人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

忘記能忘記能忘記篇一

不知道在哪一天，在某個路口，會再次遇見你。無數次想象著相遇的場景，但是現實卻始終不肯給予答案?；蛟S是因為太害怕，害怕已經失去你的現實，而故意錯過了太多轉彎的路口。

無數次迎著他人的歡顏笑語，腦海里倒映出你我彼此歡笑的場景，嘴角止不住的牽動，微笑。是苦澀，是伴著幸福的苦澀。眼神凝聚，已經沒有了繁華喧囂或荒野寂寥的世界，只有你早已定格的容顏，依然是我最喜歡的樣子。我想抓起這個瞬間，囚禁這個視角，可是，囚禁的只是自己的腳步，什么都沒有抓起，只是再次揪住了自己剛剛要沉淀下來的心。

在某個清晨，碧海潮漲，春暖花開，只是轉眼的剎那，淅淅瀝瀝的雨滴就落了下來。尋著溫風的雨并不寒冷，卻是感到那樣的刺骨。我知道歸根究底的原因，卻是不愿意再去承認。這一刻對我來說，世界上最幸福的事情莫過于誓言與回憶，但它同樣成為了世界上最痛苦的事情?；蛟S真的沒有分別就不會懂得珍惜，但是卻沒有人能真正攥的住時光，我也同樣不敢奢求。我只是想再多一次聽見你的聲音，與話題無關；我只是想再多一次看見你的笑容，與原因無關；我只是想再多一次相遇，多一份回憶，與我無關。

我喜歡靜靜的看著夕陽，勾勒著你的輪廓，那樣的安寧而又美麗。漸漸的映出你已憔悴的'面孔，寂寥而又空洞的眼神，讓已經平靜到模糊了現在模糊了未來的我，無法按捺心底的波濤。想要在黎明之前出發，走遍世界尋著你的腳步，只為在你身影旁，留下自己的身影。如果面前已經有人為你擋風遮雨，那么，請大步往前走，讓我來溫暖你的背。

世界因為愛而祥和，我因為你而悸動。沒有夢幻中嬌柔旖旎，沒有描述的螓首蛾眉。只盼在那耄耋之年，鉆石婚期，我坐著輪椅或你拄著拐杖。想一想那天真爛漫的承諾，終于我可以陪你到地久天長，讓你看見那?？菔癄€。每每想到最好的結局，就止不住的哽咽，畢竟天涯與海角，人事兩相隔。正如那一句話所說：我試過一萬種方法忘記你，卻又一萬零一次的記起你。

你仿似一道千年的光，穿梭在我的世界里，我知道你的存在與行走，卻無法看見與擁有。也許我只是你生命中的一份回憶，但是對我來說，已經成為了一種信仰，你信與不信，我一直在這里；你愛或不愛，我從未離開過。

人生自有方久時，念念如流水愿再無戲言；天地自有盡頭日，孜孜惜秋風望朝紅永生。

無論念出多少詞匯，也無法講述那些遺憾；不管寫下多少文章，也無法描述那些眷戀。如果今生不再有你，暮年將垂之日，為你播開一路的薰衣草。如果來世不再有你，只渴望你能忘記今生，忘記我，帶著沿途的花開與你的美，行走在擁有流星的天空。

忘記能忘記能忘記篇二

我騎著自行車，穿梭于各個小巷里，不經意間，沉迷于這自然美景之中。

唉！只是，“夕陽無限好，只是近黃昏。”一句微不可聞的嘆息從嘴邊溢出，“如同人的生命一樣，在最后一刻總是想著掙扎，卻無可奈何。太姥姥啊，我想你了！”垂下頭，黯自傷神的我，沒有注意到時間的流逝：不一會兒，星星便綴滿夜空，一閃一閃。

這時，兩只螢火蟲從我眼前飛過，閃爍著微弱熒光，在寒夜中極其明顯。

他們飛到我身邊，好像也不急著離開，如同頑皮的孩童，在我身旁不斷閃躲。我想抓住它們，可它們如同小機靈鬼一般，今人抓耳撓腮。

天也漸變漸黑，螢火蟲突然間向著一個地方飛去。不知怎的，我的腳步也跟隨著他們走去。

后來，我們到的地方是一堆草叢，很低。我三兩下便鉆了過去，看到了那堆草叢后令人驚奇的景象。

在星光的映照下，那是一片寬闊的草地，嫩綠的幾處小草中點綴著幾朵野花，草地的中央是塊平坦的大石頭。這場面就像在迎接我的到來，充滿未知與期待。

我在這時，隱約在草叢看見了兩只螢火蟲，雖然不知是不是剛才的兩只，但也是閃爍著微弱的熒光；可緊隨其后的是不計其數，成百上千只螢火蟲：我被這般震撼的景象驚到了。

其實螢火蟲，即使我生活在農村中，也甚是少見，如今他們像一個個小精靈一般圍繞著我悠悠轉轉的，我的喜悅是溢滿心懷的。

在太姥姥去世時，對我打擊很大，一向樂觀的我性情大變，讓家里人很為我擔憂。我想過改變，卻始終笑不起來。我曾在安靜的午后，坐在椅上，望著窗外的熱鬧景象，思考人生，卻一直百思不得其解。

如今我想，我明白了！

螢火蟲之所以稱之為螢火蟲，是應它尾部的熒光，我清晰地記得我的朋友說過的一段話。

普普通通的一段話，竟包含了太多：人的生命就像螢火蟲尾部的光，遲早要熄滅的；然而，大地之上的螢火蟲之光依然要閃爍明亮。

望著那些熒光，我想其實我也應該學會忘記，讓我的家人不再擔心了。

忘記能忘記能忘記篇三

說起令我難忘的事情，那還真是不多。因為我平時總是不留心與生活，所以這種事我一般不太會注意。所幸的是天無絕人之路，終于還是記得一件來與大家一起分享一下。

那還是在小學畢業之前，當時還剩一個星期就到了畢業的時候了，我和一些“班級要員”在教室里“商討”如何辦好這最后一次的班級派對。

突然，一位同學莫名其妙的說了一句：“最后一次了啊，這次一定要辦到最好才行啊，說不定以后就在也見不著了啊……”其他人聽聞，臉上的笑容霎時煙消云散了。

一起相處了六年，每個人在班里似乎都非?？鞓??？墒沁@六年里，大家總會想問一問：分開后怎么辦？我已不能與他們分開。大家在這六年里一直都在回避著一個問題，可這次，真的是想避也避不了。

是啊，我們終于還是要面對這一天，這一切，要分開，去尋找新的伙伴。大家有的要回自己的家鄉，有的要去別處，有的要留在這里，還有的……我已不愿再往下想了。我干勁全無，一下子四肢無力。其他的一切現在都可以不聞不問，可是和自己一起相處了六年的伙伴、朋友，甚至是對手分開，是怎么也舍不得啊。

自從來到這所學校的校園，我便認識了一個人，他就是我后來一直發奮的動力——我的“死敵”。這六年，因為他，我才成為了學習委員、班長，以及獲得其他的一些榮譽。這六年，我們都在害怕對方的存在，怕對方奪走自己的榮譽，所以一直堅持不懈的奮斗。當時是多么希望對手能夠消失，現在卻又是多么舍不得對方啊。

我動了動腦袋，盡可能讓給自己清醒一點。一抬頭，卻看見他正站在我的面前。

“喂，怎么突然就躺地上，果然像女孩子一樣弱啊。”他略帶嘲諷的說道。

“好，一言為定！”我上前走了一步。這時，我才注意到他的眼眶早已布滿淚珠。我才明白，原來他也挺舍不得我的。

次日，我在自己的抽屜里翻出了一張卡片，上面寫道：“分開是為了重逢，離別是為相見做鋪墊，一起相約十年后見。落款是我的死對頭，他。

忘記能忘記能忘記篇四

可能當下大多數人都有過這種想法，不明白自己活著的意義，每天為什么自己要活著？每天都蒼白無力，無聊，所有人都不喜歡自己，甚至連自己都討厭自己，我不明白。

死。確實對于任何一個十幾歲的孩子來說都是一個遙遠而陌生的字眼。

但它卻是真真切切出現在我們生命中的，畢竟人總是要有生老病死的，生死離別更是常事，我們甚至不知道什么是死時，卻早已想過一百遍去死了。

我第一次知道什么是死亡，是在我三年級時我八歲那年我奶奶胃癌查出來的時候，已經是晚期了。手術化療卻依舊沒能夠挺過，那年秋天的時候她走了，那年過年她的照片就在堂屋的桌子上擺著，看著我。

我從小跟爺爺奶奶長大，感情自是十分深厚。聽到我奶奶走了的時候卻沒怎么鬧，就照常去學習，去學校，去上課，吃飯，玩耍。對死的了解還不是那么的深刻，不懂的死就是一輩子的離開。

頂多就是拱被窩里哭，我奶奶斷氣的時候，我是躺在她懷里的， 那天晚上我和她一起睡覺，躺在一個被窩里。

第二天早上。就躺在我爸媽的屋里了。我媽媽跟我說你奶奶走了，當時我還問他我奶奶去哪兒了，怎么不帶著我，我走到院子里看見一群人頭戴白布哭的哭，鬧的鬧，我奶奶就被他們圍在中間，從頭到腳的蓋著白布，說走就走了。

世間無常事。

我還記得當時相處的一幕幕，你和我一起找她丟失的狗，小狗豆豆。樓頂上的那些土都是我們一桶一桶提上來的。你跟你說要給馬碩做虎頭鞋，可是你走的時候還留了一個只納了半個的鞋底。

我記得我坐在門口的一張大圓桌子上吃飯，忘不了啊。記得你剛做完手術，冬天在家住。買了暖氣，干得要命。我還記得我們那個屋子整天都是黑的，沒有陽光。當初我們用過的那盞小臺燈現在還亮著。我希望你也和我在一起那多好啊！

時光不留人。人難留時光。

現在我們還小，遇到事情總是會想到那個讓我們去能解脫的方式。去死。我們還無法想象離去后，會給親人帶來多大的苦痛。不要用幼稚的心靈。妄然決斷自己的生死。不要后悔。如果現在或者曾經有過想死的念頭。一定要停止住。不要被黑暗蒙蔽了眼睛。

因為，這世界很美好。需要你一點一點發現。

就像謝憐說的。如果你真的不知道為什么而活？那就當做是為我而活的吧。

忘記能忘記能忘記篇五

一塊，兩塊，三塊，四塊.這些花正中他們的心。有人在做夢。喜歡多少算多少。

這是個寒冷的冬天。這里是嵩明客棧，是江湖嗜血之人最喜歡的住處。就在這里，未來武器譜排名前四。

我叫海棠，是個劍客。有些無聊的人喜歡說我武林第一。今天我這樣的劍客要和我比試。他的名字叫魏紫，每個人都說這是一場比賽。不過我知道一個江湖，絕不能有兩個第一。所以，這場較量一定是你死我活。

由于他還沒來，十四年前我坐下喝了一壇女兒的紅酒。這種酒的醇香憤怒地涌入我的鼻子。我喝第四口的時候，他出現了。伴隨著他的，是一聲長長的口哨。他穿著黑色長袍，頭發用黑色繩子綁著，凌亂的頭發散落在額頭上。我拿起壇酒說，來，把壇酒擦干，再拔刀。我把酒瓶遞給他。他豪邁地笑了笑，豪邁地把酒喝到了谷底。突然，一股陰風般的沖擊波向我沖來。我拿起劍，但沒有拔出來。我直接遇到了他。我發現他的劍法并不華麗，而是直白，像鳥兒的短鳴。

我叫魏紫。當我決定和這個叫海棠的人一起死的時候，我發現他的劍法大氣而流暢，它的美就像一只翱翔的鳳凰。但他沒有拔刀，這似乎是在鄙視我。我舞劍越來越快。最后在第四十招，他拔出劍，真的和我打了起來。真正的決斗永遠不會很久。十四下之后，我的劍刺穿了他的胸膛。為什么這個時候我不能呼吸？我低下頭，他的劍刺穿了我的喉嚨。

我叫芙蓉。當我看到兩個人同時摔倒在我面前的時候，我的心里散發出一種抑制不住的喜悅。因為，現在我是世界上最好的。我排第四，瘦高的蠟梅排第三。然而，四個小時前，我的毒劍割斷了他的手臂，沒有人能解毒藥。哈哈！

嗯？為什么會有刀光一閃？當我的頭還沒有轉向一邊時，我已經感覺到額頭中間有一股寒意，我失去了知覺。躺在地上，我掙扎著睜開眼睛，看到一個高高瘦瘦的身影。

一，二，三，四.雪花飄落在天空。在這個梅花盛開的季節，不知什么原因，一朵梅花飄了下來。

白色淹沒了整個客棧。

忘記能忘記能忘記篇六

要堅強就要學會忘記哭泣，不想再讓懦弱的淚水流過臉龐！

——題記

初秋，落葉已經開始飄零。

鄉村的黃昏似乎有種神秘的力量，總是讓人不知不覺便在它的夢幻中沉醉。

溫暖的橘黃色的夕陽，散漾著令人炫目的的光芒。不理會它的強勢，倔強地抬頭想把它看透。當眼睛對上那團烈火，卻只感到刺眼的燒灼，抬起手放到眼前，忽然覺得有液體滑過手指，冰冷，卻又被那灼眼的光溫暖。

哭了嗎？哭了……

蹲下身，把臉埋進雙臂，任由那晶瑩的淚水漫過臉龐。

哭，流著無聲的淚，數日來的壓抑瞬間爆發，隨著那淚水流淌，顫抖著把所有的苦悶傾力拋掉。

不懂。

緩緩抬起頭，坐在山腳的水池旁，看著水里那個頹廢的自己，突然覺得好陌生。注視著水中的自己，往事如漣漪般漾開。

那是同樣的黃昏，同樣在水邊，水中蕩漾著我和焰的笑臉。焰對我說；“永遠都要快樂，不要流淚知道嗎，不然我會揍你哦！”說完還煞有介事地看著我?？粗钦J真的樣子，我笑著說：“好好好，誰敢得罪你哦！”說完我們都笑了，笑聲把那一池清水蕩開了陣陣漣漪。

焰，我最好的朋友，那個曾經浸透笑聲的童年的最好的回憶。曾經我們一起幻想著未來，曾經我們一起追逐夢想，曾經我們一起承諾不會流淚，曾經……然而，現在我卻變得那樣懦弱！

“不要讓我失望，要永遠堅強，別忘了我們的約定！”耳邊又響起焰的聲音，身體一震，開始怔愣。

不，我絕對不可以認輸！心中的夢還要追逐，不可以放下腳步，我要堅強！

堅強，就必須忘記哭泣，淚水屬于昨天，就像那美好的夕陽，即使再美，也該結束，因為只有它消失，夕陽才會出現。

起身，再回頭凝視水中的夕陽，好美！可是，那不屬于我，我的腳步需要追尋，追尋那更加燦爛的朝陽！

忘記了哭泣，淚水不再蔓延，因為，我要堅強！

忘記能忘記能忘記篇七

想哭的時候，我會閉上眼睛不讓它流淚。

孤獨的時候，我會靜靜的想著某人，聽那些一起聽過的歌。

傷心的時候，我會漫步在暗黃的燈光下，然后告訴自己，如果不堅強，懦弱給誰看。難過的時候，我會掩飾眼底的失落，扯出一抹微笑來面對。

白色的世界昏暗的旅途，在人生路上孤獨的走著。

就算冷的時候，也要裝作無所謂。我的無助，我的傷痛，我的狼狽，這些都是我一直極力隱藏的東西。

不知什么時候，自己變了這么傷感，

不知什么時候，習慣了一個人。

不知什么時候，愛上了安靜，討厭起了喧嘩。

不知什么時候，想要放聲哭泣，沒有什么顧及。

不知什么時候，俄喜歡了一個人。

到底是時間在變，還是俄們在變。過去過不去，將來也不來。

就這樣讓一切自然而然的走下去吧。幸福是靠自己的。

有些傷痛，可能是我們一輩子也忘不掉的。

我不知道，當我們發現那些我們努力去忘掉的東西，我們真的就忘掉了。

我們是該難過還是慶幸？俄們說著刻苦銘心，最終還是忘卻。

親愛的，俄們終究會長大，終究會顧不得傷痛。

親愛的，難過終會過去，冬天終會過去。

親愛的，回過頭，望著現在生存的世界，俄們都會幸福的，不是嗎？

親愛的，我們不再是孩子，不再擁有那份天真。

親愛的，俄們長大了，要懂得物是人非。

親愛的，沒有什么是過不去的，過不去的只是自己。

親愛的，俄只想說，主動久了會很累，在乎久了會崩潰。

親愛的，這是俄們的宿命，也是俄們最美的結局。

俄有時會想，如果上天在給俄一次重生，再給俄一次機會，俄是否選擇和你相遇？說這么多，反正一切已成定局。俄最親愛的，是你一直不懂俄。

那么，在下一秒遺忘吧。

忘記能忘記能忘記篇八

在記憶中，又一次拿起《簡愛》，當看到簡愛說出那句“假若上天賜予我美貌與錢財，我必須不會讓你離我而去”的時候，我的心又難以平靜了，我為了簡愛而難過。她記住了她自我的所謂缺陷，卻忘記了自我具備的獨特魅力；她記住了太多的痛苦和無奈，卻幾乎忘記了羅徹斯特堅強的外表下，那顆柔軟的心！

有些東西我們應當銘記在心，簡愛卻并未看重，甚至在其他事情前，這些該銘記的東西似乎都成了寫在沙地上的文字，隨風而去了。我想她有她的理由，我只能對書感到遺憾。

假使我是簡愛，我會銘記寄宿學校中，應對體罰時那個小姑娘的堅強；我會銘記黃昏的原野上，孤身一人拎著行李走向荊園的那位小姐的勇敢；我會銘記深夜古堡中，應對淋漓鮮血時，那位女教師的沉著冷靜。在我發現我的心已和羅徹斯特的心交融在一齊時，我會忘記自我不漂亮，忘記自我的出身，還有什么能阻擋兩個靈魂的融合呢？什么也不能。

可是，這一切終究只是我的幻想，我不是簡愛，簡愛也無法聽到我的話。她被倫理束縛住了，更被自我內心那些忘記不了的東西束縛住了。她退縮了，拎著她的行李，帶著滿心的傷痛，她選擇了離開。

我挽留不住她的腳步，因為連羅徹斯特也挽留不住……

或許上天有和我相同的心境，降下一場暴風雨，讓她經受一場徹底的洗禮！在她從昏迷中醒來的日子里，她必須是把自我的記憶重新梳理了一遍，那些應當銘記的和那些應當忘記的最終各得其所！