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高一新生第一次作文 第一次作文字左右高中篇一

西方有諺語：條條大道通羅馬。是的，地上的路是無限的，走向成功的也有許多條。可在我們腳下的只有一條：當我們選定了某一條時，某一條就成了“這一條”了。

應該說，小學的幾年我是輕松的。功課上毫不遜色，考“雙百”是家常便飯。活動能力也算出眾，班長和中隊長當得是游刃有余。就是愛好和特長也沒耽擱，我還到市里參加過計算機技能比賽并獲得二等獎。

所以初中分快慢班，我理所當然進入了實驗班。這自然與父母有很大的關系，當然也有老師的影響。但說到底還是我自己的主張——我覺得自己的良好基礎就應該到快班里更上一層樓。

可是，不進不知道，一來嚇一跳。坐在這教室里的哪一個不是厲害的主兒，個個都不是省油的燈。面對高手如云的場面，雖然我的自信心一向十足，但未免有點兒膽顫心驚。幾次考試下來，我雖能位列三甲，可總覺得有些底氣不足，有時還頗有點力不從心。成績只能算差強人意。比起那幾個引領潮流的似乎還有那么一丁點距離。特別有幾個總是“任爾東西南北風，我自巋然不動”。說實話，除了羨慕和佩服他們，剩下的就是眼紅了。

其實，我何嘗不想趕超他們。為此，我遠離了鐘情的電視和電腦。我放棄了心愛的書法和吉他。我冷落了要好的伙伴和知己。聽講時，我心無旁騖，目不轉睛，支著耳朵，生怕錯過了老師的一個板書，生怕漏落下老師的一個詞語。筆記記得工工整整：學科專用、知識歸類、重點突出、難點集中。做作業認認真真，從不拖拉、馬虎，還建立了錯題集。虛心好學，不懂就問，博采眾家之長。老師那里我是常客，進辦公室如入無人之境。當然我不是去檢舉或揭發某個同窗的，我不是去打什么小報告的，我也不是去幫助老師做什么好事的。我去就是問問題的，老師都能百問不厭。

我的活動范圍：教室、廁所、食堂(加宿舍)三點一線。我的形象定格：課上與課后齊飛，書山共題海一色。總之，將讀書進行到底是我唯一要做的事情。“學習學習再學習，努力努力再努力”成了我的座右銘。從走進實驗班的第一天起，考上重點高中就成了我的終極目標，也是唯一目的。父母是這樣期望的，老師是這樣要求的，親友是這樣揣測的，我自己也是這樣認為的。

說真的，有時我偷眼看看周圍，多數人也差不多是跟我一樣的情形。細細比起來，論學習的勁頭，我可并不輸給別人多少，只能是有過之而無不及。其實考起試來也不差多少。最多是比上不足，但比下還是綽綽有余。而且這“上”是鳳毛麟角，“下”卻是俯拾皆是。照理說我應當不必庸人自擾、榿人憂天。可就是這一丁點的差距卻絲毫等閑和馬虎不得。有時只是一兩分會讓原本名列前茅的退居二流。中考的獨木橋上可禁不起搖搖晃晃，需穩字當頭。除了四平八穩，更要心態平穩。立在考試的急流里，指望搏擊風浪，沒有超強的實力和本領是不可能做優秀的弄潮兒的。

很欣賞魯訊的“希望本是無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路。其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。”那么，對于我的夢想來說，又何嘗不是這樣呢?我深深地知道來路漫漫。不過，我也不會忘記“革命尚未成功，同志仍須努力”。就讓這兩句成為我今后的箴言吧。

高一新生第一次作文 第一次作文字左右高中篇二

“十一”假期的第二天，看著父母在地里忙活，累了一天，就想親手給他們做一頓飯。我想用這種方式來表達我的孝心。我能怎么做呢？就在我頭疼的時候，我聽到家里兩只公雞在外面打架。不知道為什么。他們咆哮著，嘀嘀咕咕，嘀嘀咕咕，我的眼睛亮了。“哦，怎么沒想到燉雞？”對，就一壺土雞燉粉條。那個味道，稱號老了。"

于是，我去了院子。當時兩只公雞也打成平手，勝者趾高氣揚，敗者黯然神傷。我對他們說：“無論你們做什么，今天都要犧牲你們中的一個。選誰？我知道我挑了誰，誰不想。誰愿意承擔這個危及生命的事情？但是能怎么辦呢？這是一個弱肉強食的時代！誰讓我是男的，你們是雞？況且你們兩個天天打架也沒啥意思，還是分開上天堂吧。聽說天堂有問題。到了那里，就不用為了一把米的利益而奮斗了。”我抓住了失敗者(就我而言，抓雞很容易，而且只是剛失敗的雞，極度抑郁。)，留下強者繼續領我雞。

殺雞我有信心。因為我見過別人殺雞，就我聰明，看一遍又一遍就知道是怎么回事了。

我抓起那把碧綠色的青龍偃月刀，直接把雞脖子切了下來。突然想起殺錯了，趕緊把刀停了下來。還好我的殺雞刀法達到了自由收發的水平。不然這把鐵甲菜刀就被砍了，收拾殘局就難了。

我想了大概10萬個世紀，終于想起來：殺一只雞，要從脖子開始，但在此之前，一定要拔掉要切的部位的羽毛。想通了之后，我把雞脖子往后一推，開始拔毛。沒想到這個斗雞眼，一蹬腿，一伸脖子，就掙脫了我的抓，毫不留情的在我手上咬了一口。

“哦，想造反還是怎么著？前面背包后面給我一把鐵鍬，鬼子就拎著大刀子搶著玩，高高低低的扣籃著玩。小樣，敢罵我。”我嘴里喊著，手上立刻使出干坤大挪移的功夫，緊緊抓住小雞。我敲了敲它的頭，喊道：“俗話說，‘你想讓你的部長死。伙計，接受你的命運吧！得瑟！有什么糾結？你太無知了，竟然敢拿雞當犯人。好吧，你急著去看閻王爺，但我沒必要推薦你！與你的生活同行！“說時遲那時快，我拿起菜刀就砍了。我不在乎它脖子上有沒有毛。不說了！我的手藝真的很好。我在切的時候沒忘了切一刀在手里。這是一舉兩得！看著刀上鮮紅的血滴，我很生氣。為什么我這么沒用？我殺了那只雞，我光榮地受傷了。

它的頭被一刀砍斷了，我立刻放開了手，于是一具無頭尸體誕生了，在院子里亂撞，東倒西歪。血突然噴濺出來，噴得到處都是。我想殺人。我看到到處都是血，我很害怕。剛才的膽沒了，嚇得渾身發軟。

最后用盡最后的力氣，倒在地上，抽了兩下，伸了伸腿，一縷孤魂向著黃泉路出發了。我的心平靜下來，但又后悔了。我對自己說：“這輩子你在我家結束了你的生命。如果你下輩子能投胎到我家，我一定好好對你。希望明年春天能再見到你！”

我以為殺雞就是這樣，燉雞就更厲害了。我還是以后學著燉雞，然后給爸媽燉。不然不知道后果！我也不吹牛。有些事情并沒有想象的那么簡單。人們都說“看花容易，繡花難”，這話真有道理。朋友們，你們一定要量力而行，不然會受傷的。看，我手上還有傷疤。這是一個教訓。

高一新生第一次作文 第一次作文字左右高中篇三

初三畢業后，我被送到了百祥中學。我還記得那個炎熱的夏日，我騎著破舊的自行車自己出了村，穿過炎熱的馬路，騎了半個小時到白象少年宮參加金澳文學社的作文班。每次上車，我媽總是把我送到門口，給我頭上戴一頂白帽子，把帽檐緊緊壓在我額頭前，總是說：“在陰天的路上騎。”我一跺腳，就走遠了。一路上陽光很強，車也很多。我每次都騎得很厲害。

給我們上課的是黃忠先生。當時金傲文學社正在進行新一輪的會員制招生，我們新入學的新生是招生對象。成為會員是有門檻的，——。每次下課老師都會給我們布置作業，然后交上來批改。只有拿到“優秀”的成績才能正式加入俱樂部。那時候我的腦子里好像有無窮無盡的關于寫作的想法和想法。聽著黃老師講的“出版”“文學夢”這幾個字，心里對未來有很多美好的幻想。我想，我的夢想就在我的筆下，文學社是引領我走進文學殿堂的敲門磚。

但是前幾次作業發了，卻沒有拿到“優秀”，讓我覺得很郁悶，很煩。回到家，我關上門，然后在正方形的紙上寫字。我媽見我寫的很辛苦，總是悄悄的過來站在我身后說：“不能加入社團就算了。如果你終于有暑假了，就在家休息吧。”但是我當時很固執，沒有拿到一個“優秀”總覺得不甘心。

后來寫了一篇文章叫《瞎乞丐和陽光》，講的是兩個乞丐，一老一少，冬天在破街相遇，互相安慰取暖的故事。初稿寫好之后，因為有幾個地方有改動，我干脆靜下心來，把整篇文章抄的干干凈凈，然后理直氣壯地交上來。后來這篇文章真的得了“優秀”。黃老師上課也表揚了我。

那天下課后，我還是騎著自行車回去了。過街巷的時候腦子里全是上課的場景，一點也不覺得熱。回到家，我把書包放在桌子上，迅速告訴媽媽我被文學社錄取的消息。

加入俱樂部后，我繼續寫文章。看到我經常交文章，黃忠老師鼓勵我說，有什么好文章可以幫我發表。有一次，他告訴我們，溫州正在舉辦“疊鳳山水杯”溫州新童謠大賽，讓我們每個人都能寫出一首童謠。回去之后我努力思考，后來寫了一篇以母子為主題的《兒和阿媽》。

暑假快結束的時候，接到通知，《兒和阿媽》被選為童謠大賽“60部最佳作品”。8月底，我來到溫州大學參加頒獎典禮，在舞臺上當眾朗讀自己的作品。我記得那天，我穿著藍色的短袖，又瘦又弱，嚇得發抖。看完之后，我匆匆跑下舞臺，就這么走到了入口。突然，耳邊響起了一陣掌聲——。這是我人生中第一次站在這么大的舞臺上接受文學帶來的榮耀，雖然現在看起來微不足道。

后來，這首幾百字的小童謠在《溫州商報》出版了。雖然只有短短幾行，但對我來說無疑是一個很大的鼓勵。當黃老師把雜志樣本遞給我時，我高興得說不出話來。

高中三年，陸續發表了很多文章，現在樣本雜志堆積如山。但無論哪一次，都比不上第一次出版的喜悅和激動。我不能忘記那個炎熱的夏天，在少年宮的日子。

高一新生第一次作文 第一次作文字左右高中篇四

品嘗一葉秋，感懷一念舊。

窗外的雨零落地打在與之相伴一同落下的楓葉上，寬寬的葉片被雨滴濺成了一個凹形，在窗邊“滴答滴答”地輕聲囈語著。我望著窗外，漸漸地，一個人出了神。

深秋，落葉拂過面頰，轉而，映入眼簾的已是當年的四合院。曾祖父還健在時，常和我在四合院里玩，一老一小，那無非是他在逗我玩。曾祖父愛笑，他笑的時候，溝壑一條一條地刻在面龐上，那時候說起來，他的臉，像面包上的紋路，所以我便常喊曾祖父“面包太爺爺”。仍然記得的是，那年深秋，我和他一同在四合院里數楓葉，看誰在晚飯燒好時數的多，誰就算贏。“58！”“59！！”當我每數一個，曾祖父就比我多數一個，永遠都追不上，好像是作弊了一樣，然而每次吃好了飯去探個究竟時，卻發現地上的確是有59片葉子，也就只能悶悶地望著秋夜的星空。冷風吹，曾祖父踱著蹣跚的步子走到院里笑嘻嘻地把我抱起來，回首望著夜色下仍在飄落的楓葉，仿佛都在目送曾祖父和我。可惜當初年少，直到如今方才感到了一絲甜意。那年，他86歲，我6歲。

長大了些，便不住在四合院了。大概一個月才去探望那么一兩次，事情多了，也沒法顧及老人，甚至那時的我，開始對“探望”二字產生了厭煩之感。

深秋的風刮在臉上，卻是辣辣的痛。幾分鐘前，我在曾祖父的四合院里和父母鬧矛盾，我嚷著，“浪費時間，”我又沒必要跟你們一起來，我還有事情要做呢！”

當場，被父親掌了一摑，曾祖父忙來阻止：“小孩子，不能打的，不要動手”父親還是拖著我，辭別了曾祖父。曾祖父弓著背的樣子著實讓我感受到了燃燒般的痛苦，我仿佛看到那雙眼睛的光，在一瞬間黯淡了。

那年我叛逆，他包容。

深秋的味道，是辛的，是慚愧的辛。

而這份辛，無法避免地，變成了澀。

老年人腿腳不方便，我的學業，父母的事業，都約好了般不讓我們去看望曾祖父，有時候，甚至兩三個月才能見一面。時光荏茬，四合院已經被這個時代拋棄了，不久后，它帶著我的喜悅，我的愧疚，我童年的一切，消失在了城市化的茫茫煙海之中。

搬遷過后，老人一直嘆：“風水不好，這里風水不好。”大概也由于自己晚年了還天天抽煙，搬遷半年，老人的身體狀況就差了下來，我們一家人仍低著頭，忙著自己手中的活，直到他生命里的最后一個深秋，他進入了一個名為“重癥看護”的牢房，我才意識到要去望他一眼。他神志不清，口吐白沫，“面包”紋路般的溝壑在昏暗的燈光下更像是刻上去的了。

親戚該來的都來了，但在他眼中，來探望的人或許只有我們一家人。老人，大概是眼睛不好使了吧。

看到老人，愧疚就使我無地自容，但我能向誰傾訴？老人仿佛在鬧脾氣一般，不論我說什么，都只是盯著自己的呼吸機，甚至是不睜開眼，他看都沒看我……愧疚終成遺憾。

這成了我的心結。

深秋的味道，是“子欲養而親不待”。

那年，我站著停下了，他躺著離開了。

多年以后的今天，窗外又是楓葉落滿地，我自語“深秋，又到了吧？”