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傷感友誼的短文章摘抄篇一
友誼中，最傷感的莫過于離別。朋友，好久不見，你還好嗎?下面由小編為大家帶來的關于傷感友誼的短文章，希望對大家有幫助。
突然間才發現，身邊真的能稱上朋友的，是那么的屈指可數。有時候，有些人不需要說再見，就已經離開了。
有時候，有些事不用開口也明白。有時候，有些路不走也會變長。 那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那時候，已是過往。
熟悉的，安靜了，安靜的，離開了，離開的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了。 承諾，給不起的負擔，以后，不再相信，以后，不輕易許諾，以后學會淡然。在意太多的朋友，變得沒了自我，最后總是把自己丟棄在無人的荒島上，自己療傷。不愿流露太多的悲，于是安靜。總是會望著手機，莫名的想起一些人，卻不愿劃破這份沉默，只是默默的想念那些給過鼓勵，給過關心的朋友。雖然離開了，卻還是感謝。雖然陌生了，卻還是想念。曾經激勵的話語，銘記于心。曾經陪伴過的歲月，緬懷有你們的溫暖。也許是我的安靜讓我們陌生了，也許是你的離開讓我們陌生了，也許是你的沉默讓我們不再經常聯系，也許，那些也許。…… 卻是個倔強的孩子，喜歡念舊。你們的離開，只會讓我更沉默，只會讓我想要哭泣，只會讓我責備自己。在無聯系的日子里，一個人，慢慢地，學會淡然。
走了太多的路，遇了太多的人，說了太多的話，文字，依舊，那么蒼白，那么無力。依舊，把心事寄托在文字里。依舊，習慣了悲傷。依舊，一個人游離于夜晚的星辰。很多人，很多事，一直沉默，不愿提起。
一轉身，便成了陌路，便各自遺忘在時光隧道里，有誰還會想起曾經有那么一個人嗎? 時間一轉眼過的太快，總讓人很無奈，是時間改變了人，還是自己改變了自己，我只能沉默。那段有關于友情的回憶……先是彼此陌生，然后相識，然后相知，有過一段刻骨銘心的友誼時光，后來由于某種原因，到彼此的淡然，隔閡，最后成為開始的陌生…… 想起與他們走過春夏秋冬，有種說不出的感受，讓我難以釋懷，有種失落感、憂傷情，懷念那些美好的回憶，昨日的往事，今天的回憶，讓我想掉下眼淚，我會好好的把那份最珍貴的回憶永遠的珍藏著!
生命中有太多的來不及，真的不知道該如何去珍惜那已經逝去的時光。是追憶，然后落淚?還是斷想，然后哭泣…
五年后同學聚會，我因故推辭，也確乎放不下生病的親人，而對于遠走的那段青春的傷感，再聚時人心蒙塵的客套，世俗的攀比，強者的得意，弱者的晦氣……我是懼而又懼的，相見何如不見，而真正銘刻于心的友誼，會未曾因為這次的見與不見會或疏或深幾許呢?
芳是我師范時彼此欣賞且心有靈犀的摯友，時隔這些年，那份封存于心的心靈碰撞的情誼猶如老酒，越久越醇，雙方在想念彼此時真誠的問候，總是如此地溫潤身心，也只有沒有利益碰撞，純美于心的情誼才能固守心靈“美”的深層。
倘若兒時的友誼演化成同事之誼，難免有職權之類的利益沖突。曾經的那份情份往往發霉腐爛，有的亮著舊情求助的，托你拉關系辦事的，你稍遲疑，他便給你扣上"無情無義"的帽子，把那份情誼弄得面目全飛，讓人避之不及。
成人之間結交的情誼除了互用之誼，參雜太多的面子之誼，同處一單位，或因為工作上的往來，總不能形同陌路，要有最起碼的禮節和應有的親切度，哪怕恨之如骨，厭之要吐。再者，互利互用之誼也是成人之間司空見慣且習以為常的，現在人內心深處的孤獨感不能不和這些有著絲絲縷縷的聯系。
禮上往來歷來是中國引以為豪而且傳承不敗的情誼之道。初始都懷有單純的延續情誼并且要加深加固的成份，然而當物質交往浮于水面。當雙方為物物交往絞盡腦汁，而且權衡輕重時，那份情誼早已變味走調，猶如斷線的風箏，有的尚靠看不見的線絲汲汲可危地牽扯著，有的一刀兩斷形同陌路，甚至反目成仇。
真正的友誼是你疲憊時讓你休憩依賴的港灣;傾訴時耐心的聽眾;落寞時的陪伴者;欣喜時的傳遞者。猶如春陽下的萬紫千紅;夏日下的蔭蔽;秋景中的天高云淡;冬風中的柔陽似火。只有這從心靈中劃過的誼痕才能光茫萬丈，即使一束，足夠溫存一生的了。
真誼地久天長。讓我以這句話作注結吧。
偶爾翻開塵封的抽屜，映入眼簾的是一張被火燒過的照片，照片的背景是中山大學圖書館，一個英俊的小伙子微笑著面對鏡頭，他就是阿方，跟我同窗12年的摯友。我不想提起他，他是我心頭永遠的痛，也許是他所帶有的濃厚的悲劇色彩——他那慘烈的死亡方式，會使我剎那間陷入無盡的悲傷回憶之中。往事隨著鍵盤的敲打聲再一次在我的腦海里縈繞…
認識阿方有22年。22，對我來說是一個不吉利的數字，因為阿方正是從22樓跳樓自殺的!當我從另一個同學宇的口中得知他跳樓自殺的消息，整個人都驚呆了!僅僅在此之前我才收到他發的一條信息：朋友，我即將遠去，尋找我的新生活，祝福我吧!我還聽說他就要去東莞一家房地產公司人任部門經理。怎么可能就這樣離我們而去呢?我不敢相信這一事實，也不愿相信這是事實。直到兩天后我們親自見到他哥哥從廣州運回的他的骨灰，才相信這是事實!我最好的摯友永遠的離我而去!他的死跟他的母親有很大的關系，或者從某種角度上說是被他母親逼死的，他的母親也因此離家出走，至今下落不明。他的父親，白發人送黑發人，人生最大的悲哀莫過于此!悲痛，除了悲痛還是悲痛!
他出殯的那一天，我和宇等幾個跟阿方認識多年的好友湊錢買了幾個大花圈，我是親自為他挑選花圈的，做花圈的老板見到我安慰我說這回又是什么親人去世了，我才想起來我的父親剛去世不久，也是我親自挑選棺木的。我的心冰沉到了極點，呆呆的跟著他們把阿方的骨灰送到甘鄉他的家族墳墓群邊安葬。沒有什么老人在旁邊指點，一切手續從簡。挖炕、擺花圈、燒紙冥，最后燒阿方的私人物品。我們一件一件地燒，每燒一件，說一句。希望他在九泉之下能收到我們給他最深的祝福。燒掉的是他的物品，獎狀、日記、衣服、錢包…燒不掉的是往事的回憶……
二十多年前，我們在一小讀書。一起上學，一起放學。一小的每一寸草地都留下我們快樂的足跡。一小的光榮榜上年年都有他的名字，他就是那樣的優秀!中大畢業生!那時，他最喜歡的是打桌球。我們最常去的桌球室是賣羅街的那一間。2毛錢打一盤。沒錢打桌球，我跟著他到處撿紙皮賣，有時候賣到的錢除了打桌球還可以買一碗谷行街最古老的餛吞店的餛吞。那就是我倆小時候是最快樂的消遣了。也是我記憶中快樂的時光。
快樂的時光穿梭到龍中的西林河畔，逐漸長大的我們不再留戀桌球室了。我們在學海遨游，我們在西林河暢游，我們在龍中成長。阿方的成績永遠是那么的出類拔萃，我努力的追趕始終跟他有一段距離。記憶中也曾經有超過他的時候，為次我高興了很長一段時間。多年以后，在一次聚會上他說他是故意讓我的，這樣我才有自信學習。這就是成長中的阿方，能處處為朋友著想的阿方。在龍中六年，他果然不出所料，以優異的成績考取中山大學。而我只考取普通大學。
大學畢業后，阿方留在廣州。從事藥材管理行業。但他所學的是建筑。從我們難得相聚、聊天中得知，他不滿足現狀。他想改變生活，但廣州高昂的房價，以他微薄的收入是很難在大都市站住腳的。于是，他努力地拼搏。也逐漸少回龍門看望我們了。忙碌的生活也逐漸拉開我們的距離。相聚也越來越少。有時一年才一次。但無論怎么忙，他也時常打個電話回來。他說，即使曠工也來參加我的婚禮。我結婚那天，他真的來。可惜在忙碌中我沒來得及問他的近況，只是開玩笑地問他什么時候跟靜(靜是他的女朋友，在龍門工作)結婚，他說他們分了，兩地分居，不實際。我也沒有再問。等到我想再問他的近況的時候，已經是一年之后的春節，在翠綠園包間。人多，我們無法詳細聊天，只是陪著他不斷地喝酒，猜色仔。我從沒有見他喝過那么多的酒。我叫他別喝太多了，他說：“是兄弟的別說那么多，陪我喝。”我只好舍命陪君子。
萬萬沒想到那是我見他的最后一面。半年之后，噩號傳來。陰陽相隔。輾轉得知他死之前的一些情況：沒有一個朋友在身邊安慰他!他迫于生活壓力太大，一時想不開，走他的偶像張國榮的路。跳樓自殺!作為他的少時摯友，我深感內疚。假如我經常聯系他，經常跟他說說心里話，他可能就不會走上不歸路!他也曾發過信息給我，可我竟為了生計奔波，無暇回復信息。就是因為少聯系，我竟然不知道他死之前近況如何，只是輾轉知道他母親逼他寫合約，要求他每月9號叫伙食費，他剛好遇到事業受挫，才一時想不開的。他死之前缺乏朋友的安慰、情人的關懷、親人的照顧，人生的最大的遺憾!
火，越來越大;心，越來越痛。燒的是阿方的遺物，毀的是殘留的歲月。快要燒掉最后一張照片的時候，我從火中抽回，我想保留他的最后一張照片。保留跟他美好的回憶。未來的路還很長，我要好好珍惜自己身邊的朋友，能相聚要多相聚，常跟朋友聯系。
今天是9號，是阿方去世三年的忌日。此刻，外面，夜深人靜，不眠之人含淚寫下以上的文字，謹以此文懷念我的摯友阿方。
每當電話鈴響起，我的腦海立刻閃過一個念頭：你找我了。盡管是一次次失望，但這個執念始終不滅。我相信你不會忘了我，我也相信我的真誠終會感動上蒼，讓我們重續友情。
我很懊悔，是我弄丟了你。
我們相識于一次社團的聚會，因為喜歡文字，我們成了無話不說的好友。你比我年長幾歲，我總叫你“姐”。而你，也總像大姐姐一樣關注著我，關心著我。我理所當然地享受著你的關照。只要有空，我們就膩在一起，一本《散文詩》，或者其他文學類的雜志，就可以讓我們很滿足地呆上一個節假日。那些日子，飄著詩，淌著情……。
只是兩年之后，因為工作關系，我離開了儲存你我美好記憶的小城。從此，你我分隔兩地，沒有了一起抒懷暢聊的日子。更主要的，我到了新城市新崗位后，日子像陀螺般急速地轉著，生活的快節奏讓我擱下抒情的文字，也稀疏了你我共同的話題。
很快，我又踏入婚姻的殿堂，有了溫馨的家和可愛的寶寶。我的生活更是繁忙。而你，依然孤身一人在小城氤氳著小巧的夢。每次聯系，你有太多太多想說的話，而我，卻只給你程序式的問候和一絲飄搖的念想。我感覺到你的心在一點一點往下沉，可孩子在等著我，工作在等著我，我默默對你抱歉：有空再跟你聊。我給你的，總是匆匆，太匆匆。
后來，你結婚了，但成了家庭主婦。我們的話題，徹底跟文字分道揚鑣了。但你一如既往掛念我，關心我。你總不忘給我電話，關心一下我。直到發生那一場意外，你再也沒給我電話了。
這場意外其實就是很普通的按錯號碼。因為急事，我在匆忙打電話時兩次失誤按了你的電話。這連續的電話，竟牽動了你的神經，讓你對我的關心在急促的鈴聲中急速膨脹。你急了，太多太多的牽掛蜂擁而上，于是，你一次又一次地回撥。但我忙于事務的處理，沒接，直到暫告一段落，才去聽你那永不放棄的電話。你的聲音很急，儼然是家長，滿滿的擔心。可我，或許是太累了，我懶懶地，甚至有點不耐煩地告訴你：我只是按錯，我現在很忙。你沉默了，我感覺到你痛了，你冷了。我寬慰自己，有空再跟你好好敘敘。
但在回家的路上，我把手機丟了，把你也丟了。其他同學、同事、朋友在后續的聯系中，我都能補上號碼。可你，再也沒有給過我電話。
如果沒有那場按錯號碼的意外;如果平常的通話，我能多一點溫情;如果我不把感情的表達一次次拖延;如果……。我相信，你會給我電話，會的。如今，你傷心了，對我失望了。
如果你自成為家庭主婦后，能繼續與外界聯系;如果我們離別后，能在qq聊;如果你沒有搬家;如果……。我想，我會有更多的辦法聯系到你。
只是，生活沒有如果。丟失手機是偶然，丟失了你是必然!當彼此間有了空間距離，心與心的呼應也出現時間的偏差，兩個人終會漸走漸遠。盡管說，漫漫人生，難免有的走著走著就散了。但有些友情已深深烙在心底里，時光斷不了思念的心，就像我和你。此刻，我想著你，相信你也忘不了我。
你還安好嗎?我的錯，你會諒解嗎?我把這些寫出來，是希望不會有人步我后塵，既然是深深的友情，就不能把感情表達一次次拖延，要懂得且行且珍惜。我也希望你能看到這篇文章，知道我的心痕，給我一個音訊，別留我在流水般的日子里，獨自懊悔……。
春色濃郁，陽光晴好，我下車，剛好迎見你沖我微笑的臉：“給，你的照片。”我接過，望著定格在相片上記憶的畫面，不由得想起從前，想起我們之間，這五年。
初中開學的第一個晚自習，你在講臺前做自我介紹，有條有理，有聲有色。每個新組成的班級都要在短時間內選出一名同學擔任班長，班主任見狀，指著從臺上走下來的你：“就你了。”那時候的我對你除了羨慕就是佩服，卻沒想到，有一天，我會如此近距離地走進你的世界，我們的關系會這么密不可分。
初一下學期，年級開始流行師徒制，像拜師學藝似的，每個學習差的學生老師都會給安排一個學習成績優異的“師父”。我不是差生，當然，成績在你之下，特點是極其偏科，數學學得一塌糊涂。極其巧合地，做了你的同桌。我只說了一句：“你可以當我師父嗎?學習那么好。”你欣然同意，在我的意料之外。就這樣，師父“這個稱呼一叫出口，就是五年。
初三分班，一向開朗樂觀的你，卻像是變了一個人，整天忙碌于學習，對雜事一概不提，當然，也極少能見到你的笑顏。我知道你是因為懷念舊日同學才成為這個樣子，因為，在觀看班主任制作的班級紀念光碟時，我曾親眼見到你的淚水從眼角淌下。你說，初三若不是因為有我和另外幾個好哥們跟你在同一個班，就真的沒有一點顏色。你是如此重感情的一個人，也許正是因為如此，我們之間的情誼才得以綿長。
在我看來，你不但是我的師父，也是我最好的朋友。我怎會忘記每次我遇到困難，你都會站在我這一邊鼓勵我幫助我;我怎會忘記初三你為了幫我過體育中考，每次都拽著我的袖子和你一起飛跑;我怎會忘記去年我生日那天，你從老遠來抱著一只大號的毛絨玩具熊送給我，路上那么多人用奇怪的眼光打量著你你都毫不在意。每次我細數這些年來對你的感激，都發覺我作為徒弟，為你做過的事情少之又少，甚至，還常給你帶來麻煩。而每次，你只是淡淡一笑：“沒什么，你是我徒弟嘛。”是不是只因為我是你徒弟，所以當父母都放棄我的時候，你依然堅定地站在我這一邊?
初三，本該是踏踏實實學習的好時光，但對于我，卻是叛逆期的高潮。某次跟物理老師頂撞，被物理老師的“貼心小棉襖”告到年級主任那里，第二天被班主任知道，她一氣之下，要把我的實驗班名額取消，讓我回到那個學習氣氛很差的原班，還把我的家長請來。父母也訓斥我，最后落下一句“愛怎樣怎樣吧”就走了。直至那時我才開始后悔，因為自己的莽撞，做了一件永不可再回頭的錯事。我以為我的人生軌跡要就此改變了。萬萬沒想到，你卻私下跑到班主任那里，給我求情。“老師，她已經認識到自己的錯了，而且她這么有潛力，您就這么讓她回原班未免太可惜了。”我在一旁萬分愧疚地低下了頭，心里像插入了一根針，淚水久久地在眼眶掙扎，險些就要滴落下來。最后，在你的苦苦哀求下，我終于留在了這個年級里最好的班。那一刻，我便覺得，世界上最偉大的師徒情，我已經見過了。
高一，雖然在距離上，我們之間似乎隔著千山萬水，但你對我，還是一味的照顧與幫助。 在網上與你閑聊，聊到學習問題，我說：“最近化學有機模塊學得很吃力。”第二天，你就乘車過來，給我補習功課，你給我畫的知識網絡圖，至今還留在我的筆記本里。即使你如此盡心，期中考試我的化學還是沒能達到及格線，我覺得辜負了你的一番心意，無比抱歉。而你卻一如從前那樣安慰我說：“別灰心，這只是一次失誤，還有下次。”
上高中之后，我們還時常定期回初中母校。你中考發揮到了極致，以五百三十多分占據了年級第二的寶座，光榮榜上你的名字在第一排。每個見到你的學弟學妹們都會驚訝地說：“我知道，你就是前幾屆的年級第二啊。”很多老師也久聞你的大名，熱情地問你如今在高中的情況。每當這時，這個無為人知的我，就只有旁聽的份兒。但是，能作為你的徒弟，和你一起出現在你的眾多“崇拜者”中，我心中涌動著滿滿的自豪感。
五年，在十六七歲的我們看來，真的已經很長了。五年，嫩芽可以長成高大的樹木，時間漫長的足以讓一個人發生改變，歲月每分每秒都在雕琢我們的心，讓我們從懵懂無知逐漸走向成熟懂事。總有一些集合，一旦產生交集，就延伸到正無窮。
我慶幸，時光如琴，你這個不可或缺的音符，一直都在。
未來尚遠，若明天，你還在。
