范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇一

你知道嗎?我最喜歡你捏我臉的感覺，我好喜歡，如此溫柔...我真想讓你一直捏著永遠不放開，我不怕臉被你捏腫...嘿嘿!我也喜歡你摸我的頭，我的發...那是一種感覺，如此舒心，快樂!簡簡單單把我打敗...

你知道嗎?我真的很喜歡和你在一起，無論散步，聊天，擁抱.甚至...我都會覺得很快樂!我喜歡那個感覺...因為喜歡你,才會讓你牽著我的手;因為喜歡你,才會很幸福的綣在你的懷里;因為喜歡你,才會一面搖著頭說不,一面行為卻出賣了自己;因為喜歡你,才會找機會向你撒嬌!!

9月29日,這個難忘的日子!!!好用什么來形容我呢那天我的心情很不好,所以喝了很多~你大概看的出吧~~~我抱著你~~~后來發生了什么我已經積不清楚了~我只記得我發了條信息給你~~至于是什么我也忘記了~也許是酒精和燈光的作用,讓我有點醉!!!說出了一些違背良心的話~可又怎么樣說出去的話潑出去的水....很難在收回的!!!其實我有好多好多話要對你說，可是又不知從何說起!很傻，我發現自己確實蠻傻的...我不知道怎么樣才算是對你好...我無法進入你的生活，況且你也不讓，所以我不知道我可以為你做些什么?我只能乖乖的聽你的話，想為你分擔些什么，這樣就算對你好了吧?我有時覺得自己很沒用，都不知道能為你做些什么?可能我們真的是不同世界的人吧?沒有任何的交集.

那天回到家，我感覺到一種前所未有的落寞和孤寂...我想，一切都到盡頭了吧!我自嘲道：“自找的，真他媽的犯賤...”可是我不甘心...真的很不甘心!就算是一場游戲，誰又想輸呢?在去外地的路上我沒有合眼,一直在想你,想和你在的一切 ~~~~眼淚不自覺的流下.媽也許看出了些什么!!但是她沒有問...很感謝她沒有問我為什么`其實這一切都是自做自受吧~

一直想發信息給你,但一直沒有勇氣發.打好了卻把它給刪了~一直在等,等你的消息.....

其實，當我付出真感情的，我就知道我已經輸了，徹底的失敗了...越是在意這份明明沒有的感情，就越是輸得慘，這就是游戲的規則，我明知卻還深深陷進去!

真是個傻瓜... 我本來想做回自己——那個脾氣壞壞，倔強，任性的女孩——永遠我型我素，不去管別人的眼光，自己開心就好...可是我發現有些東西都是受你影響的緣故吧!居然沒辦法變回去了...

沒有你的時候，我想我會安安靜靜的過...偶爾傷感一下~

在你身邊有這樣一個愛你的我,真的不要再傷害我,因為我已經受傷了，好好珍惜我，好嗎?因為我真的很愛你!

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇二

在這最美的年華中遇到你

“現在回頭看，呼嘯而過的是時間和殘存的青春碎片，不過時光慈悲，因你，我還能有機會將往事變得更美。”

杜拉斯說，“愛之于我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是一種不死的欲望，它是疲憊生活中的英雄夢想”。我沒有這樣的沉思和情懷，更多的是一個粗糙的男人對于愛情的迷惘和疑惑。曾經，愛情的概念之于我，無限模糊。我期待著遇到一個人，想念她，記掛她，她的出現會讓我心中對于愛的概念清晰起來。她也許不是第一個在我身邊的人，卻是我最值得珍惜的人。

是怎樣的幸運，這個人，讓我找到了!

有人說：“有個懂你的人，是最大的幸福!”因為那個懂你的人，總是會一直的在你身邊，默默守護你，不讓你受一點點的委屈。我想成為那個最懂你的人，懂你逞強里的柔弱，給你精神上的支撐;懂你快樂里的憂傷，給你心靈上的呵護;懂你故意的蠻橫不講理，準確回應你眼中的期盼;懂你心路走向何方，和你風雨中并肩。也許我的人生閱歷還不夠，愿景與能力不成正比，可我愿意盡全力去努力和嘗試。

我渴望了解你生命中的每段時光，和生活中的一切細節。我缺席了你以前的生活，但卻懷著所有的熱忱期待著今后你的每個生命結點有我在場。我愿意去理解你所有隱而不發的情緒，顧及你所有習焉不察的情感。在你生命中那些脆弱的時刻，去呵護、去包容、去體諒，我不確定能否給予你足夠的力量，但我保證能給予你最殷實的溫暖;在你生命中那些艱難迷茫的時刻，去陪伴、去鼓勵、去承擔，陪你積攢決定的勇氣，不猶豫，不后悔，直到恢復那個溫柔的，微笑的，韌性的，沉著而淡定的你。

我渴望與你一同成長，一同犯錯誤，一起摸索走過被延長的青春期，一同見證彼此的社會成人禮。我渴望將自己的不成熟盡快隱去，交換彼此的生活閱歷，去成就彼此更深厚的人生。

我渴望與你赤誠地談論人生理想與目標，開誠布公地面對彼此的未來，不去回避各自的家庭和社會壓力，一同肩負我們本應肩負的責任。我知道自己身材不夠高大，肩膀還不夠寬厚，但這并不影響我頂立天地和肩負男人的擔當。

我渴望所做的每一件事彼此相伴。 我渴望融進你的生活，在不同的環境和語境下成就不同的你。照顧你的父母，善待你的親人，結交你的朋友。為你的人生加分。

我渴望傾聽你的故事。聽你傾倒自己的埋怨和憤怒，做你傾吐的對象;聽你講述自己的秘密，釋放你內心的苦澀。在每個不如意、不順心的夜晚陪你笑陪你罵。我渴望每晚對你說聲晚安，然后想象你聽見晚安后，倦眼微合時的樣子。那是無與倫比的動人畫面，簡單幸福。

我渴望將我們相處的每一刻都變成溫柔且溫暖的時光，無論是在食堂、自習室、圖書館，還是在商場、公園、電影院，我跟你吹牛，你跟我撒嬌。以及必然會出現的吵架、冷戰、莫名其妙的發脾氣還有任性地互不相讓之后我的妥協。

我渴望在每一個溫潤的天氣里與你去散心，談人生理想，談雞毛蒜皮，談你的興趣我的愛好;在口干舌燥時，默默相依，看遠山、落日、行人，心照不宣。我渴望與你去旅行，和朋友們共游或只你我背包獨行，我覺得這世上最浪漫的事就是牽著你的手，去看這世界，在路上變老。

年華這個詞足夠單純，它將那些歷史瞬間活活濃縮成生命中最美好溫柔的一段，仿佛只適用在還沒有經歷足夠現實磨礪的青年身上。一方面它象征著生命的美好，另一方面也暗藏著彼此年輕單薄的生命維度與厚度。

然而我卻熾熱地喜歡著“年華”這個詞，因為我們年輕，還可以熱血自豪地高聲呼喚，還可以勇敢地無所顧忌地喊出自己心中的愛恨。

曾經想過，那個“她”憑什么將自己最美的華年奉獻給并不成熟的我。20歲，是女生最熱烈、青春、單純、干凈、美好，一切美麗的詞匯都在其中的童話般的年紀。而我自己既不成熟也不優秀，沒有高大俊朗的外貌，和令人艷羨的身世背景，性格上偏執沖動，骨子里矯情且自以為是，如何值得信任和托付?

作為一個年輕人，多少有些戲謔胡鬧玩世不恭。父母雖沒留給我顯赫身家，但我深愛的他們卻教會我知足、惜福!我敢于說我對得起愛我的人。那些偏執沖動自以為是會在我認定的人面前融化掉。我最拿的出手的就是，我有“我喜歡你”和“我愿意付出”!

多少愛情的規律都是，曾經的信誓旦旦在時光中消散成過眼云煙。再動人的情話也不能保證日后愛情的純度?；孟?，只能帶來羞辱，現實粗糙卻有力量?？晌乙琅f甘愿起誓，以一個男人的名義!在這最美的年華中遇到你，是我的幸運。愛是個陷阱，但跳下來，有我接著你!

我知道，愛情從不是強求。說服一個人是不可能的，說服一個人喜歡自己更是不現實的。我沒有想過任何說服之辭，我喜歡你，但并不強求你。只是單純地想要表達，因為喜歡一個人，就發自內心的想對她好，用最土的話卻最真的情感告訴她，我就想著讓你因我而幸福!

青春太短，沒留時間給我們每日帶著遺憾醒來。所以我選擇了這矯情且一廂情愿的方式，告訴你我積郁的、已經噴薄的、一直以來由于戲謔和虛偽而沒有認真直面的情愫。這或許會讓你感到酸腐不自在。沒錯，這些文字雕琢痕跡太重，因它是我這輩子寫的第一封情書，也是我能想到的最用心的表達。

也許，現在的我并不是你最愛的那個人。然而我一直相信，感情是點點滴滴的積累，那些彼此生活交錯的片段，慢慢珍藏在心底，慢慢在心底醞釀，兩個人一起來呵護。直到有一天，悄悄的，感情變了，變成了一種叫做幸福的東西，縈繞在兩個人之間，從此情長。

你若信我知我，那一天便絕不遠!

因這愛與被愛的年華，你我都在其中。

多年之后，也許我們留不住自己，留不住對方，留不住彼此，留不住歲月，留不住一點一滴的成長，水流云轉，我們默默地改變著，至少，我們還留住了一份美好。

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇三

親愛的：

我說不清楚我們怎么就認識了，也沒有任何猶豫，就這樣自然的，跟著心走，我們在一起了。

這一切來突然，在對的時間，遇到對的人。20xx年我們在一起了!

從此以后不再是一個人，要時時刻刻想著念的都是“我們”。

未來誰也不知道，不管如何，但是我希望我們在一起的每天都是快樂、幸福的一天。

誰，執我之手，消我半世孤獨;

誰，吻我之眸，遮我半世流離;

誰，撫我之面，慰我半世哀傷;

誰，扶我之肩，驅我一世沉寂;

誰，可明我意，使我此生無憾。

我，執子之手，共你一世風霜;

我，吻子之眸，贈你一世深情。

我，牽爾玉手，收你此生所有;

我，撫爾秀頸，擋你此生風雨。

我要為你寫一紙的心疼。

我要為你譜一世的戀曲。

我要為你道盡那繁華三千。

我想陪你看那滄海桑田的美麗。

我想陪你一起把歲月鋪成紅色地毯。

我想陪在你身邊。

細語一眼萬年的情話。

用彼此的始終如一。

我要為你唱愛的狂想曲。

只給你一人傾聽。

有你在的地方就是我的安棲地。

此為你執筆。

只為你演繹。

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇四

憋死我了!你也不說，我也不說，咱倆總得有一個來挑明吧!算了，我不下地獄誰下地獄。我說了“我愛你”!!

不見你嬌美的姿容已經一個星期了，真如七年一樣。在這七天里，你的倩影無時不刻在我心海浮現!

婚姻是看得的見的，愛情是看不見的;問候是看的見的，關心是看不見的?？墒俏覑勰?，卻是顯而易見的。

藍藍的天空飄著雪花，漂亮的皮鞋漏著腳丫，你我的相識是個神話，請您溫柔地回個電話!

沒有人看到我站在愛的懸崖邊，只有我想要縱身躍入你愛的深淵，安慰……我找到了安慰，就算把我摔得粉碎。

認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜!

我愛你，所以發信息給你，借著移動信號，送達我的愛意;你如果愛我，就請回信息給我，順著我來時的路，回復你的甜蜜!

我不小心把"我愛你"誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。

有你，我的生活才充滿快樂。今晚我們共進晚餐吧?

真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有嘩眾取寵的行動， 只有在點點滴滴一言一行中你能感受得到。 那樣平實那樣堅定。反之發誓、許諾說明了它的不確定，永遠不要相信甜蜜的話語。用心去感受吧。

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇五

親愛的男朋友：

今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

緣分是一件很奇妙的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你?佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊!

雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑。

七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手并沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

我曾有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

當然也許我并不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

最后再說一聲親愛的，我愛你。

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇六

××哥：

才分別就想你了，可見了你的面，我又怎么也說不出這種感受。

我們在戀愛嗎?同學們都開我的玩笑，但我自己卻一直這樣問。你對我的感情，究竟是哥哥對妹妹式的關懷、同情，還是真的像我希望的，是愛我?我總是隱隱地覺得，我們不像是愛情，但不是愛情又是什么?我也說不清。

“我特怕你出門挨了欺負，瞧你，太單純了”，多像哥對妹妹說的話啊!“有什么煩事、想不開的事，來找我說，說完就輕松多了”。你總是那么靜靜地、溫和地望著我，仿佛在說：別擔心，我不是在你身邊嗎?

“以后，有什么難處，就想想我”，你果然對我這樣說了，自信、真誠又不乏溫柔。我好感動好激動，真想撲到你的懷里，讓你溫暖的胸，融化我激動的心……可女性的矜持，又總是讓我躲躲閃閃，有時甚至違心地拒絕你。我是不是傷了你的心?可是，你從來未因此流露出一點點責怪。有時，我甚至想如果你堅持吻我，我真地會拒絕到底嗎?

這就是愛嗎?

世界上沒有一件事物比愛更?；?、更易迷亂人了。因此，我更加珍重我的感情，也更加珍重我的第一個吻。瑞杰，我是不是有點守舊?不管你怎么想，在感情上，我這輩子恐怕新潮不起來了，我看不慣校園里的“愛情試驗”更不愿試驗我的愛情(這個念頭我想一想都怕得不得了)。

這是不是也在“太單純”之列呢?

接受你的批評，我決定參加演講大賽了。你知道，你走后的這兩天，我一直在和自己的膽怯做掙扎，最后還是你幫了我。當班長最后一次征求我參賽意見時，我的腦海里一下子蹦出了你那溫和的笑，自信的嘴角，好像都在鼓勵我：我不是在你身邊嗎?

明天上午9點我就要登臺了，我會盡力去做的。

你能來看我的演講嗎?別告訴我，給我一個驚喜，好嗎?

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇七

親愛的：

在朋友眼里我一直都是堅強的但是我想我一直是個缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的時候，借你肩膀用用?讓我覺得溫暖就好;我只想有個真正愛我在乎我的人在我身邊。我一直希望能和我自己心愛的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我說說話聽聽我對生活的感想也許在你們男人面前這些都是牢騷所以你可以保持沉默只要讓我把心里的牢騷發泄完就可以。

我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂貴得西餐廳里的燭光晚餐。我不要你天天說愛我。不要你說一生一世不分開只要你在我需要的時候，給我一個溫暖的擁抱;偶爾發個信息問我吃飯沒有，肚子痛的時候為我揉揉。當我遇到什么不開心和委屈的事情，默默流淚的時候，你可以不說話，在這個時候我需要你緊緊的擁抱以及用你溫暖的大手為我拭淚，那樣我想我會因為你的存在而感到幸福;最重要的是睡覺時不要背對著我，我喜歡枕著你結實的臂膀入睡……

如果可以，我相信，我會是個很好的女朋友，雖然說愛情不是付出就會有回報的，可是你能給我的，我一定會用心來回報給你。

不要因為愛我而愛我。愛一個人就要先學會愛自己，可能，相愛的日子會有不愉快，我希望我們都能好好愛惜自己。永遠不要試圖傷害自己，爭吵的時候很多的口舌都是沖動，傷害了自己，最痛的是最愛你的那個人，好好地完善自己，才有可能有更多的資本去愛對方可能，我不是你第一個愛人，永遠都沒有必要在我面前一味地強調你現在已經不愛她們了，只是愛我。

過去是屬于你自己的，愛過就是愛過了，永遠不要去否定，我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我當作是你曾經愛過的她們中的一個，我只是我。她們給過你的，我永遠無法代替，可是我能給你的也是她們所不能給予的，感情的世界里，沒有人能代替得了誰，我所能做的只是做好我自己，可能你偶爾也還會想起曾經的她們，可是不要在我面前說你已經忘記她們，不愛她們，而又不時地提起和她們在一起的日子里。希望我們在一起的日子里你也不要問及我的過去……

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇八

親愛的：

我想這樣喚你，想你聽了應該高興。

不知道怎么去表達自己，只想告訴你，謝謝你的關注，柔情，活力，還有，寒冷時你緊貼我的體溫……

你給于我的已經很多，而我能付出的卻是那么少，我盡力做個好情人，但我知道我不僅要面對別人無禮的眼神，我還要防備自己那顆遠不夠高尚的心。

我是個沒有長大的孩子，被夜晚和樹叢寵壞的孩子，和自私的驕傲、虛幻的美麗游戲的孩子，我怕光，也怕暴露柔軟的身體。我的生命是脆弱的，而你的——是堅強的。

我想學會感激，珍惜每一次動情，慢慢一起走好么?

窗外的樹影搖弋，午夜的世界讓我覺得安全和靜心，真想和你去走走燈光里橙色的街道。

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇九

親愛的大耳：

這輩子截止目前好像還沒有給誰寫過情書，也沒有收到過真正堂而皇之的所謂情書。當然原因應該絕對不是我長的太對不起觀眾，哈哈。

學生時代對于每個人來說應該是非常浪漫，充滿回憶的，但對于我來說，除了學習，daydayup之外幾乎沒有別的想法，那時候的自己是一個目標明確單一，瞄準目標一往向前，不知天高地厚，鼻子高于眼睛，固執己見的小丫頭。一切的一切都在為我的唯一追求讓路，我忽略掉了所有可能影響我的因素。但是有時候并不是像童話里說的那樣，“沒有做不到，只有想不到”，我想到了，我做到了，但是結果并不如我愿。我曾經開始懷疑“命運”這個詞，盡管昨天一個朋友談到命中注定讓我大吃一驚。

這幾年，帶著我從來的冒進以及我自嘲的“弄潮兒”精神輾轉了好幾個城市，為著一個個簡單平凡的愿望奔走。

我總覺得我像許三多一樣執著的那棵小草將來有一天會長成參天大樹，你會給我這個希冀嗎?

我說不清楚我們怎么就認識了，也沒有任何猶豫，就這樣自然的，跟著心走，我們在一起了。這一切簡單的幸福來得突然，在對的時間，遇到對的人。20xx年大雪紛飛的冬季我們在一起了!從此以后不再是一個人，要時時刻刻想著念的都是“我們”。

我想跟你一起笑，我想為你做你愛吃的菜(雖然還需要實踐功底深厚的你給予充分的指導，我會努力的)，我想給你一個大大的擁抱，我想跟你一起做的事情還有很多。也許，對于我們彼此來說，可能都不是最好的，但我們一定能成為最珍惜彼此的人。

聽到你的聲音的時候會笑，會一遍又一遍讀你的短信，會在通話后看下通話時間。每天早晨打開電腦第一件想到的事是，你有沒有在線，有沒有留言給我，有沒有來過我的空間。想你了，就會打開聊天窗口給你留言(不管你在不在線，哈哈)，或者跑去你的空間逛一逛。

我開始習慣想你，開始向往和憧憬我們在一起的美好生活。我希望我們在一起的每天都是快樂、幸福的一天。

和你牽著手，仿佛一切的困難都有了盡頭。愛是一種責任，如果愛請深愛，誰都不許松手。

親愛的，這篇文字我是特意寫給你的。第一次見面，我想送個禮物給你，在網上搜索了兩個星期，倒是想到了一個，但是考慮到確實不是很特別，我決定自己做一個沒有人能復制的給你，哈哈，就是給你寫一封破天荒的――我人生第一次嘗試的“情書”。

20xx年了，我們都有自己的計劃。我的計劃很簡單，就是在20xx年能夠賺更多的錢，以前只是說說也沒有達到?，F在我要勇敢的告訴自己還有你，其實這個目標很簡單，觸手可及。我寧可自己多賺點錢，讓你的人生輕松點。這點我想的很明白的，盡管有很多人跟我講女孩子何必那么累，自己掙錢夠自己花就好，但是那不是我的目標，因為我還有個你。

先寫到這兒，等我想起來了再往里面加哈，手好軟，你也知道我是最懶的。不過你別說我，我寫了這么多已經很勤快了哈。就算是我送給你的第一份禮物吧，傻小子!

其實這份禮物很重的哦，我可是從來沒有這么慷慨過，把自己的小心思這么大方的敞開哦。知道你會笑的，那么笑一個吧，哈哈，真是聽話啊。(上當了吧)

給我你的手，小手拉大手，我們就一直這樣向前走。牽著我的手一直走，到不了世界的盡頭，但是可以直達生命最后。你愿意嗎?

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇十

親愛的：

三月春寒，但抹抹綠意已悄然復蘇，桃花把春的氣息點上枝頭，玉蘭把春的妖嬈開上枝頭。而你的生日，就攜著縷縷不寒的楊柳風,輕輕的悄悄地來了,伴著花的芬芳、草的清新、雨的纏綿，而我，想用溫馨的笑容給你春天般斑斕的溫暖，想用溫柔的話語在初春的這一天對你說：親愛的，祝你生日快樂!

我的愛人，近一段時間，雖然你還是一樣懶，一樣不幫我做家務，一樣不知道心疼我，一樣不讀不看我的文字，可是，你卻變得溫情了，不再那么固執，不再那么霸道，不再對我大吼大叫。相反的，無論是在家里，還是在公司，我會經常性的看到你追隨著我的那脈脈含情的目光。那一天我忍不住了問你：為什么近一段時間表現反常，是我變得迷人有魅力了?還是你良心發現了?還是你自己底氣不足了?當時你笑了，只說了一句話：你知道嗎?老婆，有很多人說羨慕我，只是因為我有一個優秀的老婆，我怕自己不夠好。呵呵，知道了，明白了，親愛的，請你聽我說，我沒有變得優秀，我還是從前的我，只是你看我的心境變了，心情變了，心態變了。

我的愛人，你記得嗎?結婚以后你的每一年生日我都會記得，最初的時候，由于我們的經濟條件有限，你每年的生日，我除了給你做你喜歡吃的紅繞排骨、土豆牛肉之外，就只能給你買你喜歡的《電子報》《電腦報》的合訂本，可是，你也會吃的、看的津津有味。后來的日子，我們經濟上寬裕了，每年我都會給你訂蛋糕，去年還給你買了你夢寐以求的相機。

我的愛人，你知道嗎?我們十三年的腳步匆匆，十三年的風雨歷程，十三年的彼此支撐，十三年的默默相守，雖然愛的激情已經退潮，可我們卻擁有更持久更細膩的親情。雖然我們有過爭吵，有過分離，可是我們直到今天還是十指緊扣、相依相偎，未來的日子，你一定要牽緊我的手。

我的愛人，你喜歡嗎?輕輕的把我擁入懷中!撫摸著我的長發，讓我感受你的力量和溫度;讓我感受你為我而加速的心跳!讓你聆聽我纏綿的心語，讓你感受我對你的愛意，對你的心疼，伸出纖細的手指，輕輕地拂去你的疲憊。

我的愛人，你滿足嗎?今天雖然沒有紅酒，卻有一個大蛋糕;你不能看到我曼妙的舞姿，卻可以聽到我為你唱的這首《愛人》;沒有生日禮物，卻有我甜蜜的親吻深情的擁抱。

我的愛人，你幸福嗎?當爸爸和媽媽、妻子和兒子，在燭光里為你唱響《生日快樂》歌的時候，你雙手合攏，許著愿望，不好意思喲!我看到了你眼睛里閃著的晶瑩的淚光，那是幸福感動的淚水嗎?

我的愛人，在今天這個特殊的日子里，健康平安是我對你最深情的祝福!在這春的氣息越來越濃的季節，親愛的，祝你生日快樂!

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇十一

男朋友：

你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。

我并不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什么不好，即便是不好，我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生里，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考并且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考并存，在我看來，已經是莫大的幸福了。

也可能是昨天下午睡眠過于充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過于興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。

言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關于精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這并不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕松，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。

其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸游覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。

你說我們是優勢并存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這里，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放松。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。

但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單?；蛟S是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這并不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎么辦?于是，我十分鼓勵你，也十分愿意你有一份精神樂土。這并不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放松，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。

第二點我想說的，就是sweet。我認為，sweet是個特別好的詞匯。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這里我說說我對sweet的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多么的sweet，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，于是我只能自夸起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后來想了想，干脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會stand by。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，于是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。

對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。

對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。

對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。

對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。

對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心里難受。

對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。

對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是圣誕節的神秘禮物，不是櫥窗里的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

昨天晚上主要就想了這么多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須采取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。

給男朋友的情書感動短句 很感動男朋友的情書篇十二

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七夕節很快就要來了。想象中的七夕，應該是流星滿天飛舞，你穿著白裙在月光下起舞。紛飛的流螢是你的剪影，孤獨是永恒的主題。在這樣一個月涼如水的夏夜里，就且讓心靈恢復平靜，一如從前，你的頭靠在我懷里，安靜地睡去。我們并不是不懂得愛情，只是在經歷愛情的時候我們仿佛置身事外的觀眾。只有當愛情謝幕時，我們才如夢初醒般地站立鼓掌，為我們自編自演的這場愛情的戲劇或者感動或者悲傷地流下眼淚。

今晚，我睡不著，我在月光下打撈那一片片凌亂的回憶。每一塊回憶都滲透著你的情絲，我想戒都戒不掉。不是我戒不掉，而是我根本就不想戒掉。我需要依靠回憶存活，哪怕這份回憶已然凝結成冰也沒有關系。當你從我的夢中逃離，我就像一座孤獨的島嶼，盡管四周是茫茫的海域，但我依然孤獨。我仰望著你離去的方向，撕開你遺留的傷疤，鮮血與傷痛，讓我的眼睛和神經不再麻木。愛到深處，才發現放手是太過殘忍的恨。

你剪下一縷長發，告訴我這是你賜予我離別的禮物。你囑咐我好好收藏。突然想起第一次見面時，我旁邊一哥們主動找你搭訕。那時你長發飄飄，溫柔乖巧。他說他喜歡你的頭發，可否留一根你的長發作紀念。你羞澀的低頭，不語，只用手往頭上輕輕一抹，然后就順下了一根長長的頭發。當我那哥們接過你給的長發時，我能看到他眼中綻放的光芒。后來，他熱烈的追求過你。怎奈落花有情流水無意，這場由頭發引發的單相思終于無疾而終。

我想念你的長發，想念你嘴角涌現的若有若無的笑意。那個由無數個美夢堆積的夏天，荷花飄香，蓮葉飛舞。那只紅色的蜻蜓仿佛是你不懷好意的笑意，輕輕掠過我的心湖，激起一圈圈漣漪。我所有的愛恨在一瞬間消失，只留下對你的想念，淡淡地，不著痕跡。我喜歡在黑夜仰望星空，因為我能感覺到每一顆星星背后都潛藏著不為人知的秘密。七夕節，牛郎和織女相會的日子。牛郎歷盡千辛萬苦，只為和織女鵲橋相會。愛情因為艱難，所以彰顯珍貴。