在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。
給老婆的分手信簡短篇一
如果我們結婚了,老婆會覺得幸福嗎? 估計也是未知數,
我們還有繼續下去得理由嗎?
我發現我找不出幾條,最多得只有舍不得跟對不起!
是得,老婆說管我是關心我愛我得表現,我不覺得，還有不要不開心得時候就那錢來懲罰我,那砸東西來對付我! 好嗎? 就算是以后對別人也不要!
象老婆你這么討人喜歡得,很多人打著燈籠也找不著,會找到一個比我好得人得!
我會祝福你得!永遠會!有問題有需要幫助得只要老婆開口我一定會去做! 但是有道德底線跟原則! 我相信老婆也不會為難我得!!
這樣得選擇我也很傷心,我現在還一直在流著淚, 可是不這樣又能有什么更好的選擇嗎
等僅存的一點愛互相傷害完了才放手,那樣變成仇人一樣嗎 不,我不要這樣! 我寧愿選擇另一種:有一種愛叫做放手.
這樣至少還有美好的回憶, 自己愛過的東西不愛了也不需要毀了! 老婆你覺得我說的有道理嗎
我知道老婆是只可愛有堅強的小牛.也要懂得好好照顧自己, 每天每餐都要吃飯,老婆不胖也沒有必要減肥.對電腦工作久了就要自己走動走動調節下! 凡事要往好得方面想,要自信點,老婆還是很有才得,只是我不會引導.還有家人事最好得財富,有空多回家看看!
老婆你要懂得自己照顧自己哦.錢不要亂花,也別太省可憐自己了!
x年xx月xx日
給老婆的分手信簡短篇二
回頭看看已經走過了1年得風風雨雨.說快不快說慢不慢得.老婆那甜美得嬌氣聲音還時常在耳邊回響.讓我很留戀.
如果能娶到你這么漂亮得老婆也是我得福氣，我又瘦又黑身體又不好，家里又沒錢，還不會哄老婆開心！我突然也覺得自己一無事處覺得自己很配不上老婆！老婆可以讓我在外面很有面子，可是我能給老婆什么呢？關心？關愛？金錢？開心？還是生氣，不開心，小氣，沒良心！
這一年多也發生過不少得爭吵，但是也都已經過去了！爭吵應該只是愛情得調味品，可是在我們這里確實深深得陰影.久久揮之不去，更有一波高過一波得勢頭.
我非常得恨自己，有一個這么好得老婆卻沒有珍惜，反而傷害了她！我真不是人！讓你為我墮胎，這是我心里最大得罪惡.這是我有愧于你得！
可能也是我一輩子贖不回得罪.如果時光可以倒流我再也不會干那樣得事.不會這樣來摧殘老婆得身體！
可能我嘴巴也比較愚鈍，說不來什么話，但是我總希望老婆能理解我現在得心情！當老婆跟我說狠話得時候我也會覺得很難過也會把它當真！我覺得我得內心并不壞得！我還是懂得道德底線跟一定修養得人！可是老婆總是對我充滿了猜疑，這不是我要得！我不希望自己跟賊樣！！！不想.
每個人都需要一個自己得空間！不想把自己憋死了！如果我們已經結婚了！老婆總干預我得空間，別人會怎么看呢？我自己也不好受.可能本來好好得事情，讓你干預卻覺得不好了！我不喜歡老婆干預我得事業我得私人空間！老婆可以干預我得生活空間，可以走進我得朋友圈. 你可以理解嗎？？
給老婆的分手信簡短篇三
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如果我們結婚了，老婆會覺得幸福嗎？ 估計也是未知數，
我們還有繼續下去得理由嗎？
我發現我找不出幾條，最多得只有舍不得跟對不起！
是得，老婆說管我是關心我愛我得表現，我不覺得，還有不要不開心得時候就那錢來懲罰我，那砸東西來對付我！好嗎？ 就算是以后對別人也不要！
象老婆你這么討人喜歡得，很多人打著燈籠也找不著，會找到一個比我好得人得！
我會祝福你得！永遠會！有問題有需要幫助得只要老婆開口我一定會去做！但是有道德底線跟原則！我相信老婆也不會為難我得！！
這樣得選擇我也很傷心，我現在還一直在流著淚， 可是不這樣又能有什么更好的選擇嗎？？？
等僅存的一點愛互相傷害完了才放手，那樣變成仇人一樣嗎？？ 不，我不要這樣！我寧愿選擇另一種:有一種愛叫做放手.
這樣至少還有美好的回憶， 自己愛過的東西不愛了也不需要毀了！老婆你覺得我說的有道理嗎？？
我知道老婆是只可愛有堅強的小牛.也要懂得好好照顧自己， 每天每餐都要吃飯，老婆不胖也沒有必要減肥.對電腦工作久了就要自己走動走動調節下！凡事要往好得方面想，要自信點，老婆還是很有才得，只是我不會引導.還有家人事最好得財富，有空多回家看看！
老婆你要懂得自己照顧自己哦.錢不要亂花，也別太省可憐自己了！
分手吧，老婆！！
給老婆的分手信簡短篇四
老婆:(請允許我最后一次這樣叫你)
你好!
給你寫這封信,已經是9月4日凌晨2點多了,你跟婷婷離開后,基本上我都是凌晨2點多才入睡,早上6點就醒了.想想過往的婚姻生活5年,我們已經到了婚姻時間表里的【木婚】，結婚5年是木婚，像樹木一樣刻著歲月的滄桑，記錄著生活的悲喜。其實當時跟你結婚，是我自愿的，我就是這個性格，如果我不愛你，我不可能跟你結婚的，50年的【金婚】我也想過跟你好好渡過，白頭到老，但是沒有想到的是，只維持不到了十分之一的時間，到了今天這個“你求我放手，放過你”的地步。
這五年來，回想以前的事情歷歷在目，我只知道賺錢，缺乏生活的情趣，對你來說，是太過于枯燥，而且我大男子主義嚴重，我比較重視你的生活小節，而你大大咧咧的性格，造成我們現在的局面。
這五年，謝謝你一直這么愛我。
這五年，謝謝你這么關心我，照顧我。
謝謝你生了婷婷，我跟婷婷在一起很快樂，但是我們真的要分開，我愿意把婷婷給你撫養，跟你在一起，因為畢竟孩子跟媽媽在一起才好。
我想送你一個禮物，那天在文慧路你說一直想一個手鐲，我今天給你買了，但是因為你不在，沒法試，我說按照最小的來，也不知道合不合適，你喜不喜歡。本來買這個手鐲時，跟服務員是說跟老婆吵架了，道歉用的。后來回想起你讓我放手，沒有挽回的余地了，我想想，還是算了吧，你跟我在一起不高興不快樂，我何必又通過這樣的方式讓心軟的你重新跟我在一起呢，就當做是離婚紀念吧。還有，離婚的話，我不想去四川，在杭州也可以離婚的，聽說現在在戶口所在地任何一方都可以辦理，你有時間了，我們約好一起去民政局就行。我手機號碼沒變，給我打電話發短信都可以收到。但是請盡快辦理一下吧，我不想呆在杭州了，當時是想一家三口，在杭州這樣恬靜的城市平平淡淡的生活一輩子，現在家散了，我也想再次出去走走。
到了離婚后的某天，請你記得，真的不是我愿意離開的，而是你跟我累了。而我也沒法給你一份讓你相信的，不跟我分開的承諾和保證。
到了離婚后的某天，請你跟婷婷說，爸爸不是壞人，是愛她的，她并不是沒有爸爸的人，而是爸爸跟媽媽生活在一起不合適了，分開了各自生活而已，但是她一樣是我們共同的女兒。
到了離婚后的某天，請你念我的好，不要像我媽媽一樣，記恨我爸爸一輩子。我還是希望你可以找到自己下一站的幸福，找一個對婷婷好，脾氣好，能包容你的男人。
我記得你在火車站說，我拿婷婷來當借口，意思就是我不愛婷婷?視乎你爸媽也這么認為的。
但是我作為婷婷的父親，我是真心疼愛我的女兒，甚至連她的將來，我都規劃好了，如果沒有考上國內的普通大學，就送她到東南亞哪些國家去留學，我們也可以去那邊旅游看婷婷，回國后至少也是留學回來的，比較好找工作。
如果我不愛我女兒，我是不會一個大男人，每天風雨無阻，準時去接送孩子的，而不放心你爸媽帶，也不放心我媽帶，愿意一個人每天去接送她，而我教育婷婷，在你們家看來，就是虐待;說一兩句氣話，就是不愛婷婷;偶爾教育一下，變成了經常。是我自己的女兒，我為什么不能教育呢，我只會為了她好，難道我會無緣無故就打罵我自己的孩子嗎?她大街上她亂跑，我說了很多次她都不聽，我就是要打她一次，讓她記住，這樣很危險，而在你們的記憶中，就變成這樣了? 說起來也真的很生氣，親生父親教育自己的女兒，還需要顧及你們的看法。
上次我去找婷婷幼兒園園長退學費，但是他們幼兒園是股份制的，制度里面明確寫了不退費，教育局也說民辦幼兒園目前還沒有退費制度，需要自己協商。園長問我退學理由，我說我跟她媽媽要離婚，婷婷被帶到四川去了，園長表示，如果我要在杭州起訴爭撫養權，她跟張老師都愿意出庭作證，證明我是一個合格的父親，愛孩子，也會帶孩子。我感到很欣慰。
當然，這是外話了，婷婷愿意跟著你，我愿意放棄撫養權，希望她健康快樂的成長，我也會去四川看她的。你跟我離婚后，最好盡快結束這邊的工作，回四川去工作吧，婷婷肯定想每天看到你的。
我們倆家都是貧窮的人家，所以離婚就無所謂房產，汽車的財產了，但是我還是打了一點錢到你的工商銀行的工資卡里，你注意查收一下，以后我不在，你記得去還中國銀行的貸款，和招行信用卡還款日期。
我們的離婚協議應該很簡單吧，就是圍繞婷婷而已，我愿意放棄婷婷撫養權，婷婷給你撫養，我每個月支付1000元的生活費給婷婷，一直到她18歲成人，我會打到你這個工商銀行的工資卡里，我爸跟我媽離婚后，從來沒有支付過一分錢生活費，我還是叫他爸爸，所以我也希望婷婷長大了，也會叫我爸爸，如果以后生活有一些困難的地方，可以跟我聯系，如果我有能力，我會盡量幫忙。
好了，現在是凌晨三點半了，幾天都沒有睡好，也許明天我把這封信寄出后，就可以好好睡一覺了。
x年xx月xx日
給老婆的分手信簡短篇五
不知道是從什么時候開始，我們變得無話不談，無論是在qq還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那么多的曖昧，讓我以為，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。
雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。
后來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。
不是懷疑，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不回避。你說，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。
張小嫻說：在未來預知的重逢里，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。
最近才發現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。
有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。
朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離后仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一個人并不難，要忘記一段感情，才是最難的。因為，在那里面，真的有太多的思念與感動，那么厚，載滿了我的回憶。
一直都以為，世上最遙遠的距離是生與死，放手后才終于知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。
剛才，自己一個人走在喧鬧的人群中，看著陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現在，才發覺一切的一切，只是自己的一廂情愿，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一個理由，那只能說是自己還不配去愛。
你對我說，你的心很累了，你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情，對于以后會怎樣，你已經無能為力了。
我懂了，我會離開的。
