無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

我的情書抒情散文篇一

從來沒有想過自己和文學會有任何牽連，因為自己不是一個詩情畫意，或是哲理滿腹的人。太深奧的文章，因為讀不懂，所以納悶。太長的文章，有時牽動不了我的心。因此，不曾覺得自己是在追求文學。

當我第一次踏入＜散文在線＞時，耳目一新，見到許多博客的文章，決定了注冊?？粗胁┛偷拿?，個個都顯露了一份詩意，一股清幽，一種心態，也想仿效大家，起一個有魅力的昵稱。可是，平凡的我，思前想后，結果卻只能以自己對＂人有禍福旦夕，月有陰晴圓缺＂的感悟來表達自己。雖然不大滿意，只能委曲求全。

我的散文開始于寫日記。初試的時候，我就像初出茅廬的小伙子，＂游戲＂在浩瀚的＂文學＂里，不停的追著博客的文章，欣賞精美的詩歌，偷偷的吸取每位博客的文字，儲藏起來，以作己用。對我而言，寫作，只不過是為了抒發情懷，將自己經歷的點點滴滴，或是憂傷，或是感悟，或是感動，或是溫馨，盡數落在文字里。漸漸地，學會了如何聽風，如何寫雨，如何賞月，如何畫星。接下來，懂得了如何將抽象的情緒，化為實質的文字，將思念撒落了滿地，將情懷投入無形的牽掛里。

于是，＂我，又想你了＂，＂今夜，我將思念灑落了滿地＂，＂其實，我一直牽著你在心里面＂，就這樣誕生了。一份真實的情感，一堆吸取回來的文字庫，交融貫串成自己最滿意的作品。我想，那已是我的巔峰了！

看著我的文章逐漸的被＜散文在線＞推薦，一篇又一篇，一首加一首，心中對編輯們無限感激。我的文章，也在＜個人圖書館＞里被不同的館主轉載，心底自然升起了一股驕傲，一份成就感。其實，是否被推薦，并不重要。重要的是，我的文章有人肯讀。

直到那日在＜個人圖書館＞里，從新讀著網友為我編輯的我的文章，才發現，原來自己把太多的感情注入文章里，才發現，原來自己是那么不開心。那一天，讀著自己的心聲，我的文字在自己的視線下蠕蠕而動，漸漸地模糊，感動了自己，卻也為自己寫出如此悲哀的文章而悲哀。

終于都知道，我的文字太多悲傷，太多惆悵，太過寂寞，太過孤單。也正因為如此，曾有好友將我當作是女子。呵呵！

昨夜，寫了那首＂獨賞清幽念伊人無語祝福隨風至＂，發表在＜散文在線＞里，引起了網友的評論，引發我的深思。想著這幾個月來，許多網友似乎在無形中走入了我的生命，就像現實生活中的人，朝夕陪伴著我，心中突然一陣感概。他們的昵稱日夜映入我的眼簾，已成為了我的生活的一部分了。而我，日以繼夜的以我的文字，讓他們擔憂，為我操心，我是否不該再寫下去了？終于知道，原來在我心底呼之欲出的聲音，就是這段心語。

我的文字感動了有些人，是始料不及的。于是我竟然發現許多慰問與關懷，出現在我的文章的評論里，在qq里，在信件里，那么陌生，卻又如此熟悉；似是在天涯，卻又仿佛就在咫尺。有摯友對我說：＂為何如此傷心？開心點吧？＂；有位小妹在qq里說她為我傷痛，希望我幸福；有好友想和我分享動聽的音樂，發送qq卡給我，祝我快樂；有個親愛的姐姐，在＜個人圖書館＞里追著我的文章，心痛著我的孤單；有位冷若冰霜，卻似乎隱藏著柔情似水的女子，與我在qq里說著＂禪＂語；有位淘氣的，在＜散文在線＞里穿來插去的大姐，總是不忘給我鼓勵，對我關注；有紅顏在信里對我說："你要快樂起來，知道嗎？＂。她，憂傷著我的憂傷。

今天，將他們所有的言語記錄在此，無非也是想為自己保留一點回憶，為自己儲藏些許的安慰與感激。其實，他們不知道的是，他們的每一句心里話，都深深的'感動了我的心靈，轉化成咸咸的熱淚，凝聚于眼眸。我默然的接收每一道祝福，每一句奉勸，每一次的鼓勵。

我的文字，寫著灰色的世界，卻給了我一片湛藍的天空！

流云似水古月照今塵

星輝與我遙相映

聆聽海韻靜觀波濤

賞一朵紅梅

任思緒

縹緲于紫陌紅塵

披一身孤寂

梧桐樹下訴說心語

眺望夜空

憶起一簾幽夢

勾劃起無數言語

凡塵俗世盡是虛幻

對著寒煙冷月

幾許明亮

踏著輕盈的腳步

踩一地的紅色楓葉

哼一首友誼之歌

寄托清風

傳送給他鄉的摯友

步入虛擬的圖書館

游蕩于似真似假的散文在線

讓他人讀我

讀懂我的心聲

我想栽一盆水仙

賞識她的清麗脫俗

伴我左右

無言聆聽我的心聲

溫暖了冰冷的心房

于是不論月圓月缺

或是晴日雨天

遙對夜空

念一聲

感謝摯友

祝福摯友

注：若是以上的詩歌得罪了任何人，敬請原諒，多多包涵！

愿天下喜愛散文詩歌之人，在這里找到一方凈土，尋到自己的夢想，以文交友，以心靈溝通！

我的文字，我的殤

我的情書抒情散文篇二

此時已是午夜，沒有了城市的喧嘩，

靜，靜得讓人發寒。

...只有遠方朦朧的街燈一閃一閃，天空沒有星星，缺了半邊的月亮更是為我那不安的心更增添了憂傷。那無窮的思念這時傾注了身體的每一個角落。

...是否我們的.愛就是愛上了孤獨，

注定是兩個人的痛苦。

是愛上了午夜的寂寞，

只能用凄美的歌聲代替著彼此。

...我無奈的仰望天空，原來失去了顏色的天空竟是如此的荒涼?；疑目臻g，恰似埋葬愛情的墳墓，是否我們都是彼此生命中的一個過客，匆匆的走來，卻要輕輕的離去。

我不敢去想！我怕我再也經不起那種考驗。

也許有一天你真的會從我的視線中消失，因為我知道我們都不是各自能得到的歸宿?；蛟S只能留下一個永恒的回憶，亦是千萬蒼白文字的開端。

我習慣了深夜不眠，一支接一支的抽著香煙，

在筆記本上寫你的名字一遍又一遍。

我怕在夢中與你相見，

你傷心的眼淚依然，

我只知道任由你的淚水濕透我的肩，

卻不知拿什么去安慰你那受傷的心坎。

我怕醒來時卻發現你不在我身邊，

只有那些定格在眼前的畫面，清晰可見。

那時的我只有心寒。

其實我不需要美麗的誓言，只要彼此的平凡，可命運卻給了我們一道跨不過的欄桿。

假如真的可以用我的青春容顏去交換我們那情深緣淺的愛戀，就算是減短寶貴生命幾年，那我也無悔無怨。

我知道回憶就算在美好再明顯，

也只不過是過眼云煙。

用蒼白的文字打發著無聊日子，

用疲倦的身體去抗拒想你的每一天，

可是原來那只不過是自以為，

而希望能得到彼此滿意的歸宿也是天真的以為。

找不到出口，亦沒有后路。

........我不知道人活在這個世界，到底要受多少痛苦才可以走到終點，可我卻真的好累好累。

如果

上天能給我再一次選擇的機會，

我寧愿做一個白癡，不要承受這樣的煎熬

我的情書抒情散文篇三

一個美艷的少婦，從廣東打工回到鄉下，帶回一個小男孩。她沒有結婚，也不說孩子的父親是誰。她整天抱著孩子一言不發。家人責罵，周圍人的冷嘲熱諷，她都快熬不下去了。但她一抱起孩子，眼淚就倏忽不流了。

有人提親，一個老光棍，土里土氣，奇怪，孩子一見他，竟挺有緣，逗逗笑笑，玩得挺開心。她不假思索就答應了。他信誓旦旦承諾會對孩子好，當成親生孩子。

很快，要結婚了，這個孩子有了正式的戶口了，有了爸爸了。

那陣子，她很開心，很快樂，越發嫵媚動人。幸福的新婚之夜后，她要死心塌地地和這個鄉下農民過一輩子了。

很快，她懷了孕，卻偷偷地墮了胎，她害怕再生一個孩子，會讓她帶來的孩子受委屈。后來，又一次懷孕，她又一次偷偷墮了胎。這家人開始不滿了，似乎看出她的意圖，婆婆惡語相加了，對她的孩子也是瞪鼻子摔臉了，還威脅她，若再不生育，便會趕走她的孩子。

無奈，她又一次懷孕，沒敢去墮胎。

生下來，又是一個男孩。

歡樂之后是經濟的拮據。婆婆整天抱著剛生的孫子，呵護備至。她則一眼盯著全身臟兮兮的大兒，他不小心摔倒了，家人竟沒扶他，他喝口弟弟的牛奶，被很快搶去還差點打耳光,她心如刀絞，坐月子如坐針氈。

滿月了，她抱著大兒，在僻角里大哭一場。然后，她堅定地對他說，你放心，娘不會讓你受委屈了。她對婆婆殷勤備至，對丈夫關愛有加，她再也沒有自尊，只有乞求和哀告，她懇求他們，請對兩個孩子一樣。

可是，婆婆還是對大兒不冷不熱；丈夫在婆婆的呵斥下，也不敢對大兒有太多親昵關愛。再有家窮，他得拼盡氣力去賺錢呀。 一日，大兒見弟弟的手里，捏著一塊餅干，饞的口水直流，大兒便搶過來吃了，小兒大哭，婆婆見此，竟拿起一根棍子，打向大兒，剛洗衣回來的她見此，瘋了般地撲向大兒，任那棍子一下一下打在自己身上。

她一宿未眠，緊緊摟著大兒。

第二天，她顫抖著打了一個電話。

原來，她在廣東愛過一個已婚男人，是一家公司老板，而她這家公司的員工。被老板娘發現被驅逐后，她已懷孕。她竟執意悄悄生下孩子，后來無奈回到故里。

母親，一個多么美麗，多么年輕，多么無助的母親啊！

我的情書抒情散文篇四

我一直安慰自己說不要羨慕別人比你過得好，他們都是假裝的。這樣我才可以說服自己有勇氣可以繼續的走下去。

我知道這樣做是自欺欺人，但我沒有光明正大的資本。

以前一直都相信著，就算世界荒蕪總有一個人會是你的信徒，就算世界毀滅也總有一個人會是你的救贖。總有一個人能讓你說我愿意，以你之名，冠他之姓。我曾經這樣倔強的不留余地堅持著，心甘情愿的做你的信徒。于是你活在我的命里，而我只求能活在你的心里。我不想你對我只是溫柔的慈悲，讓我在無望的愛中沉醉，女人都很傻，什么都容易當真，哪怕只是一句話，也能讓她追隨你到天涯海角，不離不棄。

其實我到底愛你什么了？外貌會隨時光老去，身家生死不能相隨。這該死又別扭的性格終有一天不再被視作個性的被漫天無情的歲月所深藏。那么你又剩下些什么，來值得我去深愛。

這是一種常見的病態，我迫切的想要一個理由一個借口來說服自己愛你或者不愛你，可是如果愛情真的可以隨隨便便就被說服的話，那就不是愛情了。沒有理由，不需要機緣，只因那人是你，所以我執迷不悟到底，甘心下阿鼻地獄，神佛相救都沒用。

不要說我無藥可救，這是我無可奈何的選擇。想要得不到，想放忘不了，所以我只能以你為中心畫地為牢，將自己圈禁在孤單的城堡，看著你牽著她走向幸福走向終老。

有一種愛只有放在心里才不會老死，就像有些人一生只能愛一次。一次就能地老天荒，一次之后就是滅亡。

我相信對于你，我今生用了全部的勇氣，再堵上所有du注之后，我終究成了一無所有的乞丐。

自你別后，我在回憶里一睡不起。到如今，總算有勇氣告辭而去，把這段短暫的情緣，當作一場的白日夢?，F在你走遠了，我也是時候夢醒了，只是原諒我，還是會在某個瞬間想起你，想起曾經。我不是沒努力，只是現在還沒找到方法去治愈你給的傷口，所以現在你好，就別來打擾我的寧靜。

時間它給了我銘記的借口，也給了我遺忘的理由，隨著心走，就能聽到花開的聲音。我相信終有一天，我們會在某個街頭的轉角處相遇，牽著各自的小孩，然后微笑的`擦肩而過，心里再也驚不起任何的漣漪，一切都那么顯得自然平常。

你會不會突然轉身叫住我說，嘿，那個誰，我們是不是認識？我一定會面帶著得體的微笑說，或許只是認錯了人。

前世的緣滅上半輩子的冤孽，現在屬于我的自由世界里會沒有愛情，沒有你，但我有了一個完整的家，這樣看來，日子也不算太壞。

書中說，相濡以沫不如相忘于江湖。曾經我就把你當成了我整個的江湖，在你的世界里我掙扎過，沉醉過，我快刀烈馬紅塵廝殺，種下了滿心歡喜最后卻惹出了滿身的傷痕，還有許多剪不斷理還亂的牽掛?，F在我終于學會了放下，終于將一切歸于平靜，你是應該祝福我的，我也應該祝福你，這就算是我們最后的道別吧！

女孩子總要被在意的人在乎，才知道自己有多么受不得委屈。因為感受不到你的在乎，所以在你的面前多大的委屈我都能受。但我不想改變自己，變得我不再是我。其實你從前看到的我便是如今的這副樣子，你的不習慣只能說明你已經不喜歡罷了。若為了愛你就要為你改變了自己，那你愛的也就不是我，而你也不是我愛的那個你了。這樣的你我，強迫在一起的只是兩個并不了解的陌生人而已。而此時此刻愛你的人就在眼前，美好的生活就在未來，過去的真的不重要。

我們都是彼此的過去，就不要再說將來的話，好么？現在我覺得灑脫，我感覺輕松，以后會怎樣，又有誰知道呢？不如安享現在能夠觸手可及的幸福吧。

很多時候不得不承認我們真的很像個貪吃孩子，手里拿著芙蓉糕眼睛卻渴望著糖葫蘆，叢不管自己吃不吃的下，會不會消化不良。所有以為好的就應該全部據為己有，到了一定的年紀，有了一定的經歷才會知道珍惜眼前擁有的，張愛玲不是說過嗎？得到的紅玫瑰最終化為墻上的一抹蚊子血，白玫瑰變成胸前沾著的飯黏子。既然怎么都得不到兩全，何不讓紅玫瑰成為心口的朱砂痣，白玫瑰還是窗前的明月光。

有時候得到了或許就不那么歡喜不那么完美。而得不到的才是最美麗最讓人牽腸掛肚的，因為我們愛的更多的是幻想中的那個完美的你。

人生有無盡的悲傷離合，生活有各種的喜怒哀樂。習慣了酸甜苦辣之后再去一直食用同一種味道，你就會覺得乏味而枯燥。

人生需要冒險才創造新的發現。按部就班的日子是一種自殺的表現。

爸爸說我走的路比你吃的鹽要多?？墒前职?，我的路要自己走的，即使是您也代替不了啊。媽媽說如果你早聽我的又何必現在那么辛苦。可是媽媽，如果我早就知道一切，會不會更痛苦。你們的初衷都是良善的，只是人生注定了荊棘滿地，我注定了匍匐前行，沒有捷徑不能作弊。

如果這一切都是注定的，那么我該坦然。

我不是圣儒，沒有那么大的學問和抱負。我不是高僧，看不透紅塵俗世中的玄機禪理。我只是奈何橋邊的過路人，忘川渡口的異鄉客，聽了三兩個故事，講出了幾句心得罷了。

我現在說的，有的你懂，有的你不懂，有的你以后會懂，有的可能你一輩子都不會懂。但不管怎樣，我都希望現在正在聽的你可以不受傷害。

如果可以，我希望你們在以后可以笑的時候大聲笑，需要哭的時候盡情哭，不必壓抑，做最真的自己。

我的情書抒情散文篇五

幸福很奢侈就像高山上的空氣，走得越高就越稀薄，其實我輸不起?？鞓吩絹碓竭h越來越渺茫。

你說過，就算世界開始地老天荒，依然不變的還是那顆心。其實，我不懂天會慌地會老，只想執手看細水長流。一直壓抑思緒封閉了那片風景，你說你愛我的那片風和日麗。我的印象你的模樣漸漸陌生了，直到有天你說，你還記得我，我再也忍不住、淚流滿臉。

愛情就像瞬間開放漫山遍野的花，那么殘忍可以不顧別人的悉心呵護，晴天也枯萎。我想問問你，是不是我給的陽光還不夠，所以才會讓你的心、嘆息那么重。如果是那樣，我還能怎么辦？直到你的話越來越沉默，我才用盡所有力量，逃離曾經以為會蔚藍一輩子的天空。

人生總有那么多的糾結輪回，我以為離開一個地方，忘記一個人，就不會有那么深的憂傷。我承認我的心經常就會充滿陰霾，才會如此迫不及待地喜歡上你的微笑。而你又何嘗不是，愛我，只源于你的虛榮。你喜歡我，別人所沒有的幽默搞笑；你喜歡我，只屬于我自己的自信美麗；你喜歡我，不同于別人的成熟氣質；你喜歡我，在我身上能看懂的曲折美麗的人生；在人前人后，我身上所具有的一切、為你掙足了面子，你恨不得一夜之間讓全世界都知道，我從此屬于你。也許，在別人生命里，我也只不過是一個普普通通平平凡凡的人，但是在你生命里，我的生命足夠能夠承受起你生命的一切。直到曲終人散的時候，你卸下虛榮的光環，才深深地明白，我們之間，我的人生其實你贏不起。

你沒有過往，卻寧愿獨自搖曳。你只是不夠愛我，才不敢接受我眼里對你深深的期望；你只是不夠愛我，所以才寧愿找一個對人生沒有那么高期待、對你沒有那么大壓力的人普普通通過一生。你只是還不夠了解我，所以才不會理解我眼里的優秀。我一直都很執著，總以為自己做得還不夠好，所以才會讓你一而再再二三的漫不經心。做得太多，才會讓我在你眼里顯得那么膚淺。在很多時候，我都很想告訴你，就算沒有你，在我人生里我該擁有的一樣都不會少，除了你、我無能為力。

我也開始沉默不語，如果還能用東西換回來的感情，已經不平等了。我看著夏天，一點點地來臨，有星星月亮的夜、有風的夜晚，陽臺上吹進身體里的風，令人心曠神怡。我學著不悲傷，慢慢刪掉你的所有。我會慢慢看透，并不是我的生命每個人都有能力參與。我假裝笑得很燦爛，學會唱傷感的情歌。我閉口不敢問分開的理由，因為我怕受傷，以為這樣我的心就會很完整。我只是不想愛得那么卑微，所以才會那么倔強。寧愿受傷也不肯回頭。

我微笑著悲傷，再也不會有人在冬天里，把我的手裝進你口袋里；再也不會有人，害怕我冷著，要給我買保暖衣；再也不會有人，當我說要減肥的時候，抱著我說就這樣就好了；再也不會有人，在我哭泣的時候，為我細心地抹去沾在眼角的睫毛膏；再也不會有人，經常會問我有沒有錢用；再也不會有人，為了我要做個優秀的男人。每次，我問你，怕不怕我離開你，你都會很堅定地說，你不會的?，F在我相信你也不會離開我，你會不會就回來了。你不知道，每次我問你愛不愛我的時候，都是你做得不夠好，才會讓我如此的不安。

你不知道，遇見你是我這一輩子最美麗的心動；你不知道，你的笑、才是我最渴望溫暖的保暖衣；你不知道，每次在你面前抬起頭叫你做帥哥的時候，你總習慣馬上叫聲美女然后把我摟在你懷里，讓我在你懷里偷偷地笑。我笑著想起你說的，以后無論我去哪里，你都會陪在我身邊；笑著想起了，我自覺地把戒指帶進了手上第三個手指的時候，你嘴角露出的那一抹仿佛戰勝了所有困難的驕傲著的笑。原來到了現在，只記得你的好，是我給你最后的愛。

我們都那么默契，分開也沒有說再見。離開，無聲無息，就像你當初悄悄走進我生命里一樣。我很卑微地生長卻也很驕傲地活著。謝謝你給我的愛情。

我的情書抒情散文篇六

說完這話，我開懷地笑了起來。在這冬雨綿綿的天氣里，一股熱浪正緩緩涌上心頭。

人的記憶是從幾歲開始，我不知道。但我對弟弟的記憶，很早，早到他還蜷縮在母親肚子里時。如此算來，我從三歲半起，就隱約記事了。

弟弟出生在秋天的一個深夜，就在老家那間昏暗狹小的房屋里。那晚，母親說她恐怕要生了，便讓我挨著父親乖乖睡。半夜里，我被母親痛苦的嘶鳴聲驚醒，繼而嚇得哇哇大哭。父親拍著我的肩，柔聲說：“別怕別怕，媽媽給你生弟弟?！庇谑?，我便心安了許多，但還是忍不住低低啜泣。我躲在被窩里，默默等待著弟弟的降生。

“我有弟弟了?！蔽以谛睦镞@樣說。第二天，我又跑去跟鄰家小伙伴炫耀說：“告訴你，我媽媽給我生了個弟弟?！编徏倚』锇槭莻€獨生女，從她驚奇、羨慕的目光里，我小小的虛榮心得到了極大的滿足。

自從有了弟弟，就有了說不盡的喜怒哀樂。

首先，母親坐月子，我跟著吃了不少好東西，初次品嘗了擁有弟弟的幸福。

弟弟滿周歲，父親買了一兩小餅干，對我說：“今天是弟弟的生日，餅干讓給弟弟吃，好不好？”為此，我大發脾氣。后來雖然分到了兩塊餅干，心中仍有些不快。

弟弟三歲多，天天跟著我跑跑跳跳。我在院里的樹干上綁了繩子，制成了秋千。我叫弟弟來推我，他便用盡全力使勁推。我蕩出去老遠，他還站在原地樂呵呵地笑。不料，我彈回來將他撞倒，后腦撞上一個尖銳的石頭，血流不止。他哇哇大哭，我驚慌失措。母親聞聲趕到時，我一邊用手捂住他的傷口，一邊語無倫次為自己開脫：“不，不是我，是他自己摔倒的?！比欢聦崝[在眼前，我只得低頭認罪。母親帶弟弟上診所，縫了四針。看著弟弟腦瓜子上的白色繃帶，我心疼不已，更為自己不負責任的言行羞愧難當。

弟弟上小學后，爸媽外出打工，我成了他的監護人。一日，放學后，他沒有按時回家。我在河邊的沙灘找到他時，他正與幾個同學玩得不亦樂乎。我將他領回家后，罰他在板凳上跪了近一個小時。面對我的懲罰和教育，他默默流了幾滴淚，卻始終沒有頂半句嘴。他聽我話，服我管教，讓我由衷地欣慰。

時光如白駒過隙，成長是誰也無法逃避的現實。

弟弟的身高讓我感嘆，而更讓我驚嘆的，是他的才華。

弟弟從小機靈，想法很多。但當他用泥巴捏成人或動物的形狀，拿到灶臺下去燒去烤的時候，大人們都罵他頑皮。后來看到成品，人們才向他投去些許贊許的目光，夸他腦子靈活。當他用毛筆，照著書本繪出一幅幅山水人物畫時，人們終于認識到，這孩子果然有點藝術天分。弟弟上高中時，正式學了美術。素描、水彩，都有可以被稱為“作品”的作品。

除了美術，弟弟更愛文學。說來慚愧，我并不曾讀過他的作文。發現他的文學天賦，還是在他的qq空間里。心情隨筆、詩歌散文，字里行間，盡顯非凡的.才氣。我開始關注他的每一條微博，每一篇文字。我驚訝地發現，他人緣極好，朋友很多，空間人氣非常高。

一日，我發現他更新了一篇日志，名叫《洛林小記之開篇》。我激動地點開一看，竟是一篇偵探小說。一口氣讀下來，我被故事深深吸引的同時，更被他豐富的想象力，精湛的文字功底，惟妙惟肖的人物刻畫所折服。于是留言大大贊賞，并催促他盡快更新。和我一樣，他的朋友們也非常驚訝，看完后紛紛留言。有人評論說推理不符合要求，弟弟回復：“莫非李鬼見李逵，遇到大偵探了，嘿嘿。”看到弟弟的回復，我不由地笑了，為他的幽默，更為他良好的心態，開闊的胸襟。他不會因別人的質疑和批評耿耿于懷，反而很樂意聽取他人意見，實在難得。

我打電話給他，鼓勵他繼續發揮想象，大膽地寫。而他笑嘻嘻地說：“后面的故事，我已經構思好了，會有點恐怖哦！”于是，我被他的自信打動，同時也羨慕他才思如泉涌。

第二天一早，我一上線便看到他更新了小說，名曰：“洛林小記之枯井的呼喚（上）”。我迫不及待地打開，認認真真地讀完，于是再次被故事吸引，再次為弟弟的才華驚嘆。

我也愛好文字，也零零散散寫過一些。但對于寫小說，那時只是動了動念頭，寫了寫開篇，從來沒有一部完整的作品。看了弟弟的小說，我開始對寫小說有了濃烈的興趣。

弟弟視我為伯樂，我視弟弟為明燈。我們姐弟倆，有著共同的興趣愛好，自然有著聊不完的話題。除了文學，還有哲學、藝術，以及社會話題、現實生活等，他都有他獨到的見解。有時，我寫了一首小詩，自我感覺良好，便發給他看，他的評論非常中肯。哪里好，哪里欠佳，絕不刻意恭維。

后來，弟弟考上了理想的大學，選擇了他喜歡的數字媒體專業，于是知識面更廣，會的東西更多更豐富了。他向母親申請，買了臺配置較高的電腦，自學各種應用軟件，如處理圖片、制作3d模型、電子書和動畫等。于是，每當我有需要處理的圖片，便發給他，他一定會說：“哦，這個呀，簡單?！比缓笠坏每?，便弄好發回給我。每當這時，我心里總是美滋滋的。于是，我很快發現，弟弟好像成了哥哥，我竟依賴起他來。而他對我，也是百般遷就。

我在家時，簡直就是刁蠻公主。不僅是弟弟遷就我，還有爸媽和堂妹。只要我說：“不好玩啊，我們打牌吧！”然后，正在洗碗的母親會說：“好，我洗完這幾個碗就來?！钡艿軇t放下正玩得精彩的游戲，趕緊將堂妹叫來，湊成一桌，陪我玩牌。

其實，我知道，大家之所以這樣遷就我，是因為我長年在外，很少回家。他們總想讓我高興，就什么都順著我。他們是想用這樣的方式，極力珍惜一家人相處的時光。因為這美好的時光，實在太短暫。

當天晚上，弟弟告訴我，他注冊好了，叫“伏筆”。我雀躍不已。我沒有建議他去哪個社團，我想讓他自己感受，自己選擇。第二天，在梧桐qq群里，意外地看到了“伏筆”的身影。我心甚是歡喜。后來，我一直鼓勵他發文，并建議他將那篇偵探小說重新修改，整理好后投稿。他一邊忙著學習，一邊仔仔細細修改，他說發現了很多漏洞，要好好修改完善。

我知道，他沒有說謊，他還是那個心胸寬廣，開朗自信的弟弟。我為他自豪，為他驕傲。

我在心里對自己說：“我有這樣一個弟弟，實在應該感恩。”

寫到此處，腦海里突然蹦出另一個話題：

思索著這個問題，我望了望窗外。外面冬雨依舊，我心，溫暖如春。

我的情書抒情散文篇七

挽著母親，走在村中，指著一扇鎖著的大門問母親，這是誰家呢？母親可以瞬時理清這家和我家的關系，然后說出這家人的下落。

這些母親熟悉的誰，是母親說再多我都不會記得的誰。他或許在某一天回到這個魯西北的小村子，順著崎嶇的小路，走到這個門前，將鑰匙插入銹跡斑斑的鎖頭，使勁地搖晃許久，都擰不開，聽不到“咔”的一聲。無奈，去鄰人家尋榔頭，“哐哐”砸之。才能將這扇并不牢固的門打開。推開后，所見一切，均蒙上了時光的灰塵，但仍壓抑不住主人澎湃的心情。

或許，主人將永遠不可能回到這里，這房子一點點被歲月消磨，直至門窗只留形狀，屋內屋外墻上墻邊全是野草。只余土坯，青磚訴說著日漸久遠的過往。

細細看，正面看，側面看，再看南房的位置的那房子形狀的黃土，我突然就想起來，哦，原來，這真的是姥娘家的老房子。

記得兒時，我們姐妹常跑到這邊，當時已經不算年輕的姥娘姥爺，面對我們這些不咋回來的外孫女們，常發愁要如何疼惜。一小袋炒面，一大鍋玉米面包裹茴香的菜齊留（菜團子），亦或一小把大紅棗。

我們在院子里跑來跑去，從不得閑。

之前棗樹在土院墻外，現在棗樹不見了。土院墻也不見了，稀稀落落的木柵欄里，是一棵三兩年的小桃樹。粉紅的桃花，帶給這久沒有人居住的院子一點生機。好想再去房間里看看，卻又怕一切都不是記憶中的模樣，徒落得更心傷。

我曾寫過《籬笆墻》，記得我寫到最后，突然記不清現在還有幾棵槐樹的時候，就是翻找出照片，才數清楚是五棵。之后問過母親，母親卻一張嘴就說出數量。我想，這些樹，一直都長在母親的心里，從當初的嫩枝，到此刻有著四十多圈年輪的大樹，這些時光，都鮮活地儲存在母親的心里。

對于我們來說，曾在這里度過的兒時時光依然清晰如昨。東鄰家曾是低矮的土坯房，尺寬的土坯矮圍墻，是我們的樂園。清晰的，還有奶奶獨居的時光?？赡棠桃呀涬x開了十年了。這十年里，我們回來的次數真的很少。

比如清明前。

母親手里攥著一串鑰匙，可這鑰匙卻如何也打不開鎖在房門上的小鎖頭。弟弟“哐哐”地砸了許久，才終于將其打開。我和母親忙著收拾，路過的遠遠近近的親人，也不斷融入進來。

母親燒上大鍋，想驅一下房間里的潮氣。許久后，煙囪才冒出了一縷青煙。

可惜，沒有食材的香氣。

將喝飽陽光的被褥收入房間，將爐灶內的余火熄滅，將鍋內桶內缸內的水都掏干凈，母親再次將房門鎖上，并纏上了塑料袋。這房子的年齡比我還大。我想，此刻的母親，內心更加感慨吧！

路上偶遇父親的發小。父親總是念叨起他，叫他的乳名“臘月”。跟父親年齡差不多的他，現在仍靠賣手藝營生。一個小電機，一個配鑰匙的機器，一個電三輪，一張常漾著笑意的臉龐，一顆樂觀向上的心。我說：我幫您拍照吧，這樣我爸也能看到您。他連說，好呀，好呀，給你爸帶好呀！

拍照的背景是一排青磚房。表哥說，他小的時候，這里是衛生所和代銷點。姨媽曾是一名赤腳醫生，幫很多很多人治過病?，F在很多人跟姨媽聊天時，都會說起這些往事呢！現在過去了三十多年，這里住了一家人。估計當初房子內部和外面是平齊的吧！外面的道路在不停地抬高，一進屋，需要往下邁一步才行。

說到路，這是村里最大的變化了。之前，這可是純純的泥土路呢！前幾年村里集資墊了渣石，又填了土，經過車輪反復碾壓，現在的路，終于平整了許多。

傍晚天剛擦黑，路燈就亮了起來，一直亮到十點。在路燈下，行走在平整的街道上，向著親人家的方向走去，母親和我們姐妹的內心中，說不出的一種歡喜。

清晨，麥子地里，飽含著昨夜相聚的親人們談起過去而落下的五味的淚。

又一日的相聚后，又是一段時光的分離。

被鋸斷腰身的槐樹的年輪，是否還會生長；被塑料袋包裹的鎖頭，是否還會生銹；被柵欄圍住的桃樹，是否會知曉別人的想念。

實則，這個村莊，真的'少了太多往日的生機，一座又一座的院子被點了靜止鍵，門前坐著閑聊的，大多是一些老人，地里忙碌的，大多是一些婦女，路上騎行的，是一些孩童。他們還有一個名字叫：留守老人，留守兒童。

哥哥跟我們說了很多這村莊今年的愿景。繼通了黃河水的自來水之后，這村子里的路也要重新修了。之前做夢都想不到的，現在陸續成為現實，但那些做夢期許的人呀，已經走到或遠或近的城市，或打工謀生，或成為子女的幫手，他們將那塊或大或小的房子，當成自己的土地，用心去耕種。想像這地里的良田一樣，年年都是豐收。

可，在這村子里，年年收獲最大的，是一份想念和相思。年年最動人心扉的，是團聚和離別。

我的老家不過是一個您路過時，都不會多看上一眼的小村子，村口的小柳樹成蔭。村口的標志大機磨已經早已不見，村口的小窄橋，已然廢棄，修通了一座雙車道的大橋。

我的老家里，有我想念的親人，有我那些記憶得清晰或者不清晰的時光，我的老家，我會常?；厝ァＴ龠^一些年，這村口的小樹，肯定已然長大，那院子旁的槐樹肯定更加粗壯，那村子里空落的院子，許會更多。

空落越多，思念越多。

只愿，思念向暖。