在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？下面是小編為大家收集的優秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
記錄生活的隨筆200字 記錄生活的隨筆500字篇一
最近的感覺就是這樣，每天感覺特別特別的忙碌，晚上入睡之前，認真的想，卻發現，似乎這樣的忙碌的目的自己都不知道。
我不知道我是屬于誰，我的工作量來源于哪里？是否有意義？是否值得？
距離原本的喜好、原本的夢想是不是越來越遠了，我不知道，我只是每天還會擠一擠時間來看看自己喜歡的方案，自己喜歡的文字，時間擠得多一點的時候還可以拿起筆記下來。
不否認的是忙碌中學習到了一定的東西，但是自己不喜歡的領域即使學到了以后會不會用到，是不是我會憑借著這些知識來走我原本規劃好的道路，這是一個未知數。
好久沒有跟朋友聚餐，好久沒有陪媽媽逛街，我想我還是需要一定的時間段里偷個懶，好好的去曬曬街上的太陽，穿行在嘈雜的十字路口，聽一聽那些雜亂但卻活躍的對話聲。
如果給我一片森林，一間小木屋，一條溪水，我想我可以生活的很久，但卻不一定幸福，如果給我一片鬧市，一個小公寓，一群伙伴，我想我可以很幸福，但卻不一定長久。如果這樣的選擇給你，你會選擇哪一個？
眼睛瞇瞇的，很困，想找一間有窗戶的小房子，一個軟乎乎的床鋪躺上去，如果有親愛的可以抱在旁邊，那就更棒了，懶洋洋的聊著天，喏喏的聲音，暖洋洋的太陽光，不要很刺眼的曬在腳丫子上，夏天的風柔柔的揚起粉白色的碎花窗簾，我想我會很喜歡。
記錄生活的隨筆200字 記錄生活的隨筆500字篇二
終于閑下時間，來寫點文字了，這一段時間總是覺得很浮躁，沉不下心，一直想辭職。
今天是3月20號，還記得去年的今天，是我到深圳的第一天。不知不覺就這樣過了一年。
怎么說呢，來深圳就是陰差陽錯。在我這幾年的規劃里，我從未將深圳這個城市納入考慮之內。還記得去年3月份，國家線出來，沒過線，與心儀的大學失之交臂。一霎間，竟然不知道自己要干嘛？考研失敗，沒有找到合適的工作，爸媽一直著急，雖然嘴上不說什么，但是我還是感覺得出來。家里人也說在家里面找個工作就好，但是呢，參加了幾場招聘會，并沒有找到合適的。之后自己便考慮去其他城市，考慮的城市有蘇州，上海還有常州。因為我妹妹在常州讀書，當年入學的時候，是我去送我妹妹的，感覺這個城市也還蠻不錯呢。就是從來沒有打算去深圳，主要是離家太遠，對這個城市也很陌生。人生是這樣的不確定，在還沒有來得及決定去那個城市的時候，知道我了大學室友來了深圳，我們關系還很不錯，就這樣我踏上了來深圳的火車。
記得很清楚，我在火車上待了18個小時，來到深圳是第二天也就是3月20號。還記得下了火車，自己熱到不行，穿了一件毛衣，之前沒有get深圳的天氣，沒想到炒雞熱。之后在地鐵站買了票，等朋友來接我，幸好來之前朋友找好了房子，所以我們直接去了住的地方。簡單收拾了一下，就出門吃了個飯。晚上躺在床上，有點認床的我，帶著對未來的未知，很久才睡著。
第二天我就開始著手做簡歷，投簡歷，之后就是各種面試。最后來到了現在的公司，還是選擇了培訓行業。經過一個月的崗前培訓，認識了很多小伙伴還有幾個老鄉，那時根本沒有體會到深圳的快節奏。只是每天坐1號線地鐵人都特別多，后來才知道很多年輕人都住在1號線旁邊。在地鐵上體會過人擠人的現場，也在晚上十一點多見到過地鐵上的人山人海，也見到過一個男生在擁擠的地鐵上看英語背單詞，也看到過年過花甲的大爺在看著韓語書，邊看邊做筆記……在深圳這個大城市里，地鐵上的故事在不停的發生著。
在這一個月的培訓中，自己還是收獲了很多，也認識了我男神。之后分配了校區，自己也比較幸運，遇到了很好的同事，遇到了很好的領導。雖然那時工資拿的一樣很少，偶爾還會被市場拉去發傳單，跟家長打電話，但是自己每天都元氣滿滿，沖勁滿滿，每天練課備課，不斷提升自己。還有大學小伙伴過來玩，一起去了大梅沙，那還是我第一次看到大海，沙灘，現在想想，感覺自己像做了一場夢一樣。
之后就到了暑假，自己也正式進入到課堂。經過一個多月的上課，上課過程中，嗓子各種不舒服，沒想到自己還是堅持了下來。雖然工資一樣不高，暑假也有想過辭職，但是自己對未來還是充滿了希望。
暑假結束放了一周的假，我就買了票回家。回到深圳，直接開始秋季的上班，輔導，備課，上課…短短幾個月，遇到了一個很不錯的前輩，帶領我們科組一起教研，教了我們很多東西，但是呢，由于一些原因，辭職了。也經歷了秋保寒，但是自己數據做的并不是很好，自己依然沒有想過辭職。后期的教研也見了男神很多次。就這樣來到了期末，孩子們的成績考的都還不錯，有些進步很大，頓時覺得自己還是有點厲害的，更多的是滿滿的成就感與幸福感。
接著來到了寒假，還沒上幾天課，嗓子就不舒服了，但還是堅持了下來。過年回家了一周，因為沒買到初六的票，只能初四返深。過年期間，相了三次親，并沒有遇到合適的，都不符合我要的“款式”。我媽太著急了，我一點也不想找男朋友，寧缺毋濫。雖然單身了二十多年，有時候覺得自己一個人也沒什么不好。像男神這樣的，雖然感覺他已經不像男神了，也只是想想而已，不打擾是我的溫柔，我只想暗中觀察。
從過完年來上班，初七開始上課，才過了兩天，自己又是各種不舒服，特別是嗓子，真的是話都講不出來，買了好幾百的藥，拖了差不多兩周才算好。也許是從這個時候我就有了辭職的念頭。再加上年前的一些事情，也讓我看清了平時關系還不錯的同事的真面目，也可能是自己要求太多，平時太過大大咧咧。感覺自己總是做這樣的事情，剛開始不懂得和別人保持距離，后面懂了人心，就變得淡漠，反而覺得讓別人自己各種不好。情商太低，朋友每次說我爛好人。
到上周上了幾次課，自己特別想辭職，說不出什么原因，很情緒化。可能是春天來了，部分原因是上個月工資發的太少，覺得自己的付出和回報不成正比，一部分是覺得自己累了，不是身體的累，是心累。
上周公司組織春游，去了桂林三天，本想著能放松一下心情。可是回來的那兩天忽然情緒又想著辭職，也不知怎么了。去了桂林，越發覺得自己想去這種有山有水的地方。好向往這樣的生活：有山有水，兩人相伴，讀書耕作……想想都很美好。可能真的老了，心態老了。自從開始工作，自己都沒有好好看過書，減肥持續了兩個月。感覺自己想做的事情都沒有好好做，17號的教師資格證也基本上是裸考，自我感覺還好，能編的都寫的滿滿的。
周末上了一天課，周六去考試，去一個中學考試。一走進校園，覺得好多好多的回憶涌上心頭，忽然好懷念上學的時光。今天休息，睡了一個懶覺，和朋友去吃了大盤雞，也唱了歌，覺得自己的情緒也調整了很多。也給自己定了時間點，等工作到暑假或者年底，不行的話就真的辭職了。
啰里啰嗦的寫了這么多，愿每一天都是美好！
雨后的桂林
簡書，好久不見。已經好久沒在簡書上寫過文字了，我也好久沒寫過這么多的文字了。希望以后自己能多寫點東西～
生活總是出人意外，愿每一天都能珍惜！
記錄生活的隨筆200字 記錄生活的隨筆500字篇三
現在向左，過去向右（一）
現在是20__年3月20日星期日，（我要重新確認一下現在的時間）一個慵懶的早晨，有的時候我很懷疑自己神經錯亂，因為我常常忘記時間，忘記地點，忘記現在的環境。我總是把現在所有接收的真實都幻化成虛影而那些過去了的卻那么尖銳的存在，穿插在現實的虛影里凸現出超出常理的真實。我常常懷疑我現在是在哪里，以至于有一天我猛然再懷念上藝的時候都不敢相信，我已經離開兩個光景。而那些人在記憶里依舊那么的明媚，我甚至還可以一一叫出名字。我不知道那段時光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成長，承載了我太多的眼淚和歡顏。以至于在很多年以后，我都會記得。
每換一搓葉子，樹就成熟一次（二）
一個人下班的時候，經常會把步調放的很慢，平時二十分鐘的路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看著行色匆匆的路人，我會感覺活著真是件累人的事，無休止的忙碌。我很享受這一天當中少有的安靜，就這樣慢慢的走就像忘了我是在趕路一樣。在圍脖看到一句話，很有感觸——-“一個人上路，沒有終點沒有歸宿，只是想找一個適合自己的角落停靠”我感覺我就是這么一個人，一個找不到自己位子的人。有的時候會有冷風迷了雙眼，眼淚會小心的滑落，僅此而已。
我的床上，被子都會疊整齊，不管多急。因為那預示一天新的開始。枕頭的左邊是一疊整齊的書，大多都是自己的一些日記本和隨筆冊，那些都是我掉落的葉子，被我小心的珍藏著。還有幾本勵志書，現在好長時間沒有看了，就那樣的放著，看著就感覺安心，記得韓寒在《三重門》里說到林父的時候這樣講他，他只是愛書而已，并不是真正的愛讀書，我想我就是這樣的人，我也豪不掩飾自己的膚淺。說到韓寒，我對他的認知還停留在六年前那幾本青澀的青春小說上，而我的人同他的小說一起存在，被隔離于光陰和現實之外。還有一本自制的畫冊，是幾米的，一直很喜幾米，明亮簡單的色調，感覺他如初生嬰兒般的干凈，卻又有著世人少有的頓悟，他的語言一如他的畫一樣的簡單而深刻。
自我感覺自己是一個太過于懷舊又幾近偏執的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黃的日記，比如一句被塵封許久的話，比如一個永遠不會再謀面的人…但還是會珍藏著不舍得遺棄，以至于每次搬家的時候總是一大堆沒有用的東西，但那些恰恰是我的所有財產，那些是我曾沒日沒夜的思念，是我不愿遺棄的成長。
這些年過去了，為了證明長大了可以獨立了，一個人背負了太多的事情，每次委屈的時候是最想家的時候，但也是最不愿意給家里電話的時候，因為一直認為自己可以，每每都是一邊叫著堅強一邊眼淚婆娑，我不知道我是不是真正的堅強，我只知道我還是會哭，會有太多的事情會讓我流眼淚，比如因為工作被別人刁，比如突然想到好久之前的一些情節，比如一個人在宿舍朗讀雪小禪的文字…霜說我是林妹妹，我不這樣認為，我沒有她命好也沒有她嬌貴，我只是習慣流淚，僅此而已。自己感覺愛哭和堅強并不矛盾，我雖然愛哭，但我并不怕一個人，杜濤說，成功的路上注定是孤獨的，但我不怕孤獨。我感覺他在說這句話的時候特帥，像哲人。而雪小禪說，一個人并不是孤獨，如果你喜歡，它就是喜悅，是意境，是海棠花里尋往昔，處處是醉人的舊時光。而于我是孤獨生涯經歷慣的無奈和自吹爐火夜煎茶的安然。
關于閱讀，最美不過雪小禪（三）
感覺自己是一個偏執狂，生活的太過于自我，比如會半夜的時候會因為夢見一些故人醒來，而去翻找日記中曾留下的痕跡。比如會突然想到小說里的一句話或是某段章節，而爬起來去翻看小說，又或者會睡到半夜突然有所感想，拿起筆奮筆疾書。再或者夜深人靜，獨自到陽臺上看星星…如果遇到自己喜歡的東西就一定要想辦法得到，并想了解他的全部，比如雪小禪，無意中看到了她的《開到茶靡》，就固執的喜歡上了她的文字，可以說的上一見鐘情，后來下載了她所有的文字，她的文字禪意芬芳，她筆下的愛情樸實而又不失浪漫，處處是世俗中的不俗。我經常一個人在宿舍的時候就會打開朗讀她的文字，我試圖去推測主人公是用怎樣的心境和語調，常常讀得我淚流滿而她的文字就像罌栗，百讀不厭。甚至會因為她在書中提到的一句詩，或是一個傳說都會去百度查一下，她的所有文字像是一條線，而她就站在這線團的中心，以一個薄涼的姿勢，而我企圖順著這個線頭接近更加真實的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活，以至于我讀了《刺青》以后又看了《十年》以及一些隨筆，我想她的生命中真的出現過沈家白。包括那個除夕之夜的約定，幾百封編好號碼的信件還有開滿合歡的花樹和花樹下一邊走一邊臉紅的青澀戀人。我并沒有見過合歡樹，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干凈明媚，不張揚，但也絕不屈卑，暗香涌動。我像是受了她的詛咒，心肝情愿的活在她筆下的世界里。她說“野生的，自然的女子染了這世間的白，一點點的青，暈染開來時，我們的生活就有了幾分神秘的色彩”
關于《刺青》，它滿足了我對愛情所有的幻想，如此干凈而又排山倒海的暗戀“喜歡一個人就是心里只能容下他一個人，那人的好，那人的壞，而別人再好，都于你無關”。貌似某人以前也說過這樣的話，竟如出一轍那時就感覺此生不換。呵呵，兩個癡情女，歐陽夕夏把癡心給了沈家白那你呢？在海邊夕夏告訴沈家白“我喜歡的那個人一定是在這個世界上不論我再活多少年，再認識多少的男孩，而我再也找不到另外一個他的人”看到這里我就感覺深深地疼，就像看阿牛的《初戀紅豆冰》最后angel要去吉隆坡讀書的時候坐在車上，而窗外是bodong拎著化了的紅豆冰，臉上是汗與血的交融…“假如這個世界上有一百個人愛你，我會是其中一個。假如這個世界上有十個人愛你，我也會是其中一個。假如這個世界上只有一個人愛你，那肯定會是我。假如這個世界上沒有人再愛你，那說明我已經不存在了…”。是呀再過多少年，再遇到多少人，他還是唯一的他，你還是唯一的你，這于愛情是多美的境界呀！
緬懷那些被世人遺忘的單純（四）
我喜歡一切陳舊的東西，，比如微微泛黃的日志本，比如一片黃葉作的書簽，比如褐色的透著草木味的格子窗。比如寫信，，又比如單車。感覺這個世界真的就很公平，如果你什么不會，就算現在不學，以后也會要學的，總感覺因為自己以前接觸的事情太少，所以現在會有太多的事情一一接觸，而無知并不丟人，丟人的是明明無知還用更無知的方法來掩飾。我懶得掩飾，你說我傻，你說我笨，隨你，只要我不曾離開，你總有一天會看到我的成績。
一直很喜歡單車，因為它有青春的味道，喜歡一個人騎著單車游走，感覺很在十七八歲的樣子，其實我是不會騎單車的，所以我說以前不會的以后都會要學的，朋友都說學單車干什么？現在都沒有人騎單車了？我笑言，從單車剛上市就開始幻想有一段自行車背后的愛情，現在自行車都退市了，還沒有遇到。還是自己學吧，成長從來都是冷暖自知，喜歡寫信，卻不知道郵寄何處，可是我就是這么固執的喜歡，喜歡拿種拿在手里的質感，。光陰留不住，記憶留步住，連那么說不再分離的人都留不住，住，我試圖去證明些什么。雪小禪在書中提到過一個墨西科畫家的油《我為我》我不知道那是一副怎樣的畫，但我能感覺到它的絕世而獨立，這于生活又是怎樣的境界呀？還有那個叫“獨活”的植物，一徑直上，得風不搖曳，無風偏自擺，這是怎樣的決然？
記錄生活的隨筆200字 記錄生活的隨筆500字篇四
轉角的春天
那天，記得窗前好象停下了一角陽光，有一種薄薄的暖意照在頭發上。那時，辦公室里只有安靜。后來，坐在旁邊的小楊就說了，說油菜花開了。
油菜花開了？什么時候開的，我怎么不知道？我沒有控制地驚呼，好象它開了的消息早就該告知我一聲。小楊淡淡地說，是在出差回來的車上，看到油菜花開的。這句話象是一個不可爭辯的證詞，讓人啞口無言。辦公室里又是安靜。心里恍惚就有了欣喜，又覺得有些可憐。可憐怎么就成了遲到的人，可憐怎么就被鮮活的季節拋在了一邊。想想，如果連抬頭看看春天都變成了奢侈，不是很可憐嗎？
想來也合該是如此的吧。桌上端正的盆栽，花壇里整齊的植物，它們都被擺放得極安妥的樣子，姿態難免有些僵硬，顏色也顯得規矩，對于春天的印象就在見與不見之間漠然處之了。而不知誰家閑不住的栽下一小片菜地，也拘謹得躲在院墻的外面，又怎么能牽住被建筑叢林圍堵的身影？于是，春天就在近在咫尺的地方，卻離得越來越遠了。
想想，去年的此刻我又在哪里？是不是有一片麥葉青青在身邊圍繞？是不是看一片菜花金黃里鄉人燦然地笑？那是在老家，時間是三四月間。因為清明，親人墓前的癡望，因為牽念，女兒歸回又黯然神傷。輕輕拔去墳前那棵樹旁的雜草，輕聲喚著至親的名字，輕手捧上一把新泥，輕柔的心拂過那個清明的春天。情不自禁俯下身體，情不自禁敞開呼吸，呼吸著青草的香，呼吸著泥土的香，呼吸著菜花的香，呼吸著老家的香，久久地不忍離去。那日的風和陽光，笑和眼角的淚水，從來沒有如此安然，從來沒有如此沉醉。那一次，我與春天執手相握，不知歸去。
于是，就想著出去走走，試著找到什么。于是，就在有些陌生的公交站臺下車，然后朝著有些陌生的方向，一直向前走。午后有風，掠過一棟棟高樓。我在偶爾抬頭的時候，看到幾只風箏，它們迎風翩躚的樣子，讓人有一種接近自由的沖動。尋著幾個穿著鮮亮的孩童，正在小徑上奔跑。那小徑延伸著，從一塊呈四方形的綠茵地穿行而過。想是，時間久了，繞道走近路的人多了，在草地中間就走出了細窄的路，它筆直而又平坦，卻有著泥土贈予的不一樣的柔軟。終于走上那條在記憶中相似的小徑。小徑不會知道，我不是繞道走近路的人。我只是愿意經過它的這片綠意，愿意在這樣一個季節穿過街頭的塵囂，有一個不同的去處。草地上已銹出一方嫩嫩的綠茸，草芽里間或幾叢高高低低的野花，淡黃粉紅著搖擺，空氣里就有了隱約的自然香。此時的我，穿著平底的鞋子，輕淺著腳印，輕叩著足音，兀自留連。僅憑一襲清淡的身影，一雙已然蘇醒的腳去丈量這夾在城市縫隙中的小徑，放開常日的困縛，放開十趾去觸碰這三四月的泥土，觸碰這久違的泥土的氣息。
小徑不長不短，緩慢著步子，走過推著自行車的路人，走過懷抱嬰兒的母親，走過牽著小狗的老人，走過一群瘋鬧著的孩子……或許正是因為春天的到來，他們顯得那樣勁頭兒十足，勃勃生氣，讓你在經過他們身旁的時候，總忍不住想回頭再看上一眼。封閉的呼吸再次敞開。而當我再次抬眼時，忽然感覺眼前一亮，是滿滿的金黃燦爛，它們四四方方的陣腳，搖曳著春天的旗幟。就在藍色脊梁的體育場和灰白身軀的大型超市之間，就在這兩個堅硬的建筑背后，在這條小徑即將轉角的地方，我找到了錯過的風景，找到了錯失的流光，找回了春天的自己。
