。我不知所措，埋頭又吃了起來。

“還吃什么吃，去給我上學！”爺爺吼著，把我從椅子上拖起來，把我送去了學校。

到了學校，進了教室，我才反應過來：捂著臉大哭起來。我的同桌、朋友、老師都跑來安慰我。當時我什么也不知道，只想哭……

那刻骨銘心的一巴掌啊，讓我終生難忘。我甚至到現在都不相信，疼愛我的爺爺給了我一巴掌；我只知道爺爺打我時，一定很心痛。

如果可以重來，我不會去吼婆婆，也不會挨那打在我臉上的讓我刻骨銘心的一巴掌，更不會讓爺爺心痛……

那天,如果重來作文篇十五

從來沒有奢求過老天偏袒我些什么，因為賒欠來的一切，到最后，只會是“空”。

每次入夜前，我愔愔地坐在迮狹的小巷，抬著頭，心里默念：“可不可以留下，白晝。”老天沒有給我回答，任何。還是愔愔地，慢慢的，沉寂的黑色把我湮沒了，一襲黑衣黑褲，被遮蔽的如此完美，完美的很別致，別致的很凄涼……

黑色還是吞噬了一切，就像是饕餮，默默，不動聲色，心中的喜悅卻無法遮蔽，月牙便是他陰森的笑容，難道不是么？我用黑色的眼睛，尋找，一個出口，不為光明，只為，更加黑暗。

叆叇的日子，好像人也變得多愁善感起來，不知什么時候開始，我開始會為一只狗，一棵樹，一株草，一朵花默默擔憂，甚至是，流淚。

喜歡抬頭看天，看云，看飛機，我感覺蒼穹會昰我唯一的歸屬，可是人不是都歸于塵土的嗎？不，我要做這個特例，死也要死的轟轟烈烈，可能，滄瀾的大海也會是我最后的歸屬吧。

想得有點多了，可能，平凡就是葬我的墓吧。

也許是一滴水淋濕了剎那的芳華，淚眼相望，多少年的思念如飛絮，幾絮飛向你？幾絮又飛向我？便這樣被時間冷落，又瞬間變成了夢中成熟的青果。

有人告訴我，在遙遠的洪荒時代，我們都如親人一般在空曠的世界相依相扶著，走了那么久，歷經那么多的苦難與滄桑，在遼遠的星空下，在滾滾紅塵之中，我們隨諸神的黃昏，一起被放逐，一起四處漂泊。

這么多年過去后，我們全都把傷痕深深的銘刻，并記住了心靈深處最原始的那一首歌，可是。曲終人散后，年復一年如此的生活著，我無法把歲月中流浪的相思驅逐，枯藤昏鴉，一場把枯葉吹散在心的角落，演繹成一幕幕場景，一幀幀播放，黑白交替、輪回，沒有結果。我開始渴望，逝去的綠色會在心中飄成一場紛揚的雪，冰結我的寂寞。

一切都變得好陌生，不再奢求什么，只求一切，可以重來。讓我，好好珍惜。

那天,如果重來作文篇十六

我以為我驕傲到成為時間的主人，玩弄時間與股掌，卻不曾發(fā)現，時間的枷鎖早已拴在我的心上。而那隨風逝去的往事，早已如沉船一般塵封在水底。

兩年前的故鄉(xiāng)飄下一場大雪，我與你攜手在雪中玩樂。十二月的天，寒風刺骨，我們卻脫下手套，在雪地里滾起雪球。玩得瘋狂的你無意中絆住了我的腳，還順手朝我扔來一個雪球。我一個趔趄立馬倒地，散落的雪鉆進我的衣服中，融化在我的皮膚上，我不禁直打哆嗦。冷!刺骨的冷!站起來，抬頭，卻見你哈哈大笑，絲毫沒有過來扶起我的意思，轉身卻又開心地繼續(xù)推雪人。

難堪、難受、難過……我如一頭發(fā)狂的獅子向你怒吼著，將你的雪人硬生生毀成一灘毫無美感可言的污雪，轉身離開，留你一個人茫然地立在雪中。

你是大方的，跑到我家樓下向我道歉。我卻絲毫不領情，任性地說著一些難聽的話語。你無地自容，我毫不收斂。結果如何?友誼的碎片散落一地。

如果那一刻可以重來，我可以褪去一身的驕傲，原諒你的無心之舉，繼續(xù)與你打鬧，友情依舊;如果那一刻可以重來，我想我會淡然地從雪地上爬起，拍拍衣服，微笑著對你說聲沒關系;如我那一刻可以重來，我會滾一個更大的雪球，與你一起堆砌那個未完成的雪人……

可是，那一刻能重來嗎?一切不過是如果罷了。此刻，我們的友誼消失不見。任我怎樣后悔，也不過是曾經——被時間帶走的曾經。

可我仍在悔，悔當初自己的狹隘;我仍在想，想一切可以重來該有多好!此刻我想我進時光的鑰匙，回到那一刻，你還會在嗎?

那天,如果重來作文篇十七

“如果大海能夠帶走我的哀愁……”

每當聽到張雨生的《大海》，我就會想起過去，想起那失敗的青春和不敢回憶的“如果”。

時間匆匆而過，不，是人在時間面前匆匆而過。

在這有限的時間里，有人可以偉大一生，而有人卻墮落一生、平凡一生。

時光在飛逝，生命知多少。風兒吹起朵朵浪花，太陽開口笑。如果可以重來…

如果可以重來，那么，有好多遺憾等著我去彌補，有好多人值得去愛，有好多事需要反思。

首先是孝。百善孝為先，不讓父母操心是孝，為父母做事是孝，傳宗接代也是孝。

如果可以重來，我一定會早早懂事，不讓長輩操心，多為長輩考慮，有時間多陪陪他們，而不是一味的索取。

記得上小學的時候，每天放學第一件事是回家。回家的第一件事，就是喊一聲：——媽——。

后來因為媽媽生病，在整個青春期（初中、高中階段），都沒有好好的得到母愛，導致成績下降，最后只上了一個不入流的大學。

如果可以重來，我想就在媽媽身邊，和媽媽一起戰(zhàn)勝病魔，而不是跟著爺爺奶奶生活。我要好好學習，上一個好一點兒的大學。

可惜沒有如果，千家萬戶每天都在上演著各自難念的經。

轉眼我已經工作了，現在的我才感到時光飛逝。身邊的老人，一個一個的離去，身邊的朋友也在一個一個的遠去。

可嘆，時光飛逝，一切無法重來。

那天,如果重來作文篇十八

書香彌漫在我的身旁，但在我看來，引人注目的并不是書香，而是坐在我旁邊座位的你。那時在一幢高大的書店里面，恰巧坐在了我的旁邊，我默默地看著你，看著你修長的頭發(fā)，看著你挺立的腰背，看著你圓潤的臉頰，你的一本名著《水滸傳》所吸引，而我卻被你看書時專注的眼神所吸引，糟糕，是心動的感覺。

我慢慢的開始緊張，開始不知所措，雖然一句話都沒有說，但卻怕她察覺到我的緊張，我慌了，放下了書，頭也不回的跑了出去，時不時的回頭看看書店，然后回到了家中。

那天夜晚是漫長的，那天回去以后我時時不能入睡，在我腦海里不時的出現你的影子，蕩起的是對你的仰慕的漣漪。

那晚你出現在我的夢里，在夢里你用甜蜜的聲音對我說，你是我生命中一道亮麗的風景，卻不要被眼前的景觀所迷惑，認清自己的未來，好好學習，打拼自己的將來。

到了明天，我依舊來到了書店，坐在我原來的位置，靜靜地感受著剩余的淡淡花香。

不知該怎么說，那是什么感覺，愛戀這個詞明顯太夸張了，也不適合我這個年紀，應該是仰慕。那昨晚的話又有什么特殊的蘊意呢？

我獨自一個人坐在書店，回想著當時的情景，被諸多問題所迷惑，

我望向了窗外，天空一片暗朗。我知道那是幸運女神在微笑。

頓時，我的疑惑有所破解。仰慕，并不是一味的想得到。而你在夢里說的話，那是對我未來的啟迪。

以后我勤于讀書，發(fā)奮學習，令我不能忘懷的，依舊是你的模樣。

那天如果重來，我會對你說，我在光明的遠方等你。

那天,如果重來作文篇十九

大概自己真的是一個生性薄涼的人，路過得那些地方，遇過得那些人，甚至走過得那些路，每次別離的時候總是頭也不回，甚至都沒有來得及好好的告別，如今回想起來只能夠留下滿滿的遺憾。

年輕的時候總是覺得一切還有可能，總是想著以后還有更多的時間和更多的機會再一次見面。可是有一些地方有一些人也許一別就是永恒。

記得自己離開小時候的那個小村莊的時候，也是說走就走頭也不回。都沒有想過要好好的告別，自己經常玩的那條小河，自己經常跑的那片小山坡，甚至村里的小伙伴，自己住著長大的三間土窯洞，都應該好好的和他們說一聲再見，然后再離開。

記得自己初中轉學的時候，也是悄無聲息的，沒有和自己的那些恩師和同學們打聲招呼就走了，現在想想那是多么的不禮貌。

初中畢業(yè)的時候也是如此因為回家甚至沒有來得及和他們拍一張畢業(yè)照，也許他們都不在乎，只是現在想起來也是滿滿的遺憾。

高中畢業(yè)的時候算得上是做了告別的，留言冊寫了又寫，畢業(yè)照拍了又拍，可是現在想起來真正想說的一些話也壓在心底，沒有和大家好好的告別。

大學畢業(yè)的時候更是如此，三年的時光一晃而過，那些陪伴自己走過三年時間的人，是應該和他們說一聲到別的。

每一次的別離好像總是這樣頭也不回就走了，可是多年以后回想起來自己是多么的不禮貌和不應該。多么希望時光可以重來，如果一切可以重來那么我一定要好好的和我遇到的那些人路過得那些地方好好的說一聲再見告訴他們，無論去到哪里我都會想著他們。

因為我的人生有他們才變得更加的精彩而有意義。

如果一切可以重來，我一定會好好的和所有的人所有的事所有的地方說一聲，珍重，再見！

哪怕真的再也無法相見！

那天,如果重來作文篇二十

房間里彌漫著硝煙的味道，久久沒有散去，我關在房間里邊收拾著上學的用品邊發(fā)著脾氣。

“每周回家都要讓我生氣，我下周不回來了。”腦海里仍回蕩著進門前對媽媽說的話，怎么也揮不去，身后的門輕輕的推開，媽媽帶著爭吵后的疲倦提醒我要上學了。我沒好氣的說了句別煩我，把東西雜亂地一股腦塞進書包，直接推開她向外走去。

“我去送送你吧。”她輕輕的說，生怕再惹惱了我。

“不用!”我決絕的丟出這兩字，將她那充滿期待的眼眸關在門后。

或許這周開頭都不如意，以至于我整周的心情糟糕透了，心情格外的差。想要找人傾訴可在拿著電話機的那一刻，心中又感到忐忑不安。

是啊，一遇見困難時第一個想要找的總是你，你會不會因為周末的事賭氣不接我電話?想起之前發(fā)生的一切，心中在有著突如其來的悔恨，我好像在冰封湖面上行走的人，身心已凍得麻木，渴望得到一絲溫暖，卻又害怕那暖意催化了堅冰，叫自己跌入那冰冷的名為愧疚的死水中。

在進行了一系列思想斗爭，我又拿起電話機，每按一個鍵都要猶豫好久，將按扭撫摸一陣再按下。媽媽明明都在向你示好，你為何還始此倔強呢?悔，不住的悔，如果這一切可以重來多好?我不再因為那雞毛蒜皮的小事和你爭吵，不會再如此決絕的將你的好意、溫暖關在門后，我不會再……

“喂——”你的聲音又響起，心中的委屈和愧疚催著我落淚，源源暖意隨著你的輕聲安慰傳來，那堅冰終究是融化了，終于，我跌入了那名為愧疚的死水。

窗外暖陽正明媚，愿它能替我溫暖你的心。

那天,如果重來作文篇二十一

“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。”是啊，朱自清筆下的這些植物和動物，它們都有再次生長和一定的生活規(guī)律。但是，我們的小學生活呢？它就如一張紙，剪下一段之后，就長不出來了。而現在，我最大的愿望就是能讓小學生活重來一次。

如果小學生活可以重來，我一定管理好班級紀律，不讓班級扣分。記得那一次，正好輪到我當值日大班長。早讀的時候，同學們都離開了座位，我這個當班長的雖然看在眼里，卻沒有去制止。值周老師經過我們班，看見這樣混亂的一幅場景，便扣了一分。

如果小學生活可以重來，我一定積極參加班級的活動。大概是在一、二年級的時候吧，老師正在布置暑假作業(yè)。到了最后，老師拿出了五張單子，是關于寫作文的，讓同學們自愿去領取。我一聽到是關于寫作文的，心里就不想寫，連忙把頭轉向了別處，不想讓老師叫到我的名字。現在回想起來，當時的我實在是太傻，竟然用這種愚蠢的方式來逃避寫作業(yè)。

如果小學生活可以重來，我一定在上課時認真聽講。一次，數學老師為了檢測我們一單元學習得怎么樣，便進行了一次測試。測試完畢后，試卷發(fā)下來，許多我會做的題目都錯了，導致成績只有六十幾分。

如果小學生活可以重來，我一定要提高作業(yè)的效率，認真完成作業(yè)。那次，老師布置的同步練習中我有兩道題不會錯，本想等其他作業(yè)做完了之后再去思考，但我心里是這么想的，卻沒有去行動。第二天，同步發(fā)下來，里面的作業(yè)令我大吃一驚：兩道空白的題目上打著大大的錯號。這鮮艷的錯號，猶如一把刀，深深刺進了我的心。當我去改作業(yè)時，心一直“砰砰”地跳著，生怕老師會批評我一頓。

光陰似箭，日月如梭。六年的小學生活即將從我身邊溜走。如果小學生活可以重來，這個愿望是多么得簡單與渺小。但是，想要實現它，卻很難。如果有朝一日，我實現了這個愿望，我一定會珍惜小學生活中的一分一秒。

那天,如果重來作文篇二十二

曾經有一段親情，沒有好好珍惜，等到失去時才知道后悔，如果可以重新來，我愿對他說；“愛你一萬年“。——題記

在飽含人生酸甜苦辣中，我失去父愛，在迷茫世界里，我對父親有一絲內疚，如果可以重來，我想對父親說：“您能否原諒我嗎？”

落葉滿地時，人無獨立時，在寂寞無聊中。想到那46歲的父親，他滿臉的條紋，累累的傷口，父親是一個忠厚老實善良的人，總為別人而著想，含辛茹苦為這個家，拼死拼活的掙錢，自己的不懂事導致與父親漸漸地疏離，想想，我真的是很不孝順。今年暑假去了父親那里，本是很高興的，由于我與父親種種矛盾的惡化，結果失落地回了老家。

有一次，父親要我去哥哥家里學習，我斷然拒絕了。父親恨鐵不成鋼的心情，在當時我不能理解，父親的臉色看起非常嚴肅，這時父親拿起一根木棍向我腳打去。我哭了，我非常惱怒父親，也無法冷靜面對，我想要父親傷心，用手向玻璃錘去，當時我真不知道痛，覺得這樣就可以讓父親傷心，看著父親表情很嚴肅，其實還是很關心我的手的。無法知道父親的創(chuàng)傷有多么嚴重，但是我內心對父親有一絲內疚，真無法知道，此時此刻的父親是怎樣的心情，也許是難過、內疚、自責……

花開花落時，懂事的我與父親有一層很深的隔膜。然而我的手上的傷疤仍還留著，雖然已復合，但是與父親之間的愛漸漸地遠離。

曾經愛已錯過，已經失去也無法挽回，如果可以重來，我會珍惜這段來之不易父子情，一切的一切因自己而失去，擺在我眼前的是怎樣與父親處好關系，需要自己去面對。

如果可以重來，我愿對父親說：“愛你一萬年”。

那天,如果重來作文篇二十三

步入初中，回首小學，我的眼中全是蜜糖。

曾幾何時，與小伙伴在操場上追趕美麗的蝴蝶；曾幾何時，與小伙伴在大樹下愉悅玩耍；曾幾何時，與小伙伴一起欣賞漫天飄灑的雪花……

突然間，想到了一棵白楊樹，有一個故事展開在我眼前……

那是三年級的一天，在悠揚激昂的歌聲中，承載著我的期盼的運動會如約而至。

哥哥姐姐們踏著整齊有序的步伐，揮舞著鮮艷奪目的彩旗，隨著激昂的歌聲向我們招手示意，我們在老師的帶領下拿著自己早已準備好的氣球，拎著水瓶，搬著板凳坐到了那棵白楊樹下，那白楊樹隨著微風輕輕搖曳，仿佛在向我們揮手示好。

我被老師安排坐在第二排的中間位置，剛坐下我就順手把自己的水瓶放到了板凳旁邊，和左邊的小伙伴玩起了氣球。

正當我們玩的起勁時，“鐺”的一聲，我的水瓶被弄倒了。

“這么好的心情都被毀了！”我憤憤不平的嘀咕。

邊嘀咕，我邊去撿我的水杯，抬起頭來，我發(fā)現“肇事者”正手足無措地看著我，我當時不分青紅皂白地對“肇事者”吼了一句：“你為什么故意把我的水杯弄倒？”

她看著我，小心翼翼地說：“我不是故意的，是我右邊的人推了一下我的板凳，然后我的板凳砸倒了你的水瓶，對不起。”

聽了之后，我很是愧疚，便急忙對她說：“對不起，是我錯怪你了，都怪我太魯莽了，沒有搞清楚就沖你吼，原諒我，好嗎？”

“嗯！”我們都眉開眼笑，手拉手坐在一起。

此時，運動會開始了，我們一起為運動員加油、打氣！

時光飛逝而過，如果可以重來，我定不會那樣魯莽；如果可以重來，我定會對她說：“沒關系，友誼才是最珍貴的。”

天空中繁星點點，記憶星空明亮如昨，校園的一草一木，我將銘記于心；校園的過往故事，我將終身難忘；校園玩耍的小伙伴，我將永遠銘記。

那天,如果重來作文篇二十四

光陰似箭，日月如梭。時間過得飛快，我們也在不知不覺中成長著，現在想想以前做的一件件事情，便覺得有點想笑，又覺得有點遺憾。

如果一切可以重來，我想對一個人說：“我們和好吧。”本來，我和她是一對讓人很是羨慕的閨蜜。但是，卻因為一個小小的誤會，我們之間敵對了三年；因為一個小小的誤會，我們之間的友誼之墻轟然倒塌。斗了這么久，已經累了，現在想想，那個誤會并不是不能解開，但是現在發(fā)現，已經晚了。

如果一切可以重來，我想在小學時改掉我粗心大意的毛病。使它不再成為我實現理想的“攔路虎”。這個毛病已經伴隨我多年了，在我“最恨的毛病”的列表中，它很“榮幸”的成為了第一名。它這幾年來害得我夠慘的了，如果要說它的罪行，恐怕三天三夜也說不完啊！

如果一切可以重來，我想再參加一次小學組的英語口語競賽。我將會全心全意地去準備。因為我參加了兩次英語口語競賽，但最終都以失敗收場。

如果一切可以重來，我想在小學的時候將數學學好，將我的數學成績提高，使我不再偏科。

如果一切可以重來，我想……

往事早已化作輕煙，被微風吹散了，當然，過去的每一分，每一秒，也不可能回來了。時間不會眷顧每一個人，它是無私的。我們只能珍惜現在的每一分，每一秒。過去的就讓讓它過去吧，雖然我也很想彌補以前的遺憾。

那天,如果重來作文篇二十五

無聊時我總回憶著過去犯下的錯，想著人生如果可以重來一次，該多好。那樣，以前犯下的錯誤就能避免了，以前失去的也就能夠挽回了。

是啊，如果可以重來，那么我將會更加珍惜以前的時光了，以前蹉跎了多少歲月呀。

如果可以重來，我將不向奶奶頂嘴，讓她替我擔心。

如果可以重來，我將不會和好朋友吵架，希望他能原諒我的過錯，可以重歸于好。

如果可以重來，我將不會在生氣時把花瓶打碎；不會在賭氣時不回家吃飯；不會在失落時對什么都沒興趣；不會在逞強時把朋友帶到山里迷了路；不會在高興時忘了分寸；不會在自鳴得意時變得盛氣凌人

但是，人生是不可能重來一次的，正如人們說的：時光老人總是平等地對待任何一個人，從不給人多些時間或少些時間。關鍵在于人們對時間的認識，對時間的珍惜。以前我不經意的浪費了許多時間，犯下了許多的錯誤，現在想想真是后悔莫及。

回過頭來好好想想，其實每一次犯錯，下次就盡量不犯同樣的錯，這也是一種進步，人無完人嘛。沒有錯誤和失敗的人生是不完備的。

只有犯錯和失敗后，人們才會去回憶，其反省。雖然已沒有機會重來了，但回憶卻如同一條倒流的時光之河，常常把人引向前進的道路。

那天,如果重來作文篇二十六

假如時間可以倒流，我將回到幼兒園到小學三年級這段時光。那該是一件多么美妙的事呀！

假如時間可以倒流，我回到了幼兒園到小學三年級這段時光。我一定要廣交朋友，并且和他們和睦相處，用真摯的友誼來寄托著我們彼此的希望，用真誠的心來放飛我們的夢想。

假如時間可以倒流，我回到了幼兒園到小學三年級這段時光。我一定不做小氣鬼，因為在我三年級的時候，我的好朋友跟我借筆，不小心弄壞了，我很生氣，和她吵了一架，后來我們誰也不理誰，現在想起來，我真后悔。我一定要做一個寬宏大量的人，不要再和同學們吵架了。

假如時間可以倒流，我回到了幼兒園到小學三年級這段時光。我一定要學好拼音每一次考試我都會因為拼音的基礎不好而被扣分，到現在我還搞不懂是“shi”乎還是“si”乎。

假如時間可以倒流，我回到了幼兒園到小學三年級這段時光。那不是我那美好的童年嗎？那時，我一定會在靜默的夜空下，睜開我們那稚氣的清澈眼睛，執(zhí)拗地尋找堅信滿天星中和我心跡相通的一顆星。不會讓童年的夢隨著更迭的歲月漸漸流逝。為我的童年留下美好的回憶。

假如時間可以倒流，我回到了幼兒園到小學三年級這段時光。我一定會努力完成我未了的愿望，為童年留下美好的回憶。

那天,如果重來作文篇二十七

時光從指間溜走，留下的是右手食指與中指的老繭；時光從臉盆中溜走，留下的是逐漸長大的容顏；時光從考場溜走，留下的是這一年的知識。如果可以重來

如果可以重來，我還是我，仍有這些家人、朋友。但，唯一想抹去的是五、六年級的時光。

我知道，這不可能。

小學前期，我每天循規(guī)蹈矩的上課、下課、放學。那時成績還可以，在四年級下學期成績最好，致使學習態(tài)度發(fā)生了一個巨大的轉變。我每天學習的時間少之又少，天天眼睛盯著手機、電視等。上學的路上與同學談論的不是有關學習的內容，都是一些電視劇類的。兩年來，我問過的和學習有關的問題不超過20個。可想而知，我的成績越跌越慘。更糟的是，對媽媽苦口婆心的勸導我不但沒有認識到自己的不足，還總覺得媽媽說的不對，對媽媽越來越抵觸。其實自己已經進入叛逆期，但自己并未察覺。本以為偏執(zhí)的前進是我的個性，但這一切好似上蒼的旨意，冥冥中都有了特定的劇情。

如果可以重來，我要好好學習，珍惜每一寸光陰，牢記媽媽的每一句話。

我知道，這不可能。

轉眼我已上了初二，現在的我才感到時光飛逝。我要和過去的壞習慣說再見。失敗了可以重來，跌倒了可以重新爬起來，一遍學不會可以再學一遍。或許什么都可以重來，唯獨生活不可以重來。

所以我要珍惜時間，好好努力。讓以后的自己不必再感嘆如果可以重來

那天,如果重來作文篇二十九

天依然那么藍，草依然那么綠，陽光依然那么燦爛，當目光望向那個垃圾桶時，風卻仿佛一下子變得無比寒冷，像是魔鬼的爪牙一般緊緊揪著我的心。那日的情形仿佛又浮上了我的腦海……

那時也是春天，風比現在還要冷上幾分，天空也不像現在那樣明朗，而是烏云密布，于是弱不禁風的我就像花兒失去陽光的潤澤，蔫了病了。一病我就容易喉嚨發(fā)炎，嚴重的甚至引發(fā)肺炎。媽媽為了給我調養(yǎng)身子，天天給我燉木耳湯，可我又偏偏不愛喝木耳湯，感覺喝它就味同嚼蠟，后來因為上學的緣故，在家來不及喝，便裝在杯子里帶去學校喝。

一開始，我還按時喝完，可到了后來，天氣轉熱，而木耳湯也是熱的，實在是不愿再喝，每次都是在放學前才不情不愿地喝幾口，以敷衍了事，維持與媽媽之間的和諧。

直到有一天，那份和諧終被打破了。

那天，烏云密布，老天爺的心情仿佛也很糟吧？我的心情更是差到極點：考試考得一團糟，還有一杯木耳湯要喝，老天好像故意和我作對，讓我放學前忘喝了木耳湯。之后又在我心中種下了一顆邪惡的種子，讓它在我的心田里生根、發(fā)芽……給了我一個邪惡的果實，果實里又有一個邪惡的念頭：把木耳湯倒掉，然后對媽媽說是我喝掉的。

于是我開始行動了。我先是躡手躡腳的走近校門口的垃圾桶，再以迅雷不及掩耳之勢擰開杯蓋，將木耳湯倒入垃圾桶中，再擰回蓋子，放入書包。這時媽媽剛好來到校門口接我，我馬上跑過去對媽媽說：“媽媽，你看，我把木耳湯喝完了，我聽不聽話呀？”“聽話，聽話。”媽媽的嘴角浮起一絲微笑，“寶貝這么聽話，媽媽可放心了，也不枉我那么早起來燉湯了。”媽媽的這一句話讓我心頭一顫，我好后悔對那么愛我的媽媽撒了謊，可現在后悔又有什么用呢？那一刻我仿佛有什么把我的心緊緊地揪住了，讓我久久沉浸在傷心之中。

那一天，我選擇了謊言，選擇了逃避。如果可以重來一次，我會選擇去面對，去承認，不讓自己后悔。

那天,如果重來作文篇三十

我很慶幸，那天，我遇見了她們。

那天，我像往常一樣玩著小紅書，突然想找個閨蜜，就發(fā)了個視頻。才剛發(fā)出去，就有個女孩評論說想當我閨蜜，我同意了，于是我們兩個很投和的聊了起來。我們一起爆照、一起換上閨頭、一起玩迷你，那是多么美好啊！

因為爸媽要出去打工，我的手機也要被帶走，于是我不舍的向各位朋友再見，又發(fā)了個視頻暫退。到了那天，爸媽突然就暫時不走了，我特開心，終于可以再玩幾天了！于是，我高興的跟朋友們說我不用暫退了，我又和朋友們玩了起來。

但，我熬夜玩游戲的事卻被我哥發(fā)現了。他收了我的手機，還把我游戲里的地圖都刪了，我還沒來得及跟朋友們告別呢！我不該，不該熬夜玩游戲，這樣哥哥就不會沒收我的手機了。可后悔有什么用？世上有后悔藥嗎？手機會回來嗎？不，不會。我現在只能好好學習。

我希望，我能和她們說一聲，我不是故意不告而別，我只是沒有來得及。

我好后悔。

我希望，她們還在等著我，她們沒有離開。

這會實現嗎？希望會吧。

如果能重來，我不會這樣做，不會，絕對不會。

那天,如果重來作文篇

曾經的我，那么勇敢。曾經的我，湮沒在人海，曾經的我相信真愛，相信在茫茫人海中會有人將我救贖。可我也說了，那是曾經。現在的我什么都不信，除了我自己。

也許當時的我，現在的我都太小了，太傻太天真。不懂什么門當戶對，不懂人心險惡。

我只記得那日我在老師面前說愛他的堅定，那一刻，世界為我傾倒。她們說，你是我偶像。他們都只知道故事的開始，誰又曾料想到發(fā)展是什么？發(fā)展就是老師問他，那你愛她嗎？他只停留了一秒，在我的世界里就如一個世紀那么漫長。我笑了笑，對老師說，是我糾纏他不放。然后，我的世界便是一片黑暗。我知道了，一直都只是我一個人的愛情，與他無關。

我對他提不起恨，我什么都不想說，他的好，刻骨銘心。他的壞，就煙消云散吧。如果能夠重來，我不會再撒謊了，騙自己不會難過，騙自己對愛情淡薄。

我該說些什么，當承諾已經冷卻了。誰要是對回憶愛不釋手，誰就會被回憶玩弄。

當心如死灰時能夠做些什么？李雷和韓梅梅都沒有在一起，我和他又怎么有幸共伴一生呢？歲月是無情的，什么都會被忘卻，只有傷痛，竟然忘不了。那些美好的東西，都被忘卻了。他說要娶穿碎花洋裙的我，怎么可以忘記了？呵，我曾在他的背上勾畫未來美好的藍圖，只是可惜，一切終成了幻影。

我和他不能夠白頭偕老，承諾永遠沒有實現的那一天。但是殘缺也是一種美麗，不是嗎？就算全世界都沒有人愛你，你也要學會，怎樣愛自己或許從沒有愛上他，只是愛了童話。一切都是按照劇情發(fā)展，最后的結局毫無懸念的是分離。我只是很疑惑，如果只是戲，為何感到真實的疼痛？

他的懷抱又會有誰沉醉？最后一個夏天，我們就要說再見。

夢還是一樣甜，夢醒來我們還是我們該有多好啊，如果我們沒有愛過，如果人生只如初見，如果可以重來，結局是不是會不一樣？

我忘了，我只是一個妖孽，醉生夢死在陌生人的懷抱，童話，從來就不是我向往的地方。

忘了吧，就當我什么都沒有說過。

只是，如果能重來，回憶當做塵埃。

那天,如果重來作文篇

時光也是會流逝的，如果一切可以重來我想再次擁抱你。人有悲歡離合月有陰晴圓缺。

當年我們有幸從五湖四海聚集在了一起成了同學。我們一起苦過、累過、笑過、奮斗過。以前為畢業(yè)考徹頭徹尾的熬夜過。拿到畢業(yè)證時，我們共同高興過。

時光不等人那。接過畢業(yè)證時我才明白，分離的時間已經到了。手里攥著它才發(fā)覺，原來他有溫度。他是個人。他有情感，他并不想別人眼里那樣沒心沒肺。畢業(yè)了他本想好好慶祝陪伴他的友誼。可他卻并未這樣做。還是……一聲不吭的走了。

真的沒有后悔么？我心里問著自己。恩，也許吧。或許這樣迷迷糊糊度過一生就行了吧。友誼……畢竟奢華了，不適合……

不！你心里并不是這樣想的，你放不下他們！他們陪伴你5年了！你肯定是留念的。你不是沒心沒肺，你有心，你是個人。你還想冷血下去么？別裝了。你比誰都關心別人。

是誰在同學們下課時出去玩而自己卻默默的把黑板擦干凈的？是你！是誰每次體育課后別人口渴了把水全部分給別人然而自己卻忍著口渴？也是你。你是有心的。別冷漠了！

緩緩回過神來……你已經站在學校門口了！他是.……沈鑫。我叫了下。

“恩？有事？”他回過頭看了看我。“沒事……只是打招呼而已別在意……”

“哦.沒事我走了你好好保重”“恩”我沒想到萬萬沒想到。自己會這樣沒有說就一聲不吭走了。

我后悔……如果一切可以出來我想擁抱你。不確切來說是擁抱五一。

可惜……那只是過去。回不去了……現在唯一能做到的就是。拋棄過去……做回熱心的我。

青春就是這樣。勇往直前不后悔。