人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

寂寞日記 播放寂寞日歷篇一

關與你我之間的結局，如果這樣還不是最好，那怎樣才是最好。

無非是你住靜謐河濱，我住寂寞城堡。

五一長假之后所有的學生都必須返校，我們終于在久違的課堂里見面了。你穿著我以前送給你的杰克瓊斯的立領t恤，頭發亂七八糟的遮著眉眼和左耳耳骨上那枚同我右耳上那枚一樣的怪異耳釘。我走過去，你抬起頭看見我，臉上露出邪惡的笑容，我低下頭看見你的雙腳上穿著一雙棉布拖鞋頓時崩潰了，我問你，難道你一點都不熱嗎？你瞪大眼睛貌似無辜的說，后面開口這么大，怎么會熱啊。

你看，我們多蠢，總是找不到事情的重點。重點應該是你怎么能穿著拖鞋來上課而不是你熱不熱，可是我的注意力卻始終只集中在你自身身上。

坐在你身邊，偷偷看你，你身上還是有我貪戀的小痞子般不羈氣息和少爺們獨特的貴族氣質，我在第一次看見你的時候就覺得，你一定是那種家里很有錢很有錢的男孩子，有錢的人也許是暴發戶，但真正的貴族是憂郁的，慶蘇，你是真正的貴族。

我小聲的告訴你，我喜歡上一個男孩子了。我說這句話的時候眼神一直停留在你的臉上，我的眼神那么犀利，只為了捕捉到你絲毫不同尋常的神情，然而你的眼神始終鎮定，表情始終戲謔，沒有我想要看到的東西，那種不甘而慌張的表情，在你的臉上，從為因為我而出現過。

你拍著手笑，哈哈，那真是太好了，我終于可以擺脫你的糾纏了。

我狠狠的掐你的手臂，你的皮膚真好，隨便掐一掐就是一個印子，我說，我有糾纏你嗎，我哪里糾纏你了，你說啊你說啊。你指著我笑，一幅不攻自破的樣子，我的手頓時無力的垂下來，心里也涌起無數委屈的小情緒，是吧，慶蘇，其實我一直在糾纏你，只是自己不肯承認而已。

你問我，怎么認識那個男生的。我老實的回答你，我去逛街，買了很多衣服，最后想要買雙鞋子，就去了新開的nike鞋店，看上一雙很漂亮的鞋子，有個長得很好看的店員走過來問我要不要試，我抬起頭看見他笑起來露出的虎牙，心好象在五月微熱的空氣里化成了一灘水，他看上去太干凈了，所以我花癡得理直氣壯。

最后，我居心不良的跟他說，我們來交換一下電話號碼吧，以后有漂亮的鞋子到了你就打電話給我。他笑得很羞澀，仿佛是看穿了我的用心，可是那又什么關系，重要的是我要到了他的號碼。

你聽完之后滿臉不屑的樣子說，原來你是這么花心的人，見一個愛一個。我得意的笑笑，把頭側過去爬在桌上閉目養神，手機里在播放著楊千樺很早以前的一首歌，如果愛情可以輸，那我肯定是輸，你也不必介意，我的付出。

與舒緩的節奏極不相稱的。是我毫無章法的心跳。

我想，我這一生都會一直記得那天，月光溫婉。掬于掌心，碎成波光盈盈。我站在樓道的陽光里，身后是酒醉后的父親聲嘶力竭的叫罵，滾吧，跟你那個沒良心的媽一樣，忘恩負義的人。

我倔強的揚著頭，看似閑庭信步的慢慢走下樓去。其實內心的屈辱已經像海嘯時的巨浪，將整個天地都吞沒。

自從父親的生意投資失敗后，母親就帶著家里為數不多的存款走了。臨走之前她哭著對我說，小朵，媽媽也時不得已，媽媽也有苦衷。

我木然的看著面前那個美麗的婦人，漸漸的，臉上露出了譏屑的笑意。有什么苦衷可以使她拋夫棄女呢？有什么不得以得的原因讓在她在這個家庭最需要團結的時候做出了這樣的決定？我轉過身去，淡漠的說，我可以體諒你，但是我，不能原諒你。

寂寞日記 播放寂寞日歷篇二

時常在空虛孤寂的時候，你的幻影依稀在眼前出現。追懷，記憶在恍惚迷離間，心中泛起對你的纏綿思念。

已經沒有人還會記起你，只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝里，我心中保留著對你的永恒回憶。

再一次呼喚，再一次相思，你是否能聽見我的深情表白？如今在哪里才能遇見你，才能找回那美好的情懷？

今天上網蕭児問我會不會過去，想著周末過去也行吧！事實上身上實在是沒什么錢了。

寶寶寫完日記，提醒我明天星期五叫我一定要過去。

我這才想起明天又星期五了，真快啊！

冥冥中她說想我了，竟發現我也同樣念著她，帶著少許興奮狂奔她的學校。然后等她下課，挽著手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。

或許是相互思念著，這周我去寶寶學校比較勤。于是周五又飛快的來到了。

對了，她說今天寫了日記，所以我一定要去看看。打開她的博客，并沒看見有新的日記。

于是記起她告訴過我密碼，我打開了日記，發現里面竟隱藏了那么多的日記。

曾經我不讓她在日記里面寫我，我一直覺得自己虧欠著她什么，她一直能從那段受傷的感情里跳出來。笑容少了，傷感多了。從此她的世界失去了色彩。

但她還是很惦記著你，仍然關心著你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發的內疚。我是會覺得個罪人，我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法，忘記，淡忘。從記憶里面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了，至少我們曾經擁有。

日記看完看，我失聲痛哭，我兩似曾相似。

我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那么深愛著他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣賞你。想想，你一直占據著某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你，日記全都是你，她遍體鱗傷，她開始拒絕身邊所有人的關心，拒絕接受新的感情，在夜深人靜的時候常常獨自流淚，失眠是常事。

其實她只是一直在等待，只是她深愛的那個人無動于衷，于是她只能接受已經分開的事實，試著當朋友，逃避著曾經共同有過甜蜜的地方，只是會習慣躺在草地上仰望天空，內心一陣陣撕心裂肺的痛。，拼命掙扎，想要忘掉，不過始終都忘不了。

記得你在07年中旬曾試著接受了另一段新感情，你在日記里寫到因為愛得累了，所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人，在念著你的同時牽掛著異地的他。

或愛或不愛，幾經煎熬，最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。

但你還是不開心，不知不覺我們在一起的時間變長了，可隨著時間的變長我們未必真的彼此了解，反而距離拉遠了，隔在我們中間到底是什么？我總是在對著電腦發呆的時間問自己，我總是在大家面前笑意濃濃，可誰知道呢？我笑并不代表我開心，我哭泣過，那是我真的無法從記憶里刪掉他，心里藏了太多淚水，不小心就會溢出來。

他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的臉，眼淚又來了。這時候哭到累了，便是解脫。

寶寶，隔在我們之間到底是什么呢？

反復問，反復的想。最終還是沒有答桉，或許是不愿意有個理由又讓我們分開。

嗯，我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心，我什么都可以依著你。因為我只要知道你過開心，這樣就足夠了。

然后你便會問我很多很多關于未知的問題，其實你的問題，答桉已經被你安排好了，我只照提示回答就可以讓你開心不已了。

"你會愛我一輩子，對嗎？我會是你勾勾永遠的女人，對么？以后都不許變心，只許有我一個。"雖然這些問題都非常幼稚，不現實。可是我必須回答是。可能以后做不到，但是只要想到我們之間有點小承諾，會變得幸福一點。

她的室友說，她一直沉浸在幸福里面。我聽后很開心，因為她的世界從此又恢復了原本的色彩，憶起了怎樣去笑。

而我繼續著以往的生活方式。沒在校園的日子，一個人獨處的時間自然多了，

不止不會記得今天是幾號，黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯，一整天呆在家里，空蕩蕩的房子也只有我一個而已。

每天晚上等爸媽回家，然后說上幾句話，我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯，我又回到電腦面前，

寂寞總是在靜靜地夜里悄悄來到我身邊。我開始打發寂寞的吞噬，一直游戲，聊天，去優酷逛逛，看下小說。偶爾對著電腦發呆，起初也只是到晚上12點就睡下了。

漸漸的，我發現我越是這樣愈發被孤單，寂寞吞噬，被空虛占據。怎樣都睡不好，睡不著。

我累了，我真的累了，我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂，可是我又沒有辦法逃避，我被浮躁折磨地只剩半點喘息，至于文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的空間，好好整理自己。

書上說摩羯生活在深海內最幽暗的地方，也許這就是我喜歡寂寞，喜歡黑暗，喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心，這種極端，或許就是我的宿命，永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的.人群里，迷失了自己，就像行尸走肉，失去了精神上的給予。必須把自己封閉。

我累了，第二次說我累了，不想再對生活患得患失，心里沒有半點的塌實，這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。 有的時候就想活在自己的世界里，拒絕來自家人以外的所有關心，因為我承受不起，把自己保護得很嚴密，怕受傷害寧愿不去經歷。

就在這個黑夜，讓寂寞孤單再一次封閉自己，慢慢凈化浮躁的心，我不知道這次會用多長的時間，只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天，所謂幸福的將來已經很明確，帶著堅強的微笑，一步一步靠近。

只有累的時候便會忘記我被某種東西占據著。這時候才是真正的解脫。

偶爾qq會有人和你說話，偶爾會碰到那些不開心的人，對你苦苦傾述。可能是大家都有著共同的敵人。它太可怕了，占據我們，讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心，一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這么想著，我極力的給予她們安撫。溫暖，關懷，告訴他們這一切都會過去的，那些不愉快都只是暫時的。勵她們，給她們講笑話。

她們笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。

其實我害怕我一個人，以為不會像以前那樣容易傷心，以為自己已經改變許多，以為生活都會好起來的，才發現依然頻頻傷感，才發現心還是以前的那顆，才發現生活總是無法改變，依然羨慕別人的歡笑，依然企盼自己可以很堅強，依然給她們關懷，依然講笑話，依然希望自己不曾活過，只想，忘記過去。

只是，我必須讓自己學會適應孤獨的生活，學會自己處理事情。

我想我應該適應孤獨，寂寞。而不是被占據。

寂寞日記 播放寂寞日歷篇三

愛情好比毒藥

想戒戒不了

越陷越深

曾經相戀時是那么美好

彼此說著甜言蜜語

山盟海誓

如今成了過往云煙

也許是我太自作多情了

或許當初在一起

只是彼此寂寞而已

也許是日久生情

愛上了你

你就像一張無邊無際的大網

讓我無法掙脫

森林中的沼澤

越陷越深

就像在看戲樣

我入戲了

你卻始終在看戲

曲終了

人散了

明知沒結果

還傻傻的等候

每次鼓起勇氣

想要徹底忘記你

可腦海深處情不自禁的跳出你來

漫漫長夜

想起在一起的點點滴滴

不知嘆了多少氣……

是那么無奈與心酸

黯然神傷

輾轉反側

徹夜難眠……

誰說男人不流淚

只是未到傷心處

天漸明漸亮

新晨的陽光灑向來不及防備的我

是那么孤獨 害怕……

白天用工作來麻痹自己

不去想你

在朋友面前都是笑顏以對

可誰知道微笑背后的我

是那么無奈與心酸

遍體鱗傷

唯有低頭抽煙抬頭看天

沒有我你要好好的

這是最后一次為你寫了

你若安好

便是晴天

寂寞日記 播放寂寞日歷篇四

時尚了一個夏天的樹葉被秋風剪落在地。我用惋惜的眼神打量著落葉，驀然發現它有一種特別的美。落葉好像變成了頑皮的孩子，她在樹上玩累了想家了，于是在歸途中自由奔放，展現出天真活潑的形態。她的遺傳基因賦予了她喜歡跳舞的愛好，所以，她在半空中借著風勢變化著各種舞姿，當飄落的葉尖著地時就像芭蕾舞的獨步，有時一陣風吹來，落葉竟在原地旋轉，真是太美妙了。接著又有一些落葉落了下來，變成了伴舞的“演員”。

我也曾想過自己像那落葉成為最美的演員，為蕭瑟的秋天演繹著最美的舞曲……可是，真正到了那一刻，我也糾結著是否要放棄，因為我真的不想不想離開……

大考的前一晚，很早就睡了。卻難以入眠，淚水沒有滴滴答答地流淌，而是選擇另一只方式，一種代表寂寞，代表不舍，代表安靜，代表沉默的靜，開始無聲的靜謐。“真的！”當時我的腦袋里想著，“如果時間就此禁止；我的睡夢永遠沉睡下去；醒來一看是場夢，而我還是那個懵懂的我，就好了……”

知道嗎？我好曾想念當初的你們，微笑，自信，天真amp；童真……是我們最好的回憶，而這回憶，就是幸福！

白癡定律：永遠不要和白癡爭辯。因為他會把你的智商拉到和他同一水平，然后用豐富的經驗打敗你！

寂寞日記 播放寂寞日歷篇五

寂寞里的風景，是幅別致的畫。你仔細觀賞時就會發現它真的很美。

寂寞不是孤單，不是冷清，不是空虛，而是爬上高峰的階梯，是過河的舟，是飛越高山的翅膀.....

蛹耐住包圍它的寂寞，最后破繭成蝶。

蛾耐住黑夜的寂寞，等待光明那一刻，最后即使縱火焚身，也癡心不改。

草耐住冬天的寂寞，等待春天的來臨，最后破土而出。

這些畫面如同歡快的旋律，流過人們的心田。這些畫面是沙漠一星淺綠，一洼綠洲，是浩蕩沙漠里別致的風景。

那些寂寞里的畫兒美得讓人舍不得丟棄。看：夸父追日，在世人的嘲笑中仍向前飛奔，在寂寞的日子里癡心不改。這寂寞里的追逐震憾了多少寂寞里的人啊。

普魯斯特從35歲到死一直將自己關在密室，緊閉門窗，《追憶似水年華》成了他惟一的安慰，在孤單的日子里他并不孤單。

陶淵明的一杯清茶，一壺濁酒，伴他品嘗生活的滋味。在“歸去來兮，請息交以絕游”的日子里，描繪了一幅“采菊東籬下，悠然見南山”的閑適畫！倘若夸父在寂寞里退縮，我們就看不見雄心壯志圖；倘若普魯斯特在寂寞里棄作，我們就看不見《追憶似水年華》；倘若五柳先生在寂寞里頹廢，我們就不能體會他的“衣沾不足惜，但使愿無違”。而正是那些甘于寂寞的人，描繪了一幅幅別致的風景。

有人說高三寂寞，那么我們就在這寂寞里“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，尋得“顏如玉”；有人說高三寂寞，那我們就在這漫無邊際的海洋中，鼓風而前，滿載而歸；有人說高三寂寞，那我們就在這寂寞中，執奮斗的筆，磨堅持的墨，在空白的紙上奮筆疾書，不寫頹廢的篇章，不繪暗淡的畫。讓它成為人生長卷上永恒的風景吧！

在寂寞的天空中，鳥兒成為最美麗的風景；在寂寞的梧桐樹下，一對鴛鴦相向而鳴，君當作盤石，妾當作蒲葦，盤石無轉移，蒲葦紉如絲；在寂寞黃沙亂舞中，昭君毅然前行；夜幕來襲時，是寂寞讓一女子有了“才下眉頭，卻上心頭”的千古絕唱……

在寂寞中仍可賞著這樣的畫，高唱寂寞的歌。