在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

個人歲末感言簡短篇一

第一，先說平淡無奇的工作。即將過去的一整年其實就像很普通的今天一樣，大部分時間我的心靈都與寂寞、單調和無聊為伴，日復一日機械地重復那許多瑣碎的事務。不過倒也過得平安無事，雖然快樂的時候不多，但是傷痛倒也沒有，所以還是值得慶幸的。上半年很忙，為了省教育廳的一個現在看來無關緊要的專項評估，我記得開了不下20次協調會，也熬了幾個不眠之夜，寫出了近80頁的評估報告和各種總結。還好，評估結果名列前茅，不枉了那幾根催生的白發。下半年頂頭上司總是出差，把我從幕后推到了前臺。一把手的坐椅讓我坐了不少日子，帶著幾個同事處理了好幾樁涉及人事、職稱、工資之類棘手的麻煩事，其間由于各種原因連自己的職稱也沒評上去。老實說，一把手的滋味也并不風光，要考慮很多事情，連常玩的斗地主也淡忘了。所以，還不如安安生生地當個副職，至少天塌下來有高個頂著。

第二，可以說是脫離思考，遠離工作、遠離人群，遠離喧囂的內蒙求學了。我的心靈深處總喜歡自己一個人呆著，或者失落，或者頹廢，或者發奮，我都喜歡。可這樣一個簡單的要求平日里也很難實現。多虧了去年參加了教育碩士考試，學不學知識暫且不說，能得以領略一番草原的遼闊和沙漠的壯美就已經幸運至極了。修養生息的那幾十天，當是我近幾年來身心放松的最徹底的日子了，感謝內蒙，感謝草原，感謝生活。

第三，當是我的身體較之去年以前有了大好。xx年我的身體逐漸好轉，盡管包括家人在內的許多人說我根本就沒什么病，全是心理壓力鬧的，xx年，身體全面恢復，感覺精神面貌大為改觀。特別是內蒙那幾十天，每日步行近8公里鍛煉身體，竟然瘦下了十斤，簡直意外的收獲。不好的是，伴隨身體的好轉，特別是上級領導的愛嚴有加地勸勉，我竟然又開始了飲酒，雖然嚴格控制，每次絕不多飲，但xx年酒后的慘狀仍是心有余悸，何況國慶體檢的時候，仍然發現部分檢測參數超標。做人太難，連不飲酒自己都做不了主。其實，或許還是自己心中有魔障，有俗念，有功利，有責任的緣故吧。

第四，要說家庭了。七年之癢的期限早已經過去，我自己也不知道更說不清楚是不是癢過，至少表面上還是波瀾不驚，眼看就要結婚十年。我們也在猜測第十年時會不會癢。我想，要是癢得輕呢，就撓撓；重呢，就互相蹭蹭；萬一癢到不行了呢，真就能把鞋子脫了么——我不知道，也不敢猜測。我們太平凡，也因為平凡，就會有匹夫匹婦共有的心魔和劫數，生活就會有許多變數。可我們之間有個血脈相連的乖乖女，想來最基本的定力應該還是有一點的。何況我們都不喜歡大風大浪，都不喜歡嚴酷考驗。也許近十年的時間讓兩個人成了長進對方身體的巨大瘤子，要分開，也必定血肉模糊，丟掉一半兒的性命。如果我們白頭偕老，這文字就是里程碑；如果不，它就是墓志銘。

第五，要說的是女兒。她今年上學了，再不是幼兒園里總長不大的孩子，有了簡單的思想，有了最初的是非標準和價值觀念。歡喜之余也有幾分失落，女兒終是要長大的，滯留在爸爸懷抱里的時日也絕不會太久長。

第六，是日漸蒼老和衰弱的的父母大人。是我不孝，平日里較少關注他們的起居和衣食，甚至還要讓他們顧及我們三口人的生活。他們賜予了我生命，養育我成長，大恩未報，可現如今，連第三代人的生活還要他們照料。已經壯年的我仍然蟄伏在他們無力的羽翼下茍且過活。他們已經日薄西山，血壓伴隨著年齡一路飆升，可還在為兒女操勞。特別是六月里家遭變故，母親竟然和我一同遠赴巴蜀慰藉他們不幸的長子。為了兒子，母親竟然拋卻了數十年堅守的不找組織麻煩的信條，只見過科級干部的她老人家竟然只身以上訪者的身份敲開了省部級官員辦公室的大門。其間遭遇了多少非議和白眼，感受了多少心悸不安的傷痛，我親歷親為，自然明白。最后若非我不顧一切地執意帶她返回，她那蹣跚地軀體幾乎就要長眠于川大校園了。慟哭之余，我希望他們能再長壽一些，最好能看見四世同堂的那一天。倘若真能如愿，我寧愿減去自己幾年的陽壽來交換。

第七，我不知從何說起，也不知該如何說，當然更說不清楚道不明白。姑且作為心魔吧。最近時常會記起起幼時和少年時代的許多往事，相必是懷念昔日那些簡單而純粹的快樂時光吧。幼時的記憶里，每一天都在盼望著年終歲末。特別是在老家，最喜歡守歲的那晚，大人們燈火通明地在廚房里魔術似的把窘困錢袋和米缸變化出許多好吃的美食。不僅如此，更重要的是過年的時候，可以進城趕年集，還可以有新衣服，有好玩的游戲。那時候是那樣地盼望長大。可是總記得小時候的一年好長好長，總也不過年。后來終于長大了，卻開始害怕長大，害怕長大的煩惱，長大后的責任。可是時間的腳步卻突然間自己加快了，像流水一樣，從枕邊，從指縫里，從腳步中匆匆而無聲的流逝了。恍然間，一年過去了，恍然間，又一年過去了。一年年長大，一年年變老，眼睛中的稚氣逐漸褪掉，還又多了些許滄桑和蒼涼。

時光如水，流逝過去的，就不會再回來。回首這一年，忽然覺得自己是那樣的慚愧。我想下一個新年的愿望就是，希望明年比今年好吧，退一步說，不要比今年差就行。因為過去的那么多時光卻沒有留下值得哪怕一點點驕傲的東西。晨起，晚睡，一秒，一分，一小時，一天，一月，一年，渾渾噩噩的。過去了，幾乎每一天都是前一天的翻版，每一天都像前一天一樣的無聊，一樣的平庸，一樣的忘記了自己。更多的是覺得光陰如梭，擦身而過，就像疾馳的列車，看著車窗外面的景色向后倒去，漸漸變成了一個點，而自己卻不能停下來，去觸摸那不屬于自己的風景。生活也是一樣，不能留住光陰，在嘻笑中、沉睡中、觥籌交錯中、沉思中時間慢慢的流過。人生有時候就是這樣，你接受也好，不接受也好，這就是人生。

個人歲末感言簡短篇二

小伙伴們都在寫感言，我也有感而發。想到上周末我們讀書組一齊聽個關于福柯“自我技術”的講座，討論得很熱烈。會后跟朋友的車一齊回家，說起我們兩家的娃，各自的工作，都是一地雞毛。中間，我跟我朋友說：“不要放下啊！”她以為我在鼓勵她不要辭職，很堅決地回答：“我不可能做全職媽媽的，我訪談的幾乎所有的全職媽媽都不開心。真的好像美國60年代中產階級社區里那些絕望主婦一樣。”她是做家庭和育兒的社會學研究，看得多聽得多，大概她的印象是真的。話題岔開去，我們開始討論網上那些天天曬早飯的媽媽們是不是真的開心。

但我說“不要放下”，不是那個意思。我臨下車的時候，又說一次：“不要放下！”這次我總算有機會把話說完，我的意思是，不要放下追求卓越。

“追求卓越”，我剛進復旦讀本科的時候，好像是當時學校流行的口號，我記得以此為題目還寫過作文。我對“卓越”其實沒有什么感覺，反而覺得又空又假。之后去伯克利，有一次幫校辦譯年度報告，才發覺伯克利也喜歡說xxforexcellence，正是“追求卓越”的意思。這話說著是挺惡心的，尤其有種“精英”的味道，在如今的政治氣氛下，不太受人待見。

然而，那天我說“追求卓越”是跟自己說。人到中年，很容易就活到慣性里去，養兒育女，工作家務，一天一天，很容易就過去。即使是學術工作，也但是就是一份工作，一樣是常規性的，重復性的：看書，寫文章，參加學術會議，評職稱，申請經費，參與課題和課題結項。這世上所有的事情，都能夠帶著一份得過且過的心去做，不是懶，而是無聊。沒有passion，沒有calling。在這個好處上，一個學術工作者，和任何工作者一樣，都是在異化勞動中。

我有一萬個理由說服自己“追求卓越”沒啥意思：做得好不好都是無所謂的，只要開心就好；平凡生活也是好的，給人是實實在在的存在感。我這兩天一向在琢磨這事，之后最后想明白，“追求卓越”其實是個心氣。并不是真的能做得有多“卓越”，而是要有那個心氣，這心氣不是給任何人看的，而是對自己的要求。也許終其一生都做不到“卓越”，但一向在心向往之。要做得盡量好，要不辜負自己的良心。

有時候，我也會對自己說，不要那么累，不要給自己那么大壓力。但如果放下這點心氣，我可能會更加不開心。我此刻允許自己一天只工作一小時，甚至不工作，但我還沒有放下。想起前些日子跟一位老師聊天，說起我此刻工作時間很短，很多研究計劃都擱置，很焦慮。她勸我，即使停車的時候，車頭一向朝著上山的方向，就沒關系。很久之前，我導師也跟我說過類似的話：在人生的某些階段，我們也許會因為種種原因停下來，慢下來，但是你心里的指南針不要改變方向，下次你再走的時候，就能夠繼續走下去。

所以，我的感言就是，不要放下追求卓越。我們生活在俗世中，有種種羈絆，種種不得已，日常生活中，我們或勤勉，或懶散，我們早出晚歸，或者晝伏夜出，我們其實都是差不多的人，普通人。但心里的指南針指向哪里，只有自己最明白。只要那口氣不松，我覺得活著還是有點味道的。

以此自勉。