在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

幽默風趣冷笑話短句 冷幽默笑話段子篇一

2. 剛到家，老婆溫柔地說：”回來了，累不累？“我：”有點累。“她又問：”餓不餓？“我：”餓死了！“老婆溫柔地說：”那你歇一會兒就趕緊做飯吧！“

3. 其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在床上，心里只有四個字：不想活了。

4. 賣的了萌，耍的了嬌，我這樣的好姑娘你敢不要

5. 英雄不問出路，流氓不看歲數。

6. 屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。

7. 老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”

8. 謀室老鼠猖狂，某君的鈣片被吃的精光，此君甚怒，方數粒安眠藥于瓶中。翌日起床，枕頭處競有一鼠呼呼打睡。

9. 男人真有味，撒謊不慚愧!明明在踩背，還說在單位;偷偷在幽會，卻說酒喝醉;回家開口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃!

10. 學校你強奸了多少好學生的思想了，罪過罪過

11. 一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”

12. 上課的時候打瞌睡，竟然夢見《還珠格格》(當時熱播)，但迷糊中手里還是下意識的做著筆記，醒來后看見本子上寫了兩個字：“紫薇。”

13. 狗對公雞說：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了?公雞打了個哈欠，無精打采地說：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經過偵查發現其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。

14. 老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣沖沖四處抱怨評委歧視老鼠。旁人問為啥，老鼠答：“比賽我剛上場，評委就說：先走個貓步看看。”

15. 喜歡你的時候，你他媽在干嘛，去和婊子約會嗎

16. 夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面。

17. 不是除了你我就沒人要，只是除了你我誰也不要

18. 有個人長的`像洋蔥，走著走著就哭了。

19. 如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圓周率，雖然不是很多，但永無止境！

20. 人靠衣裳馬靠鞍，狗掛鈴鐺跑得歡。

21. 老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎？老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。

22. 上今天的班，睡昨天的覺!

23. 小樣，見了我還不自刎!

24. 別照鏡子了，你跟鳳姐不是一個丑法。

25. 叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說!當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做!

26. 曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”

27. 女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了

28. 剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔!然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你?

29. 自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了!

30. 和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

31. 有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字后問：“話筒呢?”笑得岔氣。

32. 不要和我比懶，我懶的和你比。

33. 妻子說你，你就聽著;老娘說你，你就忍著

34. 聰明的女人重色輕友，笨的女人重友輕色

35. 到這個年紀很尷尬，一半的朋友已經當爹當媽，另一半的朋友每天醉得連爹媽都不認識。

36. 不是誰離不開誰，是誰放不下誰。

37. 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎么回事？”“我買了票，而我沒上車。”

38. 一男子焦急的等在婦產門外，忽然門打開，護士抱著三個孩子出來，男子定了定激動的心，仔細地看到孩子說，我要中間這個!

39. 在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：xxx孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。xxx

40. 分手沒意思，有本事咱倆玩離婚!

41. 腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!

42. 別人都是笑起來很好看，而你不一樣，你是看起來很好笑。

43. “老板，你家的百貨超市什么都有嗎?”“應該是吧，看你要什么了。”“那我要個男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友賣吧!”“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走?”

44. 甲：“我從來不整理東西。”乙：“為什么?”甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人!”

45. 一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀?”

46. 剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。

47. 對今天解決不了的事情，也不要著急。因為明天也可能還是解決不了。

48. 師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!

49. 夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果后面的香蕉就跌倒了。

50. 跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。

51. 班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講臺上準備說話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹?”妹子像是沒聽到，繼續自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳。”班上頓時安靜，班主任都不知發生了什么……

52. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。

53. 每當我準備說我現在要開始存錢了，總有個聲音對我說，對自己好點，這就是存不住錢的原因。

54. 老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學?蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。

55. 不在委屈自己，余生從頭酷到腳。

56. 本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。

57. 今天在家訓狗狗，訓完后老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

58. 晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊!我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去!”老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧!”

59. 哪怕特別有錢，我都不嫌棄。

60. 我弟居然看上了我閨蜜，一個親弟一個閨蜜，我當然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情況怎么樣了?老弟一臉懵逼的看著我：姐，你這朋友，走私過來的吧?望著他濕漉漉的頭發，我好像明白了什么

61. “有沒有那種天上掉錢的工作？”“有啊！”“啥工作？”“許愿池里當王八唄！”

62. 女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。

63. 俺從不寫措字，但俺寫通假字。

64. 某人刺了一朵玫瑰花在身上，后來他變胖了，結果圖案被撐大了。有一天，他的朋友終于忍不住問他：“你為什么要在身上刺一棵大白菜呢?”

65. 不能老守著株，得逼著自己當兔兒。

66. 我愛你，不代表我離不開你，小心哪天脾氣不好把你踹了

67. 生活處處是坎坷，笑到最后是大哥。

68. 我表妹剛讀大一時，班里僅有的6女生住一個寢室。她人緣特好，總是買夜宵買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃，每次看別人吃，她就在那里傻笑。室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

69. 山上，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯著看了起來。一會兒后，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去：“老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了!”

70. 生活是很現實的東西，容不得你為所欲為

71. 總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥胖多吃貨，單身總矯情。

72. 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃!”-

73. 餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎?餃子：現在我才發現我更愛透視裝。

74. 小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?小貓說：猜對了你給我吃嗎?小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。

75. 永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。

76. 結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!

77. 青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。

78. 感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺著眉頭，便問：“醫生，我的脈象怎么樣？”醫生：“說實話，賣相挺丑的。”

79. 和媳婦吵架，媳婦說：你再牛b我就把結婚證撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么離。結果媳婦不撕了。

80. 不成熟的男人總是在意女人的姿色；成熟的男人則很會看老婆的臉色。

81. 話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村里住。黛玉說：還上什么百度，現在都微博了。

82. 隨地大小便，小心被狗看見，叼走你的小jj

83. 某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的?”

84. 我想早戀，但是已經晚了。

85. 男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

幽默風趣冷笑話短句 冷幽默笑話段子篇二

1. 猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊!唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的!

2. 你賤或者不賤，小三就在那里。

3. 只想優雅轉身，不料華麗撞墻。

4. 都說轉角遇到愛，我卻在轉角遇見一條大狼狗

5. 你哭什么，沒出息，不就一臭男人嗎

6. 從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。

7. 三分熟的牛排為什么不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。

8. 人又不聰明，還學人家禿頂!

9. 我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點了點頭。然后給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子里吃。

10. 軟中華，硬玉溪，頭發越短越牛b。

11. 勞資不是球，你要的時候滾過去，不要的時候滾遠了

12. 有人是班長，有人是學習委員，我是無理課代表

13. 我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”

14. 你都好意思說慌了，我哪好意思不信啊!

15. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

16. 人的寂寞，有時候能從身體上看出來!

17. 我當你說話是放屁，放完了也就沒有了

18. 別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

19. 回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢!

20. 今天是你的生日，朋友為你定了個大便蛋糕

21. 我的電力十足，有誰能把自己電暈

22. a：為什么蝸牛看上去還挺可愛，但鼻涕蟲卻讓人討厭?b：這大概就是有房和沒房的區別吧。a：為什么馬蜂讓人討厭，而珍珠讓人喜歡呢?b：這是住筒子樓和獨棟的區別。

23. 想太多，必然傷太多。

24. 從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。

25. 新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。新郎說：“親愛的，沒關系，我知道你跳過xxx。”新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”新郎問：“難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎?”新娘說：“是的，在我還沒經過變性手術之前……”

26. 禁欲中，勿擾!否則，我就破戒。

27. 就算是擺地攤，我也不會給你這個萬惡的資本家打工

28. 我希望看到你，變成白發蒼蒼的老爺爺

29. 初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。

30. 小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是現在報應來了，出來混遲早是要還的。

31. 不愛我的人請自覺離開，小心我會讓你死的很難看

32. 是你太過冷漠，把我的心冰封。

33. 既然離開了，就不要再出現玷污我的雙眼了

34. 我只是想證明給你看，甩了你我很開心

35. 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

36. 蝸牛媽媽對小蝸牛說：“你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。”小蝸牛：“老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢!”蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了!

37. 我愛你是我眼瞎了，你愛他是你眼瞎了

38. 為了測試美國,香港,中國大陸三地警察的實力,聯合國將三只兔子放在三個森林中,看三地警察誰先找出兔子.第一個森林前是美國警察,他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃,嚴格分工,然后派xxx快速進入森林進行地毯式搜索,結果開會耽擱了時間,兔子跑了,任務失敗!然后輪...查看更多

39. 蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”

40. 別人欺負你的時候上去給他一腳，然后告訴他你不好欺負

41. 從天堂到地獄，哥只是路過人間。

42. 想要無可取代，就必須時刻與眾不同。

43. xxx愛情，勞資不喜歡，麻煩帶上小三從我眼前滾蛋

44. 女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發到了朋友圈。果然，她不僅主動聯系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”

45. 口袋里鈔票的顏色決定今天的心情!

46. 世上無難事，只要肯放棄。

47. 今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。

48. 女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎?男：(竊喜)不知道，哪兒啊?女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒啊?男：。…

49. “長得丑但身材好是一種什么體驗？”“背看傾國傾城，正看憂國憂民。”

50. 如果有人可以依靠，誰會愿意獨立。

51. 只是因為在人群中多看了你一眼，第二天我就長了針眼

52. 炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然后著火了。于是他去醫院包扎，出來之后變成了棉簽。

53. 結婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調!

54. 一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎？”同事：“東南亞”。

55. 談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：“不用你翻譯，這個我懂。”

56. 有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門!誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊!

57. 你現在沒有遭天譴，那時還沒有到凌遲的時間

58. 兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!

59. 慢性抑郁癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找

60. 聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦、玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天沒干別的，光自殺了！

61. 狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。

62. 去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的xxx。

63. 異地的男友好不容易來看我，真不巧我大姨媽來了，看著他失望的表情我于心不忍，于是害羞的對他說：要不今晚咱倆一起研究一下“分道揚鑣”這個成語的真諦?然后男友開心的笑了。

64. 三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”

幽默風趣冷笑話短句 冷幽默笑話段子篇三

1. 一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽后連忙大叫：“床!床!”

2. 今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜里掏出一個諾基亞說，“早就為你準備好了，這個不怕摔。”

3. 中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。看了下自己，發現蒙面更適合！

4. 我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

5. 就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了!

6. 當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為你還有自知之明啊。

7. 我不但手氣好，腳氣也不錯。

8. 某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。“看叟了沒有。”小明補充道。

9. 我每次都在哪里跌倒，我懷疑哪里應該有個坑

10. 笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。

11. 妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……

12. 他拋棄了我，遲早也會把你拋棄的，所以別高興太早

13. 你是栓了一根繩的球，你滾遠了我可以把你拽回來

14. 我對你眨眨眼，你硬說那是放電。

15. 我有感情潔癖，不能獨享的我不要。

16. 產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了?”

17. 那時候，單純是天真的代名詞;現在，單純是裝逼的代名詞

18. 母蚊子有二只寶寶，一只上小學一年級，一只還在吃奶。現在提倡母乳喂養孩子，不能用奶粉，給小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑場。小蚊子的嘴巴實在是太尖了，母蚊子深刻地體會到了人類的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真難受啊!

19. 我以為我頹廢，原來我報廢了!

20. 昨晚家里停電了，鄰居家卻有電，打電話叫電工來看看，等了半天到最后也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎么沒來?”他說：“昨晚去了，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”

21. 傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。

22. 以后不要在我面前說英文，ok?

23. 不要崇拜哥，哥粉絲也很多。

24. 這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。

25. 大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎?

26. 沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。

27. 魚說：xxx我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。xxx水說：xxx我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。xxx鍋說：xxx都他媽快熟了還這么倔。xxx

28. 你別tm背后搞鬼，被本事給老娘前面來

29. 今天上班了，明天還想上，這是事業;今天上班了，明天還得上，這是職業!今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友;今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶!今天吃過，明天還想吃，這是美食;今天吃過，明天還得吃，這是飯!

30. 每次量體重輕了就說自己瘦了，重了就說胸大了

31. 我同事布加迪威龍，有一天被交警開走了

32. 一個女同事說的真理：我愛的是歷經滄桑成熟的男人，因為可愛的男孩，我可以生一個；而男人就喜歡可愛陪他玩的女孩，而不是一個管著他的大媽，因為他有一個！

33. 鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。

34. 再沒有一個人，能像你走進我的心。

35. 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管?”

36. 為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!

37. 一切痛苦，都是對自己本質上無能的噴怒

38. 有什么比從廁所出來還尷尬的。

39. 男人和錢，值得擁有。

40. 你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代!

41. 去駕校練車，別人上車前教練都說：“別緊張，放松！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”

42. 劉、張二人正飲間，見一大漢推著輛車，到店門首歇了，入店坐下，便喚酒保：快斟酒來吃，我待趕入城去投軍。玄德看其人：身長九尺，髯長二尺;面如重棗，唇若涂脂;丹鳳眼，臥蠶眉，相貌堂堂，威風凜凜。玄德欲招此人共議大事，飛問：為何?玄德答：自古紅顏多搏命，這貨絕對能拼能打!

43. 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：xxx好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。xxx

44. 沒事干就出來溜小狗，我看不起你

45. 我對你的寵愛，換來的是你的背板，xxx的我愛你

46. 爸媽年輕的時候欠了別人不少錢，每次都跟人家說：“以后我們加倍還你。”后來，他們生了我，取名：加倍。

47. 寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。