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清明雨上作文300字 清明雨上作文700字篇一

純凈透明，似人間四月的露珠，滴落在曙光中的新葉上，清新空靈，訴說著空氣中彌漫的絲絲凄涼。

四月的微風輕似夢，吹起了花瓣片片落。站在漫天飛舞的花雨中，凝望著那青藤纏繞的古墓，心中油然升起淡淡的哀傷。那哀傷綿延著、舒展著卻不曾散開。為雨中清明增添了綿綿詩意。

曾以為一生是那么漫長，曾以為生命會想人間四月天這般美好，平靜如水。可是，木雕流金，歲月漣漪，清明一年復一年沒有停留。每一年的清明，都提醒著我們那是親人們逝去的時光。

雨打濕了眼眶，年年倚井盼歸堂，最怕不覺淚已拆兩行。清明里花開的是映山紅，火紅的倩影，清麗而多愁，使人看見就忍不住鼻酸，想要流淚。也許清明雨是我無盡傷悲的`一場宣泄，宣泄完了，一切恢復如初，仍舊明媚如初。

山雨淅瀝的下著。遠山隱在云霧里，近樹現在孤煙中。小橋流水，雨洗落花，風吹愁緒，我們心中的太陽卻依舊燦爛！

我在人間彷徨，尋不到你的天堂。幸福平和的天堂，一切都安好吧？又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你最愛的歌來輕輕唱。

四句真言，夢屏了一年，夢中追尋中留戀，為與誰相見？在清明里，唯借清夢，寄去哀思。

逝去的人會在天堂長寧，我們會在四月人間微笑凝望。

清明雨上作文300字 清明雨上作文700字篇二

又是清明雨上時，遂想起“小杜”的詩句，遂想起清明節去世的奶奶……

照例，全家人圍坐在一起，可是那原本親人滿座的八仙桌旁，唯獨少了一個人的身影——奶奶。全家人呆坐著，看著那個曾經給全家帶來幸福的老人的座位，心里都不是滋味。而那窗外淅淅瀝瀝的雨，仿佛是奶奶在另一個世界落下的淚，澆濕我們的心。

又是清明雨上時，遂想起幼時過清明。那時的奶奶很年輕，很健康。每逢清明，奶奶總是和我大手拉小手，去采河邊剛剛冒出來的嫩嫩的短蒿。我時而伏在樹洞旁捉小蟲子玩，時而扯半根野草含在嘴里，弄得臉上滿是泥巴。這時，奶奶便會笑得合不攏嘴：“瞧我們家這小泥猴。”邊說，邊輕輕用那洗得干凈的衣袖拭去我臉上的泥土，我便順勢躺在奶奶的懷里撒嬌，蹭她一身泥，奶奶也不介意，緊緊摟著我。這時躺在奶奶懷里，透過奶奶的指縫看藍天，感覺很溫暖，很安全。

又是清明雨上時，遂想起小學時過清明。每每放學回家，剛推開門，便嗅到一股濃濃的蒿香，我飛奔到廚房，看見了奶奶，便風一樣地撲到她懷中。奶奶樂呵呵地將我抱起，用那沾滿糕米粉的手撫摸著我，快樂地說：“哎喲，我的孫兒長大嘍，奶奶老了，抱不動嘍！”我便用雙手輕輕摩挲奶奶的臉頰調皮地說：“才不呢，奶奶永遠不會老！”

又是清明雨上時，遂想起剛上初中時過清明。周末回家，我總要緊緊擁住奶奶，向她傾訴一星期的思念。這時，奶奶會帶我去掃墓，她用顫抖的雙手拔去爺爺墳頭的雜草，然后邊點紙錢邊憂傷地對我說：“奶奶離去不遠嘍，以后別忘了，常來看看奶奶啊。”我哽咽著對奶奶說：“才不呢，奶奶最長壽……”可是我仿佛聽到奶奶那干癟的手在宣告，

如今的她已是飽經風霜。

而今，又是清明雨上時，不變的是物，離去的是人。那小蒿依舊，只是沒人摘；那蒿香依舊，只是少了做蒿團的人；那墳……爺爺的墳旁，添了一座新墳。

又是清明雨上時，我的心也隨清明的雨絲飄灑著，此刻心中又不禁想起了奶奶……

點評

文中作者情感充沛，選用幾個清明節時的場景，來表現“我”與奶奶間祖孫情深，對奶奶的刻畫很細致；善于運用對比，來表現“我”對奶奶的思念之情；層次清晰，讓人一目了然。

清明雨上作文300字 清明雨上作文700字篇三

又到了焚香祭祖的日子，外面的天氣也沒有想象中的那么陰暗，反而是陽光明媚，走出去之后便會被一陣陣溫暖包裹，恰似今年節氣的不正常。在很久以前，古人都說驚蟄前打雷會有大災，我就在想了，這句話說得究竟是天災，還是人禍呢。

今天本來要回姥姥家去給他們燒香的，我卻不想在這么悲傷的日子里看到媽媽又是哭得一塌糊涂，心痛的滋味實不好受。談起清明節，就有許多的話想說，又不知從何開口，腦子里的多根線混搭在一起，思維就混亂了。

我對清明節的印象片段有兩個：一個是下著蒙蒙雨的午后，我打著一把傘，聽信了不知誰的話，以為一塊田地頭邊便是爺爺的墳，倒頭就磕，把一層薄薄的塑料膜給抓破了。二是我站在路口，看著舅舅他們把紙錢一個個打孔，燒的時候煙灰洋洋灑灑，說不出的凄涼。

這兩個印象中的場景，一個是我的老家，還有一個便是我媽的娘家。對于不同的地方當然也有不同的感悟，我一直覺得自己叛祖離宗了，歸屬這種說不清道不明的東西停留在我媽的娘家——姥姥的家里。

因為慈祥除了奶奶賜予以外，老家其他的人我都不知該怎么評價，更多的親情還是在另一邊得到。懷著這樣的心情，所以看著舅舅他們在墳地頭上燒紙痛哭時，悲傷才會存在。而在老家，我不記得多久沒去上墳了。現在才終于明白，小時候對于爺爺的尊重其實是源自電視里那些道骨仙風的老人，我沒見過他，更不知道他為人如何。只聽奶奶提起過，脾氣非常的不好，在床上重病時一個不順也要把拐杖丟在奶奶的背上。腦子里的封建思想特別濃厚，總認為上學沒什么大用，我曾經這樣殘忍的想過：還好他死了，不然爸爸也就讀不了書了吧。

姥姥逝去那天我沒哭，當時只記得在公交車上被窗外的風吹的干嘔，想硬擠出兩滴淚來卻只擠出了一滴。回憶以前姥姥代我的情景，那些回憶，我只感覺心里澀澀的，還是沒哭。姥爺逝去那天我同樣也是跟上次一樣，直到過去了五六天才反應過來，我以后再也見不到他們了。

那些天，媽媽仿佛丟了魂魄，我能看到她的日漸消瘦。爸爸告訴我：你媽娘家那邊的老人一個也沒有了，這種無依無靠的感覺就是比世界末日降臨還壓抑。你能懂嗎？

我想我能懂，最起碼現在不懂以后也能懂的。

就這樣折菊，放你身旁吧。