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家教慣壞孩子也害了孩子的說說篇一

現在的父母在孩子身上花的時間、精力和金錢無疑比過去多得多，也比前輩們更講民主，但總的來說，孩子卻比過去嬌縱、難管了。原因就是，如今，家庭生活方式出現了新的變化，但父母并未及時調整教子方略，另外，各種育兒書刊充斥市場，很多父母生搬硬抄，操作起來似是而非。所以，家庭教育中的一個個新誤區便出現了。

幸福指向→ 讓孩子學會關愛他人

近些年來，孩子在家庭中的地位越來越高。可悲的是，一個家庭中越是以孩子為中心，孩子就越以自我為中心。力力的媽媽對此深有感觸，以前每次吃蝦她都是把蝦剝給兒子吃，自己從來不吃，當她有一次隨意地把一個蝦仁塞進自己嘴里時，沒想到力力立刻翻了臉，又哭又鬧，還逼著她吐出來!很顯然，像力力這樣自我中心的孩子將來是很難融入社會的。

幸福指向→ 讓孩子學會體驗快樂

很多人都認為，現在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。

但幸福不幸福，只有孩子自己知道。據調查，在三種情況下孩子最不開心：一是父母吵架離婚時，孩子很驚恐，不知所措，又擔心自己沒人要。二是沒人玩時。特別是喬遷新居后，父母給孩子很多限制，墻上不許畫、地板上不能拍球、衛生間里不許玩水，更不能領著同伴來胡鬧，到最后，很多孩子都想回老房去住。三是做不想做的事。被父母逼著哄著學畫畫、彈琴、上各種興趣班。

安全、交往、自主都是兒童期的合理需要，這些需要沒有被滿足，那么即使錦衣玉食、玩具豐富，孩子也不會感到幸福，所以，幸福的童年是讓孩子過孩子的生活。

童年的主旋律應該是快樂無憂的，但孩子也會有孩子的小小煩惱。父母應隨時關注孩子的情緒體驗，肯定、鼓勵他表達情緒，幫助他調整情緒。

幸福指向→讓孩子學會生活自理

很多父母帶養孩子偏重控制，衣服穿得多但恰恰先感冒，吃飯追著喂直到跑不動，結果是長大以后生存適應能力差，中學生父母鋪床墊褥、大學生父母全職陪讀大有人在。

父母的包辦代替剝奪的是孩子生活自理的實踐機會。其實像穿脫衣服、洗腳洗臉、學具整理這些簡單的自我服務勞動完全可以讓孩子自己去干，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母從示范到手把手教到只動嘴不動手，逐步放開，只要你堅持一個月兩個月，沒有培養不出的生活能力。在這些方面，大人要有意識的“懶”些，小孩才可能“能”些，小時候肯放手，長大了才放心。

幸福指向→讓孩子學會克制需求

很多父母對孩子有求必應，生怕拒絕會挫傷了他們的心靈。其實生活中的挫折是不可避免的。

如果我們把自己向往的東西列一張表，然后，在今后三年內可能滿足的愿望上打勾，其中打勾的能占20%，我們多半就很滿足了。而現實是多數孩子75%以上的愿望都能如愿以償。許多父母善于克制自己的物欲，卻無節制地滿足孩子的要求，可是，太容易獲得的東西人往往不珍惜，而且從中獲得的樂趣也了了，這一點孩子和大人是一樣的。更糟糕的是，孩子從中學會的是不勞而獲，高消費不是靠努力與犧牲得來，而是靠抱怨、要挾、強求得來。

所以，父母應善于對孩子說不，要他學會克制與承受。一項實驗表明，幼年時面對桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的'孩子長大后的成就要遠遠高于不能克制的孩子。

問題是很多父母缺乏臨場說不的處理技巧。典型的過程是這樣的：上街前說好今天不買東西，但到了街上，面對誘惑，孩子先逗留再明示后撒潑，大人覺得很丟面子就屈服了，當然嘴上還是要惡狠狠地說，下不為例否則就收拾你之類，顯然這種空洞的威脅永遠都不會兌現。另有一對夫妻是這樣處理的：孩子撒潑，夫妻倆一商量，決定由媽媽出面說，你愿意賴在這兒就呆這兒，我們先回去了，說完掉頭就走，孩子見勢不對，拔腿就追。回去后吃完晚飯，父母鄭重地和孩子交談，讓他自己反省今天的行為，并主動作出行為承諾。

幸福指向→讓孩子承擔勞動的義務

我們小時候都被家長安排著承擔一定的家務，但輪到自己做父母時幾乎沒人指望孩子能幫家里做事。調查顯示，各國兒童平均每日勞動時間分別是美國1.2小時、韓國0.7小時、法國0.6小時、英國0.5小時、日本0.4小時、中國0.2小時，德國甚至將6歲以后讓孩子參與家務勞動寫進法律。

家庭教育的最終目的是幫助孩子脫離父母走向獨立，成功地構筑自己的生活，而家務活正是增強他們能力與自信的途徑。比如3歲可以端板凳、遞用具，4～5歲可以疊衣服、理床鋪，6歲可以收拾桌子、整理房間，10歲的孩子就該固定地承擔家里的某項勞動了，如收飯桌、倒垃圾。總之，孩子是家庭成員，就應該讓他對家庭盡義務。

幸福指向→讓孩子學會承擔責任

板凳絆倒了孩子，不同的國度有不同的對待方式，而不同的對待方式又造就了孩子不同的人格特征：中國的家長是打板凳，安撫孩子，孩子學會的是推卸責任，抱怨他人;美國的家長是“沒看見”，不去干預，孩子學會的是爬起來走，獨立性強;日本的家長是批評指責，孩子學會的是承擔責任，尋找原因。

其實很多事情大人是不必急著擋在前面的，自己的事情讓他自己做，自己的責任讓他自己承受，比如玩具弄丟了，不要急著給他買，讓他承受丟三落四的后果。把小伙伴的東西弄壞了，不必掏錢給他賠，讓他自己出零花錢。只有承受了他才會從錯誤中汲取教訓，這遠比家長過后反復嘮叨效果要好得多。

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