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不想半命題作文600字 不想作文800字篇一

十九個春秋，無數鮮花綻放，枯萎、凋零，在時間的長河里隱匿了蹤跡。唯有那道矮小的身影，雖沒有他人魁梧，也不比他人強壯，卻藏著一般道不盡的溫暖，道不盡的

愛

。

父親，十九年里，我很少看見那滿是溝壑的臉龐上泛起笑容。面對他，感覺到的是威嚴與沉默。久而久之父女之間便多了一層隔膜—沉默。無論是對我成功的喜悅，還是失敗的淚水，他那滿滄桑的臉龐上，都未浮現過一絲鼓勵和安慰。

直到我就要離開這個養育了我十九年的故鄉，去到向往的地方。夜，總是不平凡的，夜鶯的輕鳴喧囂著我的心，深邃的星空灑下縷縷幽光，縈繞在我的心間。忍著夜的孤寂，獨自一人走出房間，淡淡的燈光灑滿了角落。

父親房間的燈怎么沒關？向前走去，房門的縫隙間透出淡淡的光，目光順著光望去，我愣住了。父親那蒼老的臉龐上，竟泛起陣陣銀光，兩道深深的淚漬嵌入其中。他那顫抖的雙手緊緊攥著我幼時的照片。昏黃的燈光照亮他斑駁的雙眸，微紅的雙眼里，溢滿的早已不是沉默，而是熱澄澄的愛……兩行熱淚落下，一個在門內，一個在門外。

清晨的鄉村籠著一層淡淡的煙

雨

，微潤的空氣里彌漫著一股特別的清香。車站，父親默默地收拾行李，我佇立在一旁。時間分秒流逝，可我并不在意，只看見父親的雙手顫抖得厲害。發車了，轟鳴的車笛聲代我向小鎮告別。我拿起行李，走向車。回首間，目光再一次呆滯；父親早已淚流滿面。我也忍不住了，沖上去一把抱住父親。父親泣不成聲，他那寬大的手掌緊緊抱住我，舍不得我離去。

他眼里的沉默消失，只留慚愧、自責與不舍……最后，我們不再沉默！

晚風將湖面吹皺，夕陽也貪婪地收起它最后一絲余暉，歸雁在秋霜目送下漸漸遠去。我默默地站著，游移的眸光在時光的碎片里徘徊。當許許多多多曾經如黃花凋零，我起碼還可以對自己說：“我沒有再讓愛變成沉默！”

人生在世，有著許許多多的過錯，但無論

什么

過錯，千萬不要讓愛從你身邊悄然走過！

小時候，我特別喜歡走親戚，因為可以吃很多美味的食物，還有和小朋友一起玩耍，真是太愉快了。長大后，那份愉悅漸漸淡去。我希望親戚辦酒席時，我在上學，那樣，爸爸媽媽要想帶我去，也就不可能了。

為什么小時候那么喜歡走親戚，長大后就不喜歡了呢？

走親戚就好象古時候闖十八羅漢一樣。第一關——認人關。小時候無須認人，更不需要叫人，即使叫錯了或不叫，別人都會夸獎我“有趣”或“有個性”。長大后，如果不叫人，就會變成沒有禮貌的“丫頭片子”。第二關——吃相關。小時候吃東西管他三七二十一，是好吃的就狼吞虎咽，一點也不斯文。現在，絕不能那樣，如果那樣做，別人就會說我是從牢房里放出來的。以上還是次要的，最要命的是第三關——

成績

關。只要你碰見他們，準會問你考了第幾名。如果我考好了，那是前后

五百

年的長篇大論，再加自我感觸，說上半天，倒也順耳；如果是考差了，他們首先拿自己作教材談談自己如何走向成功之路或抱憾終身的，然后再說我的父母是多么不容易，最后提醒我要好好

學習

，滿耳嗡嗡，像無數殺人蜂在攻擊。我常常是羞愧難當，落荒而逃。我知道他們是對我好，但是也要顧及我的感受呀。

我也知道學習中存在的問題。第一，面對枯燥無味的單詞生字，總是一味的逃避，從不肯想辦法記住。第二，如果老師必須檢查，常常借

同學

的作業“參考”一下，一到考試就臨時抱佛腳，可是于事無補，落得無顏見人的結果。

面對著這份“血淚史”，我深深嘆了一口氣，陷入沉思：面對困難、挫折、失敗總會一味的逃避，導致我的成績越來越差，思想越多越頑固，這難道就是我想要的樣子嗎？不，不是的，我要振作，改掉所有的壞習慣、壞思想，我要刻苦努力，拿出好成績讓父母親戚們看看，我就不信，我學不成功。

最近經常有人問我，你怎么這么安靜？不知道他們能不能理解，在我的世界里，說話是一件費腦筋的事。你在解釋的時候需要費盡心思絞盡腦汁找最好的詞來表達你的意思；你在爭辯的時候需要思維敏捷，口齒伶俐，條理清楚地證明你的觀點；你在吵架的時候需要不甘示弱極具諷刺，又不彰顯自己的道德敗壞。之所以安靜，是因為我，不想說話。

沉默是金。我并不信奉這句話，然而我卻整天重復著沉默。其實我有很多話要說，但最后我發現其實那些話都是微不足道的。當一個人意識到他所說的話對現實毫無意義時，那他就失去了表達的欲望。于是，然后，我就不想說話了。

日子一成不變地過著，有的人抱怨，有的人嘆息，我們的大好青春不應該揮霍在這枯燥的

生活

里。我無話可說，縱使生活枯燥乏味，我們不一樣滾滾爬爬地過了那么多年？回想起來，也并不一定每個場景都是一片虛無空白。有那么多繽紛色彩躲在角落里，只是你看不見罷了。藍天依舊是藍天，白云依舊是白云，奮斗的少年們依舊在奮斗，時間追趕的腳步也依舊在馬不停蹄地追趕。我是不是應該像他們一樣一邊哀嘆“時間太快，時間太短。”一邊在白花花的練習冊上奮筆疾書？然而我發現我沒有那個速度，甚至連超越他們的想法都沒有，我只是做著我所做的，想著我所想的，然后在某一個心血來潮的時刻追追他們的步子。我是孤立的，但卻與大家融洽相處著，人是合群的，但卻清楚地感覺到自己被孤立著。于是，然后，結果，我就不想說話了。

或許以前的我不是這樣，我也曾是一個開朗熱情的孩子；或許以前的我不是這樣，是成長從我這偷走了樂觀留下了迷茫；或許以前的我不是這樣，而事實上如今的我就是這樣。

為什么我總是一言不發？

我無以回答，因為我不想說話。

“人人都道長高好，我卻深知變矮難”，這就是我自編的名言。我是一個“高”人（其實也就是四肢發達，頭腦簡單那種）我有一個響亮的名字，叫謝帥帥。可能因為我太“高”深莫測的緣故，所以同學們都簡稱我為“傻大個”。其實，我并不“傻”，只是頭腦的構造比別人簡單一點而已。我也曾為這件事傷心過，但是過去了就過去了，誰叫我手腳都比別人長了一點呢？

平時電視上總是放一些什么矮子樂呀！什么矮子鈣呀！等等等等！這些促進長高的藥品廣告，我看見就頭疼，我總是想這些人為什么總想往高處長呢！難道矮人就不好了嗎？俗話說：越小越機靈嘛！就說春秋時期的晏子吧！他雖然身材矮小，但在秦王咄咄逼人的情況下，他卻游刃有余，面不改色，由此可見個子矮也不見得是缺事業，我反而認為個子高是我真正的缺點，

記得那是我12歲那年和同齡的孩子相比，我已經高出了他們一大截。那時，我上了

小學

五年級

，有一天，我的一個遠方親戚來我家做客，我們正談的.興起時，他突然好奇地問我：“該考高中了吧？”這出奇的問題，使我有點口吃，吞吞吐吐地回答說：“上……小學……五年級。”聽我這么一說，他愣住了，然后慢慢地點了點頭，他雖然沒說什么，但我心里卻總不是個滋味，只得輕聲嘆息，都是個兒高惹的禍，從那以后，我再不敢提我上幾年級了。

在家里，我不敢向別人提我上幾年級，在學校里，我也抬不起頭，記得有—次，我—上完晚修，就到操場上排隊，準備回家，因為高的緣故，我被排到最后，到走的時候，校長在我們隊前檢查，他看見我，我倆相互對視了一會兒，然后，他忽然抓住了我的胳膊把我拉到一旁，嚴厲地問：“哪個班的？為什么插到低年級的隊里？”我被這突來的事情嚇傻了，而校長卻仍在不停地訓斥我，直到我們班的班主任來時，向校長解釋清楚，我確實是排在這個隊時，校長笑著點了點頭。我回到家后，躺在床上，痛哭了好一陣子，這又是個兒高給我惹來的禍。

這一件件的事一次次地在我腦海中出現，我卻無能為力，我總覺得現在我應該好好學習，等長大了，當個研究生，要研究出一種變矮的藥，為像我這樣的孩子解除這個煩惱。

我承認自己是一個喜歡回憶過去的人，會把

關于

過去的所有東西，哪怕是一張小紙片都收藏起來，沒事的時候就喜歡拿出來看看，然后再感慨一下時間真的好快啊！然后就陷在某段回憶里，幾天都出不來，影響著當下的生活。因為，我怕，想要逃避現實不是那么滿意的生活。想想著過去的美好，其實，即使在過去似乎也沒覺得那么好，因為逝去了，所以這樣的未完成事件顯得格外有魅力。

我不想頻頻回頭，因為，過去雖然美好，但是，過去的自己是不夠成熟的自己，做了很多現在的自己都不能夠理解的事情。因為，那樣的自己不夠好，所以告訴自己不要重蹈覆轍。

我不想頻頻回頭，因為，現在的心境無法理解過去的決定，除了可以反省出嚴重的錯誤，另外的千絲萬縷的敏感感情，不是同一時間同一地點，可能都無法再去理會，有可能會徒添很多煩惱。

我不想頻頻回頭。因為，我希望當下的自己可以活得更加像自己，不要為了過去一些無法改變的事情，有很大的心理包袱，輕裝上陣可能會更好。

我不想頻頻回頭，因為，想要放下，一直放不下的。別人對于自己的傷害也好，自己對于別人的傷害也好，都應該放在過去里，不要在輕易拿起，不然總是不能灑脫。

我不想在我懂得

怎樣

遇見更好的自己的時候，在回頭的路上停頓了下來。我們可以回憶過去，因為過去的自己支撐起了現在的自己，但是，請不要沉浸在過去中不能自拔，回頭固然是熟悉的路途，但是未來的路也許也很不錯。

上學是一件煩惱的事，不要看有人很喜歡學習，其實只有一些人。

不想上學，我們想玩耍，想有自己的空間，可是家長們除了讓我們學習還是讓我們學習，對于像我這樣不會學習的人，就不會花很長時間學習，只是一心想著玩耍，玩夠了也就睡了。所以，我們沒有學習的樂趣，就不會想一些學習的

話題

，我們喜歡玩耍就讓我們在玩耍中學習，我們快樂，在一起玩耍的人都快樂。

昨天，我去了同學家，玩了一天，我們都開心，我們下了關里，在關里閑逛，一會去翼鵬，一會去圖書管，在哪里，靜靜的，一起看了會自己喜歡的書，那種感覺，真開心，心里美滋滋的。回來后，我們又開始了打牌，石頭剪刀布等游戲，下午就這樣過去了。在晚上，我們去了東面玩，可是沒有太多的人，原因是明天大家都上學。今天晚上快睡覺，明天早起。

可是，到了第二天，我騎車去了同學家，她才起了床，然后吃飯，吃完飯后，他就去了學校，可是，我恨學校，如果沒有學校，我們就不會分開；如果沒有學校，我就不會心痛。離開了他們等于離開了快樂，我恨學校，他把我的一切帶走了，心痛，痛，不想再說話。

到了下午，我回了家，一切都將結束。

天下沒有不散的筵席，世上沒有不落幕的演出，可是這個時刻降臨時，我還是不愿說再見。

還記得初入

校園

時的懵懵懂懂，我對周圍的一切事物都充滿了好奇，這兒的花草鋪開陣勢歡迎我，這兒的陽光、這兒的空氣似乎都是新奇的，一切都顯得那么陌生又那么充滿新意，我還不清楚在接下去的歲月我要經歷什么，也不知道我會結識怎樣的人，一切都充滿著未知。

還記得因為一點兒小事，我和同桌鬧了無數次矛盾，每次都好像要恩斷義絕，可每每都奇跡般的言歸于好。那次弄壞你的鉛筆盒，你生氣極了，還向老師提出要換同桌，我很愧疚，我知道那是你最愛的橡皮，可我真不是故意的。還好你接受了我的道歉，最后我們還是同桌。我們共同學習了這么些年，我早已習慣你的存在，我們一起討論題目，提醒對方上交作業，那些回憶我怎么會忘得了。多想再和你同桌一天，再和你討論一次題目，再和你爭吵一次再和好如初，我多么不想說再見！

還記得那次發了燒，班主任慷慨地同意我在課上睡覺，我真的十分心滿意足。更沒想到的是，老師你居然親自為我泡開水，全然沒了平日里的威嚴。你為我去校醫室買了藥，還打電話給我爸媽，你的關心讓我看到了你溫柔的一面。也許你本來就是個溫柔的人，可為了管理我們，你不得不戴上兇狠的面罩；也許有很多次你十分熱切地想表達你對我們的愛，可是又怕我們之間太過親近而影響

班級

管理，你終究還是忍了下來。分別的那天你再也掩藏不住內心的情感了，你第一次為我們流下了眼淚，又或許你早就為我們流過，只是我們未曾發覺。我多想再聽聽你的課，多想再聽聽你的教誨，我多么不想說再見！

我不想對可愛的同學說再見，不想對可敬的老師說再見，不想對美麗的校園說再見，不想對美好的日子說再見，可我終究要和你們分別，因為我還要走向更遠的未來。

我揮手對你們說再見，可我真的不想說再見！

當我們復習到第二個小時后，大家就沒有

想象

中的努力了，宿舍也沒有那種氣氛了，我們幾個人實在是難以堅持了，所以很多的人開始放松下來了！

我突然之間有了不想學習的感覺，原來學習久了也會有不想學習的想法，看書久了也會有厭煩的感覺，怪不得會有那么多的人不喜歡學習，原來不喜歡學習這也是有原因的！

不斷的有人放下自己的書本，拿起了自己的手機，開始了相互之間的交流，宿舍里的學習氣氛就這樣緩緩的變成了平時混亂的氣氛，說話聲不斷，手機看視頻的聲音不斷。還有一些上自習課的人也已經回來了，看來宿舍又一次恢復正常了！

大家似乎都很勞累也逐漸的不想學習了，我們沒有了學習的熱情，宿舍也沒有學習的氣氛，在這個臨近熄燈的時候，這個人也有了想要休息的心情，所以就開始放松了！

我們又一次開始聊天，不時之間也會聊到試卷及答案，看來大家還是放不下學習，不過也不想再一次學習了！

我總是給自己很多機會和借口來懈怠，總是覺還有機會。適時的給自得己寬余的態度是好的，但是過分就會使自己變得懶惰。

就拿我自己來說，以前對自己苛刻的過了頭，結果生病了。后來就覺得沒有什么比生命更加重要，所以就變得懈怠并且得過且過，結果我就用多倍的時間來做與別人相同的事情。知道總與別人比較很不好，但是，不甘心驅使自己會去想，希望自己可以變得好。不想總是嘆息失去，生活變得一塌糊涂。

我并不想總是為這小情緒困擾，但是，以前那個努力認真的自己不知道去了哪里。我很惶恐，被這以前從來沒有過的失敗所驚擾。從來沒有想過今天這個局面。不安和不快樂，包圍住了我。我想要突破自己，想要進步。

那么，我就應該在過去多的失敗中找經驗，不過于在乎現在的失敗，從今天開始，走進步的路，不想要大家都在進步的時候，我還在原地踏步，生活的陰云會消失的，勇敢一點，耐心一點。我們過得是自己的生活，而不是看別人的眼光。

我不想要再這樣，本來一次可以完成的事情，卻要選擇重來，但是不要怕，相信自己。就從此刻開始，無論從何時開始，你都還有機會，所以一點兒也不晚，只要發現問題，就

尋找

積極正確的方法解決，那么，總不會使自己后悔的。

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