無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。相信許多人會覺得范文很難寫？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

特別搞笑的笑話篇一

2、失眠是病卻不想治。

3、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。

4、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！

5、我計劃好我們的很多未來，卻沒有計算到你會離開。

6、失去了才知道什么是愛，錯過了才知道什么叫感情，體驗過了才知道什么叫愛情，珍惜身邊所有愛你的人。

7、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車

8、有值得等待的目標，總是幸福的，就算一次次的失望，至少不會讓心死透。

9、漫漫人生路，總會錯幾步。

10、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱。

11、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。

12、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…

13、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！

14、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的

15、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

特別搞笑的笑話篇二

1、我就是傳說中的大咖、無錢無權無臉無面

2、不舒服了吧！不舒服就對了，舒服是留給死人的

3、世界上最仁慈的上帝，也寬容不了你的罪行

4、別人說你變了，那是因為你沒有按照他的想法活著罷了

5、你說我是你的好朋友，但你有沒有拿我當過你的好朋友呢

6、隨便你現在拼命的愛上了誰，我都不會皺眉

7、好朋友背叛了我，但是我不會怪你，因為你讓我看清了你

8、只要你沒有觸碰我的底線，怎么嘚瑟都隨你

9、我們之間有代溝，我說的你永遠都不會懂

10、如果你在需要我的時候找我，我給你兩個選擇，要么立刻滾、要么馬上滾

11、你愛我，我會好好愛你；你不愛我，我就當不認識你這個人

12、心事其實很簡單，一句話就可以說完

13、從前已經被我格式化，你我從沒有認識過

14、帶我練成女漢子，我要滅了你后宮

15、這就是我，不哭、不鬧、不炫耀

16、我要當女皇，我要三宮六院七十二男妃

17、哪怕別的不好也沒事，我的心態好就完勝

18、求你一次不靈，叫我萬次不應

19、你姐，我拽的是資本，你拽的是風騷

20、世界如此大，只有一個我，你看著珍惜

21、請不要再懷疑，我還是當年你心目中的那個窮人

22、記住，我還會上來找你的，現在只是暫時下去

23、男女平等到底是什么意思，為什么還分男女廁所啊

24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同時并存

25、人和豬其實是有區別的，人有時候連豬都不如

26、不要再狂妄的吹牛逼，小心貞操帶了一地哦

27、人生不就希望個老來伴嘛，現在就慢慢培養吧

28、我之所以來到這世上，是因為我知道你在等我

29、你他媽又不是交警，憑什么干涉勞資的走向

30、還記得上學那會兒嗎？老師總愛說：看我

特別搞笑的笑話篇三

1、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。

2、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。

3、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。

4、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網了。

5、對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。

6、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。

7、你不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫你說對不起。

8、戒煙了，再抽真就騰云駕霧了！

9、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！

10、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還！

特別搞笑的笑話篇四

1、愛情的投入和產出從來不成比例一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自己！

2、如果一條狗跟你擦肩而過如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你假如你的眼神再友好些它就會圍著你的腳轉一轉這種禮節是人和人之間比較欠缺的。

3、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……

4、森林這么大我竟然找不到吊死的一棵樹！

5、我床上的不知道是誰媳婦我媳婦不知道在誰的床上！

6、如果以后只有一口稀飯了你先喝喝完了我再把碗舔干凈——

7、最近很多人跳樓大家小心別被砸到了。

8、如果你恨一個男人就把他的女人揍成李宇春讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人就把她的男人揍成李宇春讓她無法享受下半身的快樂。

9、男人是會走路的生殖器！

10、出生之前父母從來沒有問過我“你想出生么？”其實活著也是被迫的！

特別搞笑的笑話篇五

1. 許多事情的答案都不是只有一個，所以我們永遠有路可以走。

2. 有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。

3. 月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業答案比較正確

4. 不要給我拋媚眼，你的電力不是很足。

5. 沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福？

6. 邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。

7. 唯你最深得我意，也只你最不識抬舉。

8. 真正的恐龍，關了燈都是夜光的。

9. 上學就是，不去老師不爽，去了自己不爽。

10. 要換筆記本了，因它開機要分鐘，電池只支持分鐘。

11. 親愛的，我的睫毛在溺水……

12. 有時候，喜歡聽歌不是因為歌唱的好聽，而是因為歌詞寫的像自己。

13. 快來個女人糟蹋糟蹋我吧！

14. 夏眠不知不覺來臨了，蚊子也不知不覺來臨了。

15. 我渴望有雙翅膀，像鳥兒在天空肆意飛翔，去擁抱明天的美好時光，還要追逐那耀眼的夢想。不在意風雨之下無處躲藏，因為我想踏著彩虹去遠方，就算那里只有流浪，也好過原地憂傷，起碼我在追夢的路上。

16. 如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

17. 待你長發及腰，送你一把剪刀。

18. 人的寂寞，有時候能從身體上看出來！

19. 用嘴慵懶的姿態，恍惚地面對這個世界

20. 大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。

特別搞笑的笑話篇六

1、 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，并問：這是什么？小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊！

2、 去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛。”

3、 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎？女同事拿不定主意，于是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣！

4、 某貧困村發補助款，一老漢問：這是什么錢？上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找上級，今天我要三次性生活補助。

5、 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了二十一世紀終于叫一個房地產的徹底改變了中國人民的想法！

6、 那天見到前女友，她挺著個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特么納了悶了，以前老子捧在手心里的寶怎么現在連給自己買瓶酸奶都舍不得！

7、 聽說騎自行車很鍛煉身體，不傷膝蓋。不知道什么牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當天我就騎上了，感覺不錯！

8、 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎么啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎？閨蜜：姨媽來了怎么交啊！我：這……

9、 朋友覺得我污，送我外號黃后，后來改成黃太后，到現在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什么時候這么污了！

10、 走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪！

11、 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……

12、 大到世界風云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

13、 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎么走！結果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎么說的？我弱弱的回答：老大，他說的是中文……

14、 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。

15、 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…

16、 氣死老娘了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……

17、 一天，美女出門乘公交車，人多很擠，她沒有搶到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上！美女眼珠一轉，對邊上的一個人說：“你好，幫我看看后背是不是有條蜈蚣在爬？我家是養蜈蚣的。”那只手嗖地就停下來了。

18、 今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀！一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對著我干嘛呀！然后，然后就沒有然后了。

19、 媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對不能忍，忍了我就是個傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮紅著臉呻吟了起來。

20、 今天圣誕節我同事笑著說，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把jj放進去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節，后來我們都說終于知道為什么都搶著過洋節了

特別搞笑的笑話篇七

1、一個老農進城后看到繁華的街道，擁擠的人群，感嘆到:我的運氣真好，第一次進城就碰上是集（集即農村的場或會）

2、有一張廣告紙上寫著這樣幾個字:誰給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結果有好幾個人都寄去100元，得到的答案都是這樣:找十個像你這樣的大傻瓜！

3、某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。

剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字高舉，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫高舉的戰士響亮的答了一聲到，于是村婦便嘩一聲。

4、倆扣男在公園碰到，一男對另一個說:“看到那個水池沒有，我們一起把頭埋進水里，看誰憋的久，先憋不住的人明天就請吃早飯。”

另一男點頭答應。

于是開始……于是沉默……于是……

第二天報紙上“公園兩男子詭異溺死……”

5、一天小明在看爺爺下象棋，然后他說爺爺吃了他車，爺爺說這不是車，是車。

第二天他和媽媽去酒店吃東西，媽媽點了一盤鳳爪，然后小明說:“雞腳。”

媽媽說，這不叫雞腳，是鳳爪。

到了下午，爸爸帶他去吃肯德基，小明見到番茄醬說:“血啊”。

爸爸說:“這不是血，是番茄醬。”

吃完后，爸爸帶小明回家，不幸被車撞了，然后小明打電話報警說:“警察嗎，我爸爸被車撞了，鳳爪流了好多番茄醬。”

警察:“……”

6、一次回家上樓坐電梯，發現里面居然有一坨大便。

正想出去時，電梯壞了。

等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋、不能解釋……完全不知道怎么回家的……

要不要搬家？

7、一女子拿一張支票到銀行兌現。

出納員:你能證明是你本人嗎？

女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答:“沒錯！是我本人！”

8、有一人到書店買書，問售貨員小姐:請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎？

售貨員答道:請上三樓科技部。

9、有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。

偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個，二是就有了這樣一個笑話。祭文的內容是:不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜！

然后師父開始念起祭文:不孝子:番金斗！就見長子開始翻起筋斗來。師父再念:不孝媳也氏！二是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最后，師父再念:不孝孫番兩次！長孫也跟著翻起筋斗。

于是，整個靈堂里就見這一家子人在翻筋斗。

10、詹姆斯到書店買書，他對店員說:我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。

店員很快從書架后面拿來兩本書，并動手包扎。

詹姆斯說:先生，我只要一本。

店員:我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。

11、一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉鋪里去請教。

肉鋪里的伙計答道:“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

“刀在何處買？”

“刀鋪里去買。”

于是喇嘛在刀鋪里買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一只禿鷲將肉叼去了。

喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道:“哈哈！這只傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”

12、甲:“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什么好辦法嗎？”

乙:“有，簡單得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

過幾天甲對乙說:“你的辦法真靈，就是麻煩點，切兩刀，就得浮出水面換回氣。”

13、今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因為他爺爺五歲就被曰本人殺死了。

我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的？

14、湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔祝給我一百塊錢，任何你用不超過三個字說出來的要求我都照做。她悄聲說。

好，湯姆說著把錢交給了她，漆房子。

15、一位非洲的酋長阿魯巴來臺北游玩，在機場遇到一群新聞記者。

早安，阿魯巴先生！其中一位問道，旅途愉快嗎？

阿魯巴發出了一連串的嘎嘎怪聲嗚嗚，哦哦，嘰嘰，滋滋，然后用非常正確的國語回答，非常愉快，三民主義萬歲！

您準備逗留多久？

在冠以同樣的怪聲之后，阿魯巴回答:大約三周左右。

請問，這位被弄得莫名奇妙的記者問道，您從那學來的這么標準的國語？

在已成慣例的嗚嗚，哦哦，滋滋之后，阿魯巴答道:短波收音機。

16、一天，謝里登從朋友處回來，走到倫敦街上，迎面碰上了兩個皇家公爵，這兩個人平時總要挖苦這位作家出身的議員。

他倆很親熱地與謝里登打了招呼，其中一個拍拍他的肩膀說:喂，謝里登，我們正在爭論這個人是更無賴些呢還是更愚蠢些。

哦，謝里登立即抓住他們說，我相信我正處于這兩者之間，這就是答案。

17、"剛才同事替我簽收了一個包裹，問我是不是有昵稱叫“剛剛”。我說:“沒有埃”同事很詫異:“那為什么這個包裹收件人寫‘剛剛’收？”我愣了，寄件人是我的一個新客戶。我翻出之前給他發的短信，上面赫然寫著:x總，您好，我是剛剛給您打電話的小x……（您為什么只看到“我是剛剛”這幾個字呢？您不能往后看看嗎？）"

特別搞笑的笑話篇八

1、清茶，或淡或濃，清香自留心間；距離，或遠或近，真情永不變淺；祝福，或早或晚，傳遞我的心愿：周末了，愿你忘記煩惱，好好休息！

2、松弛的。神經，傻樂的表情，發直的眼睛，凌亂的衣衫，反穿著的拖鞋，桌上的剩菜殘羹，這才是周末一個亂室佳人的優秀表現。好好放松自己，祝你周末開心！

3、有些人，只能離開；有些東西，只能放棄；有些記憶，只能埋于心底；有些過去，只能選擇遺忘。

4、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

5、別和往事過不去，因為它已經過去；別和現實過不去，因為你還要過下去。

6、愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動聲息。

7、你無法叫醒一個裝睡的人，也無法陶醉一個他不愛你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

8、相親，女方問我以前有沒有談過戀愛？我去，肯定談過啊，自戀為主，暗戀為輔。

9、我馬上要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。

10、拉面店柜臺前，女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

11、導師：“是什么讓你走上了好聲音的舞臺。”選手：“是我的腿。”

12、生活會讓你一陣子，等你適應后，再讓你苦一輩子。

13、剛才看到一個身影很像你，我瘋了似地追上去，才想起這個城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點打錯人了。

14、有人說生活是柴米油鹽，有人說生活是一團亂麻，而我就比較特殊了，一直掙扎在生存線上，還沒有過生活。

15、一直對發型和身材不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

16、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。

17、枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。

18、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白！

19、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停的給她夾菜，終于她忍不住了，偷偷的對我說：“你能不能給我夾塊肉啊？”

20、別動不動就說把一切交給時間，時間才懶得收拾你的爛攤子。

21、現在的女孩子醫學知識懂的是越來越多了啊！昨天我在街上和一個女孩子搭訕，沒聊幾句話呢，她就下結論，說：“你有病啊！”

22、你們現在不好好學習，以后找對象就是填空題，現在好好學習，以后找對象就是選擇題！

23、向右變道，開成了左轉向燈。教練說我：“咋地，迷惑后面的敵人呢？”

24、感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺著眉頭，便問：“醫生，我的脈象怎么樣？”醫生：“說實話，賣相挺丑的。”

25、有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

26、拿我的熱情當水喝，總有一天燙死你。

27、后來，終于在眼淚中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下來！

28、身在福中不知福，說的是有些人已經發福了，但自己卻裝作不知道一樣。

29、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

30、每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

31、人最大的痛苦，莫過于經歷了大風大浪，不但沒看見彩虹，結果還得了風濕。

32、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。

33、以后我要買大一點的手機，不是為了看視頻爽，也不是為了玩游戲，更不是為了面子，而是為了……上廁所時，手機不小心掉馬桶能卡住。

34、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。

35、求教：女朋友每天出門都讓我幫她系圍巾，可我不太會，請問哪種系法能夠勒得她少說廢話？

36、早上出門的時候手機忘記帶了，中午回家的時候手機顯示一條老媽發的短信：兒子，你手機忘記帶了。

37、幸虧長得丑，沒經歷過各位的愛恨情仇。

38、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。

39、什么事讓你發現這個人不能深交？發朋友圈的圖只p自己！

40、以前別人說我眼睛小，我還總不信，終于有一天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然后默默地幫我蓋上了被子。